Деловая переписка

Вы когда-нибудь слышали, как смеются некоторые племена в Восточной Африке? Голову надо поднять вверх и как можно дольше говорить «хо-хо-хо». Страшноватенько. А японцы никогда при разговоре не смотрят в глаза. При определённом расстоянии до собеседника у меня возникало ощущение, что японец изучает мою ширинку. Весьма неловко чувствовал себя, знаете ли.

Я это к тому, что не надо делать культа из европейской улыбки. Просто другой этнос и другая мимика. Улыбка, которую русский воспринимает как дружелюбие и хорошее настроение, — всего лишь нейтральное выражение лица в европейской культуре.

То же с хамством. Наше хамство громкое, демонстрационное и шумное. А в Европе — просто малость потише. Проигнорировать. Не понять, если не хочется. Включить «дурку». Отправить не по адресу. Сколько раз нарывался.

Изменились у меня обстоятельства: заболел серьёзно, отпуск накрылся. Хочу сдать билет на круиз по Карибам. На письма не отвечают. Бронировать по имейлу на раз, а тут — тишина. Через три недели звоню. Фирма итальянская. Что такое английский язык с итальянским акцентом, можете представить. Хоть и английскую школу закончил, прошу говорить медленнее. Темп речи подскакивает втрое. Предлагают перебронировать на другую дату, что-то рекламируют, пытаются перевести разговор куда-то ещё. Тем не менее, через полчаса удаётся выбить адрес, куда следует отправить требование отмены круиза. Через день ответ: заполните форму, укажите SWIFT, номер счёта, SWIFT банка-корреспондента и корреспондентский счёт, иначе не вернём. Когда деньги с карты списывали, этого почему-то не требовалось. Поскольку продолбал все сроки, ожидая ответ, неустойка составила где-то 500 евро. Остальное вернули — уже рад.

За десять дней до начала уже неудавшегося круиза приходит ответ на мой первый имейл. Ой, знаете ли, у нас два месяца почта не работала, потеряли ваши письма и только что нашли. Но поскольку вы уже всё отменили, мы за вас рады, бла-бла-бла… Я в ответ пишу письмо: вы тут сами, мол, признали, что я потерял 500 евро по вашей вине; как насчёт того, чтоб их вернуть? Вы не поверите: почта сломалась снова.

Аэрофлот, кстати, деньги за бронь вернул на раз.

А недавно на автобус в Тулу опоздал. На 15 минут. Деньги за билет вернули без единого звука. Русское хамство, знаете ли…

Задолбали клиенты, которые считают, что разработчики сайтов должны полностью понимать специфику работы салонов красоты, служб доставки пиццы или геодезических компаний. Пишите понятнее, что вы хотите видеть на вашем сайте.

Надо выложить в салон красоты фото и к нему аудио ролик тот, что на сайте из 3! Те к наращиванию девушку с волосами, а ногтям ногти, к Кератин выпр черную девушку см на главную страницу !
Исходники есть у вас !

Учитесь правильно выражать свои мысли, даже если вы просто пишете мне электронное письмо. Тогда я быстр мочь сделаю ваш желание!

Здесь немало жаловались на охранников. Да, не спорю, в нашей профессии много дилетантов и лентяев, которые хотят получать деньги за ничегонеделанье сутки через трое. Задолбали меня считающие себя спецами в охранной деятельности.

Писали, что в торговый зал не пускают с рюкзаком: мол, в дамскую сумку сунуть украденный товар легче. В первую очередь, рюкзак — не часть твоего тела, ты его не чувствуешь. Один неловкий поворот — и вот уже полстеллажа на полу, рассыпано и разбито, а кто будет отвечать? Уж никак не ты, любимый клиент. Второй момент: магазинные воры часто работают в паре. Один с рюкзаком, второй туда подсовывает товар. Даже если удаётся их засечь по камерам, они с лёгкостью избегают протокола: мол, один дурак пошутил, а второй, белый и пушистый, первого знать не знает.

Девушка, которую заставили вывернуть всю сумку, входит в «группу риска». Это дети, студенты, женщины среднего возраста, бабушки с внуками. Именно они чаще всего воруют в магазинах. Удивлены? Да-да, вон на того бомжеватого мужичка я лишь один взгляд брошу, он и так побоится лишнее взять. А вот за женщиной средних лет с ребёнком прослежу внимательно, ибо в капюшоне детской курточки может оказаться очень и очень многое. Самый грандиозный скандал на моей памяти был, когда молодая девушка попыталась в рукаве шубки за пять моих зарплат вынести бутылку дешёвейшего коньяка. И ещё один момент из той же истории: часто воруют не упаковку, а стараются вытащить одну-две единицы товара, а потом сделать оскорблённый вид и заявить, что это было в сумке до похода в магазин.

