Развлечения

Работаю администратором в спортивном комплексе, в котором частенько проходят концерты.

— Девушка, нам куда: направо или налево?
— А какая у вас трибу...
— (перебивая) Так куда нам?
— Покажите, пожалуйста, ваш билет, и я подскажу, куда вам пройти.
— Ну вот ещё, мы их на входе уже предъявляли!

* * *

— Девушка, нас к вам отправили.
— Вам в следующую дверь.
— Но нас к вам отправили!
— Посмотрите, пожалуйста, на дверь, здесь вход не на ваши места.
— Но нас к вам отправили!

И куда они хотят, чтобы я их посадила, — к себе на плечи, что ли?

* * *

На двери туалета нарисован человечек в юбке.

— Девушка, это женский туалет? Можно зайти, да?!

* * *

После окончания мероприятия возле гардероба стоит очередь. Проходим в другую часть комплекса. По дороге на нас налетают посетители:

— Девушки, что вы без дела ходите? Я тут уже полчаса стою в гардероб (концерт закончился семь минут назад), идите помогайте гардеробщикам.
— Но я администратор, у меня другие обязанности.
— И чё?!

Люди, не тупите, а? Вас таких мимо меня на каждом мероприятии проходит человек по триста. Никаких нервов не хватит. Честное слово, задолбали!

Привет, земные обитатели! Спешу поведать вам о своей страсти — о рок-концертах. Очень люблю это дело, благо за границами клубов я веду себя спокойно, никогда не кричу и к бурному выражению эмоций непривычна. На концертах же — милое дело: ори, резвись, сколько угодно. Душевное, так сказать, равновесие обретаю, дабы на близких не срываться. Всё хорошо и замечательно, если бы не пара «но».

Достижения техники: фотоаппарат и сотовый телефон с камерой. Для меня остается загадкой, зачем каждый третий тащит на концерт с собой эту чудо-технику, при этом отлично зная, что на подобнх мероприятиях народ не стоит спокойно. Галлюциногенные видео, размытые снимки, фотографии шевелюр рядом стоящих людей, руки, уши и, может быть, если повезёт, правая нога певца, — это всё, что в итоге получается. Ой, вот незадача: вы фотографировали у меня над головой, а я прыгнула? Ищите фотоаппарат под ногами, я не вижу макушкой. Вы ещё и по уху мне зарядили, ловя свою «мыльницу»? Это, сударь, неприятно, знаете ли. А вам, скажите, в кайф весь концерт бегать с фотоаппаратом и бояться его разбить?

Волосы. Длинные, хорошо, если чистые волосы, которыми некоторые индивиды трясут из стороны в сторону, стоя у сцены, где яблоку упасть негде. М-м-м, вкусненько, @#$! Народ, подальше от сцены больше места для драйва — а тут извольте получить ещё раз под рёбра.

Оргам, кстати, тоже спасибо за наше счастливое детство. За «классный звук», когда вообще не разбираешь слов, даже если артист просто говорит — не под музыку, а спокойным голосом; за задержку концертов на полтора часа...

И всё равно положительных эмоций — спасибо любимым группам! — куда больше.

Сегодня мой мозг был торжественно вынесен за пределы бренного тела во время очередного благотворительного марафона. Я заплатила бы деньги, чтобы посмотреть в анатомичке на содержимое черепа организаторов этих актов морального онанизма, что именуются гордыми словами «концерт (марафон, вечер), приуроченный к очередной фигне». Благими намерениями, как известно, дорога в ад устлана.

Конечно, ежу понятно, что на тех, кому это мероприятие посвящается, уже давным-давно положили, и главной целью стало пропиарить себя любимого (своё предприятие, свою продукцию, свою партию, свою организацию). Бог с ней, с корыстной целью. Господа, подумайте о том, что вы сами себе вредите. Пораскиньте мозгами: кто пойдёт голосовать за партию, с чьего концерта разбегались люди, как тараканы (сама видела)? Такое впечатление, что всё это организовано вашими конкурентами. А теперь по порядку для организаторов.

Закон наиглавнейший: чем больше гостей, тем меньше туалетов. Правильно: чем длиннее очередь в туалет, тем позже разбегутся гости. Потом можно перед друг другом хвастаться, чьи позже ушли.

