Развлечения

Меня задолбали псевдоценители запредельного качества. Говоришь такому индивидууму, что скачал свежий фильм по-быстрому, авишку на стандартные 1,37 ГБ, а он кривит губы: «Как можно портить удовольствие от просмотра таким низким качеством? Я только в HD качаю». Сидишь и смотришь на него в недоумении — ведь знаешь, что смотрит он кино на своём компе с 19-дюймовым монитором и колонками за 300 рублей, 30-гиговый фильм заставит его совсем не новую машинку жутко тормозить, а разницы он всё равно не заметит.

Заходит разговор о музыке. Тут же находится умник, который заявляет, что цифровая музыка не даёт возможности полноценно насладится звуком: съедаются-де важные частоты, звук становится плоским и неинтересным. Да знаю я это, только вот скажи: как мне раздобыть винил, если в нашем городе он в принципе не продаётся? Как я на виниле послушаю российский дэткор, если команды издают альбомы только на CD? С какого перепугу EBM Industrial, созданный на компьютере от начала до конца, на другом компьютере будет звучать хуже, чем будучи записанным на винил?

Не забываем и о фотографии. Вы действительно считаете, что для фотографирования семейных застолий, встречи тёти Вали из Мариуполя на вокзале и котят, лежащих, бегущих и играющих на всех доступных поверхностях и во всех возможных интерьерах, вам нужна зеркалка за штуку евро? Зачем она вам, если вы толком и пользоваться ей не умеете? Если рекламщики и продавцы в магазине электроники вас развели на дорогой и совершенно не нужный вам девайс, это ещё не повод разводить всех окружающих, утверждая, что он вам действительно нужен.

Давайте сопоставлять желаемое и действительное и искать качество там, где оно действительно нужно, а во всех остальных случаях довольствоваться тем уровнем, который уместен.

Я связался с пикап-движением в 2003 году. Вместе с группой замечательных ребят мы продумывали варианты красивых признаний, необычных подходов и прочих уличных развлечений.

Сейчас многое изменилось. Пикап стал доступен всем. Любой подросток, пролиставший пару книг Богачёва, Лесли и Огурцова, априори становится мегапикапером, готовым сражать всех наповал своим офигенным шаблоном: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?»

Задолбали те, кто автоматом считает пикап злом, кто не видит за внешней мишурой парней, готовых развиваться ради девушек, готовых становиться лучше и лучше, готовых выделяться из толпы. Поверьте, милые, парень, подходящий к вам на улице со словами: «Привет. Ты мне нравишься — давай дружить» искренен в своих намерениях и, в отличие от многих, скажем, обычных молодых людей, готов превратить вашу жизнь в сказку — но только если вы сами сделаете шаг навстречу.

Поверьте: мы не Зло, изучающее 100500 шаблонов знакомства и эриксоновские техники психопрограммирования, не чёрные гении «Камасутры» в картинках. Нам просто ещё интересен этот мир. Для нас вы — не недоступные звёзды, а интересные люди и потенциальные жизненные партнёры. Улыбнитесь подходящему к вам парню — возможно, он и есть тот, кого вы ждали всю жизнь. Позвольте себе поверить в это: вы можете быть счастливы без рамок и шаблонов. А мы постараемся вам в этом помочь.

Я таролог, то бишь человек, который занимается гаданием на картах Таро. Я стараюсь не афишировать своё увлечение, потому что нормально его воспринять могут от силы процентов пять собеседников.

Во-первых, конечно, материалисты. Так и рвутся выставить меня мракобесом. Особо прикольное выражение принимают их лица, когда материалисты узнают, что я учусь на кафедре физики полупроводников.

Во-вторых, обыкновенные люди, не обременённые широтой мышления, которые считают гадание на Таро чем-то вроде бессмысленного перекладывания бумажек с картинками. То, что по взаимному расположению этих картинок я только что подробно описал их жизненный путь, их мало разубеждает: говорят, совпадение.

В-третьих, религиозные люди. Эти сразу обзываются: «Сатанист! Изверг! У вас там в колоде есть дьявол, а Бога нет!» Во-первых, нет Бога, но есть Маг (или Волшебник, по-разному называют); во-вторых, Дьявол обозначает не дьявола, а искушение, которому подвергается человек, дегармонизацию жизни, борьбу между высшим Добром и высшим Злом.

