Сильный пол

Когда-то СССР был замечательным государством. Сильным, гордым, независимым. С выраженной, твёрдой позицией по целому ряду вопросов. Не без недостатков, конечно, ну так они есть у каждой страны…

И вот однажды ему пришлось противостоять нападению фашистской Германии и прочих стран Оси. Споры, кто на кого хотел напасть первым, оставим историкам — они в этом вопросе компетентнее. Факт есть факт: долгих четыре года длилась Великая Отечественная Война, а Вторая мировая и того дольше.

И даже могучий СССР, раскинувшийся от Атлантического до Тихого океана, не смог справиться с чумой фашизма один — ему активно помогали союзники. Вспомним тот же ленд-лиз, Нормандию-Неман, польские добровольческие полки… И за эту помощь нашему государство в дальнейшем пришлось пойти на определённые уступки, смягчить свою позицию, научиться искать компромиссы.

К чему я всё это веду? Вот, листая сей дивный сайт, наткнулась на историю «Сам придумал, сам обиделся» — и тихонько прифигела. Ведь о чём пишет дама? «Никаких уступок клятому мужлу! Это наша борьба, и нам не нужны союзники!» Ой-вей…

Дорогая, окститесь. Нас на планете — примерно половина населения. Но и мужчин тоже — пятьдесят процентов. И вы хотите добиваться своих прав, не сотрудничая, а противопоставляя себя «этим вонючим мужикам»? Автор истории, на которую отвечала вышеупомянутая дама, верно заметил: «Так мы слоника не продадим».

Потому что надо не тыкать своими правами всем окружающим в нос, а объяснять доходчиво и наглядно, почему это будет выгодно всем. Что от узколобого патриархата страдают в первую очередь сами мужчины. Что воспитание «непокобелимого» альфа-самца сделает из мальчишки невротика с комплексами. Что каждый имеет право быть тем, кем он хочет быть, — в границах гражданского права, конечно же.

А вы… Весь феминизм нам запороли.

Автор истории «Лучшая защита — воздержание» упрекает девушек в холодности, если тем удалось разглядеть отнюдь не дружеские знаки внимания, коих и в мыслях не было. А мне очень хочется донести до мужского населения, что понятия о дружбе и отношениях у всех разные. Придержите одной девушке дверь — и она воспримет это как оказанный знак внимания, другой подарите «Порше» — и она расценит это как дружеский акт благодетеля. Разные мы, понимаете? Именно поэтому при знакомстве и общении люди стараются друг друга узнать, соблюсти подразумеваемые в обществе договорённости и следовать этикету отношений. Так что с одной девушкой вы можете плескаться в купальниках уже на второй день знакомства в дружеской атмосфере, а с другой здороваться на почтительном расстоянии, дабы сохранить всё те же дружеские отношения.

В пример приведу моего глубокоуважаемого коллегу, потрясающего человека и сферического экстраверта в вакууме. Его обаяние разносится на километры вокруг, он собирает восхищенные взгляды и публику. Поэтому в силу различий темпераментов ещё при знакомстве я попросила его постараться не трогать мою тонкую душевную организацию. Там и так хватает тараканов, не надо добавлять своих — в их маленьком мирке случится перенаселение, и им будет тесно, а я искренне забочусь об их уюте и условиях жизни.

Но нет, после этого последовали многочисленные приглашения в кафе, кино, ночные прогулки, увлекательнейшие беседы и признания во всеобщей любви. Кроме рационального мышления, у каждого есть чувства. Ну не могу я воспринимать человека, который мне нравится и говорит, что ночью ему снился домик в горах со мной, как друга. Мне правда жутко интересно с ним проводить время, разговаривать, в его присутствии я чувствую себя школьницей. Но каждый раз, когда он напоминает мне о статусе наших дружеских отношений, а я обращаю его внимание, что для меня такое поведение ну никак не является дружеским, он искренне удивляется и говорит, что не делал ничего предосудительного.

Я не хочу терять интересного собеседника и дорого мне друга. Но считаю настоящим свинством, когда человек не слышит и не видит потребностей другого. Поэтому в данном случае вариант самоустранения — единственный из комфортных для меня любимой. Отношения сами по себе сложные, дружба между мужчиной и женщиной вообще имеет очень тонкие размытые рамки и больше похожа на навесной мост в горах. И я с удовольствием отважно буду следовать по пути дружбы ради человека, который невероятно интересен, но когда мост старательно превращают в канат, невольно начинаешь задумываться о твоём месте в жизни человека. Акробатикой я заниматься не готова.

