Развлечения

Как же задолбали меня альтернативно одарённые граждане, которые во время концертов снимают шоу на мыльницы и телефоны! Вот выходит диджей за пульт, музыка, свет — слушай, смотри, впечатляйся, танцуй! Но нет: кругом лес неподвижных тел с вытянутыми вверх руками, и ни фига за этим лесом видеооператоров не видно.

И вот что, что вы делаете с этим видеомусором? Любовно пересматриваете дома, показываете друзьям с гордостью? Спамите Ютюб? Скажите, зачем платить сотню баксов за билет, чтобы следить за происходящим на сцене через крошечный экранчик телефона? На Ютюбе полно уже таких драгоценных нетленок — совершенно бесплатно.

Вследствие несчастного случая я потерял четырёхглавую мышцу правого бедра и хожу с тростью.

Да, я сижу на очень сильных наркотиках. Нет, это не викодин.

Нет, я не умею ставить диагнозы, не прикасаясь к людям. Явообще не медик и к медицине не имею никакого отношения.

Да, с ментами у меня была масса проблем, но практически все патрули и сотрудники родного РОВД знают меня в лицо и не цепляются. Нет, я не торгую наркотой благодаря такой поблажке.

Да, лечиться пробовал — не помогает.

Нет, хорошего друга-онколога у меня нет. Есть стоматолог и уролог.

Нет, характер у меня не такой скверный, как у героя вашего любимого сериала. У меня есть хорошие знакомые и даже парочка друзей.

Нет, у меня нет оранжевого суперспорт-мотоцикла.

Нет, это не волчанка.

Нет, шутки про Хауса мне не кажутся смешными. Всего доброго.

В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.

Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:

— Нас не пустили вдвоём в туалет!
— Билеты сохранили?
— Да, — показывают они один билет.
— А второй где?
— Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!

Над окошком кассы надпись большими буквами: «Стоимость билета: 10 рублей на одного человека».

* * *

Вышел покурить. Встречаю разъярённую мадам необъятных размеров с зарёванным внуком:

— Где администрация?
— Слушаю вас.
— Где начальство?
— Слушаю.
— Вы слишком молоды, вы не можете быть начальством!
— Вы ошибаетесь. Слушаю вас.
— Нас не пустили на аттракцион «Вертолёты», разберитесь!
— Билеты?

Гордо показывает один билет.

— Во-первых, на кассе и аттракционе написано: «Ограничение по весу на одну кабинку — 80 кг. С 8 лет самостоятельно, до 8 — в сопровождении взрослых. Билет оплачивается за каждое место». Во-вторых, ваш вес, извиняюсь, больше 80 кг, и ему не 8 лет, чтобы самостоятельно посещать аттракцион.

Угрозы, обещание жаловаться в администрацию города и самому Медведеву. Берегу свои нервы и предлагаю пройти на аттракцион. На свой страх и риск пропускаю тётушку на аттракцион с одним билетом на двоих. Мадам минут пять пытается впихнуться в кабинку. Внуку явно уже не в радость сидеть прижатым к стенке.

Запускаем аттракцион. Я чуть не со слезами на глазах наблюдаю, как с трудом подымает тётю гидравлика.

Цикл окончен. Долгая выгрузка. Очередь сначала хихикает, но минут через десять детишкам и родителям становится не до смеха. Один джигит подбегает на помощь, дабы расконсервировать даму, за что посылается на три буквы: якобы он её за ноги щупал. Немедленная реакция джигита — резкий удар в лоб. Мадам самостоятельно выбирается из кабинки и бежит за мужчиной, за ограждением спотыкается, падает лицом вниз, отряхивается и, плюнув на всё, направляется к выходу из парка. Я беру забытого в кабине внука на руки и догоняю тётю:

— Вы кое-кого забыли!
— Да идите вы все!

* * *

Прилично одетая женщина с сыном:

— Мы многодетная семья, нам положено раз месяц посещать бесплатно парк!
— Хорошо, покажите документы.
— Они дома лежат.
— Тогда где ваши остальные дети?
— Тоже дома.
— Точно?