В-четвёртых, люди, которые считают меня чуть ли не чернокнижником, по ночам устраивающим кровавые мессы с приёмом наркотиков и питьём крови младенцев. Подразделяются на тех, кто с маниакальным блеском в глазах просит научить (причём не обязательно гадать на Таро, а, допустим, наводить порчу, чего я не умею и не хочу уметь), и тех, кто начинает меня убеждать, что я «зомбированный», «отсталый от жизни» и т. п. Ага, отсталый. Знаете, лучше быть даже чернокнижником, чем бухариком вроде вас.

И в-пятых, просто идиоты, которые ничего из себя выдавить не могут, кроме тупых шуток и требований погадать.

Господа хорошие! Если некая система является популярной уже несколько тысяч лет, это свидетельствует об её жизнеспособности, вам не кажется?

Три года я преподаю танцы. Накипело. Господи, насколько же мы зажаты! Как мне объяснили люди, профессионально занимающиеся телесной терапией, хроническое напряжение в мышцах связано с нашими страхами. Чего же мы так боимся?

Девушки боятся быть красивыми и сексуальными. Я видел это уже сотни и тысячи раз. Хотите — верьте, хотите — нет. Они на словах могут говорить, что считают себя красивыми, но их тело говорит обратное. Девушки не любят своё тело, свою пластику, не верят в свои способности. Практически у всех занижена самооценка. Если попросить их честно поставить себе оценку по десятибалльной шкале, сколько они нарисуют? 5, 6, 7? Страх быть сексуальной, сексуально привлекательной. Страх того, что они страшные и бесталанные чушки. Отдельная тема — страх довериться партнёру, повестись. Примерно такая позиция: «Я сама. Я все сама сделаю». Страх открыть своё тело, сердце навстречу музыке, ритму, мужчине.

Мужики боятся быть мужиками. Решать, вести, полностью отвечать за танец. Проявлять свою волю, намерение, брать на себя ответственность. Они боятся выразить свою симпатию, проявить нежность, внимание, заботу, при этом — силу и уверенность.

И что мы имеем в результате? Booratino-crew. 500 человек на танцполе, из которых десятеро где-то как-то расслаблены, а 490 тел сведено различной интенсивности судорогами.

Поймите меня правильно: я никого не осуждаю. Сам был (да и сейчас остаюсь) самым что ни на есть эталонным буратиной. Девять месяцев я ходил на занятия в подготовительную группу, которую люди обычно проходят за месяц. Преподаватель проходил по залу и поправлял ошибки; когда он смотрел на меня, в глазах появлялась жалость, и он говорил: «Господи, какой же ты деревянный!».

А месседж вот в чём. Друзья! Пока мы скованы страхами, наши тела зажаты. Забудьте даже думать и заикаться о какой-то там гармонии, духовном росте, счастье и прочей подобной фигне. Это технически невозможно. Тело не чувствует радости от движения. Энергия не течёт по вашим меридианам. Эмоции и чувства подавлены. Творчество блокировано. Видение закрыто, дух спит.

Расслабляйтесь! Сходите в баню, в бассейн, на массаж. Занимайтесь регулярно сексом. Обнимайтесь. Больше обнимайтесь! С друзьями, любовниками, родителями, детьми, кошками, собаками. Гуляйте, сидите на скамейке, отдыхайте. Спите, валяйтесь в кровати. Залезьте в ванну с маслами, свечами, приятной музыкой. Делайте себе приятно! Сводите себя в кино, в парк, в гости к любимым друзьям. Кушайте ваши любимые блюда. Общайтесь с любимыми людьми. Занимайтесь любимыми делами. Пойте, танцуйте, рисуйте. Наслаждайтесь жизнью, мать вашу!

Меня, отца двух детей, задолбали щедрые дарители китайских игрушек. Ну не надо дарить детям эту красивую хрень, не надо! Эффект будет противоположным тому, на который вы надеялись.