Закон второй: чем больше гостей, тем меньше еды в столовой. И правильно! Вы же не есть сюда пришли, а наслаждаться мероприятием — и ничего, что оно длится двенадцать часов.

Закон третий: «ударим по качеству количеством». И правильно: зачем приглашать какую-то знаменитость федерального масштаба, когда на эти деньги можно пригласить сотню-другую местных «талантов», основным критерием отбора которых служит вопрос: «На сцену хошь или не хошь?» Врать не буду, среди них попадаются действительно талантливые люди, но они теряются на фоне сотен Леночек Кукушкиных с песней «Зайчик мой», Дим Волковых с пеней «Где же мои бубенчики» и Азкафенов Аспириновичей с песней «Синее небо». Естественно, изо всех щелей прёт ура-патриотизм, главным критерием которого является слово «Россия», вставленное чуть ли не в каждую строку. Я сама патриот, очень люблю свою Родину, но то, что творят эти авторы и исполнители, вызывает желание врезать им по мозгам. Конечно же, чем больше исполнителей, тем круче концерт, а дети — наше всё. Зритель, верно, должен валяться в экстазе от сто пятидесятого выступления хора мальчиков-зайчиков.

Звук должен быть максимально поганым. Если песня поётся под фонограмму, то музыку нужно сделать достаточно громкой, чтобы никто не смог разобрать слов. Из-за большого количества фонящих микрофонов можно и вовсе подумать, что в репертуар входят только матерные частушки.

В зале должны — нет, просто обязаны быть пьяные тинейджеры. Без пьяных тинейджеров весь праздник коту под хвост. Как же мы без запаха дешёвых алкогольных коктейлей и сигарет?

А уж тупые развлечения, для проведения которых они нанимают в качестве аниматора местного забулдыгу, стоят отдельной статьи. Боже, храни наш мозг!

Я улыбнулся «Рейду на серебряный век», узнав в психопате-читателе, которого «вряд ли можно встретить», себя, не так давно забывшего поспать за перечитыванием «Героя нашего времени».

Дело ведь действительно не в играх — дело в психике эскаписта. В детстве, собравшись почитать что-то на ночь, я приходил в себя на рассвете. Я помню, как закрывал «Привратника» Дяченко, а в голове жил, мерцал, бурлил потрясающий мир, умещённый между строчек книги. Да, я могу опоздать на два часа, забыть поспать и поесть, пропустить институт, потому что книга напрочь выбивает меня из реальности. А если это серия книг, затраченное время исчисляется не часами — днями, проведенными в мерцающей дымке.

Мне некуда ставить книги. Они громоздятся на полу, в два ряда заполняют шкаф, некоторые уже мигрировали из моей комнаты. Я задолбался настолько, что теперь предпочитаю читать в электронном виде. Впрочем, это ничего не меняет: вечерком начал читать — утром попрёшься в институт, не спав ни минуты.

Фильмы. Сериалы, например. 20 серий аниме в день — это нормально. Восемь часов убито на паршивые мультики. 10 серий «Хауса» в день — те же восемь часов. Когда очередной «наркотик» заканчивается, я чувствую не ломку, а облегчение: меня отпускает чужая реальность, и я возвращаюсь.

И да, они, «зло номер один», компьютерные игры. «Линейка» меня не миновала. Как человек, не склонный к общению, я быстро выбрался. Но и сейчас она иногда манит меня. Бесконечные пространства, мрачноватые пейзажи, острая нехватка средств к существованию, постоянная опасность, тягомотный, нудный процесс игры. Я верю, что вернусь туда ещё раз, в этот мир, похожий и непохожий на реальность. Вспомню и «Aion», когда я впервые в жизни летал во сне на настоящих крыльях после первого полёта в игре.

Ещё хуже онлайн-игр RPG, рассчитанные на одного человека. Твоя собственная, персональная история. «Dragon Age: Origins» по восемь часов в день во время сессии. «Mass Effect» со всеми побочными заданиями за неделю. Отключение сознания от окружающего мира. Одна надежда: будут титры, и всё пройдет.

