Сильный пол

Если маленький ребёнок начинает капризничать, плакать из-за ерунды, его просто укладывают спать, пусть и через «не хочу» со слезами. Малыш при этом быстро засыпает, «перезагружается» и просыпается хорошеньким ангелочком. Это знают все, особенно добрые бабушки, которые любые слёзы трактуют в пользу тихого часа.

А потом человек вырастает и начинает считать, что сон ему уже ни к чему. Вечер такой короткий, а интернет такой большой и онлайн-игры в нём такие интересные.

А на следующий день почему-то солнце слишком яркое. На дороге одни уроды с купленными правами. На работе подчинённые какие-то особенно тупые, про клиентов и говорить нечего. Нужно наорать на всех, а особенно на того, кто поставил такие отвратительные лампочки дневного света.

Это от них, а ещё от шума компьютера, так болит голова. К вечеру сил уже не осталось, да и дома отдохнуть не дают. Придётся последовательно наорать на собаку, ребёнка и жену. Получить порцию оскорблений и упрёков в свой адрес, демонстративно выключить компьютер, обиженно уйти спать. Наутро проснуться хорошеньким, пусть и уже лысеющим, ангелочком.

Что ж не найдётся такой вселенской няньки, которая скажет: «Этот дядя капризничает! Дяде надо немножко поспать!» — и уложит его, чтоб он заткнулся наконец и не задалбывал жизнь себе и окружающим?

Задолбали молодящиеся мадемуазели. Причём, если с теми, кто бесконечно обкалывает себе лицо до состояния силиконовой маски всё понятно, то в случае с дамами, которые кокетливо скрывают свой возраст, начинает создаваться впечатление, что нынче студентки стали крайне зрело выглядеть.

Разговор в соцсетях, приятная девушка, возраст скрыт, на вид чуть больше тридцати — замечательный возраст для той, кого бы я хотел видеть рядом с собой. Тем более что беседа начинает носить лёгкий амурный характер. Договариваемся о встрече в реальности. За чашечкой кофе и обсуждением повседневных тем, бросаю в шутку, мол мне — тридцатипятилетнему старпёру (смеюсь) уже давно не до бесконечных пьянок. Моя леди, игриво делая очередной глоток кофе, хлопает глазками: «Ой, ну, а мне всегда восемнадцать».

Подчёркиваю, что молодость в душе девушки всегда привлекательно отражается в её улыбке и глазах. На что дама вдруг упорно начинает тонкими намёками и корявыми фразами доказывать, что она и правда чуть ли не первокурсница. Сообщаю ей о том, что немного расстроен таким поворотом дел. Ведь в разговоре о поиске своей второй половинки, который, к слову, она сама завела, я чётко обозначил, что девушки до двадцати семи не сильно меня интересуют. В итоге всё свелось к истерике в стиле «я что, на вид старая?». Абсолютно не старая, на вид — девушка в своём самом привлекательном возрасте, но никак не восемнадцатилетняя круглолицая студентка с детской непосредственностью в глазах.

Сайт знакомств, где теперь уже чётко можно расписать критерии поиска. Хорошо, ищу девушку, возраст от двадцати семи до тридцати пяти лет. Пишет мне довольно зрелая леди, делаю скидку на возраст в сторону плюса. А почему бы и нет? «Ох и ах, я смотрю, вы ищите себе пассию в определённом возрастном диапазоне, и хоть мне всегда восемнадцать, я готова строить отношения с вами». Нет, я абсолютно не против женщин старше меня. Не пугают морщины, которые я отчётливо вижу на фото, не пугает и седина, прикрытая краской для волос. Я и сам седоват, хоть и не крашусь. Не пугают меня уже проступающие на тыльной стороне ладони вены. Такие вещи я считаю изюминкой возраста и сам ими обладаю. Но чёрт возьми, какие восемнадцать?

Дни рождения коллег и знакомых женщин за тридцать всегда проходят с тостами «За твои восемнадцать», особо умелые ставят восемнадцать свечек на торте и делают соответствующие надписи. Многие взрослые особы носят подростковые мини-юбки и маечки с блестяшками, размазывают лица на фотографиях до абсолютной плоскости, перебарщивают с хирургическим вмешательством и ведут себя как школьницы.

