Развлечения

Я косплеер, и меня страшно задолбали 70% человек, разделяющих со мной это увлечение.

Да, я добавлю вас в друзья, даже если мы всего лишь один раз виделись на фестивале. Я посмотрю ваши фотографии, если найду на это время. Но почему вдруг я обязана всё это комментировать? Коллеги, если вы несколько раз попросили меня «откомментить альбомчик» и не дождались — мне или некогда, или я просто не хочу расстраивать вас критикой, которую вы не воспринимаете в принципе.

Косплей — дорогое увлечение. Реально дорогое. Я трачу на него много времени, денег и сил. Не скрою, мне нравится занимать призовые места и слышать комплименты, поэтому я и стараюсь. Почему же вы, утверждая, что косплеите «для себя», требуете столько внимания к своим поделкам?

Да, выбрать правильный парик и уложить его — не самое лёгкое занятие, поэтому вы либо довольствуетесь дешёвым париком «примерно такого же» цвета (подумаешь — синий вместо зелёного, почти одно и то же), либо вообще уродуете собственные волосы, что выглядит ещё хуже. Да, линзы зачастую приходится заказывать из-за границы, поэтому на это вы забиваете. Плоский животик для открытого костюма? Это же заниматься надо, пирожные не есть — ну его, потрясём жирком! Ткань не имеет никакого значения — лишь бы цвет подходил, правда?

Ваша любимая отговорка: «Ой, это шилось за три дня до фестиваля, я просто не успела всё доделать». Моя команда делает костюмы по несколько месяцев. Мы вручную раскрашиваем ткань, если нужен особенный рисунок, расшиваем длиннющие платья бисером, собираем огромные крылья по пёрышку, до мельчайших деталей продумываем макияж и аксессуары. Костюмы готовы как минимум за неделю до фестиваля, ведь нужно ещё время для репетиции выхода. Зачем же вы торопитесь, если не хватает времени?

Ваши альбомы — отдельная тема. По 500 фотографий с размытыми лицами, снятых на «мыльницу». А ведь хороший фотограф скроет даже те недостатки вашего костюма, о которых вы не позаботились сами. Если у вас нет такого друга, за фотосессию придётся платить — но это стоит того, поверьте. А если считаете, что не стоит — не ждите дифирамбов и не обижайтесь на критику.

Мне тоже стыдно смотреть на свои первые костюмы. Если бы мне не указали тогда на мои косяки, я бы не получала сейчас столько удовольствия, занимаясь любимым делом и делая это хорошо. Учитесь на своих ошибках — и вы сможете примерить на себя даже самые сложные образы.

Я занимаюсь спортивным туризмом уже почти десять лет. Как же меня задолбали вопросы и анекдоты про алкоголь!

Для тех, кто в танке, обьясняю: рюкзак на недельный поход весит 40 кг, на месяц — 45–50. Теперь представьте, что ещё нужно ползти пешком полсотни километров по горам. Народ ручки у щёток зубных отпиливает, вместо кружки и тарелки берёт только кружку, за каждый грамм борется. Вы знаете, сколько весят ваши носки? А туристы знают. Вот и прикиньте: если накинуть по литру спирта на человека (это на вечер на десятерых здоровых мужиков), так только кровь разогнать получится, чтоб наутро разогнуться. На пешке вообще под вечер как робот топаешь. Я лучше вместо литра спирта возьму тушняка.

Добавьте ещё нездоровое внимание к алкоголю у местных вкупе со статьёй о недопустимости спаивания коренного населения. Это для них как наркотик: сто граммов — и уже алкоголик.

Перед серьёзным порогом реально страшно, и лезть туда по пьяни или с бодуна — увольте. Не факт, что тело найдут. Алкаши-экстремалы так и дохнут каждый год целыми экипажами на плёвых реках, где и напрягаться-то не надо особенно. Не соображают, что вода, блин, это серьёзно, а большая вода и май… Без одежды без угрозы для жизни — десять минут, в гидрокостюме — полчаса. Прибавьте камни, водовороты и прочие прелести. При мне здоровый парень в речку прыгнул спасать перевернувшихся — так вот, он быстро понял, что надо грести к берегу, чтобы не спасали ещё и его. На берег выходил уже на четвереньках — встать не мог.

Бухайте на дачах и в городах, где рядом дом, больницы и похоронные конторы. Тащить по ущелью ваше изломанное протухшее тело в полиэтиленовом мешке для передачи родственникам, да ещё в глаза им смотреть? А на памятнике напишут: «Он жил идиотом и умер дебилом».

