Развлечения

Недавно подсел на онлайновую игрушку про танчики. Там есть пять классов техники: танки лёгкие, средние, тяжёлые, противотанковые самоходные артиллерийские установки (так называемые «истребители танков») и, собственно, обычные САУ. У последних есть фишка: особый прицел. Камера взлетает под небеса, и с высоты птичьего полета можно обозревать поле боя. Собственно, артиллерией в основном я и играю. До чего же меня задолбали игроки!

Обязательно надо упрекнуть своих сокомандников в том, что они не прикрыли, не поддержали, не помогли. И плевать, что ты, как дебил, полез в самое пекло, и твоя атака не имела никаких шансов на успех.

«Арта какова х#я не стреляеш!» Я тебя, дебильчика, предупреждал, что если ты залезешь в ущелье, я не смогу тебе помочь. Я законы физики, пускай даже игровой, обманывать не умею.

У «арты» ни одного фрага? Значит, «арта» страдает ерундой и не помогает в бою. А то, что большую часть здоровья у того КВ-3, которого ты так лихо добил из своей пукалки, списал я, тебя не волнует?

У «арты» много фрагов? Значит, «арта» крадёт их у честных игроков. Если бы я не расстрелял того «Тигра», следующим выстрелом он отправил бы тебя на тот свет. Этого, конечно, не понять.

Оставить базу без прикрытия и умчаться в самоубийственный «раш» — запросто. Когда я наблюдаю за тем, как они прут на убой, никакого сочувствия не возникает. Есть только злость и бесполезные крики в монитор: «Куда ты, дебил, прёшь?! Назад отойди!» А после этого приходится, отчаянно матерясь, отбиваться от врагов, пришедших в гости с неприкрытого направления. Последние секунды существования хочется потратить на расстрел «товарищей» за идиотизм.

А уж если я, не приведи Господь, случайно задел своих, поднимается такая волна матюков и прочего дерьма, что хочется задеть специально и в реальности. Кто тебе виноват, что ты прижался к вражескому танку неизвестно с какой целью? И не ты ли неделю назад на форуме орал, чтобы понизили точность артиллерии?

С чужими всё проще. Бесят они лишь неспособностью молча и с гордостью принять свою смерть. Убил противника? Ты урод, чмо, крыса, тебя найдут и отлюбят. Угрозы смешные и невыполнимые, так что не особо раздражают. Громче всех возмущаются те, кого я «не видел». То, что я старательно отследил тебя по трассеру выстрела, вычислил, в каких именно кустах ты сидишь, и, тщательно прицелившись, накрыл тебя залпом, не канает. Я всё равно читер — или мне просто повезло.

В околоигровом сообществе всё не менее печально, особенно когда начинаются споры, какой танк лучше и чья ветка круче «ногибает». Солидный кусок околоигрового общения выглядит примерно так:

— САУ АМЕРИКОСОВ НЕОЧЕНЬ ПО МНЕ САМЫЕ ЛУТШИЕ САУ РУССКИЕ

— гоня с другом во взводе на бт2 я и он получил коса смерти 6 воин поддержка и снайп

Грустно всё это — и не в танчиках дело. Люди совершенно разучились уважать себя и окружающих, а подрастающее поколение, из которого состоит солидная часть аудитории игры, судя по словесным испражнениям, никогда и не умело. Я не против детей в интернете, но, родители, научите их хотя бы банальным правилам вежливости, а то ведь задолбали — сил нет.

Пришли в бильярд. На просьбу поменять стол нам заявили, что нужно оплатить полчаса игры, несмотря на то, что над столом только включили свет и мы минуты две рядом с ним постояли, даже не начав играть. Мы начали было возражать, но менеджер была неприступна: «Так посчитала система». Портить настроение не хотелось — заплатили.

На днях посетили это заведение снова. У них случился сбой электричества, и в конце вечера оказалось, что пиво не было включено в счёт. Мы промолчали — а что, система же не посчитала!

Меня задолбала глупость человеческая. Я о так называемых геймерах. Нет, я прекрасно знаю, что в компьютерные игры играют отнюдь не только школьники — в этом-то и проблема.

Заходит приятель, просит одолжить некую сумму денег. В наше время попасть в затруднительное положение легче лёгкого; я бы одолжил, но приятель проговорился, что деньги ему нужны на покупку навороченных доспехов в очередной виртуальной вселенной. Минус один приятель. А мне уже даже не смешно: платить реальные деньги за несуществующие предметы — повод звать психиатра.

