Развлечения

Да всё осталось. Просто появилось «ещё и…».

Головоломки? Настолки? Продаются, и не менее интересные и развивающие. Но рядом лежат ещё и «вечные пупырки», соблазняющие выбрать именно их.

Пособия, позволяющие научиться читать, писать и считать в три года? И это всё тоже никуда не делось, и до сих пор детей, читающих до школы, не так уж мало. Но рядом — ещё и литература пустышечного содержания, кричащая «лучше купи меня», что чаще и происходит.

Конструкторы? Да хоть на Arduino! Но если на соседнем прилавке ещё и надувная дубина, скольких покупателей она отвлечёт на себя!

Есть вполне федеральный телеканал, где каждый день — советские фильмы. Но есть ещё и другой, также федеральный телеканал, где Моргенштерн, перетягивающий на себя довольно большую часть аудитории.

Вот это «ещё и…» всё и портит. А выход? Он прост. Знаете, что детей задолбало больше всего? То, что всё предназначенное для них — цветастое. Монохромность же у детей ассоциируется с серьёзностью, зрелостью, тем, к чему надо стремиться.

А заметили ли вы, что сегодня любые развивающие штуковины стремятся сделать такими же цветастыми, как и тупые пустышки? В СССР, кстати, тоже это практиковалось, только в меньшей степени. Продукцию издательства «Малыш» помните? А магнитную азбуку советскую? Синие — согласные, красные — гласные, аж глаза слезятся! Думают, что сделают всё это тем самым привлекательнее для детей, а получается — наоборот.

А с физическим развитием — что? Даже самокат: взрослый — чёрный, детский — вырвиглазный, фуу!

Делайте всё развивающее чёрно-белым, строгим, простых форм, максимально непохожим на детское, и тогда дети к вашим разработкам потянутся!

Много тут было копьев сломано по поводу людей, которые тащат своих отпрысков туда, где им не место. А у меня, знаете ли, обратный пример.

У меня пятеро детей. Да, я многодетная мать. И всякие грязные инсинуации прошу оставить за кадром — каждый ребёнок был желанным и тщательно запланированным. Милостыню не просим, денег на содержание нашего потомства нам хватает. Дети воспитанные, сытые, чистые, хорошо одетые, ходят в секции и не дерутся за последнюю корочку хлеба.

Трое — уже школьники, абсолютно самостоятельные, а вот двое младших — одному 5 лет, а самому младшему год. И их я одних оставить никак не могу, и старшие бесплатными няньками мне не служат — у них куча других дел.

Что задолбало? Люди с проблемами слуха и зрения.

Вот подруга зовет в гости, причём спонтанно, я за это время не успею найти няню. Я чуть ли не по слогам говорю, что мне некуда деть младших.

— Да ладно, бери их с собой!

Ну ОК. С полным рюкзаком игрушек и раскрасок едем в гости на воскресные посиделки. Уходим через десять минут, потому что подруга распсиховалась — она купила себе какой-то супердорогой шёлковый ковер, а мои дети его издерут и прольют на него сок. Что это было?

А вот друзья мужа напрашиваются в гости. Муж говорит, что сегодня никак — трое детей болеют. Ну и что вы думаете? Заявляется весёлая компания в девять вечера, когда у детей отход ко сну. На немой вопрос: «Какого фига?» — нам заявили, что будут сидеть тихонько. Ну да, тихонько. Пять здоровенных мужиков. Ещё раз ясно говорим, что сегодня никакого кутежа не будет. В ответ — вселенская обида.

Был и ещё один подобный случай, только в этот раз мужу посоветовали сплавить меня с детьми к бабушке, чтобы посидеть нормальной мужской компанией, а баба должна знать своё место и сваливать, чтобы не мешать мужчинам.

До карантина было — собрались мы всей семьёй на летний отдых, и упала нам на хвост бездетная пара приятелей. Опять же по слогам проговорили, что МЫ ЕДЕМ С ДЕТЬМИ. Так что купаться голыми не будем и бухать до утра — тоже.

— Да все нормально, вместе веселее!

Сначала девушка устраивала истерику каждый раз, когда дети — тогда ещё четверо, капризничали или вообще издавали какие-то звуки. Доходило до маразма — подруга что-то мне говорит, а дети в десяти шагах о чём-то переговариваются. Не к нам лезут, а сами по себе что-то делают.

— Они могут хоть минуту помолчать?!

— Они занимаются своими делами.

— Их слышно!

— Дети, отойдите подальше. Так лучше?

— Не намного. Почему они такие невоспитанные? В присутствии взрослых дети вообще должны молчать!