Меня всегда мучают два вопроса: мужчины, взрослые мужчины за тридцать, к чему вам такая нужда в девушках исключительно до двадцати? Ведь, понятное дело, дамы не просто так молодятся. И женщины, почему же вы так не любите свой возраст, неужели с вами рядом никогда не было зрелых мужчин?

Извините, но я совершенно не готов строить свою жизнь с мадемуазель, которая психологически застряла в своих восемнадцати.

Задолбали любители делать далеко идущие выводы из отдельных фактов.

У меня, например, есть хобби — люблю шить. На жизнь я зарабатываю совсем другим, а это — своего рода развлечение с пользой. Ну вот нравится мне наблюдать, как из простого куска ткани на свет появляется вещь. Да и одежда, сшитая точно по моим меркам и в нравящемся мне цвете и фасоне — радует.

Моему увлечению лет пять или шесть. И за это время я от разных знакомых узнала о себе уйму нового и неожиданного.

Во-первых, раз я занимаюсь рукоделием, то, следовательно, мечтаю стать ведической женой, носить юбку без трусов и поклоняться мужчине-кормильцу.

Во-вторых, муж держит меня в чёрном теле и не даёт денег на одежду, вот и приходится выкручиваться. Знали бы эти прекрасные люди, сколько стоит хорошая ткань и качественная швейная машинка!

В-третьих, лучшим подарком на какой-нибудь праздник для меня будет драная дедушкина брезентовая спецовка, провалявшаяся в гараже с семидесятых годов. Я же такая рукодельница, непременно сотворю из неё наряд от кутюр. При этом делать презент надо с лицом человека, вручающего нищему абонемент на пожизненное бесплатное питание.

В-четвёртых, я наверняка мечтаю пошить малознакомому человеку полный комплект одежды: от трусов до зимнего пальто. Разумеется, бесплатно. Я же получаю удовольствие от процесса, какие ещё деньги? И даже за материал платить он не будет: у меня же должны быть в закромах какие-нибудь кусочки и обрезки, вот из них и можно сшить!

А ещё в-пятых, в-шестых и так далее. Всё это вообще меня не касается и относится скорее к голосам в голове авторов подобных выводов. Проблема только одна — это всё работает, как детская игра «Испорченный телефон». В начале месяца скажешь приятельнице, что эту юбку сама себе сшила, в конце узнаешь от совершенно другого человека, что из-за таких, как ты, в стране до сих пор и не наступила полная победа феминизма над гнусными патриархалами. И вот это как раз и задолбало!

Скажите, милейший, а что плохого в том, что не правительство устанавливает нам рамки, а мы сами себе?

И что тем, у кого с этими рамками проблемы, помогают определить, что можно, а что нельзя родственники, соседи, коллеги по работе? И только если человек совсем потерял границы, вступает в действие уже государство с уголовным кодексом? По-моему, это прекрасно! Ходит человек чёрте в чём или демонстрирует слишком много голых ног, поп или иных частей тела за пределами пляжа или в интернете — его не штрафуют, но люди его сторонятся, на работе держат на самой низкой зарплате, а при первой же возможности сокращают.

Кусает руку, которая кормит, ругая родную страну и президента — остается без друзей, от него откажутся родные. И пусть ругается себе один и не нужно его никуда сажать в тюрьму или ссылать в Сибирь. Впадает в детство, размахивая текстолитовым мечом или клея модельки из бумаги — игнорируется всеми, кроме своих коллег по увлечению, а потом остается один, когда его друзья вырастают и остепеняются. И не надо никакого принудительного лечения.

Как прекрасно и то, что эти рамки постепенно возвращаются в свое нормальное состояние. А то за время вседозволенности девяностых годов их растеряли. Взять тот же пресловутый дресс-код. Ну ладно, допустим в летнюю жару в выходной день или будучи в отпуске можно надеть достаточно приличные, прикрывающие колени шорты, чтобы поехать на пляж или за город. Но приходить в шортах на работу — это, согласитесь, уже за гранью.

