Развлечения

Я продавец компьютерных игр. За новинками в мире электронных развлечений покупатели приходят так:

— (бодро и чётко) А у вас есть... (набираем каши в рот) уаеаиыэиэу?
— Что, простите?
— Ну, у вас есть уаеаиыэиэу?
— Вы знаете, нету...
— У вас нету уаеаиыэиэу?!
— К сожалению, нет.
— Да вы просто сами не знаете!

Граждане, сообщайте точное название игры! Если у вас плохо с английским, не пытайтесь выставить идиотом меня — я-то знаю отлично весь ассортимент. Пишите названия на бумажке.

Я не художница, никогда и нигде не училась рисовать, однако люблю это дело — выходит достаточно неплохо. Особенно я люблю рисовать природу; на моё счастье у нас есть дача в очень живописном месте. Зачастую мы ездим к реке большой компанией отдыхать. Вот тут-то и начинаются мои проблемы: друзья берут с собой детей, а какой нормальный ребёнок спокойно пройдёт мимо рисующего человека?

Нет, стояние за спиной и вопросы меня совсем не раздражают. Я даже рада объяснить детям некоторые законы перспективы. Но, о Силы, почему все, совершенно все дети тут же начинают сами хотеть порисовать — даже те, кто раньше интереса к рисованию не проявлял? Мне не жалко одолжить ребёнку карандаш, кисти и бумагу, даже не лень каждые пять минут менять воду, которая их стараниями мгновенно чернеет. Но краски — можете считать меня жадиной — я одалживаю со скрежетом зубовным и стараюсь отговориться тем, что у меня последний лист бумаги или единственная кисть.

С красками дети обращаться не умеют совершенно. Акварель, которая должна быть воздушной и прозрачной, они кладут толстым слоем. Кисть, опущенная в краску, напоминает поросёнка, опущенного в лужу: юные творцы набирают в разы больше краски, чем надо, а потом смывают её, загрязняя воду. Краска у меня дорогущая, стоит больше полутысячи. Душа на части рвётся, когда детки загрязняют палетки. Вот и приходится изворачиваться, чтобы и не обидеть никого, и краску сохранить.

С недавних пор мне стало стыдно за место моего рождения — Россию. Будучи заядлым игроком в онлайновые и не очень игры, я с ужасом обнаружил, что боюсь как огня своих сограждан на игровых просторах.

Онлайн-игра — взаимодействие людей, при котором все получают удовольствие. Но почему 90% всех русскоговорящих игроков ведут себя так, словно их не учили хорошим манерам? Да, это всё понарошку, но люди-то играют настоящие. Постоянные «грёбаный мудак» и «тупой нуб» просто уничтожают всё удовольствие.

Читать в чате перепалку двух людей сомнительных умственных способностей — не то, чем я хотел заняться, запуская Team Fortress 2. Оскорблять игрока, который явно лучше тебя, представляется мне недостойным приличного человека. Позволили бы они себе подобное при игре, например, в шахматы, когда оппонент сидит в метре от тебя? Сомневаюсь. Так почему эти люди ведут себя столь вызывающим образом в сети? Для меня это загадка.

Теперь я стараюсь избегать серверов, где большинство игроков — русские. Играть с людьми из западных стран — одно удовольствие. Даже «тупые пиндосы» проявляют больше такта, терпения и галантности, чем большинство «гордых славян».

В нашем городе есть клуб реконструкторов. В летнее время на мало-мальски знаменательные даты вроде дня рождения Пушкина участники клуба надевают исторические костюмы и гуляют по городу, служа ему живым украшением.