— А земные поклоны бить не должны?

Потом был скандал по поводу отеля. Да, там дети. Я предупреждала. А ещё предлагала снять отдельное бунгало на двоих подальше от основного комплекса. Но неееет — дорого. Лучше сэкономить, а потом ходить, демонстративно держась за голову, и ныть, что от этих мелких выродков у царственной четы мигрень.

На пляже тоже было весело. Оказывается, дети должны не только молчать, но еще и не играть в песке и не купаться. А то я вместо того, чтобы всё внимание уделить подруге, трачу его на каких-то малявок.

Ну и финальный аккорд отпуска. Сын пошёл за какими-то снеками и заблудился в гостинице. Естественно, мы с мужем подняли на уши персонал и сами побежали искать ребёнка.

Приятель устроил скандал, что мы пропустим лучшее время для загара. А ребёнок? Ну и фиг с ним, найдётся же рано или поздно. И вообще, он ехал сюда не в отеле торчать, а наслаждаться отпуском.

С тех пор мы дали себе зарок: едем в отпуск либо сами, либо с теми, кто понимает, что дети — живые существа.

И это я не говорю о более мелких случаях, когда нашего внимания требовали, несмотря на наличие детей.

— А чо, ты не можешь их дома оставить?

Нет, не могу. Старшие на занятиях, а детсадовец за младенцем не присмотрит. И не надо обижаться. Только единицы предлагали выбрать время, когда я могу оставить детей родителям, свёкрам или мужу. И ещё меньше тех, кто приглашает меня куда-то с детьми или сам приходит в гости и не требует моих детей куда-то убрать, чтобы не беспокоили их Царское величество. Удивительно, но мне моя семья важнее бестактных людей.

Нисколько не оправдываю мамаш-куриц из той истории, но поверьте, в обратную сторону это тоже прекрасно работает.

И нас это задолбало.

В детстве самыми страшными кошмарами для меня были праздники с застольями, просто гости, соседи во дворе, случайные попутчики в поездах и собеседники в парках. А всё дело в моей матери. Вернее, о её любви рассказывать «смешные случаи из жизни дочери» в стиле «моя дурочка такое отмочила».

Эти истории были из разряда как я:

— в два года в цирке не дотерпела до антракта и накакала в штаны;

— в три года на турбазе описалась ночью в постели;

— в четыре года наблевала в междугородном автобусе;

— в пять лет спутала со спины папу с чужим дядей в похожей одежде, побежала за ним с криком: «Папа!» — и взяла за руку, шокировав непричастного мужика и вызвав бурю эмоций у его жены;

— в шесть лет перепутала своё надкушенное яблоко с надкушенным яблоком сопливого и слюнявого мальчика и съела его;

— в семь лет поиграла во дворе с девочкой, с которой никто не играл, и которых теперь принято называть «особенными», а раньше называли гораздо менее толерантно;

— в восемь лет пришла из школы в чужой куртке в точности, как моя;

— в девять лет в первый же день потеряла во дворе новую дорогую заколку и т. п.

В общем, самые стыдные моменты моей жизни. В такие минуты мне хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю, умереть. А ещё лучше — вообще никогда не рождаться. Главное — опять не покраснеть, как рак. Но всё равно предательская краска начинала заливать лицо ото лба до подбородка. А в это время мать:

— Смотрите на неё внимательно, сейчас она краснеть начнёт! Она всегда краснеет, когда я это рассказываю! Ну, что я говорила? Смотрите, как зарделась!

Совсем невыносимо было, когда это происходило не дома, а в купе поезда, откуда буквально некуда деться в течение трёх суток.

Ещё хуже было, если кто-то из гостей называл меня красивой или симпатичной девочкой. Мать сразу лепила лист ватмана на шкаф, брала карандаш и рисовала, как должна выглядеть красивая девочка в профиль и в анфас. Какие у нее должны быть губы, какой нос, какой подбородок, какая шея. А потом рисовала мои уродливые губы, смешной нос, недоразвитый подбородок, ужасную шею. После чего выводила меня из-за стола на середину комнаты, брала рукой за подбородок и разворачивала мое лицо из стороны в сторону, чтобы все гости могли убедиться, как сильно я отличаюсь от красивой девочки.

А на десерт она заставляла меня говорить слова, в которых изобилует буква «Р», которую я не произношу до сих пор. Любимое ее слово — «рефрижератор». Она передразнивала меня и смеялась.