Так вот, уважаемые мужчины, пожалуйста, будьте чуткими к нам, ибо задолбали!

Немного раздражает, когда взрослые люди кокетничают: «Ой, я в душе такой ребёнок! Ой, я такое балованное-балованное дитя! Никого не слушаю, очень непредсказуемый!» Всегда хочется спросить: а вы можете прилюдно пописать посреди бела дня? А ковыряться в носу у всех на виду? А бесконечно издавать звук, например, работающей машины? А ходить летом топлес по городской площади? Нет? ОК! А может, вы тогда способны целый день переодевать кукол (не отвлекаясь на варку борща и дедлайны)? А положить свой новенький айфон в микроволновку и подогреть, потому что телефончик замёрз (страшно, да?)?

А уехать на всё лето к бабушке сажать картошку? Нет, но хотелось бы? А вы очень хорошо помните, как таскали мешки с картошкой наравне со взрослыми? А как вы страдали от этого, но вас не отпускали на речку кидаться карбидом, потому что потом эту грёбаную картошку надо ещё и перебрать (в зависимости от сезона). Потом целый день нюхать, как варят домашнюю колбасу, и отчаянно хотеть домой, но тебя ведь никто не спрашивает, где ты хочешь провести лето, старшим надо помогать, уважать их, пропускать, слушать (детей — нет). Вас, может быть, правда пускали в пять лет гулять до утра по лесу? Или вы долго не могли определиться, какое платье за 10 000 вам купить, потому что «яжемаленькаядевочка, я хочу оба»? Правда, денег на них не было ни тогда, ни сейчас.

Господа маленькие взрослые! Ваш возраст дал вам прекрасную возможность быть великовозрастными чудаками (на букву «М»), но не детьми. И не оправдывайте это тем, что у вас задержка развития и вы не повзрослели. Детство — это по-своему прекрасно и ужасно, но детям закидоны простительны, а вам — нет! И это именно ваш возраст даёт вам право вести себя так, как вам хочется, забыв о воспитании и приличии. Ни один нормальный ребёнок не скажет вам в лицо, что вы — козёл, а он просто не умеет молчать, когда видит такое. Потому что, во-первых, для них ещё не существует врагов, а во-вторых, мамка даст таких люлей, что мир и его козлы засияют новыми красками.

И уж если вы считаете, что детство — это так романтично (поэтому я опоздаю сегодня на два часа на встречу, пусть все ждут, я же ребёнок в душе), то потрудитесь не докучать этим нам — занудным взросленьким старикашкам, старым бабкам, тётям, дядям и прочим сознательным гражданам, которым на том свете ставят прогулы.

Здравствуйте. Моя жизнь сложилась так, что я переехала в портовый город и строю свою семью с мужчиной-моряком. В разные временные промежутки мы успели пережить расставания как длиной в 10 месяцев, так и несколько более коротких. В данный момент я снова в режиме ожидания.

Меня не задолбали причитания моих родственников и друзей из моего родного города о том, какая ж я бедная и как я умираю со скуки без мужика в доме. Их можно понять, они с таким не сталкивались, у нас нет такой профессии, хотя в достатке людей, которые работают вахтовым методом, а разве это не одно и то же?

Меня не задолбало читать и слушать о том, что у моряка в каждом порту кутёж с проститутками, а жены моряков обязательно изменяют мужьям. Каждый думает в меру своей испорченности. Мы уважаем друг друга и не хотим пачкать свою любовь изменами.

Но я не понимаю отношения многих женщин и некоторых мужчин в моём новом городе к таким союзам. У меня складывается впечатление, что они видят в моряке исключительно денежный мешок. Не счесть, сколько раз и в каких вариациях я слышала вопросы о деньгах, когда говорила, что проводила своего молодого человек в очередной рейс. Я одна считаю, что этот вопрос как минимум неприличен?

— А он посылает тебе денег?

— А сколько денег он тебе посылает?

— А он оставил тебе свою зарплатную карту?

В основном я коротко говорю «нет». Иногда добавляю: «У нас договорённость на одну его зарплату. На этом всё». Что я обычно слышу в ответ?

— Как? Почему он не посылает тебе денег ежемесячно?

— Зачем ты работаешь, если твой мужик в море ходит?

Конечно, такие не все, но таких много. И они меня неимоверно задолбали.

Да, мой мужчина посылает мне одну (первую) зарплату. С неё я оплачиваю на время его контракта все обязательные платежи. Нет, мой будущий супруг не жлоб, но и не миллионер, да и я не приживалка. Мне не нужно месячное содержание. У меня есть руки-ноги, и я сама способна работать, хоть и не имею в этом острой необходимости. Да и в работе быстрее пролетает время контракта. А его зарплата пусть тихо-мирно копится на карте, на неё потом можно отдохнуть или сделать ремонт. Вместе.

