Развлечения

Я редко осуждаю людей с нестандартной логикой и другими представлениями о жизни. Но всякие готёлки и прочие вечно бухие личности, которые «абажают кларбища» (каких Клар они там находят?) и считают крутым и пафосным лазать по могилам, пока их шатающиеся дружки щёлкают фотоаппаратами.

Особенно я ужаснулась, увидев очередной фотоотчёт малолетней мамаши годовалой девочки. Да-да-да, девочку ночью взяли с собой на прогулку по могилам. И даже пивом угостили. После её размалёванная, разодетая в кресты и цепи мамаша начала валяться на могилах, задирая ноги и жутко ухмыляясь (видимо, подразумевалась «милая» улыбка).

Естественно, в комментах к фото начались упрёки. Особенно возмущались люди, которые узнали могилы своих родных. Привожу ответ мамаши (орфография сохранена):

— А мне спасибо не от кого и не нужно… живу по своим правилам, а не по тем которые кто-то придумал… мне своего ума хватает чтоб знать что для меня правильнее и по-человечески…

Ребят, вы серьёзно?! После таких высеров остаётся одно желание — поскорее сотворить могилу для такой идиотки и на ней попрыгать. Одно останавливает: я уважаю чужие чувства. Чего и вам желаю, дорогие готёлки и готники.

Организаторы праздников, свадебных торжеств, юбилейных фанфар, детских утренников и прочих мероприятий! Вас задолбали ваши клиенты-заказчики? Слишком много бредовых требований поступает в ваш адрес? А как насчёт того, чтобы готовиться к организации праздника, за который вы получаете немалые деньги? Как насчет того, чтобы научиться следить за своей речью и не вещать на детском дне рождения в микрофон про «козлиное молоко»?

Празднование Нового года в детском саду. Младшая группа. С грацией молодого слона на льду в актовый зал вваливается Дед Мороз — и (подумаешь, какая мелочь: от перестановки мест слагаемых сумма не изменяется!) низким голосом, с чувством, толком, расстановкой:

— Краснонос и седовлас! Кто я, дети?..

Видимо, так и есть.

Работаю в магазине с софтом и играми. Вот что просят покупатели:

— нож для электробритвы;
— фильтры для очистителя воды;
— выкидыш (на самом деле USB-удлинитель);
— широкомонтажный экран;
— снять паспорт;
— «Каспаров» на 2 ПК;
— «Лего ГТА зомби»;
— что-нибудь похожее на битву титанов с Кроносом (оказалось, God of War и Кратос);
— стрижена машинка;
— записать на SIM-карту игр PSP;
— «Хай-лайф» без интернета;
— «Крусис-2»;
— «Гуд оф ворк» (опять God of War);
— наушники-чёпики;
— игра с греками, ну, дореволюционными.

Два года назад решили с девушкой купить ей на день рождения портативную консоль Nintendo DSi. Просто потому, что необычно, а PlayStation, на наш взгляд, есть чуть ли не у каждого второго. Да и девушка моя обожает небезызвестного водопроводчика всё от той же «Большой N».

Сказано — сделано. Консоль купили, решили заняться играми. О кусающихся ценах знали, но об этом не беспокоились: денег хватало с лихвой. Оказалось, беспокоиться стоило о другом. Оббегав весь город, заглянув как в крупнейшие гипермаркеты, так и в небольшие магазинчики «на тему», необходимое мы нашли только в одном торговом комплексе, находящимся чуть ли не на самой окраине нашего большого города. Ассортимент был довольно скуп, представлен на английском языке (хорошо ещё, что по образованию девушка у меня лингвист) и лежал где-то в тёмном уголочке. Волнительное ожидание и радость от покупки были омрачены многочасовыми поисками и вызванной ими нервотрёпкой. И это в наш век всеобщего изобилия!

«Большая N» и компании со схожей политикой! Вы воротите нос от нашей страны: дескать, ваш рынок сыроват и погряз в пиратстве. Расскажите об этом, пожалуйста, своим конкурентам, консоли и игры которых продаются у нас на каждом углу уже несколько лет — и, судя по всему, весьма неплохо продаются! Быть может, прежде чем винить потребителя в том, что вашу продукцию он не покупает, вы сначала дадите ему возможность купить? А там, глядишь, и продажи поднимутся.

Коробит меня от людей, которые не только не понимают, но и всячески высмеивают увлечения других.

— Мужику под сороковник, а он всё эльфом по лесам бегает!

У эльфа два высших образования, неплохая должность и хорошая зарплата. Просто свои законные выходные он предпочитает проводить среди единомышленников на свежем воздухе, а не лежать с пивом на диване. А ещё в его душе до сих пор живёт сказка, которая покинула вас лет в 12, когда вы решили, что играть в мушкетёров уже не солидно.