Китайская игрушка сломается. Сто процентов. Не потому, что мои дети — варвары, а потому, что игрушка — говно. Поверьте мою многолетнему опыту: детям от них одно горе. Я уже заколебался держать дома запасы клея и пластмассы.

Есть куча нормальных игрушек российского и белорусского производства. Вот этому танку уже пять лет. Да, немного обтрепался — так у него пробег по песочницам уже не одна тысяча километров! Ваша красочная хрень не проживёт и недели. А через год вы приезжаете и ставите детей в неудобное положение вопросом: «Где мой чудный паровозик?» В мусорке он давным-давно — и не надо обижаться.

Меня задолбали «знатоки» иностранных языков, смотрящие фильмы, озвученные с «подложкой» (когда слышна оригинальная звуковая дорожка), и ноющие, что переводчик — лох, а персонаж сказал совсем не это. Иногда хочется подойти и высосать глаз.

На нашей студии, работающей на Россию, Украину и Беларусь, я считаюсь лучшим переводчиком. Материалы мы получаем у правообладателя, он же утверждает переведённый и озвученный материал.

Кто вам сказал, что ценность перевода в дословности? Не всякую английскую игру слов можно перевести на русский, чтобы и сохранился смысл, и реплика влезла по длительности, поэтому переводчик за два часа может обрыскать все словари ради перевода шестисекундного диалога, пытаясь для вас, дорогие знатоки, слепить пулю. Вы-то понимаете, что сказано в оригинале, но как быть тем, кто не понимает? Делать им субтитры с километровым объяснением оригинальной шутки? Им это не нужно — им нужна цельная картинка происходящего на экране.

Вы представляете, что такое транслитерация, когда говорите об именах? А благозвучность? Ни одно китайское имя типа Huyi вам не переведут как Х#й — и нечего тут ржать. А названия? Студия-транслятор зачастую даёт заявку на название сама, и мы плюемся всем штатом, но пишем так, как указано в заявке. Ругайтесь на телеканалы, а не на переводчиков.

Не вопите истерически: «Он сказал „fuck“, а перевели как „чёрт“, какого хрена, в каких техникумах этих переводчиков понабирали!» Фильм идёт на центральном канале в прайм-тайм, и даже если я переведу дословно, то канал всё равно попросит студию переписать реплику.

Я часто хожу по квартире и матерюсь, потому что переведённая реплика не влезает по длительности, а если сократить, то теряется смысл. Я всё равно делаю выбор в пользу длительности, потому что так надо — и не мне, а заказчику. Будете смотреть потом как миленькие.

Вы до крика достали меня своей снисходительностью в адрес переведённых детских британских обучающих мультиков, в которых после перевода сохраняется только общий смысл происходящего. Так надо, потому что смотреть его будут наши, русские детки, и им британские стандарты и менталитет на фиг не нужны — им надо научиться считать с помощью персонажей на экране. Да, получаются дебильные имена (в сравнении с оригиналом), зато нашим детям понятно.

Раз вы так замечательно понимаете оригинал, то хватит смотреть кино по телику! Качайте видео с оригинальными дорожками и наслаждайтесь всеми тонкостями. Не всё понятно? Облом? Так идите к товарищу Huyi и сидите перед экраном молча.

Здравствуйте. Позвольте представиться: я любительница онлайн-игр. Играю часа по три по вечерам, по выходным — чуть больше. Я имею высшее образование, работаю, получаю второе высшее заочно, замужем, трое детей, недурна собой и вполне счастлива. Казалось бы, что может задолбать?

А задолбали меня некоторые игроки всё той же онлайн-игры, в которой я отдыхаю от реала по вечерам. Молодые люди, кто вам сказал, что я прямо-таки жажду с вами познакомиться? Что, так сильно хотите? Окей, сейчас позову мужа к компу, у него и спросите, можно али нет. Ах, зачем я тут сижу, раз замужем? А затем, что это не сайт знакомств, и каждый волен проводить своё время как захочет.

Есть и другая категория — интересующиеся, как же я всё успеваю. Поднимите зад и поставьте еду на плиту готовиться. В ближайшие 30-40 минут вы можете замечательно задротить в любимой игрушке, изредка отлучаясь на кухню. Таймер прозвенел? Кушать подано, господа, садитесь жрать, пожалуйста. Так же и со всем остальным.

