Сильный пол

Думаю, меня поддержат многие мамы, имеющие неидеальных детей-дошколят. Итак, люто, до дрожи в руках задолбали непрошенные «помощники», точно знающие, как успокоить дитя. Да-да, речь идёт о тётушках и дядюшках от 40 лет и до бесконечности, которые пристают к плачущему ребёнку с «угрозой»: «А вот заберу тебя!»

Да, я осознаю, что мой ребёнок — не коробка шоколадных конфет. И иногда он начинает капризничать на улице, особенно если не получил чего-то. Я в этом случае сажусь на корточки возле него и спокойно пытаюсь «достучаться» до сына. Мы никому не мешаем, общаемся в стороне от основного человеческого потока, не перегораживаем дорогу, а сын не воет в диапазоне ультразвука, просто сидит/стоит и плачет. Как правило, нужна пара минут, чтобы малой утешился и пошёл дальше. И в последний раз за эти две минуты ко мне подошло шестеро прохожих с предложением «забрать непослушного мальчика». Некоторые ещё и руки тянули к сыну. На просьбу отойти и не мешать мне успокаивать ребёнка отреагировали лишь трое. Остальных пришлось просить трижды, на одного даже орать.

Люди, вы охренели? Маленькие дети разные, и вы понятия не имеете, как отреагирует малыш на такую идею. Дочь моей подруги, например, начинает орать благим матом, захлёбываясь слезами и соплями. И маме приходится тратить в пять раз больше времени, чтоб утихомирить дочь. Вы же искренне удивляетесь, почему вас так грубо просят свалить.

Мой же сын, наивная душа, готов идти с незнакомым взрослым. Да, знаю, что это плохо, я объясняю ему, что так нельзя, но, учитывая его малый возраст (2,5 года), надеюсь, что он ещё повзрослеет и осознает. Так вот, ребёнок наивно встаёт и идёт за позвавшим человеком. И искренне удивляется, отчего это «новый знакомый» уходит от него. Спасибо, добрая тётя, мне пришлось успокаивать ребёнка ещё пять минут, а ведь он почти утешился. Дяденька, а вы вообще «кадр». Как можно не только позвать ребёнка с собой, но и, получив вежливую просьбу «идти мимо», оборачиваться каждый 10 метров и махать заливающемуся слезами малышу, которого «злая мама» не пускает к вам? Ушёл только после угрозы вызвать полицию, ворча что-то о «малолетней дуре».

Люди, человеки! Пожалуйста, не лезьте к чужим детям! Мамы в большинстве своём знают, как максимально быстро успокоить своего ребёнка. Честно слово, у меня сын уже довольно продолжительное время, я его не у цыган вчера купила, я умею с ним обращаться! А вы задолбали!

Хочу поддержать автора истории «Дети в опасности» и немного дополнить его задолбашку. Меня задолбал страх родителей перед разговорами о сексе!

Родители, когда вы уже поймёте, что дать ребёнку полную и правдивую информацию о сексе — это ваша обязанность? Меня задолбало, что нас с самого детства заставляют стыдиться своего тела. Что мы хихикаем и краснеем, произнося слова «вагина» и «анус» или видя изображения соответствующих органов. Отмахиваемся от детей с их вопросами, в лучшем случае просто пихая им книжку о сексе. Дезинформируем детей и прививаем им болезненное восприятие секса. Меня задолбало как пуританское ханжество с одной стороны, так и озабоченность с другой.

Я всегда поддерживала и буду поддерживать сексуальное образование подростков, в том числе и в школах, но в первую очередь в семье. Все родители обязаны, дождавшись определённого возраста ребёнка, рассказать ему о том, как он появился на свет. Какие бывают венерические болезни и как от них защититься. Как и зачем предохраняться. Как уважать своего партнёра. Рассказать, что есть девочки, которые любят девочек, и мальчики, которые любят мальчиков. Просто поймите, что замалчивание — это не выход. Вы когда-нибудь слышали поговорку «Запретный плод сладок»? У подростков всегда проявляется повышенный интерес к сексу, и, поверьте мне, если вы не расскажете им сами, они узнают всё от других. Неужели вы не хотите, чтобы ваш ребёнок узнал правдивую информацию от вас, а не слухи и сплетни от сверстников?

