Сильный пол

В нынешнее время тема ЛГБТ мусолится на каждом углу. Есть те, кто за, те, кому всё равно, и те, которые резко против. Что поделать — своё мнение высказывать не запретишь.

Среди тех, которые «резко против», меня до ужаса задолбала одна категория. В 95% случаев это мужчины. Они гомофобны, они поливают последними словами геев, но когда дело доходит до лесбиянок, они говорят: «Мне не нравится „М+М“, но против лесбияночек я ничего не имею». И вот этот двойной стандарт ужасно бесит.

Давайте говорить откровенно, товарищи. Вы не «не против» лесбиянок, вы «за» милых кисулей, которые сначала у вас на глазах облобызают друг друга, а потом пустят к себе «настоящего мужчину». Вы почему-то уверены, что паре девушек ужасно захочется, чтобы к ним присоединился третий и всем тут показал. И если лесбиянки вас посылают куда подальше — и правильно делают, зачем им в постели мужчина, если они лесбиянки? — вы поднимаете вой до небес. Тупые дефектные бабы, члена им не хватает, как вы посмели… Это вы настаиваете, что хороший секс с мужчиной перевоспитает любую лесби. Это вы почему-то очень оскорбляетесь и возмущаетесь, когда лесбиянки отказываются говорить с вами о своей интимной жизни и поощрять ваши фантазии. Это вы, наконец, поливаете презрением тех лесби, что не соответствуют вашим представлением об идеале.

Это омерзительно. Говорите уж как есть: у вас есть фантазии на тему секса с двумя девушками. Это никоим боком не касается лесбиянок, зато честно.

Скажите, дамы, в какой момент я пропустила начало дебильного конкурса «Чей муж хуже» и зачем вы все в нём участвуете? Каждые посиделки без мужей рано или поздно доходят до этого конкурса.

Мы все повыходили замуж с разницей в год-два, все были друг у друга на свадьбах. Я помню, тогда вас всё устраивало, вы хвастались своими мужчинами. Что изменилось?

Он играет? Он и до свадьбы играл. Деньги стал вкладывать в игрушки? Я напомню, наши мужья играют вместе, я знаю, сколько денег на это уходит. 300 рублей в месяц на аккаунт в «танчиках» не проделают дыру в семейном бюджете. Покупка лицензионных игр вместо возни с кряками — нормальное поведение человека, зарабатывающего деньги. И не так уж часто выходит что-то, что хочется купить.

Он не занимается ребёнком? Не знаю, когда я к вам прихожу, ваша дочь непрерывно висит на папе, а мне он жаловался, что когда приходит с работы, ты выгоняешь его гулять с ребёнком и только после этого даёшь ему поесть. Я верю, что тебе некогда днём приготовить, но, по-моему, это садизм.

Мало зарабатывает? Прости, даже оценить не могу: ты ни разу не назвала сумму, но по вам не скажешь, что вы бедствуете.

Его мама слишком часто и назойливо вас навещает, а вы каждые выходные ужинаете у неё? Скажи, вы как-то решаете эту проблему? Ты с ними вообще об это говорила? Нет? Ну так, пока ты делаешь хорошую мину при плохой игре, ничего и не изменится.

И так каждый раз, независимо от состава и числа присутствующих, главное, чтобы мужчин не было. Претензиям нет числа. Уже хочется начать спрашивать, что ж вы тогда не разведётесь, если всё так плохо, или просто перестать с вами встречаться.

Русскоязычная блогосфера кипит и ликует: 14 февраля! День святого Валентина! День всех влюблённых!

Пачками скупаются сексуальные чулки, эротичные кружевные комплекты и презервативы.

Бесконечными вереницами ползут по конвейеру бутылки с шампанским и вином, плюшевые медведи и зайки с сердечками в лапках, коробки конфет и красно-золотые открытки. В газетных киосках уже с января продают дебиловатого вида и содержания валентинки.

В ювелирных и не очень ювелирных резко возрастают продажи: там кулончик, тут колечко, а вон у тех — заветная бархатная коробочка.

Косметические и сетевые онлайн-магазины сбагривают залежалые наборы из гелей для душа и дезодорантов, обёрнутых розовой ленточкой с сердечками.

На женских форумах появляются десятки уроков в стиле «Как сделать романтичный макияж глаз», «Как нарисовать сердечки на ногтях», обсуждается, что надеть, что приготовить, куда сходить, какую интимную стрижку сделать.