Алкоголизм и туризм — это совсем разные вещи.

Я играю в страйкбол. Кто не знает, страйкбол — это когда здоровые дядьки в камуфляже и брониках стреляют из автоматов и винтовок пластиковыми (иногда стальными, но это уже хардбол) шариками по таким же дядькам. Оружие страйкболиста — это полностью воссозданный массогабаритный макет автомата, за исключением магазина и спусковой части. Понимаете уже, к чему я веду? А вот и нет.

Прочитал я историю найфера. Направление, бесспорно интересное, благородное и заслуживает уважения. Есть только одно «но» — эти самые найфовки. Я наблюдал такое собрание: пять человек, на столе ножи в чехлах, а в кафе никого — и это в вечернее время! Неужели нельзя устроиться у кого-нибудь в гостях и заниматься любимым делом? Ну, или проводить такие собрания в местах, где существуют закрытые кабинки. Обстановка в стране нынче, сами понимаете, не самая благополучная, и многих напрягает вид инструментов, которые могут быть орудиями убийства. Почему-то никому из моего окружения не приходит в голову заниматься демонстрацией снаряжения в публичных местах. Пусть все документы о том, что страйкбольный автомат не является оружием, в порядке, и охрана не имеет права нас задерживать, но вот люди несведущие могут напугаться.

Давайте будем попроще и не станем усложнять жизнь окружающим, что не понимают наших увлечений, а то и откровенно побаиваются. В «Норд-Осте» люди не сразу поверили, что на сцене настоящие террористы, а не актёры. Удачи всем и понимания!

Я, если можно так выразиться, недохудожник: не имея художественного образования, рисую себе в удовольствие. Задолбали люди, совершенно от рисования далёкие, но пытающиеся дать мне совет, высказаться по поводу моих рисунков или просто постоять над душой.

Срисовывание подозревают почти всегда. Не хотят верить в то, что ты можешь нарисовать что-то сам, сам придумать идею, героев, сюжет и композицию.

— А это ты рисуешь?

Лидер по частоте задавания, особенно если рисуешь прямо при наблюдателе.

— А ты это всё из головы вот так вот сама рисуешь?

Ага, это всё из головы, а вот это (тут надо ткнуть пальцем на самый невероятный объект) — с натуры!

— Зачем ты рисуешь выдуманных животных, когда можно рисовать настоящих?

Действительно. А когда я начинаю рисовать настоящих животных, вопрошают: «Зачем рисовать животных, когда это никому не нужно? Вон, рисуй ***».

— А нарисуй меня!

Особенно радует, если это сказал кто-нибудь из однокурсников и тут же усвистал. Потом приходит с невинным видом: «Ну как, нарисовала?» Ага, по памяти. Не удивляйся, что не похоже.

— А я люблю собачек! Почему ты не рисуешь собачек?

Была на моей памяти одна милая леди. Показывала ей, как рисовать кошек, и тут это прелестное создание тыкнуло хрупким пальчиком на блокнотик с собачками и прощебетало, хлопая глазками умильно: «Ты ведь сейчас отсюда срисовываешь, да?» При этом собачки на блокнотике сидели фейсом к зрителям, а кошечка на наброске была в профиль, но юную леди это нисколько не смутило.

«Почему у кошечки пяточка так низко? Ты что, она должна быть вот тут!» — и показывают почти на попу. Если под рукой оказывается кошка, я ловлю животное и показываю наглядно, где пяточка. Если не оказывается, ползу искать любую атрибутику с котятами, благо у вузовских девах этого добра в избытке.

Есть милая категория зрителей, которым необходимо поучаствовать в создании шедевра не только словесно. Если я рисую карандашом, они лезут пририсовывать ручкой. Если я рисую маркером, они лезут рисовать поверх — и это потом тоже совершенно не оттирается. Хорошо, что таких мало.

А ещё эта чудесная родительская традиция: «А пойдём покажу, как рисует моя дочь» после пары стаканов вина или коньяка. Тут почти полный набор вышеперечисленных вопросов. Иногда всплывает и такой: «А можно я это унесу себе домой?»

Большинство людей твёрдо убеждено в том, что рисованием зарабатывать просто нереально, значит, тратить время на это смерти подобно. Да, согласна, многих денег без образования на этом не заработаешь, но на какие-то радости жизни вроде тех же материалов для рисования или перекусов в кафе мне хватает.