К другому знакомому в гости я стараюсь заходить пореже. У него, пардон, унитаза нет — стоит в коридоре. Начатый год назад ремонт так и не сдвинулся с мёртвой точки. Квартира — нечто среднее между складом стройматериалов и руинами дома Павлова в Сталинграде. Зато этот человек по двенадцать часов может ходить в рейды и качать экспу. Дурдом, однако.

Какая, спрашиваете, разница между электронными играми и книгами про Гарри Поттера? Хотя я не люблю подобную «жвачку», суть от этого не меняется: хорошую книгу я читаю по полчаса-час в день, чтобы растянуть удовольствие, и уж точно мне в голову не придёт просидеть над ней ночь, чтобы с утра с ярко-рубиновыми глазами вампира и квадратной головой огра ползти на работу. То же и с фильмами: больше одного за день посмотреть редко удаётся, да и к чему?

А когда мне говорят, что поединки на мечах или схватки с террористами на экране компьютера развивают силу, ловкость и выносливость, я, простите, валяюсь. Сходите, что ли, в тренажёрный зал или в армию — там эти навыки прокачиваются куда реальнее и быстрее.

Уже несколько месяцев я — ученик кузнеца. Согласитесь, в наше время уже одно это — достойный способ быть задолбанным окружающими, но у меня есть ещё два «отягчающих обстоятельства». Первое: по комплекции я не богатырь с косой саженью в плечах и пудовыми кулачищами, а скорее «немочь бледная» — при росте 179 вешу 55 кг.
Но куда страшнее второе: я ещё и девушка.

Несомненно, в кузницу я полезла исключительно из-за недостатка секса! Мой муж (между прочим, оплачивающий занятия) очень наивен, а сами кузнецы (кстати, тоже поголовно женатые), видимо, кузницу только для того и строили, чтобы заманивать в свои тенета наивных учениц.

Конечно же, я там вообще ничего не делаю, так как у кузнецов есть только два инструмента: 100500-тонная наковальня и 100500-килограммовый молот, которые я поднять не могу по определению. Того, что «огромный детина» из кузниц прошлого — это не кузнец, а подмастерье-молотобоец, которого нынче чудесно заменяют электрические приспособления (так же, как и «раздувателя мехов»), они не знают и верить мне не хотят.

Само собой, у всех кузнецов покрытые ожогами руки и лица, бороды они носят, чтобы уродливые шрамы скрывать, а я и этого буду лишена. Вот прямо всё пропало — сейчас в слезах убегу бороду отращивать. Ребята, включите же логику: если жарящуюся яичницу носом помешивать, то шрамы тоже появятся. Ну не лазаю я лицом в горн — горячо там!

Однозначно, скоро у меня, как у всех кузнецов, разовьётся сильнейший сколиоз, так как нагрузка идёт только на правую руку, что вызывает рост мышц только правой половины тела. Когда я это услышала, аж прослезилась от умиления. Попробовали бы эти «знатоки» взять в свои прокачанные поднятием пивных кружек левые ручки длинные железные клещи (или они думают, что заготовки из горна руками вынимаются?), зажать в них железную же болванку и очень быстро, пока металл не остыл, покрутить её в пальцах, при этом с силой постукивая по ней же молоточком! Да я первое время косу с трудом заплетала — руки болели. Обе.

В конце концов, введите вы в Гугл-картинки слово «кузнец». Много ли вы там найдёте кособоких горбунов с ожоговой маской вместо лиц?

Несомненно, кузнечное дело — это тяжёлый физический труд, это мозоли на ладонях, это попавшие в глаза кусочки шлака. Действительно, время от времени появляются ожоги и синяки — например, от выпавшего из рук молотка. Но это мой сознательный выбор! И не надо рассказывать байки, которые вы слышали от кого-то, кто был знаком с кем-то, кто где-то слышал про кузнечество всю правду.

И последнее, что доводит до белого каления: нет у слова «кузнец» формы женского рода! Я не «кузнечиха», не «кузни́ца», не «кузниха», не «кузнецка»! Я кузнец. Вы ведь тоже не будете рады, если вас будут называть секретутками, продавчихами и компоковырятелями? Очень порадовала меня шутка одного из кузнецов: «А это наш новый ученик. Тоже кузнец, только самка!» И вовсе не обидно.

Успехов вам в ваших начинаниях, как бы непривычно они ни выглядели.