Я очень благодарна своей маме за то, что она дала мне базис сексуального образования. Она рассказала мне, что у девочек бывают месячные, а у мальчиков — поллюции. Она объяснила мне, что мастурбировать — это нормально. Когда я начала встречаться с молодым человеком, она не прятала стыдливо глаза и не угрожала болезнями и грехом, она рассказала мне, как подготовиться к первому сексу, чтобы не было больно. Она понимала, что если не расскажет, то мы с моим парнем всё равно втайне познаем это на собственном опыте, далеко не обязательно полезном и безболезненном.

Я выросла адекватной девушкой со здоровым восприятием секса, умеренном либидо, без комплексов, извращений и проблем с интимным здоровьем. Но я знаю многих людей, которые не получили необходимой информации о своём теле, — это запуганные, закомплексованные личности, которые стыдятся человеческого тела, считают прерванный половой акт нормальным средством предохранения и твёрдо уверены, что первый секс для девушки обязательно сопровождается кровью и слезами. Это они делают аборт в 16 лет, заражаются сифилисом и гепатитом, не могут расслабиться и получить удовольствие от секса, насилуют и занимаются сексом с пьяными людьми.

Родители, вы хотите, чтобы ваш ребёнок был таким? Выбор за вами.

Доброго всем дня! Мне тридцать лет, я не замужем, и вот вам моя задолбашка. Мне надоела уверенность общества в том, что 30-летняя баба только и думает, как бы наконец выйти замуж.

Дорогие родственники, не надо меня пытаться сводить с очередным «знакомым знакомого» или «двоюродным братом». Я не нахожусь сейчас в поиске, я занимаюсь работой и хобби (на секундочку, организацией мероприятий, что отнимает много времени). У меня есть друзья, я отлично провожу время, у меня всё хорошо.

Дорогие коллеги, не надо говорить мне: «Глянь, какой симпатяжка, бери в оборот!» — про любого мужика, который устраивается к нам. Даже если я захочу отношений, я не стану бросаться на первого встречного. Именно поэтому я сейчас не замужем — я хочу партнёра, понимания в семье и взаимного уважения, а не просто, чтобы в доме был мужик, который «не пьёт, и ладно».

Дорогие мужчины, если я вам нравлюсь, начинайте с дружбы. Не надо стараться меня «купить», рассказывая, какие вы ответственные, что «тоже» хотите семью и детей, что в вашей просторной квартире не хватает женской руки (некоторые даже стоимость жилья уточняют, серьёзно) и что «женщины 30-ти лет наилучшим образом вам подходят». Это выглядит жалко, это хуже пикапа, ей-богу! А ещё хуже, когда вы, даже не пообщавшись со мной, вдруг решаете, что я чайлдфри, раз у меня нет детей, и подкатываете уже с фразой «Я тоже не люблю детей!».

Мне тридцать, у меня за спиной два неудавшихся брака, я хорошо отношусь к обоим бывшим супругам, но считаю, что мы поторопились и совсем не подходили друг другу. Я не хочу совершать прежних ошибок, я не хочу торопиться, поэтому работаю сейчас над собой и для себя — чтобы мне было, что дать любимому человеку и детям, которых я, к слову, всё-таки хочу в будущем. Мне плевать, что «часики тикают», я знаю это и без вас, это моя ответственность. Как и ответственность за мои розовые очки, в которых я живу, и за желание встретить-таки человека, с которым мы сойдёмся не по нужде, а по схожести консервативно-сказочных взглядов. Оставьте мои розовые очки на мне!

Если в сорок лет я буду одна с сорока кошками, можете прийти и сказать «мыжеговорили», обещаю напоить чаем. А до тех пор отстаньте от меня, пожалуйста. Задолбали!