Но, чёрт возьми, это лучше, чем книги! От игры я могу оторваться, может, не на первый день, так хотя бы на третий-четвёртый. Но книги... На них словно проклятье наложено: от первой до последней страницы, и все романы сразу. Мир книг менее детальный, более образный, неоднозначный, он провоцирует воображение.

Я не Хаус, и не буду говорить: «Я наркоман, и это не проблема». Это проблема. Но мне чертовски повезло, и окружающие меня люди с пониманием относятся к заявлениям: «Мне надо к восьми быть дома, чтобы успеть к „манору“!» и ответам на автопилоте, если я ушёл в книгу.

Желающий свалить из этой реальности всегда найдёт выход, будь то водка, наркотики, книги, фанфики, аниме, сериалы, живые ролёвки, «Дом-2», компьютерные игры, театр, рок-музыка или вышивание крестиком. Об одном прошу: не судите о том, в чём не разбираетесь, что знаете лишь по внешним проявлениям, чего никогда не держали в руках! «Все американцы жирные и тупые», «Аниме — китайские порномультики», «Рок-музыка пропагандирует секс и насилие», «Христианство превращает людей в сумасшедших фанатиков», «Игры — удел школоты и инфантильных скотов», — нужное подчеркнуть, ненужное вычеркнуть.

Безумно бесят любители пиротехники. Начинается зима, переводятся часы, темнеет раньше, и эти любители выходят на тропу войны.

Вы с шести утра на ногах, целый день на работе/учёбе, приходите домой поздно вечером и горите желанием поскорее лечь спать? Фигушки! Почти всю ночь вы будете наслаждаться канонадой под вашими окнами и гадать, когда же эти придурки наконец наиграются.

У вас дома кто-то, не приведи Господи, сильно болен, и ему нужен покой? Любителей взрывов это не волнует. Вот ведь глупые люди: салют — это ж так весело! А бухает как — ух!

Знатоки подрывного дела! Если вам не жалко свои уши, то подумайте хоть иногда тем местом, на которое вы надеваете шапку, о других людях. А еще рекомендую купить себе календарь чтобы знать, что Новый год, 9 мая или День независимости бывают только раз в году, а не ежевечерне.

Год назад такие вот пиротехники-любители были счастливы искупаться в ведре холодной воды, вылитом им на головы с балкона после того, как те вдоволь набаловались под моими окнами. У меня тогда болела мама, лежала с высокой температурой, и прослушивание салютных залпов совершенно не входило в её планы.

Я по специальности айтишник. Есть у меня хобби: на Википедии это зовётся «выдуванием огня», а в кругу фаерщиков меня просто называют драконом. Как задолбали знакомые!

— А где можно посмотреть, как ты плюёшься?
— А научишь?
— А это страшно?

Друзья мои дорогие! Плюётесь вы окурками, слюной, чем угодно. Я дышу огнём — имейте уважение! Учить я никого не хочу. Обьясняешь девушке со смазливым личиком, что после неудачной смены ветра я неделю из дома не выходил, сидел с ожогами второй-третьей степени, а она тебе, @#$, отвечает: «Ну я немного! Я только попробую!»

Уважаемые фотографы! Если перед выступлением ведущий в микрофон обьявил, что заходить на площадку для выступлений опасно для жизни, не надо потом лезть ко мне с кулаками, орать про сожжённые патлы и похеренный обьектив! Я не вижу ни хрена — только огонь. И смотреть, какой идиот выбрался на бетонку и присел передо мной на корточках на расстоянии двух метров («Я кадр хотел красивый сделать!»), я не могу.

Не знаете, чем отличаются компьютерные игры от фильмов и книг? Я вам расскажу. Вряд ли в жизни можно встретить человека, который продирает с утра глаза только для того, чтобы дотянуться до томика Пушкина, на работу не ходит потому, что должен прочитать третью страницу Лермонтова в одиннадцать часов, и покупает себе новый шкаф для того, чтобы в него влез сборник стихов Ахматовой.