А насчет того, почему раньше можно было, а теперь нельзя. Да не было никакого «можно» никогда. Воспитанные люди всегда знали, что шорты — для пляжа и дачи, а не для городских улиц и транспорта. А на работу, в театр, кафе и рестораны, да и в приличные магазины принято ходить в костюме, независимо от того, требуют ли этого начальство или хозяева заведения. Что мужская и женская стрижки должны различаться как минимум длиной волос.

А если с воспитанием проблемы… Ну тут уж что поделаешь. Либо игнорировать и сторониться, либо воспитывать. Раньше воспитанные люди были в меньшинстве и предпочитали не нарываться, чтобы не огрести, а теперь нас много и можно развернуться.

А меня задолбали «подождуны». Это такие волшебные дяди и тети, которые услышав любую фразу, неосторожно сказанную при них, говорят мне — вот подожди, ещё…

Приходишь с прогулки к такому гражданину и говоришь — гражданин, там прекрасная погода! Весна, птички, листики на деревьях. А он корчит кислую мину и молвит: «Вот подожди, в следующий четверг (выходной, месяц, год) похолодает так, что зубы сведет». И что теперь, не гулять сегодня? Или вместо радости, что сегодня хорошо, ходить и причитать, что завтра плохо будет?

Завели собаку. Спрашивают сами, как дела, как песик. Все хорошо, говоришь, вот только ест все подряд на улице, например. И тут конечно тебе говорят, что вскоре он подрастёт и начнёт кидаться на прохожих. Или любой другой бред. Вот подожди, говорят они.

А когда родился ребёнок, так таких вообще целая армия стала. Рассказываешь о делах насущных, например, что спали плохо, а тебе в ответ: «Вот подожди, скоро зубы полезут или перепутает день с ночью, а когда пойдет и будет везде лезть — вообще будет атас». Ну что, от этого конечно сильно полегчает сейчас?

И так в любой непонятной ситуации. Вот подожди, это тебе ещё не плохо и это ещё не проблема. А вот потом… Вообще с ума сойдешь. Люди, вы серьёзно? Если это такой способ поддержки, то открою секрет: от этого не легче ни разу! Лучше промолчите тогда.

А я хочу высказаться по поводу справления естественных нужд прямо на улицах города.

Иду по тротуару, справа от него дома́. Возле одного из домов стоя писает ребенок лет десяти, рядом стоят родители.

Случай второй: так же иду по тротуару, возле магазина на небольшом клочке газона испражняется огромная собака. Хозяева стоят рядом.

Про мужчин, даже не утруждающих себя зайти куда-нибудь во двор, нет смысла и говорить.

Родители, собаковладельцы и просто люди, вы совсем обалдели? Не надо так!

Прочитала историю и поняла: меня дико задолбало то, что всех курильщиков чешут под одну гребенку!

Я не спорю, курящих эгоцентричных хамов полно. Они будут смолить в людных местах, бросать бычки на землю и другими способами проявлять неуважение к окружающим. Это есть и от этого никуда не денешься.

Но позвольте! Я знаю кучу курящих, которые подобным образом себя не ведут. Да что там, я и сама имею сию пагубную привычку. Только вот если мне приспичило затянуться на улице, я и правда буду искать максимально безлюдное место. Если такового поблизости нет — я просто буду идти дальше, не вижу трагедии в том, чтобы закурить чуть позже, когда это самое место найдется.

Если вдруг я уже в процессе, а в зоне видимости появляются прохожие, направляющиеся в мою сторону, меняю положение так, чтобы не причинять каких бы то ни было неудобств.

А те самые ненавистные бычки я бросаю в мусорку. Нет рядом урны — аккуратно тушу и кладу обратно в пачку.

В малознакомых местах или компаниях я обязательно поинтересуюсь, можно ли здесь курить и не против ли кто.

Фишка в том, что я лично видела людей, поступающих так же, поэтому на уникальность или исключение из правил вовсе не претендую.

Те же некурящие товарищи участвуют в загаживании окружающей среды не меньше: они мусорят на улицах, их живность оставляет мины на тротуарах, да они и сами ничтоже сумняшеся могут опорожнять мочевой пузырь практически на виду у всех. Я уж не говорю об автохамах, «метробабках» и прочих, прочих случаях наплевательского или неуважительного отношения к согражданам. Тысячи их, и далеко не всегда их виновники — курильщики. Поэтому смею заметить: дело не в сигаретах, а в воспитании.