Прочитала задолбашку «Не сын, а подарок судьбы» и просто лишилась дара речи. Причём у меня ни на секунду не возникло сомнение, что всё это пишет женщина, обильно поливая помоями собственный пол, включая себя саму. Есть такие дамочки, которые готовы окунуться в ушат с говном, лишь бы понравиться мужчинам. И это именно тот случай.

Каким вырастет ваш ребёнок — зависит только от вас, а не от его пола. Из мальчика так же легко воспитать принцессу, как и из девочки. Наличие тестикул никак не гарантирует формирования «стальных яиц».

Мужчины больше зарабатывают в силу дискриминации женского пола на рынке труда («Не возьму вас на высокую должность, ещё в декрет уйдёте»), но это не гарантирует их порядочности по отношению к родителям. Кстати, когда речь идёт об уходе за немощными и выжившими из ума стариками, я чаще вижу женщин, которые отказываются от карьеры ради ухода за матерью и отцом, чем мужчин.

Почему старшая сестра не может быть примером для подражания? С чего вы взяли, что старший брат будет защитой младшим? Тут я даже не рискну копаться в извращённой логике автора. Знаю слишком много примеров, когда старшая сестра тащит на себе всю семью, а старший брат — ни на что не способный залюбленный тюфяк. Потому что девочка ещё должна заслужить родительское уважение, а мальчик прекрасен сам по себе. Самый яркий пример в моей жизни: свекровь-бизнесвумен, в 90-е тащившая на себе бизнес, двоих детей без отца, мать и многодетного брата-алкоголика. Угадайте, кого мать любит больше? Конечно же сыночку: у него такая жизнь сложная, давай, доча, ему ремонт сделаем в квартире, из которой тебя с детьми выставили 20 лет назад.

Не забываем, что интересы у маленьких детей обоего пола одинаковые, а все гендерные различия (машинки-куклы) им навязывают взрослые, обязательно корректируя неправильное поведение: «Какие ещё энциклопедии про динозавров?! Ты девочка — изучай этикет и шей платья куклам!»

Каждый имеет право хотеть ребёнка какого-то конкретного пола, хотеть не запретишь. Но ни у кого нет права хуже относиться к ребёнку только потому, что он родился не с той писькой.

Мой муж, кстати, хочет дочь. А я хочу сына. Кто бы у нас ни родился, он будет любим. И мы постараемся воспитать из него или неё личность, а не мужчину или женщину. Не питайте иллюзий, воспитать достойного человека любого пола одинаково трудно. И не всем под силу. Вот родителям автора той мизогинической истории это не удалось. Надеюсь, что у автора нет дочери, иначе мне бесконечно жалко этого несчастного ребёнка.

Прочитал историю «Не подвиг и даже не заслуга», и сложилось неоднозначное впечатление. С одной стороны, верно сказано: разве ж это достоинства и благодетели, если они начинаются с одних «не»? Не курит, не пьёт, не бьёт, не ворует… С другой стороны, я не понимаю, за что тогда человека хвалить? Психологи говорят, что хвалить человека надо, человек должен себя чувствовать уверенно, знать, что он кому-то нужен. Люди соглашаются, но… выходит, что поводов для похвалы в принципе не существует! Как у строгой матери-перфекционистки, которая ребёнка отругает за четвёрку, а насчёт пятёрки даже не улыбнётся: «За что хвалить? Это твоя обязанность».

Или вот пример из взрослой жизни. Когда управленцы затевают ремонт или реформу, народ их в хвост и в гриву чихвостит — и за неизбежные временные неудобства, и за «неспешность», да и просто так надо обязательно с умным видом писать на форумах, что всё это затеяно «только распила ради». А когда придёт время пользоваться плодами реформы — «а за что этим упырям говорить спасибо, они просто сделали свою работу…» Не потому ли у нас чиновники столь ленивы, а болезненные реформы делают только тогда, когда терпеть уже невозможно? Поинтересуйтесь у тех, кто в теме: чего больше приходит на почту учреждений — жалоб или благодарностей?