Удивительно, но никто из прохожих не спрашивает, зачем мы это делаем. Кто-то, возможно, считает нас актёрами или рекламщиками, но они не озвучивают свои домыслы, а просто любуются или молча проходят мимо. Я ещё ни разу не встречала людей, кто бы реагировал на наше появление сколь-нибудь неадекватно. Да, вопросы оригинальностью не блещут, но я ведь не подборку Самых Необычных Вопросов делаю — мне просто нравится ходить в старинном платье по современным улицам, получать внимание окружающих, радовать и удивлять своим видом прохожих. И я прекрасно понимаю людей, от которых раз за разом слышу:

— Ой, а вы со свадьбы?
— Тили-тили-тесто, жених и невеста!
— Смотрите, кино снимают!
— Что рекламируете?
— А что за праздник?
— Откуда вы такие?
— Можно с вами сфотографироваться?

Нет, мы не со свадьбы. Рекламируем учебники истории и книги по истории костюма. Отмечаем день рождения Пушкина (Вальпургиеву ночь, двухсотлетие со дня взошествия на престол великого императора Александра Первого, Хороший Солнечный День — нужное подчеркнуть) и просто хотим поднять вам настроение. «Такие» мы приехали из восемнадцатого (девятнадцатого, девятого) века, из Англии (Франции, Византии) — наша машина времени к вашим услугам! Сфотографироваться можно — я могу вас приобнять, могу сделать реверанс, могу протянуть руку для поцелуя или застенчиво понюхать цветочек. Денег за это не возьму.

Почему пишу в «Задолба!ли»? Да просто есть в нашем клубе девушки, которые в ответ на вопросы любопытных закатывают глаза, а на просьбу сфотографироваться огрызаются. «Задолбали! — говорят они иногда. — Мы им что, обезьяны в зоопарке?» И вот их-то я и не понимаю.

Вчера ходила в магазин «Интим» в нашем районе. На фига они их так называют, кто бы объяснил? Этим странным и безобидным словом хозяева пытаются скрыть ассортимент из розовых членов всех размеров, расставленных по полкам? Зачем? Все мы взрослые люди, и при походе в подобное заведение прекрасно знаем, что нас ожидает за закрытой дверью.

Забавно бывает наблюдать, как мужчина среднего возраста и среднего же ума пытается подобраться к искусственной вагине с таким видом, будто её воображаемая пасть готова разверзнуться перед ним и поглотить его с потрохами. Зубастая киска — потенциальный страх всех тайных извращенцев. Забавно смотреть, как парочки, влюблённые, но уже ищущие разнообразия, приходят на пробу в магазинчик, хихикают возле витрины со смазками и томно отводят глаза от фаллоимитаторов.

Это всё прелестно. Но страшнее нет животного, чем продавец с принципами и твёрдыми моральными устоями, следящий за тем, как ты выбираешь себе анальную пробку. Этот взгляд... О, этот взгляд. Хотелось схватить первый попавшийся розовый член, потрясти им в воздухе и сказать на весь магазин: «Да, я люблю секс!» — а чуть погодя добавить, что и анальный секс я люблю безумно. Но, поверьте, нет никого более непрошибаемого, чем бывшая училка, волею судеб попавшая в продавцы интим-магазина на задворках Вселенной. Слышали бы вы, с каким строгим взором и каким тоном мне преподавалась лекция по уходу за изделиями! Я покорно ждала, когда же дама заткнётся и пробьёт чек. Но на выходе осталось стойкое впечатление, что через неделю меня будет ждать экзамен по уходу за новоприобретённым членом и анальной пробкой с той самой теткой в комиссии и ещё половиной преподавательского состава МГУ за высокими кафедрами.

Моё мнение: в секс-шопах должны работать продавцами девушки и юноши с хорошим чувством юмора и философским взглядом на мир. И да будет так.

Я не совсем обычный курильщик: мне нравятся самокрутки. У меня есть правило делать сигарету только перед курением, поэтому я всегда ношу с собой бумажки и фильтры.

— Тебе на нормальные сигареты денег, что ли, не хватает?

Не поверите: табак, фильтры и бумага для самокруток стоят дороже всяких «винстонов» и «кентов». К тому же качество и вкус намного лучше.