Двоякое впечатление оставила история девушки с розовыми волосами и мне захотелось высказаться.

Честно говоря, такие истории, как ваша, меня радуют и вселяют веру в людей — значит, есть еще такие непредвзятые начальники, готовые принять неформалов на работу. С тем, что вы пишете об аккуратном внешнем виде, я тоже полностью согласна — никто не хочет видеть на ресепшене или в кабинете неумытую растрепу и это даже не зависит от цвета волос.

Но вот что добавляет двоякости в вашу историю, так это то, что вы недооцениваете человеческую ксенофобию и злость, а просто подгребаете всех под свою гребенку.

Я крашу волосы в яркие цвета с девятнадцати лет. Тоже просто потому, что мне так нравится. При этом я совершенно нормальный человек и если говорить о профессиональных качествах, то слова ответственная, вежливая, легкообучаемая — это тоже про меня. За эти годы я умудрилась покататься по городам, сменить страну жительства (правда, поменяла шило на мыло) и, естественно, много раз я была в поиске работы. И мой личный опыт говорит, что в девяносто девяти процентах случаев на вакансию возьмут недотепу со словарным запасом в три слова, два из которых — матерные, а не человека с неформальной внешностью.

Некоторые работодатели изгаляются и придумывают причины, по которым можно отказать, некоторые просто рубят: «Вы нам не подходите!» — а некоторые и не стесняются сказать, что внешний вид не устраивает. И при этом я устраивалась не на руководящие должности! В основном это были вакансии продавца на рынок или в магазин, но были и другие. Вот, например, меня не хотели устраивать рабочей на птицефабрику, где мои синие волосы видели бы только куры и несколько коллег по цеху. Или отказывали в должности диспетчера такси, что вообще смешно.

Сейчас вы могли бы подумать, что я одна из тех неумытых грязнуль, которые голову покрасили, а помыть забыли. Но нет. Каждый раз, стоило только осветлить волосы до цыплячьего блонда, работа тут же находилась. Работодателя не смущала пересушенная неэстетичная солома на голове, лишь бы было «как у всех нормальных людей». С яркими волосами мне получилось устроиться только однажды. Человек требовался срочно, «вотпрямещевчера», а собеседование проходило вечером на тускло освещенной улице зимой, и на моей голове была шапка.

Есть и еще примеры. Знакомая девочка не пользуется косметикой, не лечит проблемную кожу, волосы ее тоже довольно часто бывают в немытом состоянии. Устраивается на работу продавцом в довольно дорогой магазинчик табака. Ей ставят жесткое условие: перекрасить светло-розовые волосы во что-то более приличное! Она перекрасила. Стала ли она от этого опрятнее выглядеть? Нет. Приняли ли ее на работу? Да.

Мой муж, на тот момент еще парень, как говорится, продавец от бога. К нему долго присматривалась начальница соседнего отдела в магазине, которая платит бо́льшую зарплату, чем в магазине мужа. В один из дней подходит к нему с предложением работы, нахваливает, восхищается, но тут же ставит условие: обрезать длинные волосы. Чем ей помешали постоянно собранные в хвост русые волосы до лопаток — остается загадкой.

И несть числа таким историям. Увы, они встречаются гораздо чаще, чем история розововолосой девушки-начальника.

В завершение только скажу, что я, чтобы больше не задалбываться и не подстраиваться, сделала свой небольшой бизнес. Это на деле оказалось гораздо проще, чем найти себе нормального начальника.

Тут уже не раз писали о поводах задолбаться, стоя в очереди. И о тех, кто стоит слишком близко, и о тех, кто пытается прошмыгнуть вперед, и о многих других. Я бы хотела добавить еще про одну категорию людей, которые ощутимо напрягают, а именно — о «танцорах».

Вот стоишь себе в очереди. Достаточно близко к впереди стоящему человеку, чтобы никто перед вами не вклинился, и достаточно далеко, чтобы не нарушать границы своего и чужого личного пространства. Скажем, между вами и чужой спиной около одного шага. Очередь двигается медленно, и дабы себя развлечь, начинаешь на что-то отвлекаться: смотришь время на телефоне, поглядываешь по сторонам. Вновь поворачиваешь голову прямо и что же это? Нос едва не упирается в спину соседа по очереди! Но как же так, спрашиваешь себя, ведь я же специально оставила между нами достаточное расстояние, чтобы дать себе и другим некий простор?

