Развлечения

Вас задолбали разговоры по телефону в общественном транспорте, люди, слушающие громкую музыку, и прилюдные поцелуи? Меня же крайне задолбали (если не сказать покрепче) скоты, в открытую дрочащие в метро. Час пик, куча народу, и вот мужик достаёт член и, совершенно не смущаясь, начинает «гонять друга», прижимаясь к кому-либо.

К сожалению, в отличие от большинства выплакивающихся, я не знаю ни приемов айкидо, ни мгновенно берущих за душу слов. Несколько раз мы со случайными очевидцами всё же отлавливали этих мудаков и отводили к доблестной милиции. Почти всегда к нам относились понимающе, задерживая ублюдков, но были и обратные случаи: «А что такого? Парень расслабиться захотел, вот и молодец».

Хотелось бы обратиться к людям, владеющими приёмами рукопашного боя. Если увидите таких «расслабляющихся», побейте так, чтобы эти козлы больше не смогли, даже есть захотят.

Занимаюсь нумизматикой сравнительно недавно — около пяти лет. В этом году я впервые столкнулась с массовым ажиотажем на юбилейные 10 рублей, которые в ходу. Удивительно, как много нумизматов народилось! Коллекционерам невозможно найти некоторые варианты. Да-да, для нас это не деньги, а коллекционные экземпляры, которые хранятся определенным образом. Зачастую стоимость хранения ходовых монет превышает номинальную их стоимость.

Вы, новоявленные собиратели, насыпаете эти монеты в шкатулки, вымытые банки из-под огурчиков и опустошённые конфетные коробки. Зачем? Чтобы через три года монеты покрылись пятнами? А они покроются: вы же не обрабатываете их перед хранением. Или вы думаете в будущем продать эти монеты по высокой цене? Уверяю, у вас не получится. Я и бесплатно не возьму поцарапанную, а монете, у которой что-либо затёрто, цена — номинал.

Зачем вам новенькая «перепись населения», которую вы нещадно бросите в кучу других? Монета утратит свой блеск, покроется царапинами и пятнами вследствие неправильного хранения. Купите лучше на неё булку хлеба, отпустите её в обращение. Оставьте нам, нумизматам, новенькие блестящие денежки.

А я — ролевичка. Из тех, которые «по лесам с деревянными мечами бегают». Я-то как раз не бегаю: не знаю, с какой стороны за меч нужно держаться. Я — прекрасная дева, ради которой совершают подвиги и убивают драконов.

За годы игр накопилась у меня немалая костюмерная. Я не претендую на реконструкцию и полную историчность: исключительно стилизация, но хорошая, качественная. Другие прекрасные девы иногда просят у меня то или иное платье. Вы бы видели, в каком состоянии эти платья ко мне возвращаются! Мало кто догадывается хотя бы просто постирать. Да, у меня нет стиральной машинки, и все эти огромные кринолины, которые они таскали по грязному лесу в дождь, я отстирываю руками. Один раз мне вернули платье с оборванным подолом, в другой — с оторванными пуговицами на корсаже. Я понимаю, молодость, любовь, но пришить обратно гордость не позволила?

Уже пару лет я чувствую себя тем самым драконом: сижу на сундуке со своими сокровищами и никому не позволяю к ним приближаться. Но ведь обидно: эти платья могли бы радовать глаза юных принцев и рыцарей. Для того и шились.

Моя нынешняя девушка — анимешница. Я и сам иногда посматриваю с ней за компанию, даже интересно. Её особая страсть — косплей — мне тоже нравится: обладает девушка от природы кукольной внешностью, да и эти её переодевания вносят освежающее разнообразие в известного рода утехи.

Как-то зашёл я на свою страничку в «контакте» и увидел кого-то незнакомого в друзьях. Ни имя, ни аватарка мне ничего не говорили. Да и нет у меня таких знакомых, честно говоря: изображена была прямоходящая лиса с сиськами шестого размера. Удалил. Вечером получил скандал: оказалось, что это она, моя девушка, просто поставила на аватарку йифф-картинку и имя сменила. Так и подмывало, честно говоря, ответить ей фразой с «Башорга»: «Брысь, животное, меня интересуют только человеческие самки!»

Я увлекаюсь диггерством: люблю в свободные дни полазить по разным бункерам, катакомбам и коллекторам. Обстановка всегда тёмная, мокрая и грязная.

Очень часто к нашей стандартной группе из трёх человек напрашиваются знакомые. Естественно, предупреждаем их, где, когда и как будем лазить, даём список обязательных вещей: фонари, запасная одежда и прочее. В назначенное время в назначенном месте встречаемся и видим, как эти кадры приходят налегке в белых маечках.

— Вы хоть фонарики взяли?
— А зачем?

Меня задолбали стереотипы в отношении немецкого кино. Пишешь на серьёзном форуме, где взрослые дядьки и тётки: посмотрел тут фильм намедни, называется так-то. Но не приведи Ктулху добавить, что фильм немецкий! Обязательно начнётся прихихикивание.