Мальчик с удивлённым лицом перебивает родительницу:

— Мам, я же один в семье!

Мамаша, покраснев, уходит, одновременно ругая сына, что тот не может держать рот на замке.

Моё хобби — видеомонтаж. Началось всё со съёмок преподавателей в университете на камеру мобильника и складывания роликов в Movie Maker. С тех пор прошло три года, создание видео про университет стало традицией, была освоена профессиональная связка After Effects + Premiere Pro. Помимо обычной документалистики, появилась идея снять что-то более существенное — например, полуфантастический боевик всё про тот же университет. Казалось бы, задолбать меня должны были трудности с созданием эффектов, малые вычислительные мощности и многое другое. Но нет — в первую очередь достали дорогие сокурсники.

— О, ты видео снимаешь? Хочешь боевик снять? Круто, я тоже хочу участвовать.
— Отлично, мне нужны люди.
— Хорошо, я только за! Не терпится начать!

Диалог повторяется с дюжиной людей в разных вариантах. Идея незамысловатого видео разрастается; месяц уходит на написание сценария и поиск мест для съёмки. Как вы думаете, сколько сцен было снято по этому сценарию? Ни одной! Я рассылал всем по «контакту» уведомления, что завтра снимаем, чтобы пришли, чтобы надели что-то не сильно пачкающееся, — а толку?

— Ой, ну нафиг зимой снимать, давай поближе к лету, там теплее.

А летом будете кричать, что у вас не сданы долги с зимней сессии.

— Сюжет с зомби! Круто! Стоп, а кто зомби играть будет? Я? Я не буду играть зомби!

— Давай поснимаем, но я не хочу, чтобы моё лицо было видно в этом видео. Нет, эту дебильную маску я не надену! Нарисуешь на месте лица трёхмерную рожу монстра, тогда подумаю.

Да-да, я «Аватар-2» делаю на домашнем ноутбуке. Твоё лицо моделью на 40-минутном видео заменить — раз плюнуть.

— Пошли снимать! Только мне через полчаса надо быть на *** проспекте! Какие два часа, ты что!

— Снимать в середине дня? Ты что, я должен изображать из себя идиота в окружении такой толпы людей?

Да вашу ж мать!

— А расскажи мне весь сюжет!

Во-первых, его много. Во-вторых, тебе будет неинтересно потом смотреть. Ладно, рассказываю эпизод.

— Ва-ха-ха, какая хрень! Портал деканата — ты на чём сидишь? Бластеры? Ты в детство впал? Ну и тупость, ва-ха-ха-а!

Я предупреждал: на слух действительно звучит идиотски. Я пытался сделать видео не только динамичным, но и узнаваемым и весёлым.

В итоге я написал новый сюжет, работаю над проектом уже полгода. Все роли исполнили три человека (большую часть из них — я, двое других только в масках). Месяцы ушли на то, чтобы из двух человек сделать двадцать, зато дело движется и готовится к публикации, а однокурсники каждый день спрашивают, скоро ли будет готово.

Хочешь сделать хорошо — сделай сам. Осваиваю 3D-моделирование.

Здравствуйте. Я занимаюсь метанием карт, но не простых — металлических. Чем же меня задолбали? Любознательностью.

Товарищи, нет, я не дам вам в руки эти карты — они металлические, а некоторые из них у кромки заточены, чтобы они могли спокойно втыкаться в дерево на расстоянии более 30 метров. Я не дам вам попробовать сломать карту — колода стоит приличных денег. В яблоко (апельсин, лимон, что угодно) на голове вашего друга я метать карты не буду. В случае, если у меня дрогнет рука, ваш друг может как минимум получить широкую рану на лбу, как максимум — остаться без глаза.

«Слышь, продай колоду, а? Ну за три косаря, а? Чё? Да твоё фуфло никому не нужно». Угу, учитывая, что карты были сделаны строго на заказ.

«Давайте я вам дам пять тысяч рублей, а вы кинете карту вон в того человека». УК РФ ещё никто не отменял. Да, я попаду. Да, я этим занимаюсь уже более десяти лет. Нет, я не трус, хотите — берите и кидайте сами. Вот только за карту я возьму в три раза больше себестоимости плюс расписку, что вы отдаёте себе отчёт, что этот предмет чрезвычайно опасен.

