Сильный пол

А меня невероятно задолбали мужчины, которые выучили слова «менструация» и «недотрах» и теперь козыряют ими при любом удобном случае.

Стою на кассе магазина с пакетом молока. Подходит моя очередь, но тут с обратной стороны кассы подбегает пацанчик и требует у кассира сигареты. Далее следует мой с ним диалог:

— Молодой человек, тут вообще-то очередь.

— Но мне только сигареты купить!

— А мне — только молоко. Но я не лезу впереди всех.

— Блин, тебе жалко? У тебя чё, месячные?

Собираюсь уходить с работы, уже выключила компьютер и надеваю пальто. Неожиданно появляется коллега и пытается заставить меня доделать его работу. Тут надо отметить, что парень этот — редкий раздолбай и работает с нами только потому, что в директорате его крёстный. Отменять запланированный поход на маникюр ради помощи этому фрукту мне не хочется.

— Извини, Миша, но мне пора.

— Ну что ты! У меня у друга день рождения, надо бежать!

— Хороший друг подождёт. А у меня ещё дела.

— Дура недотраханная, — цедит сквозь зубы Мишенька.

Сидим с подругой в кафе, общаемся. Неожиданно за столик подсаживается дяденька лет 55, пахнущий потом и перегаром. Он интересуется, не скучно ли нам и не составить ли компанию. Подруга, девушка очень робкая, смотрит на меня умоляющим взглядом, я пытаюсь разрулить ситуацию:

— Простите, у нас конфиденциальный разговор. Вы можете оставить нас?

— Ты чё такая злая? У тебя, небось, и мужика нет!

Дорогие мужчины, запомните, пожалуйста, одно простое правило. Если девушка говорит с вами твёрдо или даже резко — это не означает менструацию, и уж точно это не говорит об отсутствии личной жизни. Просто вы ведёте себя как хам и моральный урод, а хамов и уродов нужно ставить на место. Мой вам совет: ведите себя вежливо. Если вы вспомните правила приличия, то и девушек с «недотрахом и месячными» вокруг вас станет гораздо меньше.

Мой сын входит в подростковый возраст, эта тема активно обсуждается среди родителей его одноклассников. И у меня иногда возникает ощущение, что ребёнком (и тем более — подростком) была я одна, остальных телепортировали с другой планеты уже взрослыми.

Особенно забавно выглядят хитрые родители, которые думают, что если они продолжат относиться к ребёнку как к первоклашке и не расскажут о соблазнах и опасных моментах, то чадо просто просидит все бурные годы в уголке с книжкой, и переходный возраст минует. Я не со всеми родителями близко знакома, но как минимум двое из товарищей с такой позицией — люди, которые сами в юности немало чудили и обо всех способах это сделать догадались без подсказки, но почему-то уверены, что их дети — не догадаются.

Что касается «не рассказывать», то тут вообще за примерами далеко ходить не надо. Я сама была тихой домашней девочкой, которая общается с небольшим количеством одобренных мамой и папой друзей, а к девяти вечера всегда возвращается домой, чтоб родители не волновались. Это никак не помешало мне забеременеть в 17 от такого же домашнего мальчика. А вот мои родители были уверены, что лишиться невинности можно только после 21:00 и только с кем-то, кто им не знаком, а Серёжу, которого они знали с первого класса, родители как-то вообще не рассматривали. Про презервативы мы знали, конечно, — на дворе была середина 90-х, о них из каждого утюга говорили. Только их ещё купить надо, а в ближайшей аптеке провизором работала соседка-сплетница.

Было непросто, но мы с помощью родителей и друзей как-то справились. Старшей дочери уже 22, у нас, помимо неё, двое младших, но мы среди ранних браков скорее исключение, чем правило, и пример нашей ошибки, видимо, как-то не очень показателен.

Я самостоятельная, неплохо зарабатывающая женщина с почти взрослым ребёнком. Времени на личную жизнь почти не остаётся, так как работа любимая, ребёнок — тоже, и они в явном приоритете.

На все попытки завести со мной какие-то шашни честно предупреждаю — я плотно замужем за любимой работой. Но всё равно тех, кто считает, что им море по колено, оказывается не так уж мало. Правда, почему-то выдерживают они максимум неделю. А потом начинается: «Ты не звонишь», «Ты про меня забыла», «Почему я должен полчаса ждать в машине?» и т. д.