PS: Поверьте, зарплата не так огромна. Особенно если должность пока не самая высокая. Особенно для их работы. По полгода. Без выходных. Без праздников. И иногда без сна по 3 суток.

Уважаемый заботливый муж и отец!

Ваше стремление во что бы то ни стало обеспечить семью — это прекрасно. Это достойно уважения, правда. Просто здорово. Вы мне очень напоминаете этим моего папу, который работал, не жалея сил, чтобы нам с мамой жилось хорошо. Вот только папа умер, когда мне было 7. Потому что стоило хотя бы иногда находить время на кардиолога.

И я до сих пор жалею, что папа не оставил меня без лишнего платья или игрушки ради своего здоровья. После его смерти я одевалась в одежду, отданную знакомыми, вырезала бумажных кукол из картона — и я до сих пор думаю, что лучше бы так было всегда. Лучше бы никогда у меня не было этих платьев и кукол, лучше бы мама готовила на старой плите и стирала в старой машинке, но папа был бы жив до сих пор. Да пусть не до сих пор, пусть был бы рядом ещё несколько лет!

Если что, мама полностью со мной солидарна. Более того, она многократно повторяла мне, чтобы я никогда не садилась мужу на шею, чтобы я всегда работала и приносила деньги в семейный бюджет и чтобы обязательно, обязательно следила за регулярностью мужниных медосмотров.

Да, она до сих пор винит себя в папиной смерти, возможно, чересчур — всё же никто из нас не бог, и не факт, что это спасло бы папу. Но мы никогда не узнаем, что было бы, если бы папа находил время для посещения врачей.

Кстати, я не одинока в своём горе. Отец моей одноклассницы умер, когда нам было по 11. И там та же картина — работал, не покладая рук, хотя можно было позволить себе и расслабиться, ведь её мама тоже работала. Но нет — всё лучшее для семьи, а к врачу как-нибудь потом. В итоге любимые жена и дочь, рыдая, хоронили отца.

Автор истории, пожалуйста, задумайтесь хоть на секунду! Что будет чувствовать ваша семья, если вы завтра умрёте? Неужели ваша нелюбовь к врачам того стоит? Может быть, стоит найти другого врача, который порекомендует внятное лечение? А может быть, врачи не зря рекомендуют изменить образ жизни? Может, это и впрямь единственное, что сможет помочь?

Может, ваша семья будет только рада ужаться в расходах, чтобы не терять вас?

У меня не столько задолбашка, сколько вопрос: народ, который «умеет себя так ставить, чтобы все окружающие прислушивались и уважали», вы прям серьёзно?

Далеко за примерами ходить не надо: вуз, препод по умолчанию считает всех идиотами, не способных сложить два и два. Процент сдающих у него асимптотически близок к нулю. «Поставь себя так, чтобы он уважал тебя. Надо, чтобы знания из книжки от зубов отскакивали». Препод найдёт, чем завалить студента, если ему это жизненно необходимо. В итоге всей группой сдавали другому товарищу, как-то не прокатил мудрый совет.

Работа. Новая начальница ненавидит всех женщин, особенно достаётся тем, кто кажутся ей чересчур красивыми. «Поставь себя так, чтобы у неё был стимул тебя уважать, тогда она перестанет обращать внимание на свои комплексы». В итоге всё равно уволили практически с волчьим билетом. На другой работе, к слову, повышение зарплаты не заставило себя ждать, потому что у начальника не было пунктика о красоте, его волновали реальные показатели.

Неудачный брак. Спустя год экс-супруг решил, что можно превратиться в тирана и лежать на диване, потрясая кулаком. «Поставь себя так, чтобы он понял, что неправ». Предложение подумать о… (фразу договорить не успела) обернулось побоями с последствиями. «Не можешь себя правильно поставить? Какая же ты в себе неуверенная, кошмар просто!»

Что характерно, на вопрос «А как именно нужно поставить себя, уважаемый гуру советов?» ответ обычно выдаётся крайне пространный, чаще всего класса: «Ты сама как-то должна понимать». Что характерно, обстоятельства жизни советчиков, о которых обычно знает вся округа, говорят о том, что они своими советами пользоваться не умеют в принципе.