И ещё пример. Сейчас развелось множество страдальцев по «светлому прошлому»: «Верните меня в СССР, там было то, то и вон то». А что во времена СССР те же люди говорили на своих кухоньках? То-то и оно! Но даже если вдруг по волшебству вернуть их в прошлое, эти же люди попросятся обратно в современность. Потому что сейчас есть это, это и ещё вот это, чего не было в СССР. Мы вспоминаем о позитиве только тогда, когда его лишаемся.

Зато за негатив тебя ругают постоянно. А позитив… Он быстро становится сначала «обыденной рутиной», а потом переходит в разряд «простой обязанности». И, если подумать, это не очень правильно.

Дорогие мои взрослые успешные люди, вы уже серьёзно нервируете. Нет, я ничего не имею против специалисток высокого класса и бизнес-леди. Они живут в своём мире, о котором мы только слышим, как и о высшем обществе. Мои знакомые представительницы среднего класса тоже помнят, что такое жизнь от зарплаты до зарплаты. А вот те, кто слегка приподнялся над уровнем бедности совсем недавно…

Так вышло, что в свои полвека я себя редко чувствую на свои годы. Да, ноги побаливают, спина никакая, давление шалит, но я продолжаю бегать в джинсах и кроссовках, гонять до метро на самокате и слушать музыку через хорошие наушники. Обожаю закрашивать седину в радикальный рыжий, ношу смешные шапки, раз уж соответствующие возрасту не идут, и пользуюсь общественным транспортом.

Когда тридцатилетние дамы вопят на меня, как на школьницу, с требованием уступить место старшим, я могу понять их. В конце концов, я тоже не люблю пользоваться очками на улице. Тем более я помню, что именно к тридцати начинают появляться первые симптомы недомоганий, вызванных хронической усталостью. Садитесь, дама! Ваше презрительное «малявка» я восприму как комплимент, а к хроническим болячкам уже привыкла. Смогла проскочить до транспорта на самокате, смогу и постоять. Рюкзак не сниму, увы. Он у меня вместо корсета — держит больную спину всей системой жёстких вставок и креплений.

Но вот юные леди, точно усвоившие основы стиля... Вот нежная фея на тонких шпильках, отшвырнувшая меня от сиденья метким ударом клатча. Под могучим слоем правильного макияжа я смогла определить возраст прелестницы: от двадцати двух до двадцати семи лет. Да, стоять неудобно, каблучки шатаются. Но стоило ли шипеть «Свалила, мокрощёлка!» на ровесницу собственной матери? А вот прекрасная принцесса лет двадцати, требующая уступить место старшим, и в её проблемы со зрением верится с трудом.

А кто добил, так это моложавый джигит лет тридцати семи. Этот солидный дядечка в остроносых лаковых штиблетах орал и брызгал слюной, пока мы с дочками, четыре особы женского, кажется, пола, не уступили им с сыном в маршрутке вожделенное двойное сиденье, на которое втиснулись после нелёгкой тренировки. Нас обозвали коровами и под одобрительное гудение правильных дам выпинали постоять. Ради того, чтобы гордые горцы сели. Вдвоём. Юноша, кстати, класса из шестого.

Господа, вы уж определитесь! Либо уступаем детям — тогда пусть дошкольница сидит. Либо уступаем старшим — тогда сижу я и держу на руках младшего ребёнка, остальные постоят. Либо уступаем места успешным и солидным, но они редко встречаются в маршрутках, предпочитая собственные экипажи.

А мы пока ждём весны, когда снова можно будет гонять на самокатах, не раздражая очень взрослых людей своими рыжими косами, смешными самодельными шапками и вышитыми джинсами. Если же видите со спины нечто в наушниках, бомбере и штурмовых перчатках, вспомните, что так сейчас ходят не только подростки. И в ответ на «мокрощёлку» бабуля может назвать хамоватую юницу тётенькой. Громко.

Моя коллега по работе, она же приятельница, сейчас беременна и пару дней назад ходила узнавать пол будущего младенца. На следующий день после её визита я полюбопытствовала, что сказали на УЗИ, и, услышав «мальчик», едва успела открыть рот, чтобы рассыпаться в поздравлениях, как она добавила: «Жалко, конечно, я так хотела девочку».