Я же предупреждала! Я работаю, забываю о времени, часто вываливаюсь с работы вообще в 11 вечера. Ты приехал — можешь предупредить. Тебе тоскливо — напиши. Да, звонить я запрещаю уже сразу, потому что в авралы в ответ на звонок с истерикой «ты мне не звонишь» можно услышать много всего позитивного о себе. Пару раз уже проходила, больше не хочу.

Задолбали истерички с первичными половыми признаками как у мужчин. Нормальных в возрасте 35+ уже, видимо, не бывает.

Истории о меркантильности пробудили во мне мою старую задолбашку.

Дело в том, что несколько лет назад я уехала в одну европейскую страну. Встречалась я здесь как с европейцами, так и с русскими, но только последние задолбали меня уверенностью в том, что здесь Европа, а значит, можно вести себя по отношению к женщине как угодно. Надо признать, этим грешат не только русские, но ещё украинцы, казахи и белорусы.

Самый распространённый пример — плата за кофе или еду. В конце свидания русские мужчины снисходительно заявляют: «Мы в Европе, так что плати за свой кофе сама». Для меня не принципиально, чтобы мужчина за меня платил, но после такой формулировки желание знакомиться пропадает. К слову, европейцы за меня платили всегда, даже при моих попытках заплатить.

Если же русский мужчина мужественно принимает решение заплатить, то не дай бог тебе заказать что-то ещё кроме кофе. Тебе сразу же скажут, что ты используешь его, хочешь от него только денег и больше ничего. Я помню, как один мужчина закатил скандал из-за того, что я заказала воду, потому что меня мучила жажда.

Ещё типичное поведение для мужчины из постсоветского пространства — начать унижать девушку на свидании. Я абсолютно не понимаю, с какой целью это делается, но у меня эта ситуация повторялась несколько раз. Например, рассказываю я о том, чем занимаюсь, одно из моих высших — это лингвистика. Говорю, что люблю языки, что знаю шесть иностранных и два мёртвых, а он меня прерывает: «Гы, что, после магистратуры х#@ в KFC сосать будешь?» Разумеется, знакомство я прерываю, мужчина удивляется и кричит, что я истеричка. А потом ещё долго пишет, что хочет продолжить общение. Зачем? Зачем продолжать знакомиться, если ты хочешь меня унизить? Какой в этом смысл?

Дальше — свободные отношения. Мы в Европе, значит, тут должны быть свободные отношения. Со мной случилась потрясающая ситуация: мужчина переехал ко мне жить, всё у нас было хорошо. Но после нескольких недель он мне заявил, что ему нравится, как я готовлю, как о нём забочусь, и вообще он чувствует себя у меня дома замечательно, но вот он решил, что раз мы в Европе, то у нас будут свободные отношения. Причём я должна сидеть дома и ему не изменять, а он будет ходить налево, потому что он полигамен, в Европе это давно признали. Был выставлен с чемоданами за дверь и ещё долго любил мне мозги на тему «мы же живём в Европе, здесь это нормально».

Мужчины! То, что вы уехали в Европу, ещё не значит, что надо относиться к женщине таким омерзительным способом. Европейцы себя так не ведут, честно. В своих государствах вы же так себя не вели?

Автор истории «Хочу бабу попроще», вы просто великолепны. Нет, серьёзно. Вы врёте девушкам в лицо, сознательно занижаете свои жизненные достижения, да ещё и обвиняете их в предвзятости и неумении разглядеть вашу прекрасную душу. Слушайте, может, и нам, женщинам, взять такой способ на заметку? Лично мне не хочется напороться на альфонса.

Решено: с завтрашнего дня тоже буду врать на свиданиях. Ну зачем мужчине знать, что я PR-директор сети кинотеатров? Вдруг он позарится на мою зарплату. Теперь буду уклончиво говорить, что работаю «просто в кинотеатре», пусть кавалер думает, что я кассир.

Кашемировое пальто и дорогие ботильоны на свидание лучше не надевать — ведь меркантильный мужчина может рассекретить меня по дорогой одежде. Возьму у мамы старую парку, в которой она ходит за грибами. Она хоть выцветшая, но чистенькая. Резиновые сапоги за 1,5 тысячи рублей отлично дополнят образ.

И кстати, на свидании нельзя быть слишком ухоженной. Ведь салонные процедуры — это дорого, а значит, красота привлекает альфонсов. Итак: ногти крашу лаком за 20 рублей (чтобы к середине свидания мой маникюр превратился в тыкву), волосы — в пучок, и пусть прыщ гордо сверкает на моём носу. Я же типа кассир —значит, у меня нет денег на шеллак, укладку, дорогие кремы и пилинги.