Когда я подросла, то стала просить её не рассказывать людям такие вещи про меня, на что она недоуменно отвечала — а что ещё рассказывать за столом, как не смешные случаи из жизни ребёнка? А не садиться за стол было нельзя. Про логопеда она даже и слышать не хотела: если тебя научат говорить «Р» — это будешь уже не ты, а другая девочка.

А не так давно я занесла матери очередную партию продуктов и застала её в слезах. На вопрос, что случилось, услышала примерно следующее:

— Да только что передачу посмотрела про Людмилу Гурченко. Там было про её дочь Машу, которую она всегда ругала за внешность, заставляла читать стихи, петь и танцевать перед гостями и высмеивала её бездарность. Вот как можно так относиться к родному ребенку? Мне так жалко было Машу, я так плакала! Она же все сердце дочери надорвала, поэтому Маша так недолго прожила. Это тебе в жизни повезло, что ты у меня родилась, а могла бы родиться у такой матери, как Гурченко, а ты этого совсем не ценишь!

Да неужели?!

Задолбали люди, которые устраиваются на серые зарплаты, считая что «так везде и это нормально», тем самым поощряя такое категорически незаконное действие для всех. Казалось бы, пандемия расставила всё на свои места и уже всё больше людей стремится работать в «белом секторе». Но, к сожалению, наглецов и подлых опустившихся скотин среди бизнесменов, заставляющих, подчёркиваю, насильно работать людей за голый МРОТ, осталось очень много.

Вот один мой родственник сломал ногу, травма исключительно бытового характера, гипсы, рентгены. Восстановление два месяца. Сколько он получил по больничному? Всего 25 тысяч за два месяца. При этом «в серую» его доход был около 50 тысяч в месяц. Более того, начальник пригрозил, что никакой материальной помощи от фирмы ему не будет, а если будет возбухать, то срежет «серую» часть, которую он на руки получает. А совсем будет возбухать — больше работы не найдёт, городок маленький, слухи распространяются мгновенно.

А вот другой родственник. Всю жизнь отработал в шарашкиных конторах. Получал очень хорошую зарплату, но вышел на пенсию, а оказалось, что ему пенсия положена всего семь тысяч. И только с помощью какой то федеральной доплаты ему доплачивают до МРОТ. Поэтому ярый сторонник действующей власти боится, что эту доплату отнимут, а тогда он вообще ноги протянет. Спрашиваем, кто тебя заставлял всю жизнь работать на жуликов? Ответ невнятный — «жизнь такая…»

А вот, например, тётка, всю жизнь отработавшая в государственных организациях, за полностью белую зарплату, получала по больничному листу ещё больше, чем она могла заработать за это время, так как в начислениях учитываются все премии, которые им платили нерегулярно. А выйдя на пенсию, фактически кормит практически всю семью, благо с учётом стажа и полностью белой зарплаты её пенсия около 20 тысяч рублей — очень солидные для нашего городка деньги, и зарплата приблизительно столько же. А на отпускные с учётом государственной программы материальной помощи она может позволить себе бесплатно съездить на Юг в санаторий поправить здоровье. Потому что за неё перечисляют все необходимые взносы, и она благодаря этому имеет право на все льготы.

Поэтому задолбали и те и другие — кто предлагает такую неофициальную работу и те, кто на неё соглашается. Не было бы тех, кто соглашался — мы бы жили гораздо лучше и счастливее.

Меня не то что задолбали, скорее даже радуют смешные мужчинки, которые кричат: «Если ты за феминизм, значит счёт пополам». Мальчики, неужели вы не понимаете, что в эту игру можно играть вдвоём?

Ты против феминизма? Зашибись, погнали ко мне. Нет-нет, милый, не за тем, что ты подумал: мне шкаф надо переставить и комод. А я, так уж и быть, борщом тебя накормлю. Что значит «ты не грузчик и ты не обязан»? Ты что, про-феминист? Настоящий мужик не станет нюни распускать, а будет рад продемонстрировать прекрасной даме свою силушку богатырскую.

Ты против феминизма? Значит, секс только после… нет, не свадьбы: я ж не в каменном веке. Но после как минимум полугода свиданий. Эмансипация, секс на первом свидании — это все для феминисток, а ты против них. Поэтому всё будет чинно и благородно: доступ к телу только после долгого общения, знакомства с родителями, ну и помолвки.

Ты против феминизма? Значит, после начала сексуальной жизни ты рано или поздно всё же будешь обязан на мне жениться. А если не согласен, то мои батя и брат разукрасят тебя под хохлому и увеличат количество костей в твоём организме за счет дробления некоторых из них. Сексуальную революцию феминистки какой-то там волны придумали. И кстати, если после избиения ты обратишься в полицию — значит, ты мусорнулся и вообще стал ментовской подстилкой. Ну, а что ты хотел? Права человека — они для позорных толерашек, а ровные мужики живут по понятиям.