Отдельная проблема есть у рисующих на компьютере: «Раз ты рисуешь на компе, зачем самой линии рисовать и раскрашивать? Пусть комп сам рисует, чё». Ага, а планшет у нас — это такая красная кнопка с надписью «Сделать красиво».

Я могу продолжать бесконечно. Задолбали.

Всем привет. Я найфер — человек, любящий ножи. Некоторые люди категорически не понимают моих ответов на их вопросы, потому что не хотят понимать.

— Зачем тебе нож?

Вопрос, возникающий ровно до того момента, пока человеку не понадобится что-то разрезать, открутить, приподнять, расковырять, а под рукой не окажется подходящего инструмента. Нож — как презерватив: пусть будет, но не понадобится, чем понадобится, но не будет. И я даже не про самооборону. Кстати, о самообороне:

— Гопников режешь?

Никогда не использовал нож против человека и не буду, хотя базовыми знаниями контактного ножевого боя обладаю. Причина проста: нож обладает высокой фатальностью, но малым останавливающим эффектом. Говоря проще, ты успел достать нож и ткнуть одного гопника в живот три раза, другого два, они под адреналином не обратили внимания и запинали тебя ногами до полусмерти, а потом прошли десять метров, упали и загнулись, потому что попал ты им в печень и желудок. Итог — два трупа и тюрьма — твой дом родной. Нож — оружие убийства, а не защиты.

— А что будет, если тебя менты с ним остановят?

Да ничего. Предъявлю сертификат, заверенный магазином-продавцом, что нож не является холодным оружием. Если конфликт будет развиваться дальше, позвоню своему адвокату, если нож изымут на экспертизу, возьму постановление об изъятии. После экспертизы получу его обратно и снова повешу на карман.

— Ты неправильно точишь.

А как точить правильно? Как ты, у кого ножи едва овощи режут (а если по-честному, то ножи дома ты точил последний раз три года назад)? У каждого найфера свой стиль заточки и свои абразивы. Кто-то предпочитает японские водяные камни, кто-то алмазы, кто-то керамику. В зависимости от абразивов вырабатывается свой стиль движений, угол и глубина проточки. Кроме того, немалую роль в заточке играет геометрия клинка. Точить клинок с бритвенными спусками под 30 градусов я не буду. Резать после этого он — тоже. Я точу по советам людей, ножи которых рассекают человеческий волос вдоль.

— Сколько денег ты тратишь на ножи?

Когда как. Бывает, покупаю клинки горой, бывает, полгода живу без новой железки. Зависит от того, что интересное на данный момент есть в магазинах, и от того, насколько по руке мне придётся нож.

— Как твоя девушка относится к этому?

Не поверите: отлично. Она уверена, что у меня всегда будет с собой верный инструмент, которым можно сделать чёртову гору вещей. Кстати, подаренный мной бритвенно острый малыш Magnum Framelock у неё теперь бессменно висит на кармане вне зависимости от того, во что она одета и куда собирается идти.

Если вы увидите на природе группу людей, рядом с которыми в поваленное дерево будет воткнуто полсотни ножей и топоров — не бегите прочь, вопя: «Сатанисты!» Это просто найферы выехали на полевые тесты клинков.

Если в ресторане вы окажетесь рядом с людьми, стол которых завален колюще-режущими предметами, не дрожите и не вызывайте охрану — это найфовка, на которой мы хвалимся новинками и просто общаемся.

Если на природе вы увидите человека, у которого на бедре висит воронёный нож, из кармана выглядывает небольшой складничок, а на поясе болтается монструозный кукри (как вариант — мачете за спиной), не спешите читать наизусть «Отче наш» — это найфер готовит лагерь.

Нас много по всему миру. Нам всё равно, как вы к нам относитесь — боитесь ли, насмехаетесь за спиной или почтительно изумляетесь. Среди нас есть адвокаты, инженеры, музыканты, сантехники, фотографы и спортсмены. Мы практически не отличаемся от остальных. Разница по большому счёту лишь одна: если выдернуть кого-то из нас прямо с улицы и забросить в тайгу, шансов выжить у нас в несколько раз больше, чем у остальных.

Мне всегда были интересны разного рода творческие и игровые мероприятия, особенно на свежем воздухе: фотокроссы, городские квесты, парковые игры и так далее, а также акции, близкие по сути к флешмобам. Всё это — приятное, весёлое времяпрепровождение, либо вообще бесплатное, либо за очень умеренную плату. Во всех подобных мероприятиях в своём городе я с удовольствием участвовала, во время поездок в другие города с огромным удовольствием заглядывала на огонёк, несколько раз ездила на тематические фестивали. Пару лет назад начала сама воплощать в своём городе разные темы, в которых довелось поучаствовать в Москве, Питере и Киеве. Народ ходит с удовольствием, мне самой очень в кайф делать вещи, интересные людям. К слову, платных акций я не провожу — всё абсолютно на халяву.

