Развлечения

Я филателист. Да-да, в наш суровый век торжества интернета, аськи и скайпа я покупаю почтовые марки и отправляю письма обычной почтой. Я уже привык к «авторитетному мнению» обывателей.

— Отстал ты от современных технологий.

Я работаю в IT-сфере и этими самыми технологиями пользуюсь в десятки раз чаще «эксперта».

— Из детства, что ли, не вышел? На что деньги тратишь?

Обычно такое приходится слышать от любителей прикупить пивка и «побазарить с корешами»; аргументы о том, что марки, в отличие от других ценных бумаг, стабильно растут в цене, уходят в пустоту.

— Фи, бумажки какие-то. Вот мой то муж (тесть, зять) собирает кинжалы.

Это обычная реакция дам за сорок, не обременённых интеллектом. Но задолбали меня не они, а работники нашей почты.

— Дайте, пожалуйста, выпуск «*****».
— Что?

В глазах священный ужас и непонимание. Перед работником висит официальная бумага, в которой название «*****» встречается как минимум три раза.

— Марок дайте.
— А, так бы сразу и сказали!

* * *

— Будьте так добры, погасите конверт штемпелем.
— Нет.
— Почему?
— На нём нет адреса.

Какая разница? Я за этот конверт заплатил. Карандашом надписываю адрес: «Урюпинск, ул. Урюпинская, Урюпину У. У.» и протягиваю в окошко. Работница сразу ставит штемпель.

* * *

— Дайте марок на 220 рублей.
— А вам на что столько?
— В коллекцию.
— (категорично) Марки — только для писем!

И не поспоришь тут.

Фильмов, где изображены сказочные летающие чудища с перепончатыми крыльями, чуть более, чем до фига. Качество прорисовки и отработка движений цифровых героев потрясают воображение и заставляют в благоговении склонить голову перед торжеством прогресса.

Ну так почему, почему при изображении полёта зрители столь часто лицезреют плавные движения крыльев чудищ вверх и вниз? Экономией это не объяснить, сложностью в передаче движения современными-то программами — тем более. Но — даже «Властелин колец» отличился.

Эти люди не пробовали взять что-то объёмное и плоское и попробовать взмахнуть вниз, а потом вверх? Не нужно, чтобы «крылья» были огромными, чтобы почувствовать, куда при таком движении должно отбросить тело чудища! Почему же, если у создания кожистые крылья, его полёт не срисовывается с такого замечательного живого примера, как летучие мыши?

А ведь аниматоры — без всякого сарказма потрясающие профи. Я прекрасно понимаю, насколько трудно оживить цифровое существо, особенно его лицо. На фоне этого полёт кажется вовсе простой задачей.

Возможно, срисовывают с птиц? Но у птиц-то техника полёта другая. Они при движении вверх крыло раздвигают, пропуская воздух между маховыми перьями. Хотя и на птичий полёт движения чудищ не похожи…

Нет, меня это не задолбало, ни в коем разе. Просто сильно удивляет. Наверное, это профессиональное.

Вечером люблю прокатиться на роликах. Недалеко Муринский парк, вдоль которого идёт двусторонняя велосипедная дорожка — излюбленное место велосипедистов и роллеров. Обычно все взаимно вежливы, уступают друг другу дорогу и реагируют на постукивание защитой или крик «Лево!», то есть просьбу взять правее, в свою полосу. Вежливы и пешеходы, которые мирно идут по пешеходной дорожке рядом. Но некоторые кадры задолбали!

Молодая женщина стоит с велосипедом поперёк дорожки и раздумывает, сесть или не сесть. Наконец медленно садится и медленно же катится по синусоиде, ось которой — белая разделительная линия. Я уже подъехала сзади и примеряюсь обогнать. Кричу, стучу — нулевая реакция. Глухая? Обдолбанная? Вылавливаю максимум в синусоиде, прибавляю скорость — конечно, тут наездница виляет колесом в мою сторону. Встретились два одиночества.

— Девушка, что ж вы не реагируете?
— А я в наушниках!

Ишь ты, не глухая.

— Так вы бы ехали тогда в своей полосе, вас же не обогнать…
— (ехидно) Да что вы говорите!

Вы выпили зелье неуязвимости? Я ведь могла не успеть среагировать, сшибить ваше транспортное средство, и вы чесали бы сейчас мордой поребрик. Зато в ушах продолжала бы играть приятная музыка.