— Не надоело тебе самому делать?

Нет, не надоело. Это приносит мне удовольствие.

* * *

Сижу на лавочке возле дома. Время около шести вечера. Решил покурить. Начинаю скручивать самокрутку. Тут из окна выглядывает какой-то хрен и говорит что-то невнятное на повышенных тонах. Я не обратил внимания. Скрутил, засунул в рот, закурил. Хрен выбегает, кричит что-то типа: «Эй, наркоман, вали отсюда», — вырывает сигарету и бьёт меня в челюсть. Я вскакиваю, начинаю кричать о том, что это беспредел, что я вызову милицию. Олигофрен тут же скрывается в дверях подъезда.

Вызывать милицию я не стал: телесные повреждения были слабыми, да и в участке мне не очень хотелось объясняться. Верно говорят: курить — здоровью вредить.

Дамы и господа! Мальчики и девочки!

Я займу у вас всего минутку. У меня к вам маленькая просьба. Если вы общаетесь с человеком, увлечённым какой то темой, то не надо пересказывать ему сказки и байки по этой теме. Всё это он слышал миллион раз от родственников, друзей, коллег, друзей родственников и коллег друзей. Через несколько лет уже хочется убить очередного умника, который берётся тебя просвещать. Если я занимаюсь чем-то много лет, собрал приличную библиотеку по теме, то, поверьте, в данной теме я разбираюсь лучше вас.

Моё хобби — холодное оружие. Я люблю его историю, коллекционирую ножи, занимаюсь фехтованием, стреляю из лука. Я не убийца или маньяк — нет. Я мирный и добрый парень, просто увлечённый своей темой. Я потратил очень много времени на то, чтобы собрать эту информацию, и всегда рад ей поделиться. С удовольствием я рассказываю что-то интересующимся людям — мне приятно оказаться полезным. Я зазываю людей на тренировки — это красивый и интересный спорт. Я всегда рад помочь выбрать вам нож для охоты, рыбалки, на кухню, в подарок и для каждодневного ношения (да, нож — полезный инструмент). Если есть возможность, я закажу для вас нож напрямую у мастера, сэкономив вам приличную сумму. Но порой начинается адский ад.

— Посоветуй ножик мне хороший, типа как у тебя.
— Конечно. На какую сумму и для какой работы?
— Ну, как у тебя, такой же!
— Этот стоит 250 долларов.
— Да ты дурак — столько денег отдать за кусок железа!

Спасибо большое, мне очень приятно! Называется, хотел помочь человеку.

— Это у тебя хороший нож, говоришь?
— Да.
— А давай щас им железный уголок рубанём и посмотрим, что будет!

Ты мне останешься должен много денег: минимум за переточку ножа, максимум за новый нож. Господа, нельзя сравнивать ножи, стуча их обо всё подряд. Вы же не сравниваете так автомобили или сотовые телефоны? Вы взрослые люди, давайте иногда включать мозг!

Больше всего вымораживают люди, которые начинают рассказывать про волшебный нож их деда, который тот отковал на секретном танковом заводе из детали секретного танка. Нож рубил гвозди, камни, другие ножи, никогда не тупился и резал всё подряд. И вот это был настоящий нож, а всё, что делают сейчас — говно. Ребят, я слышу эту историю раз в неделю и уже начинаю зевать со слов: «А вот у моего деда…» Хотите похвалиться — приносите. Так нет же, я этот мифический волшебный нож ни разу не видел.

— А ты часто точишь свои ножи?
— Тот, которым пользуюсь, правлю раз или два в неделю.
— А-а-а, твой нож говно, ты в них ничего не понимаешь. Вот у меня есть нож дедовский — его дед ни разу не точил, отец не точил и я не точу. Во как!