И пусть кавалер только попробует вякнуть, что на фотографиях я выглядела по-другому. Я его сразу же разоблачу, обвиню в меркантильности и потребительском отношении к моей внешности. А после этого приду домой и напишу длинный пост на «Задолба!ли» о том, какие мерзкие и корыстные нынче пошли мужики.

Меня задолбала благотворительность и помощь многодетным. И если раньше задолбанность вызывали истории типа «Помогите матери пятерых детей, от которой ушёл муж, на работу её не берут из-за детей, да и в целом работать некогда и не хочется, потому что дети, а роды подорвали здоровье», то теперь к этим историям прибавился новый вид: «Помогите многодетным родителям».

Нет, я совсем не против детей в любом количестве, но, чёрт бы вас побрал, в том количестве, которое родители могут себе позволить. Да, бывают ситуации, когда вчера вы были супер-мега-богаты, и трое детей в семье были сплошным счастьем, а сегодня вы банкрот, потому что бизнес прогорел, но почему-то такие редко просят помочь.

Вот увидела очередной перл: «Паша и Маша познакомились, уже имея детей. У Маши было двое взрослых разнополых и один взрослый у Паши». Решили они завести общего, завели, Маша — в декрет, а Пашу вдруг сократили. Пока всё понятно и придраться не к чему. Но следующая фраза меня добила: «Маша, Паша и дети живут в 15-метровой комнате в области». Что? Нет, серьёзно? Вы жили впятером на 15 метрах и решили завести шестого члена семьи? Как и где вы его заводили — другой вопрос, но зачем? Вы думали, что вместе с ним на вас свалится невиданное богатство? А оно вдруг взяло и свалилось в виде декрета с выплатами курам на смех? Вот так сюрприз для уже бывалых родителей!

Такие истории не вызывают желания помочь деньгами, едой или одеждой. А мозги, к сожалению, пожертвовать нельзя. Детей жалко, а вот такие родители ужасно задолбали!

Хочу поддержать автора истории «Партнёр для сферической женщины». В погоне за пресловутым штампом мы сходим с ума, ставя создание ячейки общества во главу угла. Мы забываем о себе и о своём месте в мире. Как будто не важно, кто будет рядом с вами жить, на кого будут похожи ваши дети.

Одна моя родственница, по её словам, выйдя замуж, потеряла себя. Она пыталась построить свои отношения с мужем по типу родительских: пыталась казаться хозяйственной, делала вид, что ей нравятся друзья мужа, его периодические попойки, «творческая» натура и вечные поиски себя. Только потом она осознала, что всё это ненастоящее. Она пыталась «вытянуть» образ мужа, дотянуть его до отцовского. Отец у неё редкостный интеллектуал, человек больших талантов, с которым действительно интересно. А вот муж — пустышка, красивый «павлин» снаружи и абсолютно пустой внутри.

К слову, мужику уже 30, а он до сих пор не определился, чем хочет заниматься, толком не работал, образования нет. А она, на секундочку, кандидат наук со всеми вытекающими. Лежит такое чмо на диване и орёт моей подруге: «Маська, приготовь-ка мне печенья, пока я телевизор смотрю!» Ей бы вечером с мужем обсудить последнюю встречу в формате «Путин-Трамп», поговорить о последних достижениях в области разработки искусственного интеллекта, да хотя бы обосрать местного губернатора и качество дорожного покрытия трассы «Пенза-Копейск». Только вот муж её обычный плебей-гопник, который просто вскружил отличной бабе голову враньём о себе. И он ещё смеет попрекать её интеллектом, используя выражения а-ля 7-й класс: «Тебе мозг не давит?» Благо теперь, видя такое потреблядское отношение к себе, подруга прекратила все эти стирки-готовки-глажки и просто плюёт на его мнение, решив, что модель родительской семьи ей не подходит (по крайней мере, с этим человеком).

Конечно, ей было комфортно со своими родителями. Только вот у матери её к 50-ти годам выпала половина зубов. Её сын женился на хорошей с виду девушке, которая впоследствии оказалась гулящей, поэтому он сейчас ищет правды на дней бутылке. А дочь вышла замуж за «павлина» и сейчас хочет развода. И, объективно оценивая то, к чему пришли её родители, моя родственница понимает, что себе-то такой жизни не желает. Кстати, муж её, как сам сказал, повёлся на хозяйственность, нежность моей подруги. А вот если бы она оставалась собой, то не было бы этого несчастного для обоих брака.