В этот момент у меня пропал дар речи. Честно говоря, сначала я подумала, что она шутит. Но оказалось, что нет. Судя по её реакции на моё удивление, некоторые люди почему-то не понимают очевидного и всерьёз хотят, чтобы первым ребёнком была девочка.

Женщины! Вы с ума посходили, что ли? Да вы должны быть счастливы первенцу-сыну! Давайте я напомню почему.

• Если вы решите остановиться на одном ребёнке, гораздо предпочтительнее, чтобы это был сын. Это такой надёжный вклад в ваше же собственное будущее. Мужчины более сообразительны и обучаемы, в перспективе — имеют лучшую, нежели женщины, карьеру, больше зарабатывают. Кроме того, сыновья обычно намного ответственнее относятся к родителям.

• Если у вас будет больше одного ребёнка, намного лучше, чтобы у них был старший брат! Брат — это пример для подражания. Это настоящий, первый друг для мальчика. Это защитник и дополнительный источник моральных ценностей для девочки: какому брату охота слышать, что его сестра — девушка сомнительного поведения? Он повлияет на неё куда лучше родительских запретов. А старшая сестра? Для мальчика она будет врединой и читающей морали занудой, этакой второй мамочкой (не говоря уж о том, что при каких-то проблемах мальчика, которого защищает сестра, просто засмеют). Для девочки она будет вечной соперницей, первые восемнадцать лет так точно. Хороша ли такая семейная атмосфера? Вряд ли.

• Если отвлечься от пользы для семьи, мальчика банально интереснее растить. Мир интересов мальчиков может простираться от дальнего космоса до морских глубин, и родители (оба!) сами могут узнать что-то новенькое, удовлетворяя интересы сына. Девочки, бывает, тоже этим интересуются, но куда чаще мир их интересов ограничен сплетнями с подружками и играми в дочки-матери. Это кое-как может разделить мать, но отец?

• Если уж совсем отвлечься от вопросов пользы и интересов, сын-первенец — это самый большой комплимент и подарок, который вы можете сделать мужу, вашему кормильцу и опоре, или самая большая память о нём, если, не дай бог, он погибнет. Это ли не аргумент?

• И, наконец, при современном засилье гнилого феминизма, намного проще воспитать достойного мужчину, чем достойную женщину, а нашему миру ой как не хватает достойных людей.

Откройте глаза, милые дамы. Вы должны благодарить судьбу, бога — короче, того, в кого вы верите, за такую милость. Родить первым сына — это то же самое, что вытащить крупные козыри в начале партии. В конце концов, не зря годами проверена мысль о том, что сын-первенец — подарок судьбы, дочь-первенец — неудачная попытка родить сына.

Задолбали закрывать глаза на факты. Учитесь радоваться тому, что дарит вам мироздание.

Захотелось ответить девушке из истории «Партнёр — не повод для игнора». Знаете, почему люди иногда сразу пишут: «Я замужем» или «Я женат»? Не знаете? Я вам расскажу.

Вот добавляется ко мне в друзья лицо мужского пола. Я его добавляю в ответ, и это лицо начинает вести со мной диалог на тему моей работы, хочет сделать заказ. Мы оговариваем ТЗ и предоплату, я приступаю к работе. И вдруг это лицо пишет мне: «А как твои дела? А чем ты ещё увлекаешься?» Мне неинтересно такое общение, я предпочитаю поддерживать с чужими людьми чисто рабочие отношения и честно даю это понять. Но вопросы продолжаются, а затем приходит предложение встретиться. Отвечаю, что у меня есть муж, на что получаю фразу: «Ну так надо было сразу сказать!», как будто муж — единственный стопор в общении между людьми. Просто замкнутость, нежелание общаться — не, не слышали?