* * *

Сумерки. Молодой отец с гордостью фотографируется рядом с ребёнком. Дело доброе — только вот коляску он поставил на одну велосипедную полосу, а сам занял половину велосипедной же соседней. Мама снимает с пешеходной тропы. С одной стороны на приличной скорости подъезжаю я, с другой стороны на ещё большей скорости — велосипедист. Мда, полполосы нам явно не хватит…

Разъехались на чистом везении. Я что-то тихо буркаю, проезжая, получаю вслед мамино угрожающее: «Что-то не нравится?!» До сих пор жалею, что не остановилась и не ответила:

— Ну что вы, мне всё нравится! Это не я буду хоронить в закрытом гробу своего ребёнка, когда он окажется между 90-килограммовой летящей тушей и асфальтом. Вы же не думаете, что при выборе, тормозить во встречного велосипедиста или в мягкую коляску, я выберу велосипедиста?

Я задрот-читатель. Читаю всё, что плохо лежит. Я именно тот человек, который продирает с утра глаза, чтобы дотянуться до томика Пушкина, и новые шкафы покупает именно потому, что в имеющиеся книги уже не влезают. Но иногда книга в моих руках заменяется клавиатурой и мышкой, и я превращаюсь в геймера, идущего в очередной рейд.

Когда я сижу с книгой дома, на работе в обеденный перерыв, в парке на лавочке, в кафе, никто внимания на меня не обращает. Но стоит достать ноут и запустить известную онлайн-игру, как посторонние люди считают обязательным назвать меня задроткой только потому, что какой-то знакомый друзей их знакомых уволился с работы, которая мешала ему качать перса.

Уважаемые, какого чёрта? Не надо судить всех любителей компьютерных игр по каким-то хрестоматийным примерам людской глупости. Нормальный человек знает меру своим увлечениям — и не ваше дело указывать другим, что хорошо, а что плохо. Мои привычки не мешают мне работать, заботиться о любимом муже и заниматься другими интересными делами. Так почему я должна перед кем-то оправдываться и выслушивать советы о «правильной жизни»? Задолбали, честное слово.

Несколько полок в шкафу у меня заняты лицензионными DVD с фильмами. Запечатанными. Я предпочитаю смотреть версии, честно стянутые с торрента. В это есть множество плюсов:

— Нет надоедливой рекламы после каждого запуска.
— Не нужно постоянно менять диски.
— Один внешний жёсткий переносить легче, чем десяток DVD.
— Если вторая половина заявляет, что хочет посмотреть биатлон, нажатием одной кнопки на пульте изображение возвращается с плазменной панели на стене на родной экран монитора.

Минусов нет: ни потерь в качестве, ни в удобстве. Только пометить пульт от компьютера чем-нибудь надо, чтоб не перепутать с «лентяйкой» от телевизора.

А задолбали меня те, кто, увидев список закачек в торренте, начинают лицемерно ужасаться и ехидно поддевать: «А что случилось с твоей любовью к лицензионной продукции?» В отличие от остальных областей торговли, покупатели медиапродукции покупают кота в мешке и не могут его вернуть, если кот окажется дохлым. Нередки случаи, когда покупатели обычных товаров и услуг возвращали деньги через суд, потому что результат не соответствовал обещаниям. Но я не могу припомнить случаев, когда возвращали деньги из-за того, что «увлекательный экшн от первого лица» оказывался унылым коридорным шутером, «захватывающая сага о невероятных приключениях» — скучным набором штампов, а «музыка, очаровывающая с первого звука» — нестройным бренчанием на гитаре.

Реклама и демо-версии — не выход. Когда узнаёшь, что тридцатисекундный отрывок из композиции — это единственное оригинальное, что группа придумала за пять лет, что в игре вообще нет ничего интересного, кроме показанного в демо-версии, что двухминутная нарезка кадров — лучшее, что есть в двухчасовом фильме, становится жалко потраченных денег.

Надо не с пиратами бороться, а повышать сознательность и культуру потребления. Тогда пираты из страшных врагов превратятся в лучших друзей.

Мы с супругом купили себе коллекционное издание сериала «Пуаро» на 30 дисках. Заказывали из Европы: мы всегда стараемся покупать лицензионные фильмы, потому что пиратки плохо смотрятся на большом телевизоре. И что вы думаете? На каждом диске при каждом запуске — мерзейший непроматываемый 7-минутный ролик социальной рекламы, повествующий о том, как плохо заниматься пиратством.

Я не пойму, чем мы провинились? Производители! Мы уже купили ваш лицензионный контент! Пожалуйста, хватит нам компостировать мозг: мы явно не ваша целевая аудитория. Или хотя бы разрешите проматывать эту рекламу, а то получается, что к концу любимого сериала мы посмотрим ваш ролик никак не меньше 60 раз.

Я тружусь я на благо общественности в алкогольном магазине. Ассортимент средненький: что-то около трёх тысяч наименований высокоградусного и не очень товара.

На лавры алкобутика мы не претендуем: основная масса продукции — недорогой алкоголь без эксклюзива. Поэтому не надо ждать от нас, что вам расскажут про вино за 140 рублей красивые сказки (собрано на правом склоне виноградника «Ле …» провинции «Де …» руками девственниц при первых лучах восходящего солнца).