Другая же моя родственница относится к числу чистюль. Еле-еле она получила аттестат об окончании средней школы (9 классов). Затем её способностей хватило на окончание ПТУ по специальности «Штукатур-маляр». В жизни она всегда делала только две вещи: каталась на коньках и мыла полы. На такую красивую и хозяйственную всегда зарились мужики, и в первый раз она вышла замуж в 18 лет за парня на пару лет старше. В 20 он от неё ушёл (и слава богу, партия ещё та оказалась). Собственно, это был слишком ранний брак. Второй раз она вышла замуж примерно через год по залёту за мужчину на 10 лет старше, с ним они живут вместе уже 14-й год.

Пока была в декрете, она заочно отучилась в колледже на воспитателя (муж настоял). Думаете, пошла работать по специальности? Ни черта! Так и моет полы. Нет, серьёзно, с 23-х лет (как кончился декрет) она работает уборщицей. И её это устраивает. Ведь единственное, что она умеет делать, это мыть полы. Готовить научил второй муж, но его всё устраивает, потому что она никогда не изменяла себе. Она обычная скучная баба, располневшая после рождения сына, не умеющая поддержать разговора, не читающая даже любовных романов. Но на неё нашёлся свой принц. И, кстати, очень хороший мужчина.

А какова мораль? А морали тут нет. Одни рождаются гениями, другие — поломойками. И не нам менять людей, пока им комфортно в их шкурах, пока они не спиваются. Оставайтесь собой в любых случаях. И на вас найдётся вторая половинка — человек, которому будут нравиться ваши зелёные волосы, чистые/грязные полы, ваши увлечения выжиганием по дереву, ваша хозяйственность или отсутствие таковой.

Ох, сколько же было историй на тему женской меркантильности… Но свою лепту я всё же внесу.

Не так давно я рассталась со своим молодым человеком. Почему? Потому что я «меркантильная баба». Да, вот именно так. Требовала от несчастного парня искать работу, что-то делать, развиваться. Только вот одна маленькая оговорка: для своего небольшого городка я сама прилично зарабатываю, и меня не то что задолбало, мне просто осточертело слушать эти вечные: «Я позже найду работу», «Ну я же устаю», «Ну у меня же учёба».

Да, я тоже устаю. Иногда сплю меньше 5 часов в сутки, но нахожу силы работать и обеспечивать себя. При этом молодому человеку хотелось жить вместе. Я сразу же поставила условие — все расходы и траты пополам. Никогда не собиралась сидеть на его шее, поэтому действительно хотела, чтобы работали мы оба.

Обещаний становилось больше, чем действий, в итоге я просто не выдержала. И оказалась алчной бабой, которой нужны подарки и бабки.

Милые парни, которые орут о женской меркантильности, но при этом ничего не делают для своих девушек и хотят секса и обожествления своей персоны, — вы неимоверно задолбали. Ни одна нормальная вменяемая девушка не будет с тем, кто не желает работать и что-то делать, чтобы обеспечивать свою семью. Лучше быть меркантильной, чем жить в нищете.

Одна я дура! По-другому и не скажешь. Ведь все вокруг знают, что лучше и что правильней!

Вот знакомая пара, везде таскающая своего кобеля с собой. Неважно, пригласили их в квартиру или в частный дом. Неважно, хотят ли хозяева видеть этого кобеля у себя или нет. Почти все разговоры с этой парой сводятся к обсуждению их собаки. Сколько и как он покакал, на кого запрыгнул в целях увеличения потомства и т. д. Кобель породистый, но не слушается хозяина от слова «совсем». Везде бегает, всё роняет и грызёт. Зато как эта пара любит указывать на пробелы в воспитании чужих детей (своих у них пока нет)! Так и слышишь постоянно: «Я бы за это ремнём отхлестал». А ребёнок всего-то тихонько что-то попросил, перед этим пару минут молча отстояв рядом и подождав, пока чужой дядя договорит. Твой ребёнок покакал, когда они в гостях? Какой кошмар! Их тошнит от одной мысли об этом. Зато вот их кобель на днях наложил такую смешную кучу, там из остатков непереваренной пищи картина Сальвадора Дали получилась…

А вот знакомая, пригласившая в гости всю семью и с порога начавшая расхваливать себя как хозяйку: и полы со стиральным порошком помыла, и всю кухню отдраила. Но почему-то белые носки уже через пять минут становятся почти чёрными, а на всех кружках отпечатки чьих-то губ и следы предыдущих напитков. Знакомой лень переобувать домашние тапочки, когда она ходит в подъезд курить, а ходит она часто. Но стоит её позвать к себе — и тут же услышишь, какая ты нехозяйственная грязнуля: на зеркале видны следы детских пальчиков.

