Развлечения

Если инопланетяне существуют, наверняка наш Новый год является для них загадкой номер один. Посудите сами: через равные промежутки времени планета массово сходит с ума, причём без видимой причины. Словно земляне в спешном порядке готовятся к глобальной катастрофе, а после радуются тому, что она не произошла. Массовые закупки продовольствия, бессонные ночи, проведенные в приготовлении холодца и салатов, ажиотаж вокруг спиртного — и всё в количествах, достаточных, чтобы закрыться в бункере недели этак на две.

— В четыре утра сегодня встала, голубцы делала... А ты что готовишь?
— Ничего.
— Это как так?!
— Да мне не надо, мы в ресторан идем 31-го.
— А потом что есть будете?

Действительно: ровно в полночь будут задраены люки, магазины скроются под землёй, и будем мы скитаться по пустой, голодной и холодной планете.

— Мы шампанского заказали восемь ящиков на всех. Ты записывалась?
— Нет.
— Почему? Вы что, шампанское не пьёте?

Пьём. Но нам вполне хватит той бутылки, что муж вчера купил по дороге домой. В нашем магазине оно стоит на десять рублей дороже, чем заказанное вами, зато именно такое, как я люблю.

— Постойте, не уезжайте! Я вам сейчас салатов положу. Почти тазик остался — для кого я всё это готовила?

В гости после 2 января хоть не заходи: так и норовят накормить пятидневным оливье или селёдкой под шубой, а то ещё и дать с собой пару баночек. Ну что мне с этим салатом делать? Назвать красивым именем и поселить на подоконнике? Он ведь того и гляди заговорит!

Задолбали с празднованием Нового года!

Нет, конечно, это замечательный праздник, наверное, самый лучший в году, но, блин, это же праздник! Зачем его превращать в регламентированное мероприятие протокольного характера?

Обязательно за сутки до наступления убиваться с уборкой, пытаясь залезть во все углы, до которых не доходили руки целый год? Устраивать набег на магазины, закупая продовольствие и выпивку человек на двести? Ночь и день напролёт готовить «традиционные новогодние блюда», хотя известно, что большая их часть благополучно будет кочевать по маршруту «холодильник — стол — холодильник» дней пять, пока не испортится окончательно? Что случится страшного, если на новогоднем столе не окажется семи наименований фруктов, а будут только несчастные пять?

Для кого всё это? Традиция? Задолбали!

Задолбали люди, которые не умеют, но очень любят рассказывать анекдоты. Я в кругу друзей считаюсь ценителем этого вида народного творчества; если мне пытается рассказать анекдот малознакомый человек в присутствии моих друзей, то часто он может услышать фразу: «Не пытайся, он такой знает». Смышлёные останавливаются, некоторых не переубедить. Уважаемые, попробуйте придерживаться нескольких простых правил, и ваши анекдоты начнут если не ценить, то уж не ненавидеть точно.

Не начинайте анекдот словами: «Не помню, как там начинается, но в общем суть такая». Скорее всего, у вас в итоге получится несмешная каша в стиле: «Поручик Ржевский рассказал каламбур: на море баржа, у всех сифилис, но когда в рифму — очень смешно». Оригинал: «На море клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер». Почувствуйте разницу.

Даже если вы не помните анекдот дословно, дофантазируйте детали, но сделайте это до того, как начнёте рассказывать, чтобы анекдот звучал цельно и вязался с кульминацией.

Старайтесь рассказывать анекдоты в тему, а не истории из серии «что-то мы молчим, а хочешь анекдот?» В этот момент собеседник уже минут десять как хочет смыться из этой скучной ситуации, и анекдот не в тему может только усугубить унылость. Конечно, если ваш запас анекдотов можно пересчитать по пальцам, то деваться вам некуда, но, может, стоит задуматься вообще бросить затею?

Никогда, слышите, никогда не смейтесь над вашими анекдотами. Смех за кадром придумали не у нас, и он многих раздражает, потому что звучит как подсказка. Известные комики никогда не ухохатывались — в этом фишка.

Если вы слышали анекдот, который начинают рассказывать, то не надо орать концовку. Такой ход возможен, если анекдот рассказывают лично вам. Если же вы в компании, и рассказчик смотрит на вас, намекните ему незначительной деталью из середины анекдота, чтобы всю мимику он перенаправил на другого человека. Хороший рассказчик будет вам благодарен, что вы не испортили ему шоу.

Поддатые тётеньки возрастом 40+ отплясывают под Сердючку. Половина мужиков всех возрастов бегает от незамужних тётенек по углам, другая уже немного напилась недорогой водочки и сама лезет к более-менее симпатичным замужним женщинам с неясными перспективами. Разговаривать невозможно, официанта не дождёшься(заведение весьма бюджетное), чай из пакетиков — обычная картина для корпоративки в среднестатистической конторе.