Женские журналы и газеты пестрят статейками с громкими заголовками:

Порадуйте своих любимых!

Приготовьте своему мужчине печенье в форме сердечек! Рецепт на стр. 666!

Как возбудить вашего мужчину в эту ночь? Сто и один вариант создания романтической атмосферы!

В метро, автобусах, парках, кино, кафешках и ТРЦ сотни влюблённых и эксгибиционистски настроенных пар демонстрируют, кто глубже целует… простите, кто сильнее и задорнее любит свою половинку.

Буквально на каждом углу пестрят признания в любви, на асфальте лежат сиротливо шарики и потерянные валентинки, за цветами — без преувеличения живая очередь…

Зачем?

Милые девочки, девушки и женщины! Дорогие мальчики, юноши и мужчины! Объясните, зачем всё это? Неужели для того, чтобы порадовать своего любимого чем-то вкусненьким, сходить в кино на романтическую комедию или побрить ноги и причинное место, дабы покрасоваться в кружавчиках перед своей половинкой, вам необходима определённая дата? Неужели для того, чтобы сказать однокласснику, молодому человеку или мужу, как сильно и крепко вы его любите, вам нужен повод? Неужели просто так подарить родному человеку, делящему с вами горе и радость, подарок (неважно, каким он будет: дорогим или дешёвым, желанным или простой безделушкой на память) или букет цветов от души — нонсенс и моветон? Ведь если вы любите и любимы, вам не нужны никакие праздники: ваша жизнь — уже праздник! Ваша половинка рядом с вами, ценит вас, оберегает. Так для чего вам определённый день в году, чтобы сказать простое «спасибо» и поцеловать?

Помните о своей любви всегда, а не только когда вам за это может перепасть подарок. Счастья всем!

Я поняла, какая тебе нужна женщина.

У неё не должно ничего болеть. Никогда и ни в коем случае. Она же тогда перестаёт быть зайкой. А ещё в таком случае на неё нужно тратить свои нервы силы и время. Ужас какой неземной.

У неё не должно быть никаких эмоций. Ведь если девушка, например, раздражена после тяжёлого рабочего дня, но старается тебе этого не показать, чтобы не обидеть — она всё равно будет виноватой, ведь ты о чём-то догадываешься. Умничка, это ведь по-любому на твой счёт.

Опять-таки, если даже положительных эмоций будет слишком много — тоже плохо, ведь тогда она будет слишком активна, и тебе придётся корректировать свои планы: меньше спать, ходить гулять, вместо того чтобы мирно прийти домой, поесть, поспать и посмотреть телевизор.

На неё можно безнаказанно срываться, чтобы успокоить нервы, если ты, к примеру, не выспался. Если будет выпендриваться — обязательно скажи ей, что если она так не делала до сих пор, то обязательно будет в будущем. Так что вы заочно в расчёте.

Она должна хотеть физической близости только тогда, когда хочешь ты. Ведь если тебе хочется в субботу с утра пораньше после бессонной ночи — это нормально. А она ни в коем случае не должна проявлять инициативу вечером, когда ты хочешь спать. И вообще, лучше, чтоб у неё не было никаких своих потребностей, вот ещё. На худой конец, пусть сама справляется или к соседу идёт.

Она обязательно должна учитывать все твои мимолётные капризы. Если вдруг у тебя изменились планы — просто скажи ей, что она в пролёте, и она совсем не обидится. Ну, подумаешь, что были планы, подумаешь, что договорились. У тебя же меняется настроение. А можешь и вообще не говорить, просто не пиши ей недельку, и она наверняка всё поймёт.

А ещё с ней можно расставаться раз в неделю. Ну, надо же тебе как-то снимать напряжение. А она же девочка, она должна всё понимать и ждать. Обязательно. Потом же ты вернёшься, скажешь, что любишь её и жить без неё тебе хреново. Она радостно кинется тебе на шею, и всё будет хорошо. На недельку, если повезёт. До следующего раза.

Короче, робот тебе нужен. Когда найдёшь — дай знать, пришлю открытку на свадьбу. А сейчас — задолбалась.

В преддверии 14 и 23 февраля интернет, как обычно, запестрел постами и картинками о том, что лучший подарок для мужчины — это подарок, сделанный своими руками, а ещё лучше — своим ртом. Именно это меня и задалбывает. Мужское интернет-население вожделеет борщей и минетов от своих женщин, которые почему-то отказываются этими борщами и минетами их обеспечивать.