И вот среди этих интересных весёлых людей периодически появляются альтернативно одарённые личности, в общении с которыми сложно сказать, кто кого задолбал сильнее.

— Эта тема уже была в Киеве! Ничего нового придумать не можете!

А какого, спрашивается, рожна мне бы не взять хорошую качественную идею? Я беру у других только канву и дошлифовываю её применительно к реалиям города, в семь раз меньшего того же Киева, и интересам нашей компании, а вовсе не слизываю всё подчистую, как упорно кажется этим самым шибко умным. Смысл натужного придумывания сугубо новых идей мне тоже не очень ясен, тем более что скорее всего эту новую и оригинальную тему уже кто-то делал. Как по мне, лучше заглядывать иногда на сайты и в группы движений крупных городов и перенимать их продуктивный опыт. В конце-то концов, если у тебя, умный ты наш, есть новая классная идея — так предложи её, рассмотрим. Почему-то обижаются, обзывают идиоткой и пафосно уходят.

— У тебя всё неправильно, отстой какой-то, убожество, смотреть невозможно.

Сделай правильно. Или объясни, как надо. Или не смотри и не ходи. Я тебя, что ли, насильно держу? Когда сообщаю эту простую мысль — почему-то и эти обижаются и истерят.

— Ты чё, самой умной себя считаешь?!

И это мне говорят люди, которые месяц назад прочитали про организовываемые мной акции в Википедии или даже в моих же группах Вконтакте. Радость моя, самой умной, может, и не считаю, но уж точно умнее тебя. Ты можешь хоть круглые сутки гавкать и уверять, что я ничего не понимаю, скажем, во флешмобе, но со своими познаниями из небольшой статьи и пятью просмотренных видео ты не убедишь меня в своей правоте. И задолбаешься ты от общения со мной точно больше, чем я — мне-то смешно.

— Да я тебя старше на пять лет!

Железный аргумент, ага. Да хоть на пятьдесят. Меня мама научила не уважать старших, если они кажутся мне придурками. Извини уж.

Я всегда рада видеть на своих мероприятиях весёлых и интересных людей, желающих необычно провести выходные, а неблагодарных и идиотов, имеющих мне мозги, буду мучать. Не задалбывайте, да не задолбаны будете. И пусть будет у вас хорошее настроение!

Меня задолбала поразительная линейность логики малознакомых людей, с которыми иногда приходится контактировать.

Молодое поколение, узнав, что мне нравится, допустим, «Музыкальный коллектив Петра Налича», с уверенностью заявляет: «Ты практически быдло, потому что любишь попсу». Другая часть этого поколения, узнав, что я очень люблю японский нойз типа Merzbow и Masonna, с не меньшей уверенностью заявляет: «Ты просто выпендриваешься, чтобы не казаться быдлом».

Знакомые родителей, случайно или намеренно узнающие, что в далёком 2006 году я более чем прекрасно сдал вступительные университеты в довольно престижный вуз, безапелляционно заявляют: «Это всё потому, что родители намеренно тащили тебя на престижную специальность!» Они же, когда узнают, что я намеренно пошёл на радиофак, ставят очередной диагноз по фотографии: «Видишь, не потянул выучиться на юриста или экономиста — это тебе не школа!»

И так всегда. Я слишком мало зарабатываю для такого здорового лба, как я, и слишком много для такого сопляка, как я; у меня слишком разносторонние увлечения, поэтому я не могу с удовольствием предаваться каждому из них, в то же время у меня практически нет интересов, и я — просто зашоренный заучка.

Единственное, что меня радует — мне ни разу не сказали это в лицо, а только матушке объясняли. Впрочем, это же и огорчает.

Дорогие и не очень любительницы и профессионалки автомобильного секса! Как же вы задолбали! Почему нужно ставить свою машину под окнами жилого дома? Зарабатывайте, как хотите, но мне и моей семье этого слышать не хочется.

Вчера одной такой парочке автосексуалов я малость испортила удовольствие — вышла и посветила фонариком в окно. Мне было очень весело. А что — око за око! И совет на будущее: задумайтесь, вдруг я приду с фотоаппаратом? Два кадра — и утром, спасибо интернету, вы проснётесь знаменитыми.