«А чё, они заточенные, что ли?» А как, по-твоему, она только что пробила насквозь деревянную планку шириной в три сантиметра?

«Диман, смотри: Твистед Фэйт!» Нет, я не персонаж компьютерной игры League of Legends. Заниматься этим делом я начал ещё до выхода LoL. Перемещаться в пространстве я не умею, три карты подряд веером не кину — только в одну мишень.

В общем, задолбали, любознательные вы мои. Поймите уже наконец, что я в первую очередь беспокоюсь о вашем здоровье.

Кто как, а я вот «клею танчики» — занимаюсь стендовым моделизмом. Если кто не в курсе, это изготовление уменьшенных копий всякой техники, преимущественно военной, а также роспись фигурок. Масштабы любые, тематика самая разнообразная: Средневековье, космос, Вторая мировая война…. Собирается это либо из специальных наборов (в любом «Детском мире» продаются), либо на основе существующих, либо вообще с нуля. Всё это добро красят, дорабатывают, придают реалистичность, ставят на полку или делают диораму.

Моделизм — один из способов самореализации, поэтому любой уважающий себя моделист старается сделать свои модели максимально достоверно и качественно, затем фоткает и выкладывает в инет в наивном ожидании похвалы. Тут начинается самое интересное. Как бы ты ни сделал работу, всегда найдутся перфекционисты, которые нет-нет, да и вставят свои язвительные комментарии:

— Ведро толстовато, я бы сделал из фольги.
— Листва лежит как-то неправильно.
— Что-то танк слишком чистый.
— На диораме чётное количество фигурок — неэстетично!
— Фотографии немножко мутные.

Список бесконечен. Бывают советы по существу, к ним стоит прислушиваться. Но комментарии в духе «кирпич должен лежать на три метра левее» очень раздражают, так как в основном являются придирками. Я видел достаточно много интересных и качественных работ, но вот точно не могу вспомнить ни одну, к которой не было бы замечаний, даже несущественных.

Коллеги, пожалуйста, будьте лояльнее. Все мы знаем, что нет предела совершенству. В конце концов, наше увлечение должно в первую очередь приносить удовольствие.

Я организовываю праздники: свадьбы, банкеты, тренинги и дни рождения на сто персон. У меня в архиве целая куча ресторанов, танцевальных групп, диджеев, парикмахеров и прочих необходимых людей.

— Слушай, я тут Вовчику твой телефон дала, у него свадьба будет. Ты ему по блату скидку сделай!

Пардон муа! Я этого Вовчика в глаза не знаю, так зачем мне пахать и организовывать ему эту свадьбу на 250 персон и копейки с этого не иметь? Думаете, это легко? То парикмахер заболел, то у невесты понос, то нужный лимузин отправлен на ТО. Очень близким знакомым я делаю скидку, но я не благотворительная организация.

Задолбали и невесты. Не, вы не поверите, никакой банкет и оборзевший от наглости босс не сравнится с девушкой, которая собирается выйти замуж. Накушалась тортиков перед свадьбой и не влезаешь в платье? Не я виновата, а ты! Жених валяется пьяный? Милая, это твой без пяти минут муж, сама его контролируй! Лучшая подруга до свадьбы не доехала? Я отвечаю только за свой персонал, а не за твоих подруг.

И самое фантастическое: «Мы хотим свадьбу на сто гостей, „кадиллак“, ресторан с итальянской кухней, восточный танец живота, и всё за 150 тысяч рублей». Смешно! Если у вас нет денег — это не мои проблемы, честное слово. За ваши 150 тысяч я могу предложить весьма скромный сценарий, включающий фотосъёмку и простой лимузин. И парикмахерам, и рестораторам, и прочим хочется жить, и они не будут творить вам сказку бесплатно. Соизмеряйте свои возможности.

На закуску — потрясающий перл. Девушка средней потёртости лет 35. На лице отражено всё загульное прошлое, в груди — силикон.