— Нет, ну ты представляешь, она пошла на курсы шитья плюшевых мишек! Ах-ха-ха! Их же вагонами продают! Делать нечего…

Может, женщине хочется, чтобы её дети играли в игрушки, которые пропитаны её теплом и любовью. Чтобы на спинке кресла красовалась эксклюзивная вещь вместо штампованных медведов. Да хоть бы и просто захотелось научиться чему-то новому! Кстати, сама иголку в руках держать умеешь?

— У него уже внуку пять лет, а он солдатиков красит и на поле расставляет! Видать, в детство уже впадает…

Или просто изучает военную форму ушедших времён, историю великих сражений, тренирует стратегическое мышление. Можно сказать, играет в шахматы, но на огромной доске с усложнёнными правилами. И что смешного?

Ещё один момент — «чисто женские» или «чисто мужские» хобби. Откуда косые взгляды на парня, который учится вязать? Диапазон от «фу, не мужик» до «ахтунг, голубой». А девушка, которая занимается фехтованием или с упоением ковыряется в старых автомобильных двигателях? Бой-баба, феминистка, «ишь, на что замахнулась!» Ну что за стереотипы?

С каких пор стало постыдным и смешным что-то мастерить, чему-то учиться, куда-то стремиться? Почему собирать марки или монеты — почётно, а лепить из полимерной глины зверят — детство где-то засвербило?

Работаю администратором в кафе. Часам к двум ночи одна из подзахмелевших посетительниц подходит ко мне и очень культурно интересуется:

— Молодой человек, простите, пожалуйста, вы не будете против, если я приглашу потанцевать вашего охраннника?

— К сожалению, нашему персоналу запрещено общаться с гостями, — столь же культурно отвечаю я.

— А если я наряд ППС вызову? Тогда они его точно заставят танцевать!

Женщина на глазах грустнеет и добавляет:

— А меня, наверное, расстреляют…

Работаю старшим продавцом в сети магазинов, торгующих лицензионными фильмами, музыкой, софтом и играми.

— Слушай, а ты здесь?

За всё время работы я не смог придумать ироничного отрицательного ответа на этот вопрос.

— Да, что вам подсказать?
— А где у вас тут новые фильмы?
— Вот! — ответствую я, показывая на стеллаж с большой надписью «Новинки», рядом с которым мы и стоим.
— А у вас диски лицензионные?
— Да.

После минутного разглядывания оных дисков диалог разгорается с новой силой:

— Что ты мне туфту подсовываешь? Я эти фильмы уже месяц как посмотрел! Где новые, те, что сейчас в кинотеатрах идут?!
— У них ещё не было релиза на DVD, — привычно объясняю я. — Обычно фильмы выпускаются через месяц-два после премьеры.
— Ну вы же лицензионные диски продаёте! Вот в кинотеатре снимите и продавайте!

* * *

Подходит гражданин южных кровей, тычет под нос коллекционным изданием трилогии «Час пик»

— Это чё, четвёртый «Час пик»?
— Нет, это три части.
— А почему такой дорогой?
— Коллекционное издание на трёх дисках.
— А почему тут написано «трилогия»?

Я попробовал объяснить, что трилогия — это три фильма. Диск мужик с полнейшим недоумением поставил на полку и проследовал в отдел игр. Вертя в руках коробку со второй «Готикой», на которой изображён воин в доспехах, с мечом и арбалетом, гражданин поинтересовался:

— А тут можно просто по городу бегать и на машинах ездить?

Умиляют люди, жаждущие разобрать художественный фильм на мелкие детали — особенно фантастику, фэнтези или хотя бы боевики.

— У героя пистолет марки Х, в обойме ровно 9 патронов, а герой выстрелил 15 раз, при этом не перезарядился!

— Это граната Y, её радиус поражения составляет 50 метров, осколки пробивают 10-сантиметровую доску. Нельзя было от неё столом закрыться!

— Схема движения крыла дракона не соответствует массе, помноженной на скорость!

— Объём космического корабля не позволит находиться в нём столько-то часов без регенератора кислорода, а его не показали!

— В операционной вместо аппарата искусственного дыхания стоял диджейский пульт модели Z!

— Хакер пытался сломать сеть Пентагона командой traceroute!

Блин! Это же кино, развлечение! Много вас таких, кто сумеет различить модели пистолетов, разбирается в аэродинамике и умеет взламывать защиту сетей? Понятно, что явных переборов быть не должно: не стреляет ПМ очередями, нельзя в салоне машины использовать реактивный огнемёт, не получится дышать в вакууме. Но вы действительно хотите, чтобы всё было крайне реалистично?