Жалеющие моих детей — и вовсе идите лесом. Нет своих детей — не судите, а если ваше дитя четырёх лет от роду сутками орёт дурниной и не может провести двадцать минут самостоятельно — простите, это уже ваша вина. Мои дочери в этом возрасте уже читают по слогам, любят петь и танцевать, присматривают за младшим братиком, если надо, и пытаются мне помогать. А когда я в онлайн-вселенной, они либо играют в куклы рядом, либо сидят у меня на коленях. Поверьте, уж лучше мои дети будут смотреть, что мама тоже играет в красивых «куколок», чем сутками будут просиживать у телевизора за мультиками, большинство из которых созданы творчески фригидными людьми и предназначены едва ли для детей.

Мужской пол, можете жалеть и дальше моего мужа, да только он в том вряд ли нуждается. Мы не кролики, нам хватает раз в день-два, зато качественно. За три года совместной жизни секс так и не превратился в рутину.

Особо радуют ещё две категории любителей совать нос везде и всюду. Первые считают, что пристрастие к онлайн-играм — следствие неудовлетворённости жизнью. Да, я не удовлетворена тем, что после работы мне постоянно требуется психологическая и эмоциональная разрядка. Скидываю напряжение, как могу; всё лучше, чем «радовать» близких людей не слишком хорошим настроением и срываться на них.

Последние вызывают у меня приступы истерического хохота — это те товарищи, которые, увидев фото, восклицают: «Да ну, это не ты! Такие девушки не играют… Ты небось какой-нибудь малолетний прыщавый задрот, а голос по скайпу — это ты младшую сестрёнку специально попросил». А ведь я не фотомодель, просто симпатичная девушка. Впрочем, спасибо этим личностям — здорово поднимают настроение.

Да, в нашей семье не без задрота. А вы просто задолбали. Не только меня, увы.

Работаю в магазине дисков. Каждый день мне задают интересные вопросы, заставляющие вспомнить, какой сейчас век.

— Есть карточные игры на MP3?
— Чтобы процессор DVD читал, надо лезть в компьютер и лазер менять?
— У вас есть Ваенга на CD в 3D?
— Чем отличается Playstation 2 от стратегий?
— А у вас есть болванки Bluetooth?

— У вас игра «Скарлетт» есть?
— «Скарлетт»?
— Да, «Скарлетт». Или по-другому как-то называется… А, «Сталкер»!

Во многих фильмах фигурируют ящеры, гуманоиды, подводноплавающие, подземноползающие… То их из-под земли выкопают, то выведут, то склепают из металла, пластика и прочего мусора. Иногда они из космоса прилетают. Но все, все они издают абсолютно одинаковый звук, когда рычат! Достали режиссёры, которые так безразлично относятся к своим фильмам, что не могут своего монстра снабдить уникальным голосом.

Кстати, почему-то почти все монстры выделяют слизь бочками. Ну, если это в воде происходит или неподалёку, ещё ладно: выделил слизь, попил и дальше пошёл выделять. Но когда какой-нибудь неопознанный ползающий объект покрывает ровным слоем слизи пустыню или красит ею небоскрёб изнутри и снаружи, возникает вопрос: откуда монстр берёт материал для этой самой слизи, которой из него за минуту выделяется больше, чем он весит сам? Ведь не пьёт же…

Уже не работаю в охотничьем отделе, но вспомнил тут дни былые. Мне задавали множество однотипных вопросов. К большинству я привык, отвечая на автомате. Среди прочих был один, вечно ставящий меня на ручной тормоз. Чесслово, я никогда сразу не находил, что ответить на это:

— А что у вас повеселее есть?

Повеселее, б#я! В отделе, где продают оружие! Чтоб кабан обхохотался, когда ему мозги выносят пулей! Чтоб гусь выдал бугагашеньку, когда в него 40 грамм дроби прилетит! Чтоб гопник ржал, когда ему из Т-12 пяток пуль в печёнку насуют! У нас не кофешоп голландский, можно нормально сказать, что нужно: патроны, оружие, оптика или что-то ещё. Вы ж не кондомы покупаете — зачем эвфемизмами блистать?