Я вам не жалуюсь, так что не лезьте в мою жизнь и не выведывайте её подробности по своим каналам. Ваши советы в данных ситуациях не работают — я уже давно не студентка того препода, к которому целый семестр искала подход и думала, как «себя поставить». Есть люди, у которых «пунктики», а есть просто психи, понимающие только язык грубой силы. Если в ваших фантазиях ваши советы безотказно работают даже в этих случаях, пусть тогда там и остаются! А в реальном мире всё на раз-два не упрощается.

Много копий было сломано в битве за ясность в отношениях, и в основном ломались они об невозможность достижения такой ясности, чтобы другой человек понял тебя.

Мне было чертовски любопытно, что современный человек женского пола понимает под дружбой, если в процессе нейтрального общения может внезапно начать динамить, будто навязывается не дружба, а что-то большее. Даже если и мыслей не было.

Потом мне открылся ответ: защитная реакция, упреждающий удар, лучшая защита — это воздержание. В самом деле, до парня и, я думаю, буча с якобы мужским складом характера (или закосом под него), которому нравишься лично ты, не донести простую вещь, что тебе не интересно. Что тебе не хочется. Что тебе этот человек кажется несексуальным, неприятным, неприемлемым, даже мерзким. Нет. Тебе в ответ снисходительно улыбнутся и заявят, что тридцати и более девушкам всё это нравилось.

Мужские склады, я не пойму, вы что, считаете, что у женщин коллективный разум? Что если одна переспала, значит, всё — любовь коллективного разума и все его разнообразные сосуды в вашем распоряжении?

Лучшая защита — это воздержание. Но с отрастившими иглы в процессе социальной эволюции девушками в своём окружении нормально не пообщаться, задолбало.

Меня задолбало отношение к болезням. Я немолодой уже мужчина и имею разные болячки, соответствующие возрасту. Собственно, я даже точно не знаю, какие это болячки, ибо точный диагноз может установить только врач. Но, чтоб попасть к нему, мне надо:

1. Записаться на приём за несколько недель. В стране, где я живу, увы, нельзя попасть к врачу в тот же день или на следующий — даже за деньги. А я порой не знаю, что я буду делать и где физически окажусь через несколько дней. Такова специфика моей работы.

2. Придя на приём, в лучшем случае получить направление на анализы. На которые тоже нужно записываться заранее — смотри пункт 1. Плюс делают их в центре города, а я живу за городом. Итого на 1 анализ можно потратить полдня времени.

3. Пройдя все эти этапы и добившись наконец аудиенции со специалистом по конкретной болезни, а не с общим терапевтом, высока вероятность услышать: «Ну что же вы хотите, возраст, неправильный образ жизни, спортом не занимаетесь...» То есть то, что я и так знал. Никакого конкретного лечения — не смены образа жизни, а именно лечения — мне, скорее всего, предложено не будет. Если повезёт, выпишут какие-то таблетки, про которые сам врач говорит, что вряд ли они сильно помогут.

4. На все эти процедуры у меня уйдёт куча времени — то есть я потеряю тот немалый доход, который мог бы за это время заработать. Само собой, никакой врач не хочет принимать в нерабочее время: поздно вечером, рано утром и уж тем более в выходные.

Смотрю я на вышеназванные пункты и думаю: на хрена я вообще тогда буду к ним обращаться? Как-то же я живу — с каждым годом всё труднее, всё больше болячек, но я сжимаю зубы и продолжаю работать, чтобы моя семья ни в чём не нуждалась. И свой образ жизни я поменять не могу, потому что никто не будет платить мне и десятой доли тех денег, что я зарабатываю сейчас, если я просто буду ходить в офис с 9 утра до 5 вечера и работать без стресса и переработок, такие работники сейчас мало кому нужны. А свободное время у меня занято ребёнком, и выделить хотя бы пару часов в день на спорт, увы, не получается.

Рано или поздно я свалюсь — тогда меня будут лечить по неотложной помощи, благо эта часть медицины у нас работает довольно неплохо. Ещё и будет возможность получить какие-то деньги со страховки. А пока — да, я буду отмахиваться от советов «услышать сигналы организма», потому что эти советы, как правило, дают люди, о которых заботится кто-то другой. Над которыми не висит дамоклов меч «обеспечить семью во что бы то ни стало», которые всерьёз считают, что их личные заботы — превыше всего, даже выше благополучия их собственных детей и родителей. И да, так получается, что это в основном молодые женщины, которые сознательно или подсознательно используют свои внешние данные для получения материальных и других благ в жизни. А потом они же учат остальных, как им жить.

Задолбали!

Задолбала эмоциональная безграмотность мужчин. Причём вполне неглупых, хороших мужчин! Иногда они ведут себя как слепые тетери — и по отношению к себе, и к другим.