Теплыми праздничными деньками на центральной площади нашего города устраивается тир — народ позабавить и денег срубить, куда ж без этого. Дано: автомат Калашникова (страйкбольный), 20 патронов, 20 жестяных банок. Сбил все — получил приз.

— А эт чё, тир, типа?

— А автомат настоящий?

— А патроны боевые?

— А чё, 20 из 20? Та не-е-е, нереально же!

Только что перед вами ребятёнок сбил все банки и забрал приз. Нереально, конечно.

— Да они, наверное, приколочены!

Подхожу, снимаю банки, приношу, показываю.

— А у вас прицел сбит. Да я в армии служил, я знаю, как надо!

Не сомневаюсь — но не после такого количества алкоголя.

— Давай 19 из 20! А давай ты мне на один больше зарядишь, и мы никому не скажем.

«Знающих наблюдателей», которые стоят около палатки, совсем не смущает тот факт, что я могу показательно выйти, зарядить себе магазин и сбить эти несчастные 20 банок. Ведь я же «знаю, куда стрелять нужно». Конечно знаю: в банки, блин!

Чаще всего выигрывают дети. А знаете почему? Потому что они и не подозревают, что это «невозможно».

У меня недавно появилось новое хобби. Я собираю кубик Рубика. Пока что не на скорость — просто тренируюсь. Обычно я делаю это в школе или в транспорте, когда ехать долго, а делать нечего.

Некоторые люди считают своим долгом влезть в процесс и дать совет, «как повернуть грань, чтобы тот кубик стал на место во-он того». Народ, я при вас минуту назад собрала куб. Я прекрасно знаю, что надо сделать, чтобы собрать его ещё раз. Зачем же вы лезете со своими советами, которые на 90% оказываются бесполезными?

В школе во время сборки налетает куча младше- и среднеклассников. Детки стоят над душой и смотрят. Ну не молниеносная у меня реакция, не могу я иногда сразу сообразить, куда повернуть. Сразу раздаётся хор голосов: «Ты ж не умеешь его собирать, хрен ли тогда вертишь?» Или ещё покруче: «Дай сюда, я его, в отличие от тебя, за десять секунд соберу». К слову, мировой рекорд — 6,65 секунд. В ответ на эти «замечания» я с ехидной ухмылкой отдаю кубик в руки детей и с наслаждением смотрю на то, как у них ничего не выходит. Возврат кубика на родину обычно сопровождается словами: «Какой-то он у тебя неправильный».

Сижу на подоконнике, собираю куб. Мимо идёт учительница. Слышу её бурчание под нос: «Вот легкотня, а она его и собрать толком не может!» Обращаю внимание, отдаю кубик. Учительница вертит его, молча отдаёт обратно. Я предлагаю научить, если есть желание. В ответ: «Нет, нет, ты что! Это же сложно, я никогда не пойму».

В моем дачном поселке есть небольшой пруд. Когда я первый раз наведался туда с удочкой, населён он был исключительно ротаном — в Подмосковье этих рыбок ещё называют «бычками». Если кто не в курсе, родина ротана на Амуре, а у нас это паразит, не дающий нормально жить коренным обитателям непроточных водоёмов.

Для начала мы с братом «выбили» основную массу ротана. Как? А так. Прудик, как я говорил, маленький. На удочку с апреля по октябрь из пруда было вынуто около десяти тысяч этих страшноватых рыбок, а все окрестные коты начали страдать от ожирения. Осенью в пруду было реально сложно поймать ротана, и в пруд запустили карася. Много. Пару лет об этом мало кто знал, да и сами мы старались карасей не беспокоить. За два года отличной рыбалки жители нашего дачного поселка извели карасей почти на корню. Не беда — запустили их снова, ещё больше, а с соседями провели воспитательную беседу, популярно объяснив, что прудик маленький, рыбы в нём — не вагон, и если каждый будет ловить и складывать в морозилку, очень скоро её вовсе не останется.

Думаете, помогло? Фигу. Да, все мужики знают, что рыбу запускали мы, поэтому к нам все бегут с уважением, чтобы рассказать о своих успехах.

— А я вчера двадцать карасей поймал — все с икрой!
— Отпустил, надеюсь?
— Не, в холодильнике лежат, пожарю, может.

А нельзя было потерпеть и не ловить рыбу до нереста? Или хотя бы отпускать? Или что, нельзя карпа в магазине купить? Учитывая, что на дачу человек приезжает на «Аутлендере» самой последней модели, поверить, что он не может себе позволить магазинного карпа, очень сложно.

— А мы вчера сеть ставили!