И тут загадка разрешается, потому что впереди стоящий повторяет движение, которое нами ранее не было замечено: делает шаг вперед, затем шаг назад, опять вперед… Все оказывается очень просто: у него затекли ноги, он по характеру подвижный, ему трудно вынести долгое время без движений и он решил таким образом размяться. А подумать о том, что позади него стоят другие люди? Нет, зачем? Он же их не видит, так что их как бы и нет. Пару раз таким образом мне наступали на ногу, толкали в лицо рюкзаком (видимо, знак внимания от двухметровых парней полутораметровой девушке), чуть не выбивали из рук телефон.

Еще раз повторяю: я никоим образом не прижимаюсь к человеку впереди, ибо больше всего я не люблю нарушение границ моего пространства, так что крики «сама виновата» будут безосновательными. Я просто хочу попросить подобных танцоров: если вы устали стоять и хочется сделать хоть пару шагов, делайте их в стороны, где никого нет. Идет? Или сначала обернитесь и посмотрите, нет ли кого-то позади вас, а потом уже занимайтесь разминкой.

Привет вам от новоиспеченной феминаци! То есть, я-то, конечно, думала, что я обычная тетенька двадцати восьми лет от роду, но недавно меня раскусили, вывели на чистую воду, так сказать. Посудите сами.

Я люблю одеваться в простые джинсы или брюки с высокой талией и свободной штаниной, без дырок, потертостей, страз и вышивок, однотонные кенгурухи темных оттенков и однотонные же футболки. Если вы когда-нибудь бывали в любом магазине женской одежды, вы уже поняли, что с таким вкусом выбор там крайне ограничен, особенно на размер XS. Поэтому я обычно хожу в детский отдел и беру одежду на мальчиков одиннадцати-двенадцати лет. Как-то раз мне удалось найти там футболку с остроумной шуткой на космическую тему и я имела дурость похвастаться этим маме.

И вот уже несколько лет от всех родственников я получаю в подарок, по поводу и без, дебильные тошнотно-розовые разлетайки и «женственные» платья, висящие на мне мешком, так как, вопреки очевидному, эти люди отказываются верить, что существуют размеры меньше российского сорок четвёртого. На продаже этого барахла я уже собрала себе компьютер на Core i7. Принимаю ставки на то, когда они откажутся от идеи переодеть «лесбиянку» в «нормальную женщину». Отягчающим обстоятельством также является мое категорическое неприятие декоративной косметики, при попытках намазаться ею я чувствую себя папуасом, наносящим боевой раскрас.

О своей гендерной идентичности я редко задумываюсь и, честно говоря, не ощущаю себя ни мужчиной, ни женщиной. Знаю только, что ненавижу стоять у плиты, мне преимущественно плевать на степень чистоты помещения и дизайн интерьеров, а об уходе за маленькими детьми знаю примерно столько же, сколько о содержании аллигаторов в условиях городской квартиры. Вместо всего этого я уж лучше розетку починю и полку на стену присобачу. Любому мужчине с традиционными ценностями сожительствовать со мной очень тяжело, а женщинами я не интересуюсь. Может быть когда-нибудь я встречу своего принца, хозяйственного умницу, которому зачем-то приглянусь.

Однако я не загоняюсь по этому поводу, меня вполне устраивает холостяцкая жизнь, когда никто не перекладывает мои вещи и не пытается меня перевоспитать. Для удовлетворения же определенных физиологических потребностей есть разные игрушки, которые порой бывают лучше неумелого любовника.

Именно такое объяснение я дала в дружеской компании в ответ на вопрос: «А почему у тебя мужчины нет?» И меня очень удивила ответная реакция: «Ты прям феминаци! За что ж ты так мужчин-то ненавидишь?»

Люди, объясните, каким образом мое нежелание носить неудобную попугайскую одежду и изо дня в день выполнять работу, которую я не люблю, выливается в ненависть к мужчинам и гомосексуальность? Не то что задолбало, просто удивляет такое домысливание.