Вы играете в игры два часа в день, чтобы разгрузить мозг и получить удовольствие? Честь вам и хвала. Не дай вам Бог выйти замуж за женщину, которая будет играть в режиме 24×7, забывая о сне, отдыхе и сексе с вами, любимым. Не дай вам Бог приехать в другой город и прождать на вокзале два с лишним часа, потому что знакомый, обещавший вас встретить, опоздал. Почему опоздал? Наконец-то собралась подходящая пати мочить монстра-босса! И не дай вам Бог выслушивать слюнявые объяснения на целый вечер о том, что реальная жизнь от виртуальной мало чем отличается.

Мой бывший муж — геймер, который жил и живёт только в компьютерных играх. Наличие ребёнка не мешало ему развлекаться так, как хотелось, а членство в топовой гильдии не давало возможности пойти работать. Как же можно работать с десяти до шести, если в это время самый кач в такой-то локации?!

Думаете, это он один такой уникум-задрот? Ничего подобного. Не надо себя оправдывать статистикой об успешных людях — в своё время я достаточно этого наслушалась. Об инфантильных — вполне себе поверю. Или вы назовёте не инфантильным человека, который вовремя оплачивает онлайн-игрушку, но при этом не покупает фрукты беременной жене? А как назвать того, кто убегает с работы на сорок минут раньше, наплевав на горящий проект, из-за срыва которого пострадает весь отдел? Зачем убегает? Ну вы поняли.

А ещё представьте ребёнка, который сидит в детском саду до половины седьмого (остальных разобрали ещё в пять-полшестого), обревелся и перепуган до смерти. Мама приходит его забирать чёрт-те когда, потому что заигралась в «линеечку». А вы способны забыть своего ребёнка в садике, потому что зачитались Толстым?

Пока будут существовать такие люди, я буду считать компьютерные игры уделом школоты и инфантильных скотов. И вы никаким образом не докажете мне, что это не так, потому что имя таким людям — легион.

Меня задолбали ненавистники программы «Дом-2». Нет, сам я отнюдь не фанат этой передачи; более того, я не видел ни одного выпуска. В реальной своей жизни с обсуждениями этого шоу я не сталкиваюсь, но всё меняется, стоит только зайти в интернет. Почти на любом форуме найдётся кто-нибудь, самозабвенно вопящий:

— Скорее бы «Дом-2» сгорел!
— В «Доме-2» произошло нечто! (Подробно описываются приключения героев.) Теперь-то уж точно им хана!
— Дедушка Мороз, подари мне АК и лицензию на убийство идиотов — я пойду в «Дом-2» и избавлю страну от этого ужаса.

Иногда вспыхивают обсуждения, чем же шоу плохо, причём участники оперируют фактами, показывающими глубокое знание происходящих на проекте событий.

Неужели вы не понимаете, что проблема «Дома-2» решается одним щелчком пульта? Переключите, а лучше вовсе выключите телевизор — всё, «Дом-2» побеждён. Своим нытьём на форумах вы только поднимаете рейтинг передаче. В общем, убейте в себе дракона и не засоряйте инет.

Теперь 95% населения уверены, что компьютерные игры продаются на рынках, стоят копейки и являются уделом школоты и рефлексирущих долбо#@ов (тогда как на западе, например, статистика показывает, что больше всего денег на игры тратят как раз-таки успешные в жизни люди 25–35 лет. — Луркоморье

Будучи геймером с 18-летним стажем, я просто не могу не высказаться на эту тему. Тысячу раз я слышал от людей фразочки: «Зачем вообще играть в компьютерные и видеоигры? Это же пустая трата времени!» Мне решительно не понять, почему никому до сих пор не пришло в голову говорить такое про книги и фильмы. Никто из этих людей не способен привести ни одного аргумента, однако по каким-то совершенно диким канонам выходит, что просмотр летних 3D-боевичков со взрывающимися вертолётиками и Джонни Деппом — не пустая трата времени, а какой-нибудь политический триллер в духе Metal Gear Solid или Final Fantasy VIII — баловство для деток.

Я не понимаю, почему манифест против генной инженерии и гонки вооружений и исследование их влияния на простых людей в вышеупомянутом MGS считается пустой тратой времени по отношению к бесконечным, ни к чему не ведущим соплям и слёзам на страницах «Сумерек». Я не понимаю, почему философский трактат о концепции жизни, Вселенной и эмоций из Marathon 2 менее интересен, чем книги о Гарри Поттере и их попкорновые экранизации.