Ёжику понятно, что все более приличные окрестные заведения заняты другими корпоративами, поэтому предлагаю коллегам вариант: двинуть в стриптиз-клуб. Два человека поддерживают инициативу, и мы отчаливаем. Что же на следующий день? Жесть ко(с)мическая. «Аморально! Поехали к проституткам! Нажрались, наверное! Как последние неудачники! Позор! Как так можно?!»

Не знаю, как у вас, а для меня аморально прилюдно искать коллегу, чтобы полапать и, если повезёт, где-то как-то перепихнуться. Проститутки — это не девушки, красиво танцующие за деньги, а сотрудницы, тычущие своими декольте в начальственные носы. Нажраться — это как раз таки про пол-литру дешёвой водки на человека, а не двести грамм вискаря со льдом для настроения. Неудачники — это забывшие о спорте люди со скрюченными спинами и одышкой, в пьяном виде решающие проблему «как бы вот прям тут урвать что-нибудь поприличнее из доступного, но чтоб без последствий», а не посетители стрип-клуба, возвращающиеся к любящей жене с хорошим игривым настроением.

Люди, включите голову! Зачем подстраиваться под реальность, если можно подстроить реальность под себя? Вы хотите расслабиться и пообщаться, но находитесь в кафе с оруще-хрипящей музыкой? Перемещайтесь туда, где мягкие диваны, правильно настроенный звук, свет и отличный репертуар. Некуда деть руки, и вы решаете проблему выбора между лезущей к вам 45-летней необъятной бухгалтершей и более красивой 40-летней экономисткой, к которой уже лезет другой придурок? Чётко осознайте свои истинные желания и пойдите туда, где трезвые ухоженные полуобнаженные 20-летние красавицы будут обращаться на «вы», по первому жесту принесут хорошие напитки, за небольшую денежку станцуют приват и, если что, исчезнут по первому жесту. Для мужчин это психологически очень полезно, и утром будет прекрасное настроение, а не похмелье и стыд за вчерашнее. Конечно, не стоит говорить жене о том, что стриптизёрша после лёгкого массажа в твоём исполнении в нарушение всех правил клуба шепнула тебе телефон — но и поводом для угрызений совести это быть не должно.

В общем, спасибо девушке из истории про стриптиз за идею для вечера, а всем её коллегам — за настроение и атмосферу праздника. Всех с Новым годом! Удачи вам, радости и счастья. И включайте голову — это очень полезно.

Я — дальтоник, и нас таких почти десять процентов мужской части населения (женщины дальтонизмом почти не страдают). Было время, меня всерьёз задалбывал интерфейс компьютерных программ по продаже билетов в кинотеатрах и на вокзалах. Представьте на секундочку, каково это — отличить красные занятые места от коричневых свободных, если для дальтоника они одинаковые?

К счастью, мне довелось быть автором одного из популярнейших компьютерных еженедельников, где опубликовали мою критическую статью про беды дальтоников в современном мире. Эффект был подобен лавине. Почти сразу ко мне за консультациями (и с извинениями) обратились разработчики специализированного софта по продаже билетов, на форумах и в блогах мои собратья по несчастью с гневом обрушились на горе-дизайнеров, размещающих голубой текст на сером фоне, а я получил сотни благодарных отзывов. Нынче обижать десятую часть целевой аудитории в дизайне интерфейсов и полиграфии считается дурным тоном, чем я горжусь: не молчал, а сделал жизнь хоть чуточку лучше.

Увы, прогресс не стоит на месте, и очередная беда дальтоника подкралась, откуда не ждали. Я говорю про фильмы формата 3D. Те самые очки, которые вы надеваете при просмотре, содержат разные светофильтры для правого и левого глаза. Благодаря этому правый и левый глаз видят разные картинки, а мозг создает иллюзию объёма. Но когда очки надеваю я, мой левый глаз видит картинку сильно темнее, чем правый, и на более-менее сносную адаптацию уходит треть сеанса. Про полноценный 3D-эффект не приходится говорить, а с сеанса я всегда ухожу с головной болью.

Да, это мой врождённый дефект зрения. Но нас таких — почти 10%, не забывайте об этом! Так почему в угоду моде нас лишают права выбора и не дают возможности с комфортом посмотреть обычный фильм? К счастью, иногда кинотеатры крутят фильм в двух вариантах, но всё чаще альтернативы 3D нет. Жаль.

Промышляю загрузкой контента на мобильные телефоны. В дверь стучится 2011 год, но я вас уверяю, услуги мои ещё востребованы.

— Настройте мне интернет на телефоне.
— Он у вас уже настроен.
— А вы его ещё дешевле сделать не можете?
— Не могу, у вашего оператора нет более низких цен на интернет.
— (бубнит) Не может она... А чё вообще сидеть, если не можешь?