Впрочем, мне безразлично, насколько я вас задолбаю. За каждого пойманного «несуна» мне идёт 10% премии к зарплате. Будьте добры открыть вашу сумочку!

По роду деятельности я переписываюсь со многими русскими, живущими в самых разных странах. Я прекрасно общаюсь на английском и немецком языках. Но если вы, дорогие бывшие соотечественники, очень уж хотите общаться на родном языке, можно:

а) заказать клавиатуру с русской раскладкой через интернет;

б) найти эту самую раскладку в интернете;

в) скачать бесплатную программку перевода текста, написанного латиницей в кириллицу;

г) скачать бесплатную программку для клавиатуры, с которой при нажатии латинской буквы вы будете получать русскую;

д) зайти на один из сайтов, которые переводят латиницу в кириллицу онлайн.

Так почему же, скажите на милость, я должен с вылезающими из орбит глазами по часу разбирать ваши малограмотные опусы английскими буквами? Zadolbali lubiteli pisat translitom!

Меня задолбала неспособность людей воспринять даже очень короткий текст, ничего не упустив и поняв смысл, выраженный очень простыми, незатейливыми фразами, а то и вовсе коротенькой табличкой в два столбца.

Вот пришло письмо в пять строчек. А-а-а! Это по поводу завтрашнего мероприятия! Надо срочно позвонить коллеге, который по форс-мажорным обстоятельствам сидит дома, и доподлинно известно, что ему сейчас вот просто делать больше нечего, кроме как ещё рабочие форс-мажоры разруливать. Только прежде чем ставить коллегу на уши, прочитайте вторую строчку письма, которая сразу после «Здравствуйте». Ничего, что там «10 октября» написано? И до десятого ещё достаточно времени, чтобы спокойно решить вопрос в нормальном рабочем режиме. Неужели трудно прочитать весь этот огромный текст целиком? Обратить внимание на число, которое отправителем так аккуратно и предусмотрительно вынесено вперёд, чтобы все сразу поняли, о чём речь?

Коллега в обед суёт бесплатную газетёнку из метро, прочитанную по дороге на работу. Там статеечка — отнюдь не на полосу, маленькая заметочка на полях, сотня-другая слов. Ужас-ужас-ужас, что у нас в стране творится, такие хорошие мультики запрещают! Нет, это не знаменитая утка о «Ну, погоди!», оно там и не упоминалось, и о запрете речи не шло, и страна у нас, кажется, называется Россия, а не Украина. Но в таком огромном тексте эти незначительные детали потерялись.

А вот пришёл спам. Я понимаю, человек недавно работает, некоторым, особенно тем, кто почтой не слишком активно пользуется, везёт не получать слишком много спама, привычки фильтровать ненужное сразу нет, а спам бывает похож на деловые предложения. Всё так, всё верно, но почему, если попросить человека, который хочет знать, нужное ли это письмо, прочитать его ещё раз, он не понимает? И только если попросить читать вслух или ткнуть пальцем в нужное место, он и сам поймёт, что повышать квалификацию отсутствующих в нашей фирме менеджеров турфирм или специалистов по производственной безопасности нам не надо, да и нефть мы не экспортируем, так что особенности этого процесса нам изучать тоже не нужно.

Вроде бы все эти люди закончили сперва начальную школу, потом среднюю, а потом и в институт поступили. И даже дипломы получили. Я не спрашиваю, как они это сделали (мне ни к чему даже знания о современных трюках, а уж о тех, что были приняты в советские времена, и подавно). Я просто хочу сказать: задолбали!

Я могу понять, когда люди не могут прочитать указатели в метро или табло на вокзале — не всегда понятно, где искать нужную информацию, не у всех зрение хорошее, поток людей мешает, — но когда ты сидишь на своём рабочем месте, спокойненько читаешь с монитора или листа бумаги и всё равно умудряешься половину «не увидеть», это не мои проблемы. Это твои проблемы, и решать их будь любезен сам.

Довелось мне как-то поработать оператором в колл-центре интернет-магазина. Всякие звонки поступали, дурацких вопросов было полно, но больше всего запомнился один.