Мужчины, раз борщи и минеты так желанны, но получаете вы их три раза в год по большим праздникам, то у меня для вас плохие новости. Очень плохие. Вы неправильно выбрали себе женщину. Подумайте над этим. А я пока подумаю над подарком своему мужчине, у которого минеты и борщи бывают регулярно и не зависят от даты на календаре.

Здравствуйте. Я — милая девушка с симпатичной попой, и я бы хотела высказаться о такой пикантности, как анальный секс.

Да, милый, я в курсе, что тебе нравится моя задница — иногда даже больше, чем я сама. Я не ханжа и не бревно. У меня никогда не болит голова. В постели ты получаешь от меня почти всё, в разных вариациях и когда захочешь. Я сказала «почти»? О да. Всё, кроме развлекаловок с моей филейной частью.

Да, я знаю, что такой вид плотских утех существует. Да, я слышала, что многим незнакомым мне девушкам он нравится. Эти мифические пантеры получают от него космическое удовольствие и с жаром рекомендуют другим. Да-да, я знаю, что в постели должны учитываться и твои, и мои желания. И твои, и мои? Так прекрати на меня давить, ёлки-моталки!

Этот твой анальный секс, от которого томно млеют порнодивы, я пробовала. И мне было очень больно. И очень неприятно, когда больно быть перестало. Физиология организма такова, что эта его часть предусмотрена только для дефекации, а совсем не для страстного мления. И лично у меня твой нефритовый жезл — или как его там — вызывает ассоциацию именно с этим процессом.

Анальный секс отнюдь не полезен. Да-да, его можно, если «со смазками, не чаще двух раз в месяц, с клизмами, с презервативами, медленно и неглубоко». Скажи мне, радость моя, ты и правда намерен «медленно и неглубоко»? Конечно, сразу после него у меня ничего не отвалится. Но я вовсе не мечтаю о постепенном расслаблении и растягивании моего сфинктера. Мне не хочется получить трещину или более неприятную травму. У меня, в конце концов, не возникает никакого возбуждения в том самом месте, и мне не нравится, когда ты порываешься ознакомиться с ним поближе.

Особенную рекламу анальный секс получил от небезызвестного маркиза, который трещал о нём с упоением на всех углах. Но, милый, этот маркиз предпочитал мальчиков, судя по его отвращению к любым проявлениям женственности и омерзению, которым он так и плюётся через абзац.

Конечно, «один раз — не треснет у нас». И если ты и дальше будешь меня уламывать, я тебе уступлю. Но по факту, дорогой мой, я не получаю от этого никакого удовольствия, и такие утехи больше напоминают изнасилование. Если тебе это так принципиально — уходи и ищи себе ту, которой это нравится. Если на этом свет клином не сошёлся — оставь мою задницу в покое, наконец!

Позвольте представиться: Таня (Катя, Маша, Ира, Алёна). У меня длинные (короткие) ноги, третий (второй, первый, нулевой) размер груди, я худая (пухленькая, жирная). Я гетеросексуальна (лесбиянка, асексуальна, бисексуальна). Мне двадцать лет (двадцать три, двадцать восемь, тридцать). Я общительная (замкнутая). Я красивая (симпатичная, обаятельная, страшная, как первородный грех). Эти параметры я оставляю на ваше усмотрение, но есть одно непременное условие: я девушка. Умная и амбициозная. У меня есть мозги и есть талант. Я могу виртуозно ориентироваться в высшей математике, могу быть одарённым дизайнером, могу быть талантливым компьютерщиком, а могу оказаться подающим большие надежды учёным. Мне несть числа, оглядитесь вокруг: я повсюду.

Что же меня задолбало?

Меня задолбал ты, преподаватель, который не стесняется мне отечески заявить, что моё предназначение — не самореализацией заниматься, а рожать детей. Меня задолбала ты, женщина неопределённого возраста, определившая меня в шлюхи потому, что я не ношу паранджу и высказываю своё мнение открыто. Меня задолбал ты, друг, который уверен, что жёсткость — качество, девице не нужное. Я проявила эту жёсткость в ситуации, которая того требовала, и ты со мной не общаешься: тебе «неприятны девушки с яйцами». Меня задолбал ты, неизвестный мне мужчина, который уверен, что я паду к твоим ногам потому, что у тебя наличествует пенис. Меня задолбал ты, бывший, который за три года отношений так и не понял, что по-восточному послушной женщины из меня не выйдет, а после расставания (по моей инициативе, кстати) среди наших общих друзей и знакомых теперь витает в воздухе знание, что я — бессердечная дама, которой наплевать на любовь и семью и которая хочет только карьеры. Меня задолбали неизвестные мне авторы пафосных «на кухню», «знай своё место», «женщина должна быть покорной».