Ну зачем вы это мне рассказываете? К предмету своего увлечения я отношусь с уважением, и за ножами ухаживаю — они всегда очень остро заточены. Мне больно слышать про нож, над которым глумится три поколения идиотов. То, что вы его ни разу не точили, — не показатель качества ножа, а показатель вашей глупости и рукожопия. Своим ножом я могу побриться, даже не намылив морды; о том, что нож режет тончайшую бумагу на весу, и говорить не надо. А вы своим чудесным дедовским ножом батон колбасы с трудом отпиливаете в десять движений.

Дальше — больше. Меня уже начинает трясти мелкой дрожью, когда я слышу фразы: «Только в Японии мастера куют настоящие мечи! Катана — идеальное оружие». Вы все как с ума посходили: мечи — говно, сабли — говно, рапиры — говно... Как Европа жила и воевала на протяжении тысячи лет — просто неясно. И почему тысячи кузнецов, воинов, дуэлянтов и преподавателей фехтования не додумались до катаны, если она такая идеальная? Нет, ребята, голову включить вы не можете. Насмотрелись аниме, наслушались сказок от таких же «специалистов» и теперь считаете себя умнее всех, при этом не имея никакого представления об оружейной культуре прошлого. Хотите поговорить на эту тему — почитайте сперва Окшота и Хаттона, их книги легко найти. Пока же вы только выставляете себя дураками.

Я с уважением отношусь к спортсменам — любителям Востока и ценителям тамошней культуры. С такими людьми приятно разговаривать, и я всегда рад встрече и в дружеском поединке, и за кружкой пива. Но няшные всезнайки, которые не видели ни одного учебника по фехтованию, ни одной книги по истории оружия, но при этом высказывают своё категорическое мнение, просто бесят. Не надо хвалиться подвигами самураев! Умеешь — приди и покажи. Не умеешь — сиди молча. Сказки рассказывайте на ночь свои детям. А пока что вы пытаетесь продать булочки пекарю и выглядите при этом очень глупо.

Конечно, посетители сайтов знакомств мне не клиенты, но куда ещё на них пожалуешься? Тут девушка рассказывала, на какие экземпляры наткнулась, — так я вам скажу, что горе-ловеласы и предлагающие «попробовать комиссарского тела» — это ещё цветочки.

Решила я порадовать себя любовником. Не суть важно, почему; главное, семью я этим не разобью — муж в курсе и не против. Вроде всё просто: в меру правдивая анкета, в меру отфотошопленные фотки (ибо личная встреча неизбежна) — ждём-с потенциального кавалера.

Ну, казановы с пустыми профилями, кидающие тебе телефон, — сразу скажу, не стоит им перезванивать.

— Тебе 37? Что ты делаешь в разделе «Знакомства для секса»?

Виагрой торгую, блин, что же ещё!

— А чего не хочешь со мной встретиться? Ты не молоденькая уже, да и внешне не очень, кому ты нужна?

Как устоять перед таким комплиментом?

— А мне нравятся помоложе (постройнее, поблондинистее, погрудастее).

А мне зачем об этом знать? Думаешь, срочно побегу к пластику или помру от расстройства, что тебе не приглянулась?

Венец всему: «У тебя слишком высокие требования, ты так никого не найдёшь!» Угу, «чистоплотный, с местом для встреч, хорош в постели» — это явно перебор.

Мне не надо замуж, никаких ресторанов, где можно встретить родню вашей жены (или моего мужа), никаких Египтов, шуб и бриллиантов! Если у вас проблемы в постели — это не ко мне. Я не нимфоманка, но мужчину ищу для определенной цели. Если вам за 35, но снять комнату на пару часов и купить в торговом центре цветы, конфеты и презервативы — это «сложно и накладно»... Желаю вам встретить ту самую девушку из анекдотов: шестнадцатилетнюю грудастую блондинку, которая увезет на лимузине в свой замок, всячески удовлетворит и ещё приплатит. А мне больше не пишите — чао!