Отец и брат также будут следить за тем, чтобы ты не поднимал на меня руку. А если это вдруг произойдёт — см. предыдущий абзац. Это феминистки идут в полицию, которая наказывает абьюзера чудовищно огромным штрафом в пять тысяч рублей. А мне оно зачем? Я дочь КМС по боксу и сестра мастера кёкусинкай.

Ты против феминизма? Значит, если, не дай бог, ты станешь инвалидом и перестанешь обеспечивать семью, я вернусь обратно к папе, и общих детей ты больше не увидишь. Обеспечивать и поддерживать больного мужа — удел фемок, которых ты так ненавидишь.

Ну серьёзно, мужики. Сексуальная открытость, женское богатство, равный вклад в семью — это всё плоды феминизма, который вы так люто ненавидите. И если вы мамочкин антифем, значит, не имеете никакого права требовать от женщины всего вышеперечисленного.

А если «счёт пополам, секс — на первом свидании, а лучше вообще секс вместо свидания, деньги в семью приносим тоже поровну, мужскую работу выполнят грузчик и электрик, но всё равно ты должна меня слушать, ведь я главный» — то это уже какое-то новое движение, называется оно мужской охренизм.

И лично меня распространение охренизма среди мужчин беспокоит гораздо сильнее феминизма среди женщин.

Не в деньгах счастье, может быть, только вот почему именно такая последовательность: «Шикарный ремонт, тачка, жизнь на широкую ногу, бары, рестораны… Смерть в автокатастрофе, либо от алкоголизма, либо от „чёрных риелторов“»? Странная у вас логика, из разряда «Хорошо, что деньги есть только на хлеб, иначе бы напился водки до смерти»…

Так, а почему бы и не «уютная квартира у моря с домработницей, качественная еда, чистый воздух, отдых, массажи, пешие прогулки, отсутствие стрессов, лучшее лечение» и как итог смерть не в 77 вместо 80, и даже не «совсем чуть-чуть не дожив до ста лет» — а в районе лет, примерно, 110−115?

И да, не будем забывать, что умереть в 99 лет, 25 лет перед этим недоедая, не имея возможности нормально лечить возрастные болезни и находясь в бытовой необустроенности, вместо того, чтобы умереть в 102, сытым и довольным, в ясном уме, на веранде собственного дома с видом на океан, тоже обидно.

Так что да, количество в данном случае, оно важно, но не меньше, чем качество. Как и во всём. А что до «жизнь псу под хвост»… Если иметь столько пачек тех самых советских рублей, чтобы хватило на несколько квартир, да ещё и честно, нужно было всю жизнь пахать как не в себя, и при этом во всём себе отказывать.

Делалось это явно с какой-то целью — не для себя, так детям или внукам.

А школа ли учит? Первая и главная функция школы — дать знания согласно установленной программе.

Учит же детей на самом деле окружающая действительность.

Посмотрите на практически любого современного ребёнка. С младых лет у него в руках что? Правильно, планшет с дебильными мультиками и не менее дебильными играми.

А теперь вспомните, что было у вас. Прежде всего, вполне материальные игрушки. Причем игрушки были какие? Куклы, с которыми можно разыгрывать ролевые сценки. Да, все эти дочки-матери, игры в доктора, чаепития и прочее.

Машинки, на которых можно возить грузы и тоже, в свою очередь, разыгрывать ролевые сценки. Конструкторы и кубики, развивающие мелкую моторику и дающие основы комбинаторики и инженерного мышления. Головоломки, вроде того же кубика Рубика.

Настольные игры, начиная от простых ходилок до действительно сложных игр с элементами стратегии и экономики, развивающие навыки счета и умения просчитывать ходы.

Сейчас игрушки другие. Если это кукла, то её не посадишь в коляску, за игрушечный столик и т. п. Единственная её функция — это спеть коротенькую песенку в восьмибитном качестве через хриплый динамик и, возможно, станцевать.

Ещё лет 30 назад было нормой, что ребёнок уже в 5−6 лет знал буквы, цифры и умел хоть как-то читать и считать. А сейчас что? Семь лет, а он даже не умеет складывать слоги.

Посмотрите, что дети видят по телевизору? Правильно, бесконечные шаблонные ментовские сериалы, где слово «сука» вместо «здрасте» и его даже не запикивают, а пальба не прекращается ни на минуту. Где действительно качественные передачи и фильмы для детей? А нигде, потому что они не приносят доходов.