Или вот пишет бывшая одногруппница моему мужу, спрашивает, как дела, что нового. Он ей на это отвечает. И вдруг от неё приходит сообщение: «Боже, ты такой пупсичный зайчик!» Муж уведомляет её, что с ним не стоит так общаться, он женат, и добавляет даму в игнор, не желая продолжать разговор. Позже мы узнаём, что я сволочь ревнивая, мужику общаться ни с кем не даю, а он подкаблучник. Вот так выводы.

Мне пишет старый знакомый, с которым мы когда-то давно пытались встречаться, но не задалось. Типичный набор вопросов: как дела и что новенького произошло за семь лет. Рассказываю о том, что сменила вид деятельности, завела двух собак, переехала в дом на земле и вышла замуж. Небольшая заминка. А потом сообщение: «Уууу… Ты замужем, а я-то думал предложить попробовать снова, и вообще, это свинство по отношению к твоему мужу общаться с прошлой любовью, изменница!» — и уже я лечу в его игнор-лист. Для меня становится откровением, что он, оказывается, моя прошлая любовь, а я почему-то изменница.

Именно поэтому люди иногда сразу же сообщают о том, что «заняты». А ещё, вы не поверите, есть ревнивые жёны и мужья. Но человек может любить и ценить своего партнёра, пусть тот и ревнует порой. Эмоциональная атмосфера в семье и нежелание расстраивать своего мужа или жену куда важнее непоняток чужих людей или старых знакомых. И это тоже может стать причиной, почему от вас открещиваются.

С уважением, абсолютно неревнивая жена абсолютно неревнивого мужа. Не задолбали, просто объясняю.

— Не хочу сегодня никого видеть, устал.

— Ты обиделся? Точно не обиделся? У нас всё в порядке? А может, ты всё-таки обиделся? Поговори же со мной, тебе что, трудно?!

— У меня на вечер другие планы.

— А как же я?!

— Я бы рад, но мы с друзьями собирались встретиться без девушек…

— Ага, небось, по бабам пойдёте?!

— Я тебе чуть попозже отвечу, только серию досмотрю.

— Ага, значит, сериал тебе важнее меня?!

— Знаешь, мне кажется, в наших отношениях не всё в порядке.

— Ой, вот давай сейчас без драмы, так хорошо же всё идёт.

— Извини, у нас ничего не выйдет, мы очень разные.

— Козел! Урод! Да я на тебя N лет жизни потратила, да я ради тебя…

Я не хочу сказать, что все (или даже большинство) девушек такие, но, уважаемая автор истории «Парни исчезают в полдень», если уже не первый мужчина в отношениях с вами предпочитает открытости уход от любого серьёзного разговора, может, дело всё-таки в вас? Наверное, с вами проще молчать и делать по-своему, раз уж вы даже «извини, у нас ничего не выйдет» считаете грубостью.

Не задалбывайте, и не задолбаны будете.

Задолбало общественное мнение, требующее восхищаться людьми за то, что они просто исполняют свой долг.

У ребёнка требуют кланяться в ножки маме за то, что она его вырастила, горбатясь на трёх работах и во всём себе отказывая. Конечно, он должен быть благодарен ей, но в меру. Это её обязанность. Родители по закону обязаны обеспечивать ребёнка до совершеннолетия. А если им это трудно — виноваты в этом только они сами. Их никто не заставлял плодить нищету и браться за непосильную задачу.

Некоторые предлагают восхищаться мужчиной за то, что он не валяется пьяным под забором и не бьёт жену и детей, а даже что-то зарабатывает. Он просто не нарушает закон и уважает себя — это, конечно, отлично, но не подвиг и даже не заслуга. Заслуга — это что-то большее, чего человеку делать необязательно. Подвиг — то, что не только не обязательно, но ещё и очень трудно или опасно.

Превозносить юных гениев, отличников, медалистов и победителей олимпиад тоже стоило бы без фанатизма. Молодцы, конечно, что не на тройки учатся, но большинству из них это даётся легко и самим нравится, они себя не заставляют. А те, которые заставляют, тоже не великие герои. Они ведь не для души всё это делают, как «ботаны», а с целью найти работу получше. Мы все этого хотим, просто методы у нас разные.