Как же вы меня за-дол-ба-ли! Я вам всем денег на мозги дам, только перестаньте убивать дело моей жизни!

Я изготавливаю миниатюры. Это такие ма-а-аленькие домики, предметы интерьера, посуда и всё-всё-всё, вплоть до участков вокруг. Это они называются только так мило и просто: «кукольная миниатюра», а на деле — месяцы трудоёмкой мелкой работы, прятания всех мелочей по углам от любимой собаки (которая думает, наверное, что это я от неё куски пирога тарю), это куча денег. Это, чёрт возьми, моя жизнь.

Так вот, каждый приходящий подлетает к моим маленьким «жизням» и тыкает в окошки с вопросом:

— А это открывается? (Одно окно в жопу.)
— Да.
— Ну ты дура ваще, я бы не выдержал! Я бы, наверное, через два дня всё молотком измолотил! Это ж сколько сидеть... И это открывается? (Второе окно в жопу.)
— Они все открываются. И двери тоже, — выпинываю я гостя из квартиры.

Не, ну сколько можно? А если не переломают окна, так когда открываю дом, чтобы посмотрели, они берут первый попавшийся стул из интерьера (масштаб 1:48) и, нажимая на него, ехидно вопрошают, такой ли он прочный, как настоящий. Я над этим стулом час пыхтела, потом ещё час раскрашивала его, и ещё час он сох.

У меня уже скопилась большущая коробка сломанных предметов. Вчера, например, сломали лестницу в трёхэтажном домике. Как — не имею понятия!

Люблю свой карабин «Тигр». Это, кто не в курсе, та же СВД, но для гражданского рынка. Патрон винтовочный, отдача внушительная. Очень внушительная.

Я ненавижу идиотов. Очень ненавижу. Особенно ненавижу, когда они встречаются с алкоголем. По какому-то странному закону природы идиота, заряженного спиртным, тянет к оружию с неодолимой силой.

«Слы, а это чё за ружо? Слы, а мона мне бахнуть?» — думаю, все владельцы оружия слышали подобное от тела, которое не то, что ствол в горизонтальном, а само себя в вертикальном положении удержать не может. Если послать такого, начинает быковать, забывая про заряженное оружие у тебя в руках, или даже пытается его вырвать. Короче, ситуация чревата его поездкой в морг, а твоей — на нары. Поэтому «бахнуть» я обычно даю. Карабин при этом держу за ремень, мешая горе-стрелку подстрелить себя, тебя и окружающих, но ничуть не препятствуя карающей длани судьбы, желающей настигнуть идиота.

Итак, сладкий миг расплаты за идиотизм настаёт! За такое зрелище мне не жалко даже недешёвого патрона. Вашему вниманию представляется хит-парад сезона.

3 место: неправильная прикладка. Наиболее распространённая и наименее зрелищная ошибка. Результат: сбитое с копыт тело, синяк во всё плечо и половину груди, иногда перелом ключицы.

2 место: поза Рэмбо. Попытка красиво, мужественно пальнуть от бедра. Варианта два: либо удар в живот, сравнимый по силе с ударом боксёра-тяжеловеса, либо разбитая подброшенным стволом морда.

1 место: клинический идиотизм. Настоящая феерия идиотских находок. Стрельба с упором в пах — без комментариев. Стрельба с упором в челюсть — очень хотелось принести страдальцу орешков и сухариков в больницу. Стрельба с одной руки — врач, способный вправить вывихнутую руку, нашёлся всего в часе езды. Стрельба из положения «приклад на плечо, глаз в упор к прицелу» — рассечённая бровь, нокаут и фингал таких эпических размеров, что когда горе-стрелок очнулся, я не мог удержаться от предложения бабахнуть с другого плеча и нарядиться в костюм панды.

Если в вас плещется пол-литра водки и вам хочется «бахнуть», не стесняйтесь — подходите. Я с удовольствием пополню свой хит-парад ещё одним идиотом.