Что слушают дети? Всяких там моргенштернов.

Чем заняты дети в течение дня? А ничем, предоставлены сами себе. Залипают в телевизор или в планшет.

Чего вы хотите от школы?

Так уж вышло, что в моей семье осень — это череда праздников. И в связи с этим меня задолбали дорогие родственнички. Задолбали своим отношением к праздникам!

Во-первых, праздник в понимании родичей, особенно мамы и бабушки — это толпа народу. Нет, не так, ТОЛПА НАРОДУ. Чем больше, тем лучше. На любое празднество приглашаются все, до кого дотянутся руки. Иногда доходит до абсурда — к примеру, на защиту моего первого диплома была приглашена маменькина подруга, с которой я никогда не общалась и которая мне откровенно неприятна. Впрочем, я и о самом праздновании была не в курсе — поставили перед фактом в последний момент.

Во-вторых, если празднуем что-то дома — женщинам моего семейства жизненно необходимо вусмерть упахаться самим и упахать всех вокруг. Генеральная уборка, обед из 100500 блюд, вот это вот всё. И каждый этап подготовки нужно превратить в маразм. Если убирать, то убирать везде, вплоть до сортировки по цвету трусов в ящике. Если готовить, то на роту солдат. В итоге даже простые посиделки в какой-то момент начинают тяготеть к глобализму. А уж если отмечаем в ресторане — всё непременно должно быть как можно дороже и пафоснее.

В-третьих — и именно это задолбало больше всего — всё вышеперечисленное обязательно приводит к скадалам в семье. Не поругались из-за выбора ресторана — так повздорят из-за меню. Не сцепятся за недовытертую полочку в кладовке — так начнут вопить про недосоленный салат. Ругань буквально по любому поводу — не так оделся, не то вино выбрала, не то, не так, не туда…

В-четвёртых, игра в большую дружную семью у нас и без этих скандалов не слишком хорошо выходит. Потому что половина родичей недолюбливает друг друга. У матушки претензии к двоюродным сёстрам — одна из них пару лет назад серьёзно напакостила и мне, и родителям, на другую у мамы обидка с детства из серии «лопатку в песочнице не поделили». Бабушкина сестра не выносит меня — причину я не совсем понимаю, но человек норовит сказать гадость каждый раз, когда меня видит. И список можно продолжать до бесконечности.

По итогу каждый праздник превращается в конкурс «у кого кислее рожа». А не явишься — станешь очередным врагом народа.

Достало, сил нет…

Зачем, зачем, зачем эти свиньи строят ночные клубы в жилых районах?!

Я прихожу с работы в пятницу, не хочу ничего, кроме пельменей, серию и спать, но ровно в полночь, как по волшебству, дом начинает трясти от туц-туц-туц, а стёкла — дрожать от пьяных воплей тусовщиков.

Вызов полиции оборачивается ничем: «Нам очень жаль, но у владельцев есть разрешение шуметь по выходным». До пяти утра народ наслаждается отдыхом, в пять-тридцать приезжает адски грохочущий мусоровоз, и только тогда я могу спокойно уснуть.

Наутро по всей улице валяются тела, мусор и продукты чрезмерного употребления алкоголя. В субботу всё повторяется.

И лишь необходимость следовать букве закона удерживает меня от того, чтобы начать стрелять из рогатки по каждому заходящему в эти проклятые двери, чтобы больше не вернулись и эта fucking night life наконец-то прекратилась.

Стройте ваши вавилоны в промзонах, за… долбали.

Истории с наехавшей на ногу машинкой и упавшим под ноги самолетиком действительно похожи.

Только вот вы со своей дочкой куда ближе к тому юному водителю, от которого пострадала ваша подруга, и его бабушке, чем к пострадавшей.

Ну посудите сами: самолетик неожиданно спланировал под ноги мирно идущему человеку, так, что на него по инерции даже наступили, видимо, не имея возможности ни затормозить, ни обойти, ни перешагнуть.

То есть напугал и попал под ногу, заставив оступиться. К счастью, женщина не упала, потеряв равновесие — а могла (!), и даже нога, если подвернулась, то незначительно — а тоже могла…

И кто тут перед кем должен извиняться? По меньшей мере, неочевидно. Но вам это, как и той бабушке, и в голову не пришло. Действительно, чего это они ходят там, где моя деточка играет. Да ещё и игрушку повредили!

Что там у нас с двойными стандартами, а?