Я скажу вам одну страшную тайну, только тихо-тихо. Это знание, которое может перевернуть вашу жизнь. Готовы?

Да, я девушка. Но прежде всего, во-первых, изначально, я — человек. Как человек, я хочу реализовать себя. Все это делают по-разному. Некоторые люди реализуют себя в семье. Некоторые посвящают себя великой Идее. Некоторые отдаются всей душой любимому хобби. Некоторые ищут работу своей мечты и впахивают там. Каждый волен делать то, что его вдохновляет; это касается как мужчин, так и женщин. Люди, живущие не так, как вы, вовсе не заблудшие овцы!

Запомните это. Затвердите как мантру. Зарубите где угодно. И если вы ещё раз попытаетесь мне указать, где моё призвание и что я должна делать, я пошлю вас матом настолько художественно, насколько мне это не пристало только потому, что я — «она».

Не понимаю многих стереотипов. Один из них: если ты женщина — иди готовь борщ!

Я могу приготовить один и тот же кусок мяса двадцатью с лишним способами, могу приготовить сотни гарниров, знаю и придумываю сама кучу рецептов выпечки, различные салатики и супы-пюре — да запросто! Я вообще могу приготовить всё, что душе угодно. Почти. Кроме жареной картошки и супов типа «борщ». Картошка пригорает, а суть «салата в бульоне» мне непонятна.

И всё-таки, мужики: нафиг вам именно борщ сдался-то?

Чёрт возьми, ты мне нравишься. Ты говоришь, что я тебе тоже. Мы знакомы больше года, с полгода близко общаемся, и нам это нравится. Вроде всё прекрасно, но…

Ты говоришь, что в скором времени хочешь завести семью. На это я сейчас даже не претендую, потому что считаю, что такое желание должно наступать, когда действительно понимаешь, что ты встретил дорогого тебе человека, с которым готов разделить свою жизнь. Это приходит не сразу. А у тебя сейчас таких близких отношений ни с кем нет. Прости, но в твоей нынешней ситуации это напоминает идиотское желание быть как все и идиотское поведение девушек, которые хотят замуж только из желания денёк поблистать в белом платье, похожем на торт.

Да, у меня есть партнёр, с которым мы вместе уже несколько лет. Некоторых это не смущает. Я думала, тебя тоже. Думала, если для тебя это принципиально, ты бы спросил об этом в самом начале, как большинство и делает. У меня таких принципов нет, у моего партнёра тоже: мы оба понимаем, что каждый из нас может в один прекрасный день встретить кого-нибудь получше. Мы с партнёром ни в чем друг друга не ограничиваем, и нас это устраивает. Это не значит, что мы считаем измену нормой — мы просто за честность. Если ты не хочешь отношений с человеком таких взглядов, просто скажи мне об этом, я пойму и не обижусь. Но ты всё в чём-то сомневаешься — определись уже!

Окей, ты хочешь сделать паузу и подумать. Ну и ладно, это ведь не помешает нам просто дружить, нам ведь с тобой интересно.

Ты недвусмысленно даёшь понять, что всё-таки меня хочешь. Окей, я тебя тоже, вроде бы всё прекрасно. Ты опять начинаешь в чём-то сомневаться и спрашивать, зачем мне это. Просто ты мне нравишься. На колу мочало — начинай сначала.

Я в курсе, что ты не можешь уделять мне много времени, так как часто занят своей любимой работой. Я всё понимаю — я тоже очень люблю свою работу, иногда не отрываюсь от неё сутками. Я не предъявляю претензий насчёт наших редких встреч и не хочу навязываться. Просто я не могу понять, что значит очередная пауза: хочешь ли ты продолжения отношений, просто в данный момент очень занят, либо не хочешь этих отношений вообще? Совсем прекращать общение ты не собираешься.