Девять утра, сонные операторы попивают утренний кофе, раздаётся звонок. В наушниках — молодой женский голос:

— Алло, девушка, можно у вас заказ сделать?
— Извините, но у нас заказы только через сайт.
— Ой, а я через сайт не могу, мне там надо маи́л указать, а я его сделать не могу.
— Может быть, я смогу вам в этом помочь?
— Да, помогите мне найти штучку. Ну, эту самую, закрученную…
— Вы имеете в виду «собаку».
— (Радостно.) Да, да, её, собачку!

Объясняю, где находится символ. Девушка довольно вешает трубку и уходит создавать «маи́л». Только потом до меня доходит, что при создании почты на большинстве сервисов «собаку» вводить не нужно.

Зашла в банк восстановить поломанную карту. Обслужили быстро и вежливо, а напоследок предложили привязать карту к почте. Вот тут-то и началось.

— Адрес электронной почты?
— *****@gmail.com.
— Как это — «джимейл ком»?
— Ну вот так.
— Нет, так не бывает! Вы, наверно, просто не помните адрес.
— Прекрасно помню.
— Так не бывает! Бывает только «ашка мейл ру».

Все коллеги в один голос говорили: «После ашки только „мейл ру“ бывает!» И только после прихода управляющего все «вспомнили», что бывает и Gmail, и Рамблер, и Яндекс.

На днях позвонили в дверь. Принесли письмо. Из Кремля (так значится на конверте). Поздравление с 9 Мая. Бабушке. Которой нет в живых уже 17 лет.

Не знаю, кто и как составляет список этой рассылки. И никак не могу понять, куда надо обратиться, чтобы бабушку из этого списка исключили. Не могу понять, потому что о бабушкиной смерти оповещены уже все социальные службы нашего города и района, ГЖУ и паспортный стол, загс и районный военкомат (бабушка была вдовой ветерана войны).

Со дня её смерти прошло 17 лет. Добрый десяток выборов федерального уровня. Две общероссийских переписи населения. С 2000 года бабушку не включают в списки избирателей. С 1999 (кажется) нам перестали звонить накануне девятого и просить позвать её к телефону, чтобы поздравить с праздником. И только с 2004 ежегодно приходит белый конвертик, украшенный красным рисунком с георгиевской ленточкой. Внутри — поздравление от имени руководителя российского государства с его же факсимильной подписью. Его приносит почтальон. По списку. И каждый раз по просьбе мамы он делает отметку, что адресат здесь больше не живёт. Что умер. Что не надо. И каждый следующий год нам приносят уже знакомый конверт, и всё повторяется...

Да, ничего страшного. Да, мы придумали, как передать его бабушке. Просто 9 мая мы отнесём на кладбище не только цветы. Оставим на могиле белый конвертик.

Но мне страшно подумать, что где-то такой конверт получит вдова ветерана. Вдовец ветерана. Близкий человек ветерана. Давно или недавно потерявший любимого человека. И что слова поздравления разбередят старую рану. И что праздник станет чернее чёрных будней. И тогда почему-то хочется плакать. Не о тех, кого уже нет. О тех, кто остался в живых.

Уже третий коллега, заглянув мне в монитор через плечо (к этому я как раз отношусь нормально) и увидев электронное письмо, начинающееся с обращения «Уважаемый Дмитрий Анатольевич», комментирует:

— Ну и чего ты теперь ему пишешь? Его время прошло. К Владимиру Владимировичу обращаться надо.

Три разных эпизода. Между прочим, три разных Дмитрия Анатольевича, которым адресовались письма по трём разным поводам. А реакция трёх разных коллег — как под копирку.

Клиент прислал отсканированный документ. Видимо, листы в сканер положили неровно, поэтому в каждой строке с правой стороны не хватает слова или половины слова. Даже если додумать отсутствующие слова, с таким документом работать нельзя. Пишу: «К сожалению, правый край страницы сполз, и четверть текста не видна. Вы не могли бы повторно отсканировать документ так, чтобы страницы поместились полностью, и мы получили всю информацию?»

Проходит пара минут, и я получаю документ с тем же названием и номером 2. Радуюсь. Открываю документ — та же фигня. Зря радовалась. Пишу: «Простите, но с этим документом случилось то же самое».

Проходит ещё пара минут. Вместо десятистраничного документа в формате PDF получаю десять картинок в формате JPG. Все картинки, конечно же, обрезаны по правому краю.

Самый большой ужас в работе — это люди, которые не в состоянии прочесть до конца и понять письмо, состоящее из двух предложений.