Я фанат трэш-метала. Если бы я знал раньше, насколько это окажется непросто… Возмущает до желания отсодомировать табурет вопрошателя один и тот же набор тупых домашних заготовок.

— Металлист? «Арию» любишь, да?

Ненавижу. В своей музыке я разбираюсь неплохо. «Ария» — не моя музыка, притом крайне посредственная.

— Металлист! Брат! Мы с тобой воины металла!

Существо, которое воюет только в «Варкрафте», мне не брат. Хилое нечто с грязными патлами, выцветшей майкой «Слипнот» и косухой из линолеума, исчезни.

— Как ты это слушаешь? Соседи небось вешаются!

«Это» сыграно мощно, энергично и технично; мне нравится скоростная музыка, которая заряжает силой. Соседи прекрасно понимают, не переживай.

— Неформал, что ли?

«Неформал» — это дрищ с баклагой «Жигуля» и разбитой фанерогитарой. А я не слушаю ни Цоя, ни «Раммштайн», ни «Слипнот», а играю на силовых тренажёрах.

— А чё так выглядишь, а?

Лысая голова — практично и круто, а хаер военная кафедра не котирует. Затёртые джинсы, расшитая жилетка, клетчатая рубаха и белые кроссы — это тоже практично и круто. Хорошая физическая форма — это тоже практично и круто. Будешь дальше спрашивать — далеко не убежишь.

— Ты сатанист? Господи Исусе, одолей силу нечистую!

Нет. Кошками и кладбищами не увлекаюсь, но тебя принесу в жертву с удовольствием, если не заткнёшься. Мне можно, я некрещёный.

— А родители куда смотрят?

На меня смотрят и радуются тому, что у меня есть работа, интерес в жизни и прочие ништяки.

— Родительские деньги на всякое говно тратишь!

Не родительские, а свои. И тем более не твои. Половина надетого на меня мерча сделана мной и друзьями, тогда как ты пуговицу пришить не в силах. Поездки в другие города на концерты оплачиваю я, а не ты. При этом я нахожу время и деньги помогать дому престарелых, а ты — с посонами по пивасику или с подружечками в кафешечку.

— Вы все тупые!

Чем похвастаешься ты, нетупой? К слову, я дочитываю «Сумму технологии», а что читаешь ты? Минаева? Коэльо?

Я понимаю, что в нашем обществе толпа народа, увлекающегося антинаучной фигнёй. Сама бы не подумала, что стану одной из них.

Летом пошла в магазин за новой книгой. Когда расплачивалась, увидела за спиной кассирши несколько колод карт таро. Одна зацепила, попросила её показать. Карты легли в руки. Не раздумывая, купила, оставив искомую книгу в магазине.

Уже полгода я раскладываю таро, внимательно изучаю то, что мне говорят карты, и стараюсь это интерпретировать.
Задолбали меня почти все, от матери до людей в интернете.

— Зачем ты их купила? Лучше бы читала,
— Мам, у меня десятки книг, и ту книгу я уже давно купила и прочла.
— И всё равно, зачем?
— Так случилось.
— Лучше бы ты читала…

Знакомые жгут не меньше.

— А на них играть можно?

Не поверите, но ваши обычные игральные карты пошли именно от таро. Играть на таро можно, но потом забудьте о раскладах — карты обидятся.

— А ну-ка сделай мне быстро что-нибудь!

Быстро я сделать ничего не могу, потому что и мне и колоде надо настроиться на человека. А делать расклад на малознакомого человека вообще сложно.

— А когда я умру?

Когда умрёшь? Окей. Когда у тебя начнутся проблемы с работой и профессиональной реализацией, ты уйдёшь в депрессию, забыв о друзьях и возможности выкарабкаться. Вероятно, что начнутся проблемы с пищеварением, и врачи помочь не смогут. Что? Дату? Извини, таро — не календарь, а проводник.

— А ты что, не веришь в бога, что этим занимаешься?

Да, я не верю в бога. Я анимист. Я верю, что карты живые и помогают мне понять грядущее, настоящее и прошлое. Как ни странно, мне они уже не раз помогали, и по части близких мне людей они тоже еще ни разу не ошиблись.

Уважаемые крутые тарологи! Я понимаю, что вы профессионалы, но я к вам и не лезу. Так зачем же орать на каждом шагу, что моя колода сложна для новичка, что я её не понимаю, что карты обидятся? Колода выбрала меня (ведь так вы сами говорите), она понимает меня, я понимаю её. Всё, этого пока хватит.