Порой вообще просят настроить бесплатный интернет: где-то слышали от кого-то, что так можно. Ага-ага.

— Девушка, у вас есть песня... Ну, эта песня... Ну, как её... — и начинает петь. Никаких музыкальных каналов с ними не надо.

— Закачайте мне что-нибудь хорошее!
— Что конкретно?
— Ну, что-нибудь такое классное.

В такие моменты я жалею, что не знаю успокаивающих мантр, поскольку ближайшие полчаса проходят в тщетных попытках добиться ответа на вопрос, что же закачать: игры? приложения? темы? музыку? Устанавливаю какую-нибудь игру, в итоге через полчаса клиент возвращается, говорит, что закачала я полную фигню, и требует вернуть деньги.

— А вы знаете, как пользоваться этой штукой? А то я только купил и не знаю, что с ней делать, — крутит парень в руках новенький мобильник ещё в плёночках.
— Мы учим вас пользоваться вашим телефоном за тысячу рублей в час, — шучу я.
— Да ну вас в баню! Я лучше почитаю книжку... Я то-думал вы бесплатно...

Конечно, ты почитаешь книжку! А с самого начала это сделать нельзя было? Когда вы в последний раз хоть какую-нибудь халяву видели?

Как меня раздражают некоторые анимешники и японисты! Это же что-то уму непостижимое.

«Охайо, я кавайная лоли-цундере-тян, давайте знакомиться», — пишет девчушка лет шестнадцати, иногда тринадцати, в особо запущенных случаях — куда более старшего возраста. Что это за мешанина слов? «Цундере» — стерва с перепадами настроения, «лоли» — безгрудая девочка до 12 лет, «тян» — именной суффикс. Каким боком тут ты, моя дорогая с колхозной рожей?

Аналогично: «Здравствуйте, я хикки-кун N лет, ищу тян». Хикки — стильно, модно, молодёжно. Давайте все будем ныть, что мы хикки. Не могу понять, к чему гордиться тем, что ты хикикомори. Это психическое расстройство, с таким не шутят.

Некоторые считают себя выше остального мира: «Они же быдло и гопники, смотрят „Хауса“ и „Комеди-клаб“». Как правило, подобное выдают бесхребетные девственные персоны, увлекающиеся этти и гаремниками — романтическими историями, где на парня с неба валятся девушки, одержимые идей с ним сблизиться.

Некоторые отсматривают несколько сотен сериалов. Именно «отсматривают» — даже глагол специально такой есть, чтобы показать, что смотришь уже не в удовольствие, а ради количества. Зачем?

Представьте себе ещё бородатого парня лет двадцати пяти с отсутствующей личной жизнью, смотрящего двадцатипятисерийный сериал о жизни семнадцатилетних школьниц: как они ходят в школу, как готовят чай, как занимаются... И ему это нравится. Как-то он при мне всерьёз назвал отличную детективную историю с лихо закрученным сюжетом «быдлоаниме». Почему? «Потому что там нет фансервиса (эротики и фетишей), а рисовка реалистичная, без капелек».

Оглянитесь! Добрая половина аниме паразитирует на базовых половых инстинктах и сексуальных мечтах типичных девственников. Какая же вы, чёрт возьми, «элита»?

Мне 25 лет, и я увлекаюсь комиксами. Не так популярной нынче мангой, а именно комиксами — как правило, американского, реже европейского производства. Так уж сложилось в нашей стране, что комиксы считаются глупыми, наивными и исключительно детскими. Вы, возможно, думаете, что сейчас я буду плакаться о том, как меня достали непросвещённые люди в общественном транспорте и книжных магазинах, не разделяющие моего увлечения. Но нет: как ни странно, меня никто не задолбал.

А рецепт прост. Я не стараюсь афишировать своё увлечение. В транспорте мне просто читать неудобно. В книжных продавцам по большей части пофиг, что именно я покупаю, а друзей и знакомых я давно разделил на две группы: «поймут» и «не поймут». Но иногда случается всё же сталкиваться с непониманием и осуждением: «Здоровый дядька, а занимаешься какой-то ерундой!» Для таких людей объясняю:

— не все комиксы повествуют о пафосном герое в трусах поверх всего;
— значительная часть комиксов рассчитана на аудиторию 18+, и не только из-за мата и обнажёнки;
— 95% комиксов не переведены на русский, благодаря чему можно неплохо повысить уровень знания английского языка;
— книги я тоже читаю, меня не пугает большое количество букв.

Комиксы — это просто ещё один способ рассказать историю. Такой же, как кино, книги или театральные постановки. Надеюсь, после этого «понимающих» будет больше.

Господа крутые профессионалы, вы меня задолбали! Придумываешь тематическую вечеринку про ведьм и инквизицию, делишься радостью со студентом-историком. Начинается истерика:

— Инквизиция ведьмами не занималась, сколько раз повторять!