Покупатели, соизмеряйте уровень запросов с возможностями вашего кошелька. Не спрашивайте у меня хорошую водку за 98 рублей: её нет в природе, а обманывать вас я не хочу. Не обижайтесь на нас, если армянский коньяк за 200 рублей вас не впечатлит. Не требуйте настоящего французского вина, указывая на полку с бутылками по 150 целковых: его там нет и никогда не будет. Не удивляйтесь, что виски по вкусу напоминает деревенскую самогонку. Может, это потому, что произведено оно не в Шотландии, а в Белоруссии?

Не вгоняйте в ступор молоденьких продавщиц вопросом: «А какая водка вкуснее?» — для них она вся противная. «Вы же должны знать, что продаёте!» Мы можем лишь прочитать информацию с этикетки (сертификата, накладной) и поделиться своими наблюдениями: что лучше продаётся, о чём хорошо отзываются. Неужели вы думаете, что вот это милое создание в синем фартучке самолично попробовало хоть по глоточку всего здесь представленного?

Мы не дадим вам гарантию, что купленное вино обязательно понравится и вам, и вашим гостям. На вкус и цвет фломастеры разные. Мы вообще предпочитаем сок.

Я полный трезвенник. Никогда и нигде: ни на четырнадцатилетие, ни на восемнадцатилетие, ни на выпускной, ни на посвящение, ни на защиту. Ничего крепче кваса, кефира, кумыса и подобного.

И ведь некоторые прямым текстом заявляют: «Пей — обидишь». А то, что себя я обижаю, как-то не в счёт. Затмевать своё сознание я предпочитаю при помощи лизергиновой кислоты или травы, а спирт ваш неслабо разлагает организм.

Всё правильно: не нюхаешь клей — значит, боишься. Боишься — значит, не мужик. Не мужик — значит, апельсин. Апельсин — значит, оранжевый. Оранжевое море, оранжевая «Фанта», оранжевые ёлки, оранжевый «Момент». Оранжевые мамы, оранжевые язвы, оранжево вдохнул я оранжевый пакет.

Ещё тюбик за милых дам и за тех обаятельных оранжевых человечков!

Достаточно большая компания выбирается отдохнуть на природу — с едой, выпивкой, игрищами и так далее.

— Ты что такая грустная? (Вариант: «Чего не улыбаешься?»)

Чтоб вас из рогатки застрелили! Неужели отдых предполагает перманентную идиотскую лыбу на роже? С личными проблемами я на отдых не езжу; если что-то возникло в процессе — найду решение или сама попрошу помощи и поддержки. Если я не улыбаюсь, это моё дело. Может, мне птичек захотелось послушать или божью коровку посозерцать вместо распивания с вами пива.

— Ты сюда что, скучать приехала?

Это если я отказываюсь в «крокодила» играть. Помимо «крокодила» развлечься, безусловно, абсолютно нечем. У всех свои представления о весёлом времяпрепровождении, и я не собираюсь участвовать в развлечении, которое мне не нравится, только потому, что в нём участвуют все остальные.

— Ты чё, стесняешься?

Если, не дай б-г, человек после этого начнёт хватать за руки и тащить «развлекаться», он получит в лучшем случае по лицу. Это мой осознанный выбор, а не стрём, скучность или игра «убедите меня». Что за детский сад?

— А давайте над [таким-то] стебанёмся?

Да вы опухли! Взрослые люди вроде… Это ваш лучший друг? Стёб может быть смешным и для обсуждаемого персонажа? Ладно, определённое ребячество никому не вредит. Но когда начинается жесткач вроде конкретных издевательств над неприятным кому-то человеком или забавы, после которых пострадавший рискует оказаться по уши в грязи или получить травму, мне страшно становится. Как могут такое делать люди взрослые, сознательные, ответственные? Отдых и позитив — не оправдание!

Когда я после подобных ситуаций отказываюсь отдыхать в этой компании, меня тут же клеймят скучным быдлом, которое не умеет развлекаться. Нет, ребята, извините, если развлекаться — это вести себя подобно юным макакам, я развлекаться вообще отказываюсь.

Разрешите представиться: любитель американских молодёжных комедий. Люблю их за энергичность, импульсивность, накал страстей и специфический юмор. А задолбали меня мои знакомые, «любители высокоинтеллектуального юмора». Увидев мою коллекцию фильмов, они просят скинуть парочку «тупо поржать». Когда просишь объяснить это изречение, они отвечают: «Ну, это ж американцы, они тупые, вот и юмор у них тупой». Складывается такое впечатление, что над шутками из своих любимых фильмов интеллектуалы не смеялись до получения диплома о высшем образовании: грешно. Так вот, дорогие, хотите «тупо поржать» — посетите ипподром!