Взрывы и драки выглядят вовсе не так впечатляюще, как в кино. Большинство неизвестных вам приборов вы не сумеете различить; не залезете в голову хакера, анализирующего уязвимости. Наконец, реалистичный полёт дракона может показаться вам полётом обычной летучей мыши, которую и снимет оператор на самом деле.

Лето, пора активного отдыха на свежем воздухе. Среди прочих вариантов можно выбрать поездку на фестиваль исторической реконструкции. Мы, реконструкторы, собираемся в основном для себя, но с большим удовольствием общаемся с гостями фестивалей. Иногда это даётся очень тяжело. Я могу вас понять: всё интересно, ярко, необычно. Но пожалуйста, не пропускайте мимо ушей наши замечания.

Неотъемлемая часть фестиваля — сражения. Пожалуйста, если вас просят отойти на несколько шагов назад — отойдите. Просят отвести от поля боя детей — тем более отведите и держите за руку. Вас могут задеть оружием, на вас могут просто упасть, споткнувшись или поскользнувшись, килограммов 150 живого веса. Если в сражении участвуют лошади, будьте особенно внимательны: они могут в любой момент испугаться чего-нибудь и понести.

Если фестиваль проходит в крепости, и где-то растянута красная лента, это не значит, что от вас прячут что-то особенно интересное — это значит, что ходить туда опасно. Если вас просят слезть с крепостной стены, не убегайте по ней дальше. Крепости были построены много столетий назад, камни могут уходить из-под ног, что грозит падением с высоты, несовместимой с жизнью. Крыльев у нас, увы, не предусмотрено.

Мы не зверюшки в зоопарке. Не тыкайте в нас пальцами, не ржите в голос над костюмами. Будьте вежливы, пожалуйста. Не врывайтесь в лагерь, не здороваясь, не залезайте в палатки и котлы без разрешения. А если залезли — не удивляйтесь, что мы попросим вас выйти из лагеря. Поверьте, если вы будете вежливы и любезны, мы с удовольствием вам всё расскажем, покажем, сфотографируемся, даже дадим попробовать и померить.

Фестиваль реконструкции — это как музей под открытым небом, и на время фестиваля мы подобны музейным работникам. За всем тем, что вы видите, лежит наш кропотливый труд, который требует уважения, как и любой другой. Так что ведите себя, пожалуйста, пристойно, как положено вести себя гостям. Приятного отдыха!

У многих есть хобби, в том числе и у меня: я люблю шить. Занимаюсь этим непрофессионально, многого не знаю, но стараюсь учиться. Большинство своих творений я ношу сама, так как душит жаба покупать в магазине за бешеные деньги китайское фуфло. Иногда, если вещь удалась, но мне не подходит или разонравилась, я её продаю.

«Ух ты, клёвое платье, где купила? Сшила? А сшей и мне чё-нить!» Ага, всё бросила и побежала выполнять ваше пожелание. Естественно, бесплатно. Фигня, моя девочка, что мы знакомы три дня, но ты уже считаешь, что я тебе должна. На отказ отвечают обидой. Я же не прошу тебя, моя милая мимолётная приятельница с зеркалкой, прийти пофоткать мой день рождения?

Все друзья-приятели постоянно канючат подшить им джинсы, шторы и прочую бабуйню. Всю жизнь мечтала этим заниматься, ага. Если соглашаюсь помочь, приносят джинсы в таком состоянии, будто их драла стая бродячих собак — хорошо ещё, если догадаются постирать, — и сиди собирай по кусочкам. Шторы обычно бывают из такого материала, который моя примитивная машинка способна только испортить. На мои замечания, что тут нужен оверлок, и у меня ничего не выйдет, надувают губы: «Тут же просто, по прямой!» Если по прямой и так просто, то вот тебе шторы, вот машинка, сиди и дави на педальку — домоводство в школе всем преподавали. Обижаются. Портят свои шторы сами и потом поливают меня за глаза помоями. Зато 300 рублей сэкономили!

Задолбали продавцы в магазинах тканей. Беру 40-сантиметровый отрез меха на подклад ушанки. Продавщица бубнит, что если они такими кусками будут резать, то до лета этот мех не распродадут. Да твоё какое дело? Или мне на шубу купить кусок, чтоб тебя, милую, не обижать? С кожзамом для маленьких сумочек то же самое: на фига мне метр ткани на сумочку 10×30 см, если из него я смогу шесть таких пошить? Режь молча.

Задолбали администраторы барахолок «ВКонтакте». Если я продаю сшитую мной юбку, я буду помещать её в альбом «Юбки», а никак не в «Хенд-мейд», потому что покупатель в поисках юбки полезет в первую очередь в одноимённый раздел. Научилась бороться: в описании теперь ставлю не «сшила сама», а «сшита на заказ». Бредово, но работает.