Граждане, я, возможно, быдло, но мне глубоко параллельно, чем на самом деле занималась средневековая инквизиция. И людям, для которых эта вечеринка придумывалась, тоже. Это удобные названия для охотников и их целей. И всё. Декорации, если хотите.

Фехтование. Та же история. На регулярные тренировки меня не хватает, великого мастера меча из меня не получится. Но иногда с так же настроенным товарищем помахаться для души — милое дело. Обязательно найдётся в зоне досягаемости умник, который начнёт лечить мне голову: «Кто ж так меч держит?!»

Крутые профессионалы, я понимаю, что вы гадите кирпичами, когда в ваше всё лезут немытыми руками без должных серьёзности и обстоятельности. Но поймите вы, милые, никакого занудства и никакой жизни не хватит, чтобы относиться с пиететом ко всему, что является чьим-то прекрасным. Поймите, что не каждый, кто влез в сферу ваших интересов, хочет стать крутым профессионалом. Есть и такие, кто хочет просто развлечься.

Я стал анимешником. Судя по всему, это сидело во мне с детства (валялась в ящике пара кассет с творениями Toei Animation, переведённых Союзмультфильмом), а как только пришел учиться в институт, где уже была пара (про)двинутых на этом деле товарищей, заболел с новой силой. Сразу добавлю: ничего экстравагантного в моём имидже нет. Обычная одежда, обычная короткая стрижка, даже значков не ношу. Но сейчас не обо мне; сейчас — о людях, которые аниме как раз не смотрят.

— Аниме? Хентаем балуешься?

Я с тем же успехом могу подойти к такому человеку в кинотеатре и сказать: «О, кино? Порнухой балуешься!» — и буду не более логичен, чем он. Хентай в аниме — такой же жанр, как порнография в кино. Узкоспециализированный, популярный лишь у некоторых категорий граждан, но жанр. Так нет, «аниме = хентай», и не переубедить никак. Когда пытаешься объяснить, что есть ещё куча жанров, делают победоносное выражение лица и не находят ничего умнее, чем сказать: «Значит, всё-таки смотришь! Извращенец!» Если кто-то увидел здесь логику, пожалуйста, ткните меня в неё носом — может, это я чего-то не понимаю.

— Аниме? Япония? Хусю-мусю! Комуто-херовато!

С этими и дискутировать скучно — они выдают свой интеллект (точнее, его отсутствие) с головой. Спорить с ними о том, что в японском таких слов нет, бесполезно — их ответы ограничится лишь повторением вышеприведённых фраз и их вариаций.

— Аниме? Япония? Развели тут! Иди «Чебурашку» смотри, окультуривайся!

Ну, тут тоже всё понятно. Патриотам, окультуривающимся просмотром «Чебурашки», я предлагаю сделать то же самое вместо очередного ура-демократического боевичка в кинотеатре, куда они обязательно принесут не менее литра пива из магазина, потому, что в кинотеатре дорого. Что поделаешь? Культура.

— Аниме? Не смотрю я эту гадость!.. А ты «Наруто» («Блич», «Ванпис», «Евангелион», «Призрак в доспехах») смотрел? Вот это действительно круто, а не то, что твоя порнография!

Эти начинают доказывать, что крутой канал «2×2» просто не может показывать «эту гадость», поэтому все аниме-сериалы, что они посмотрели на ТВ, резко переквалифицируются из категории «аниме» в категорию «мультфильмы для взрослых». Крупной надписи «АНИМЕ» на экране они не замечают. «Я лучше знаю, не лезь!» Ну что тут можно сказать... Человек просто не хочет себе признаваться: ему нравится то, что за глаза (простите за каламбурчик) он ненавидел долгие годы. Эдакое цундере.

— Аниме? Да ты небось живёшь, как затворник. (Есть очень подходящий японский термин «хикикомори», но эта группа его не употребляет в силу незнания.) С людьми не общаешься, сидишь и с красными глазами смотришь свои мультики!

Собеседника не смущает, что я каждый день проделываю двухчасовой путь в колледж, соответственно, никак не могу вести затворнический образ жизни. С людьми не общаюсь? Ладно, вы себя человеком не считаете, ваше право. Но рок-группу, в которой я пою, мой курс в колледже, моих друзей и семью я попрошу-таки считать за людей.

Люди, относитесь к чужим хобби с пониманием. Я ведь тоже могу сказать, что стрелять по выходным по бродячим собакам в парке из пневматики — аморальное развлечение, но мне же вас всё равно не переубедить. Так почему вы думаете, что сможете переубедить меня? Если вам так противно мое увлечение, то сторонитесь меня. Почему же я всё ещё вижу вашу гыгыкающую рожу около своего КПК, где крутится «Адзуманга»?