Родственница, услышав, что ты говоришь сыну одеться самому, без помощи взрослых, сразу же бежит помогать ребёнку. Ай-яй-яй, злая мама не помогает дитятке. То, что ребёнка учат самостоятельности, неважно. «Он ещё маленький, ему всего четыре года. Вот я своего в этом возрасте вообще лёжа одевала».

Или вот знакомые мамаши, устраивающие на трёхлетие ребёнку праздник в виде застолья и не понимающие, почему я так не делаю. А я предпочла не собирать малознакомых моему ребёнку детей для малопонятного ему обеда-ужина (пусть и с тортом), а провести весь день со своей семьёй на разного рода развлечениях: аттракционах, картинге, квадроциклах или в аквапарке.

А вот жёны друзей, пригласивших в паб на пару бокалов. Стоит только мужьям удалиться, как они начинают жаловаться и на них, и на свою жизнь. А так как обсуждать все интимные нюансы семейной жизни с кем бы то ни было я не собираюсь, то все мыслимые и немыслимые грехи приписываются мне с мужем. Оказывается, он меня бьёт, не занимается с детьми, импотент и изменяет (хотя как может изменять импотент, я так и не выяснила), а я боюсь об этом рассказать и терплю. Мужу при этом друзья сочувствуют, а я в их глазах настоящая стерва — постоянно мужа пилю и сижу на шее, гнать меня надо.

Задолбали уже обсуждать и осуждать чужую жизнь, делясь «ценными» указаниями, как всё исправить. Не хочу я жить по чьим-то правилам. Не хочу я делать так, как делали бы они на моём месте. Конечно, есть и хорошие друзья, но они обычно в чужую семью со своим уставом не лезут.

Отстаньте уже от меня и моей семьи. Задолбали!

Представьте себе, что вы обмолвились в разговоре с друзьями, что идёте к врачу, а то у вас что-то в боку колет. А друзья вам наперебой:

— Ты там не подавай виду, что в боку колет, а то врач решит, что ты болеешь!

— Ты лучше притворись, что другой бок болит — там легче лечить!

— Ты не рассказывай, что у тебя аллергия на лекарство, а то врач тебе на него рецепт не даст.

Правда же вы решите, что эти люди — идиоты? Вам-то нужно, чтобы врач осмотрел вас, понял, что с вами на самом деле, и выписал правильное лекарство, которое сделает вам лучше.

Но вот ровно это происходит каждый раз, когда речь заходит о поиске партнёра.

— Ты вечно ходишь в джинсах, а мужчинам нравятся каблуки и платья. Оделась бы женственно хоть раз.

— Настоящая хозяйка должна уметь хорошо готовить и любить содержать дом в чистоте. Замуж такую неряху никто не возьмёт.

— Мужчине нравится, когда он у тебя первый. А кому нужна такая, в которой до этого побывало десять членов?

Неужели непонятно, что если я большую часть своего времени провожу в кроссовках, а не на каблуках, то искать мужчину, которому я понравлюсь только на каблуках — верх идиотизма? Авторы интереснейшей книги «Фрикономика» предлагают для решения проблем фильтрации кандидатов «научить грядку полоть саму себя». Иными словами, придумать ситуацию, в которой неподходящие кандидаты проявят себя сами и смогут быть отсеяны без лишних усилий. Именно это я и делаю: если я не считаю своим долгом готовку, мытьё посуды и уборку за двоих, то на меня не клюнет мужчина, ищущий бесплатную домработницу. А мужчина, не допускающий свободного сексуального поведения у женщин, не захочет со мной серьёзных отношений — и это прекрасно, я ведь с ним тоже не захочу.

Я ни в чём не радикал: я могу готовить и прибираться для себя, иногда надеваю платья и каблуки, брею ноги, занимаюсь сексом только по взаимной симпатии. У меня были парни, которых всё это устраивало, а расставались мы по другим причинам. Но вы, горе-советчики, уже задолбали: вы почему-то предлагаете мне искать партнёра не для себя, а для какой-то выдуманной женщины, которая со мной имеет мало общего. А вот что с ним делать, если я его найду, — об этом никто не говорит. На полочку, наверное, поставить и пыль иногда стряхивать.