— Я хочу красное короткое свадебное платье! И ещё высокую прическу и красный кабриолет. И оформите всё в зелёных и жёлтых тонах, это мои любимые цвета!

Пребывая в шоке от цветового сочетания, тонко намекаю, что красное и зелёное с жёлтым мало сочетаются. Ответ поражает до глубины души:

— Девушка, я выхожу замуж не девственницей. Я хочу, чтобы гости об этом не догадались и подумали, что у меня просто плохой вкус!

Мадам, все ваши пожелания за ваши деньги!

Когда я купил квартиру, в ней была коллективная антенна, оплаченная до конца года. Чтобы не повесили долгов, я пришёл к антенщикам.

— Здравствуйте, я не пользуюсь антенной, хотел бы отключиться.
— (понимающе) Кабельное провели?
— Нет, у меня просто нет телевизора.
— Как так нет телевизора?

Да вот — нету. На квартиру накопил, на зомбоящик не хватило. Попытался объяснить, что некоторые люди могут прекрасно обходиться без ТВ. Дали бумажку, сказали заполнить. В бумажке уже был напечатан следующий текст:

Заявление
Прошу отключить коллективную антенну по адресу _______ в связи с подключением кабельного телевидения.

Пришлось подписать. Видимо, современное общество не подразумевает существование людей, которые не промывают себе мозги рекламой и «Домом-2».

А меня задолбали продавцы сувениров. Все в целом, а не кто-то там в отдельности. Родные мои, вы хоть соображаете, чем вы торгуете? Ах, соображаете? Тогда поясните, почему вы продаёте пусть и сувенирный, но великолепно заточенный кинжал ребёнку? Вот в хозяйственном магазине умные люди работают: ни спички, ни кухонные ножи, ни прочие опасные вещи первокласснику не выдадут без родителей. А вы? У вас дети есть? А если этот ребёнок играючи ткнёт 30-сантиметровой железкой в глаз вашему сыну? Я уж молчу, что ребёнок по закону не имеет права покупать себе игрушки за такие тысячи рублей. Он недееспособен в плане совершения сделок — а вы и не знали, да?

Рядом с железными ковыряльниками совершенно свободно выставлены для продажи макеты огнестрельного оружия. Надо сказать, сделаны они на совесть. Я пять лет практически не расставался с пистолетом, но этот макет от боевого ПМ отличу только взяв в руки. Вам мало уличных ограблений? В оружейных магазинах тоже работают умные люди, и без паспорта вы там ничего не купите — даже дохлой пневматики, даже макета, который, к слову, предназначен для коллекционеров, а не для игр школоты. У меня сестру, работника прокуратуры, ограбили, показав нечто, похожее на пистолет. Проверять работоспособность изделия на себе сестра не стала.

У нас совершенно дикая в плане оружия страна. В любом нормальном государстве люди, увидев оружие, стараются побыстрее лечь на пол. У нас же из-за обилия таких вот идиотских игрушек отношение к оружию несерьёзное. Между прочим, в советское время игрушечные автоматы недаром делали непохожими на боевые, чтобы даже сомнений не возникло у работников милиции в случае чего. Молите бога, чтобы прыщавый недоросль сдуру не направил ваш «сувенир» на вооружённого полицейского и не получил в голову вполне реальную пулю.

У меня интереснейшая профессия: я проктолог. Про «ценителя людских жоп» и «жопотолога» долго рассказывать не буду — как меня только не называли… Задолбала меня замечательная категория моих пациентов, которые отказываются отвечать на вопрос: «А как же оно там оказалось?» В смысле, как там оказались инородные предметы вроде огурцов, маркеров и стеклянных баночек, не говоря уж о целой коллекции эротических игрушек. В топ-100 гениальных ответов вошли следующие перлы:

— Да вы знаете, я на него сел случайно.

— Ну, хотелось попробовать.

И самое любимое:

— Это был не я!

Короче, вскоре я бросил заниматься этой чушью и перестал задавать лишние вопросы. Но спасибо вам, молодой человек, который вошёл в кабинет и с порога громко и уверенно сказал:

— Вы знаете, мы е$@#ись, и эта хрень застряла в жопе. Вы поможете?