Они могут уработаться до болезни, не слыша сигналов организма, а потом удивляться: «Ой, а что это, откуда, ничего ж не было!» Да, а депресняк, гастрит, бессонница, ругань на ровном месте — это мелочи, а не сигналы красным светом. А если женщина уже указывала на эти «мелочи», то сразу: «Ну вот, началось „тыжеговорила“, не грызи мозг, женщина…»

Они могут не понимать, от чего им плохо, а потом обвинять женщину, что не так сказала, не так сидела, не так жаловалась, не так прибиралась и вообще не вдохновила и не поняла его вовремя, не телепатка, блин. Да, вовремя сказать: «Мне это не нравится, не делай так и вот так, мне это важно, мне от этого плохо» — не судьба, зачем вслушиваться в свои ощущения? А главное, зачем пытаться донести такие мелочи, чтобы его поняли? Ведь женщина телепат, должна его понимать. Особенно если когда-то получалось. Но словами и через рот сказать — ни-ни. «Должны сами увидеть и догадаться».

С психологом поработать, разобраться, что мешает себя понять и принять решение? Да никогда в жизни! «Все психологи шарлатаны, настраивают против родителей», «В психологии главное — здравый смысл, остальное шарлатанство и болтология», «Это не по-мужски, ненавижу жаловаться посторонним, не хочу, чтобы кто-то чужой у меня в душе копался» и т. д.

Как зуб лечить — это всегда пожалуйста, больно же. А когда болит внутри непонятно что, когда нет понимания себя, когда натурально кризис среднего возраста догнал — нет, к специалисту не пойду, мужик должен справляться сам, даже с умными друзьями говорить не буду. Он умнее всех, он должен справиться сам! Вот прямо с больничной койки сразу всё превозмочь.

Как же задолбало!

Меня задолбало средневековое отношение некоторых жителей этой страны к интимной сфере своей жизни. И нет, речь пойдёт даже не о наболевшем «сексе после свадьбы», а о куда более серьёзных и опасных вещах.

У моей знакомой обнаружили ИППП. Стадия инфекции серьёзная, ей потребуется длительное лечение. Выяснилось всё во время стандартного визита к гинекологу, к которому подруга, как нормальный, казалось бы, человек, ходит раз в год. Во время последнего визита врач заподозрил неладное и назначил анализы, в ходе которых всё и выяснилось. В прошлый раз (то есть год назад) анализы ничего не показали. На первый взгляд поведение подруги кажется вполне приличным: регулярные проверки, немедленно начатое лечение. Ну, заразилась, с кем не бывает, лечится же!

Сначала причин возмущаться у меня не было. Ровно до того момента, как я задалась вопросом о том, откуда у подруги возникла болячка столь интимного характера. Ведь — насколько мне было известно — за год у неё был всего один парень, с которым полгода назад подруга рассталась. Парень уже встречается и живёт с другой девушкой. Получается, что мою подругу заразил он (больше некому). Также получается, что в зону риска попадает и новая девушка парня. Что сделает нормальный человек в этой ситуации? Напишет бывшему и скажет о том, что ему и его новой пассии необходимо срочно провериться. Что сделала моя подруга? «Этот мудак меня кинул, пусть теперь болеет, я не собираюсь ему ничего говорить», — заявила она. Обидки обидками, но ведь своим поведением она способствует распространению инфекции. Скольких ещё может заразить парень, прежде чем узнает, что болен? А скольких человек заразят, в свою очередь, его партнёрши? Речь идёт не о ВИЧ, но, услышав реплику подруги, я пожалела, что у нас в стране нет хотя бы административного наказания за сокрытие всех остальных подобных болезней.

Другая моя знакомая не сообщила своему новому партнёру о том, что проходит курс лечения от ИППП, потому что ей было стыдно признаваться в этом на начальной стадии отношений. «Я боялась, что после этого он подумает обо мне плохо и больше не позвонит», — сказала она. Пара предохранялась, но что было бы, если бы презерватив в тот их первый раз порвался? И пошёл бы парень на такой риск, если бы был в курсе ситуации? Да даже если пошёл бы, он имел право знать о таком.

И такие случаи — сплошь и рядом, всего не опишешь. Многие из моих друзей и знакомых не сдавали анализы перед началом отношений. Большая же часть из них предохраняется ППА или, в лучшем случае, таблетками (которые от болезней не защищают). Но это я и так знала. А теперь оказывается, что можно ещё знать о болезни и просто молчать. И тебе за это ровным счётом ничего не будет.

Задолбали!