Товарищи, ну разве так можно?! Немецкий кинематограф — это далеко не только порнуха. В Германии снимают массу интересных и весёлых фильмов. Я сам живу в Германии, фильмы смотрю в оригинале. И, поверьте мне, если у вас ничего, кроме порнографии, с немецким кино не ассоциируется, то вы многое потеряли.

Разрешите представиться: маркёр. Это я с видом бездельника хожу по бильярдному залу туда-сюда, принимаю у вас деньги за игру, включаю и выключаю светильники над столами, разрешаю споры, касающиеся правил бильярдной игры и могу составить компанию, если не с кем поиграть.

Почитайте, мать вашу, в словаре значения слов «маркер» и «маклер». Я — маркёр (именно так, через «ё», и никак иначе). Я не рисую на стенах лифтов и не являюсь посредником на бирже.

Нет, я не принесу тебе пива (чипсов, водки, коньяку). Для этого в бильярдной есть официант (кстати, официант, а не «официантка», вне зависимости от пола). Я — маркёр, у меня это на беджике написано.

«Научи меня играть». В три часа ночи. Пьяного в дрова. Уже бегу, милейший! Положи только мне сперва на стол тысяч этак тридцать рублей (двадцать восемь из них уйдут на перетяжку стола после того, как ты, кретин, порвёшь сукно, а ты его порвёшь). Я играю уже без малого пятнадцать лет и многого не понял до сих пор. Этой игре можно учиться всю жизнь.

«Американка». Вашу мать, «Американка» — это разновидность игры на русском бильярде, в которой можно бить любым шаром по любому. Второе её название — «Свободная пирамида». А бильярд с цветными шариками — это пул.

«Дай свой кий поиграть». Ответ всегда один: «Дай свою подругу потрахаться». Не дашь? Тогда какие ко мне вопросы? Это мой инструмент, я им деньги зарабатываю и не собираюсь давать в руки первому встречному.

«А почему нельзя курить над столом?». Да потому, что прожжённое сукно обойдётся тебе, придурок, в 28–30 тысяч, а мне в два дня геморроя, потому что перетягивать прожжённый стол вызовут именно меня.

Мне 25 лет. Кто дал тебе, мудак 30 лет от роду, право мне «тыкать», а? Со мной начальство общается на «вы». А твоё обращение, любезный, — фамильярность и признак быдлячества.

Бильярд — игра с историей, которая исчисляется десятками веков. Относитесь к ней с уважением. А я, в свою очередь, всегда готов поделиться опытом и помочь советом адекватному, трезвому и приятному собеседнику. Жаль, что таких меньшинство, и они в силу своей немногочисленности в моих советах уже не нуждаются.

Cуперлицензионный диск за безумные деньги? Скачанный из инета рип? Купленный за гроши пиратский диск «8 в 1»? Поход в кино? Разницы нет: в 80% случаев громкость диалогов в разы ниже громкости фоновой музыки, звукового оформления и спецэффектов.

Почему для того, чтобы услышать шёпот главного героя, я вынужден накручивать на колонках такую громкость, что через три секунды от звука открывшейся на экране двери у меня взрывается мозг? Почему в даже в суперкрутых кинотеатрах синонимом качества звука считают его безумную громкость? Задолбали.

У меня есть ма-аленький порок. Я пишу рассказы. Некоторые, особо удачные, отдаю на растерзание друзьям. Ржут, черти, ибо пишу я с юмором и люблю в рассказы вставлять друзей в качестве персонажей. Как же меня задолбали малознакомые личности, которые, краем уха услышав обо всём этом, чуть ли не с ножом у горла требуют выдать им всё ранее написанное и немедленно внедрить их скромную, уникальную и расчудесную персону во все последующие произведения!

Волей судеб, звёзд и прочих странностей судьбы я — БДСМщик. «Верх», если использовать терминологию. Задолбали меня некоторые личности.

Парни кричат, что я бью женщин, насильник и маньяк, и меня в психушку сдать надо. Если я и могу выпороть девушку, то только тогда, когда она это приемлет. Особенно забавно такое слышать от личностей, которые недавно с женой развелись из-за перелома носа, сделанного по пьяни.

«Ты женщин не уважаешь, шовинистская свинья!» — это уже девушки заводят песню. Да чтоб вас так уважали, как я уважаю свою «нижнюю»! Я её не только уважаю, но и люблю. А то, что сучкой назвать могу, так это только во время сессий, и то если ей это в кайф.

«А одолжи мне свою девочку на ночь». А ты мне свою одолжишь на сессию-другую? Нет? Не допустишь измен? А почему я должен допускать?

«Ты ещё, наверное, сам любишь плёткой по заднице получить! И этим, как его, страпоном». Товарищи, сходите сначала на Википедию и почитайте, а потом уже говорите. И желательно не всякую чушь.

Очень мало людей-нетематиков, которые реагируют иначе. Я к вам в постель не лезу с советом — и вы, пожалуйста, заткните своё мнение о моих постельных предпочтениях, желательно поглубже.