Я не знаю, как себя с тобой вести. Я просто не хочу тебя задалбывать. Не хочу задалбывать, держа тебя во френдзоне, если ты хочешь большего. Не хочу задалбывать, требуя нежностей, если тебе хочется, чтобы я оставалась в твоей френдзоне.

Мы с тобой не раз говорили об этом. Я вроде бы ясно дала тебе понять, что в данный момент хочу продолжения, а что из этого получится, мы со временем выясним. А хочешь ли их ты? Если нет, то нет. Но каждый раз ты отвечаешь «Я-то хочу, но…» — и пауза. Ты опять в каких-то сомнениях. Определись уже, пожалуйста, а? Ты мне нравишься, но мне не нравится вся эта неопределённость.

А говорят ещё, что женщин не понять. Рано или поздно что-то перевесит, и всё как-то решится. Но пока я задолбалась.

Здравствуйте, сильные мужчины и женщины! Вы настолько хорошо осознаёте свою мужественность и ценность, что готовы всех направо и налево клеймить слабохарактерными. Человека долбила тиранша-жена восемь лет? Слабак! Как так можно! Ты же мужик, а не тряпка! Муж плюёт на жену (девушку, сожительницу), заставляя круглосуточно вылизывать квартиру и его, великого, при этом игнорируя её потребности и не желая везти её в больницу? Дура, что ж она, не видит, с кем живёт?! Знаете что, мне 23, и, видимо, я умнее всех вас. И вот почему.

Каждый человек раскрывается с новой стороны в каждых новых отношениях. В частности, я сама представала в трёх ролях за свою ещё недолгую жизнь: я была жертвой, я была стервой, сейчас я милая и заботливая девушка. Я могла бы всю жизнь обвинять свою первую любовь в том, что он подавлял меня семь лет подряд, утверждаясь за мой счёт, игнорируя мои потребности. Но, в общем-то, я вполне могу предположить, что в отношениях с другой женщиной он получит (или просто увидит) то, что заставит его пахать, рвать жопу на британский флаг ради семьи и его любимой, чтобы дать ей лучшее.

Я могла бы решить, что моё настоящее амплуа — эдакая стервозница, слишком хорошо знающая себе цену, чтобы переживать из-за того, что несчастный парень на свою голову влюбился в меня по уши, а я расстаюсь с ним третий раз подряд за пару месяцев. Нет, я, конечно, не верю в то, что с его стороны это была истинная любовь (ну, не влюбляются люди за две недели), но человека было искренне жалко, а я ничего поделать не могла — сердцу не прикажешь. Вполне возможно, что с новой девушкой он не плачет и не просит: «Пожалуйста, не уходи», а вместо этого чувствует себя полноценным Мужчиной, защитником и главой семьи.

Сейчас я уверена в своей теории: мы каждый раз разные. Со всеми. Мой нынешний молодой человек так же мучился восемь лет со своей несостоявшейся невестой, позволяя ей вертеть им как захочется, держать на невидимом поводке и, как сейчас модно говорить, отправлять во «френдзону». Да, все вокруг считали его как минимум «с прибабахом», ведь он не только терпел это, но ещё и очень долго не мог начать встречаться с другой девушкой, потому что сердце не отпускало. Я наплевала на это мнение, поддержала, выхаживала его полгода, и сейчас передо мной спокойный, умный, работящий человек с твёрдой жизненной позицией, огромным желанием завести семью и дать ей лучшее в этой жизни.

Все мы разные, и когда мы встречаемся «не с теми» людьми (не обязательно плохими, просто неподходящими), мы можем оказаться в худшем положении, чем хотелось бы. И не дай бог такого «не того» полюбить всем сердцем. Любовь не рациональна, но очень сильна, и порой даже когда сам понимаешь, что попросту дохнешь в этих отношениях, сил не хватает из них вырваться. Женщины, вспомните, как вы, едва решив расстаться с любимым тираном, срочно ищете замену — неважно кого, главное, чтобы он удержал вас вне отношений с несчастной любовью, ведь иначе вы вернётесь, приползёте, ещё прощения просить будете за то, что посмели попробовать сделать свою жизнь лучше, и снова терпеть наплевательство, хамство, открытое потребительство.

Меня не задолбали эти скоропалительные выводы о слабохарактерности несчастных влюблённых. Мне просто очень за них обидно. И очень грустно от того, что многие так и остаются в этом мучении (несчастны оказываются как жертвы, так и тираны), потому что сами разойтись не могут, а помочь некому.