Молодцы, что сказать…

— А я друзьям своим рассказал, что тут полно рыбы. Они приезжали и килограмм семь за утро выловили!

Результат предсказуем: пара лет — и рыбы снова нет. И начинается:

— А такая рыбалка была, что же случилось?

И правда, блин, что случилось-то? Непонятно… И взрывчаткой рыбу глушат, и бьют электричеством, и сетями ловят — а потом удивляются, что «рыбалка уже не та», что «рыбалки в Подмосковье нету». Задолбали!

Меня как человека, увлекающегося аниме, мангой и занимающегося косплеем, не перестаёт удивлять, насколько же сильно прогнивает общество. Изначально косплей был придуман для того, чтобы радовать фанатов игр, дорам и манги «ожившими» персонажами. И во что это превратилось сейчас?

30% косплееров набрали в сети немаленькую популярность — и что теперь? С таким людьми просто невозможно общаться на любые темы. «Я царь и бог, а ты тупое животное. И не читаю я твоего де Сада, он отвратительно пишет». А что ты, кроме пары-тройки костюмов, можешь представить обществу? Свою необразованность? Пафос? Смешно, ей-богу.

Другие 30% готовы сожрать любого, кто отыгрывал того же персонажа. «Парик не такой, сапоги не каноничны — и откуда ты достал этот плащ? А что я? У меня всё, как надо! Парик не того цвета? На Ибее перепутали. Линзы покупать? Не было нужного оттенка. Макияж? Жарко было, всё бы потекло». Всегда найдётся куча отмазок.

А фестивали, которые были созданы для того, чтобы люди с одинаковыми увлечениями нашли новых друзей? «Расступитесь, смертные, я из Москоу-сити приехал, у меня костюм за NN тысяч. Нет, не надо меня фотографировать — я слишком ослепителен для вашей мыльницы». А на самом деле — закомплексованный, тихий человечек.

Еще 25% косплеят «для себя» и выставляют фоточки в онлайн- группы с подписями: «Ой, ну это просто закос, скоро буду доделывать». Доделай и показывай всем законченный вариант, желательно на фестивале, где на твоём лице не будет тонны фотошопа.

Последним 15 процентам я хочу сказать спасибо. Это те люди, которые не перестают меня радовать отличным, доверительным общением, хоть мы и живём в разных концах страны. К ним не стыдно обратиться с просьбой что-то подсказать — и знать, что ты получишь развёрнутый и грамотный совет. С ними можно обсудить и тяжелейшие психологические фильмы, и пофлудить в аське так, что потом ещё пару часов живот от смеха будет болеть. Каждый их костюм выполнен идеально, всё продумано до мелочей — даже цвет лака, которым накрашен мизинец на правой ноге, если того требует канон. Фотосессии не отяжелены фотошопом и радуют глаз отличной вживаемостью в образ и потрясающе подобранной атмосферой. Эти люди ищут, откапывают, достают неимоверными усилиями возможное и невозможное. Они занимаются любимым делом, вкладывают в него душу и получают достойный результат.

Остальные 85% — бросайте это дело на хрен, нечего травмировать людскую психику. Задолбали — сил уже нет.

Работаю охранником в оружейном магазине. Два быдлоюноши заходят, смотрят на дробовики. Один замечает «Сайгу».

— Смари, калаш!
— Да ты чё, ёпта, это пневматика!
— Да ты чё, не может пневмат 18 штук стоить.

Хорошая пневматика рядом по двадцать с лишним.

— Ёпта, я те грю — пневмат это. Пошли лучше реальные стволы заценим!

Отходят к стойке с пневматикой.

Я анимешница — увлекаюсь японской мультипликацией. Сегодня я ходила к японскому посольству отдать дань уважения погибшим. Не дойдя до посольства, я увидела толпу аниме-фанатов, кучкующуюся у метро. Им было определённо по пути со мной. Краем уха я услышала часть разговора:

— Ну вот, теперь «Ван Пис» наверняка перестанут рисовать… А я только за парочку новых онгоингов взялся. Ребята, давайте скрестим пальцы и помолимся за то, чтобы с японцами всё было круто и поток анимешек не уменьшался!

Ау! У людей горе произошло, они потеряли дома, работу, близких — а вы «лишь бы аниме не перестали рисовать»! Вы вообще думаете башкой своей? Это тоже самое, что сказать: «Ой, а вы знаете, моя любимая дойная корова заболела, а столько молока давала! Давайте скрестим за неё пальцы!»