Почему игры жанров survival horror, RTS и scrolling shooter, развивающие реакцию, глазомер и зрительную память, вреднее похожих друг на друга как две капли воды мультиков от Dreamworks? Почему шутеры, ориентированные на командную игру, считаются «тупым мочиловом» по сравнению с этим их «Аватаром» или «творчеством» озабоченных писателей фанфиков по «Сталкеру», ни разу в жизни не читавших «Пикник на обочине»?

Я могу продолжать бесконечно, но суть всё равно будет одна и та же. Я не понимаю такого отношения к компьютерным играм. Кто решится объяснить?

Я стриптизёрша. Не поверите, но работа у меня достаточно рутинная. Как же задолбали все знакомые не из ночной жизни!

Для меня маникюр, педикюр и укладка — не роскошь, а рабочая необходимость: я могу штраф от работодателя получить за их отсутствие. Мне приходится тратить много денег на уход за собой не потому, что я такая цаца, а потому, что внешность — мой рабочий инструмент.

Ребята, не надо мне звонить в 11 утра: я живу по зеркальному графику. 5–6 вечера для меня — раннее утро, 8–9 утра — поздний вечер. И ведь прошу: пишите SMS, проснусь и прочитаю... Бесполезно.

От девочек чаще всего слышишь: «Ой, а я так смогу?» Конечно сможешь, когда потеряешь 7–15 кг веса, уберёшь целлюлит с задницы и прыщи с лица, сядешь на шпагат и научишься подтягиваться на турнике раз двадцать. Моя работа — не развлечение, а тяжкий физический труд. Ходить всю ночь на 15-сантиметровых каблуках непросто; танцевать на шесте без регулярной специальной подготовки — вообще невозможно. Первые полгода у вас будут только чёрные синяки на теле — и никакой романтики.

Гости — отдельная тема. Мой заработок — это чаевые, то есть те деньги, которые вы, мужчины, даёте мне за танец. Зарплаты у меня нет. Что только не услышишь от человека в ответ на простую фразу: «Можно для вас потанцевать?»

— Ой, а я вот с девушкой общаюсь! Кофе пью.

А я не девушка? Вы в кафе пришли или в стрип-клуб?

— Пакетик чая тебе дать? Ха-ха!

Чертовски остроумно. Раз по пять за ночь.

— А вот тут можно потрогать? А вот тут?

Оплачивайте приват-танец и трогайте где хотите.

Тихонько вытаскивает купюру у меня из подвязки и хитро улыбается:

— А давай я тебе сам потанцую!

Не глядя суёт купюру, а там 10 или 50 рублей.

— Простите, мы не берём такие купюры.
— Да? Зажрались вы тут, зажрались...

Милый, мой загар, макияж, укладка, костюм и сопутствующие расходы тянут примерно на полторы тысячи в день. И домой что-то унести тоже хочется.

Добивают вопросы:

— А вы тут каждый день работаете?

Да, и паспорт у меня отняли, а если мало заработаю, то бьют и не кормят.

— И как ты сюда попала?

Плохо училась, муж в тюрьме, на бутылку тут себе зарабатываю.

— А почему ты себе не найдёшь нормальную работу?

Это как у вас: сидеть сиднем в офисе? Спасибо, не надо.

— А муж-то у тебя есть или парень?

Да кому ж я нужна-то такая, красивая ухоженная женщина?

— А твои родители знают, где ты работаешь?

Нет, зато я им каждый месяц деньги привожу, а вы своей маме только приветы по телефону передаете.

— А давай вечером в ресторан сходим! Часа в три я тебе позвоню.

А то я ресторанов не видела. Три часа дня у меня — глубокая ночь, я сплю и ради вас просыпаться не собираюсь.

— Я понял, я тебе не нравлюсь...

Вы скажите это своему курьеру в офисе или дизайнеру, которому вы сайт компании заказали.

Ребята, танцовщицы — такие же люди, как и вы. У многих из нас высшее образование, семьи и дети, просто в основной специальности мы себя по разным причинам не нашли. Я вообще коренная москвичка. Мы не наркоманки, не алкоголички, не проститутки. Уважайте хоть немного тех, кто дарит вам хорошее настроение.