Сильный пол

А меня задолбала так называемая культура изнасилования.

Есть такая штука — повторная виктимизация, она же обвинение жертвы. Проще говоря, это когда жертве того или иного вида насилия говорят: «Сам(а) виноват(а)».

Доколе, люди, доколе? Доколе вы будете считать, что жертва сексуального маньяка «провоцирует» своим поведением насильника?! На секунду только задумайтесь — и поймёте, что тех, кто провоцирует, не насилуют, а просто трахают.

Девушка, милая, знаете, в чём вы виноваты? Что вам вообще приходит в голову такая мысль: «Раз на меня напали, значит, я спровоцировала, только не знаю чем».

Вот на кой вы наравне с полицаем, кассирами, таксистами и прочей мразотой из вашей истории ещё и себя-то обвиняете?! Остановитесь. Понимаю, вам мама, учителя и прочие всю жизнь повторяли, что «с хорошим человеком никогда ничего не случится», «если тебя обижают — значит, ты сделала что-то не так». Вот только, увы, неправда это. Жизнь несправделива, и проблемы огребают именно «хорошие девочки», пока стервы и шлюхи получают чек.

Кстати, вы плачете? Бросьте. Ещё один признак самообвинения, нерешённого вопроса «кто виноват» в голове. Злитесь. Злитесь, негодуйте, называйте всех свидетелей такими же подонками (вспомните хоть Достоевского с его «молчаливым согласием», хоть уголовный кодекс с «соучастием») — и обзывайте, обзывайте каждого, кто вздумает вам сказать: «Сама виновата»! Виноваты подонки. Спровоцировало общество. А вы попали под замес. Так и запишите.

Кстати, мамы, вы задолбали особенно. Запомните раз и навсегда: обвиняя ребёнка в том, что его бьют, вы калечите ему психику не меньше, чем родители, которые всё всегда ребёнку разрешают. Обзывается, говоря «сам дурак»? А вы спросили, почему ваш ребёнок назвал оппонента дураком? Может, ваш ребёнок виноват не в том, что обзывается, а в том, что сразу не дал в глаз?

Умный родитель, у которого растут психически здоровые дети, на людях защищают своего ребёнка, наедине — воспитывают, и уж точно никогда не становятся, даже частично, на сторону насильника. Которых, кстати, воспитываете вы же. С тех же ранних школьных лет — вашими хорошими мальчиками и девочками, которые «никогда не дерутся», которым «ну и что, что задрали юбку (отобрали игрушку)», которых даже если в сопли изобьёшь, то окажется, что хоть отчасти, но и они, хорошие, тоже в этом виноваты. Перестаньте калечить детей, родители! Или покупайте презервативы.

Отдельное слово любителям баек про «сама виновата» и особенно — смачного «все женщины мечтают, чтобы их изнасиловали», которые уже задолбали до поросячьего визга. Ещё ни один такой не смог ответить на вопрос, откуда информация. А сдаётся мне, что из порнофильмов. Постановочных.

Женщина может (именно может, ибо не факт) мечтать о жёстком сексе по принуждению. Возможно, она даже втайне мечтает о групповом. Но, во-первых, изнасилование — это не просто секс. Это прежде всего травма — физическая и психическая, то есть побои и унижение, и в этом плане ничем изнасилование женщины от изнасилования мужчины не отличается. Разве что вероятностью. Мечтать о таком могут только мазохисты. Или, может, вы по себе судите?

Насилуют откровенно одетых? Ха! Первое и главное, что нужно подонку — это воображение, и уже потом — жертва. Чаще всего насилуют именно тех, кто выглядел прилично, орал, сопротивлялся и вообще производил впечатление хорошей моэ-девочки. Реже — тех, кто «показал горло»: выпил, устал, а может, и просто пожаловался, что личная жизнь не удалась. Особи с особо бурной фантазией, кстати, могут и старушку, и мальчонку прихватить, даже не являясь геронтофилами-педофилами-гомосексуалистами: просто совсем приспичило, а «мальчик, девочка — какая в попу разница». Что, не слышали? Ну так, повторюсь, не порно надо было смотреть.

Ещё вы думаете, что бьют только тех, кто сопротивляется. Особо умные (причём, как правило, женщины!) советуют носить жертве «расслабиться и получать удовольствие», предложить насильнику презерватив, изобразить томный взгляд… Трижды ха-ха! Половина фантазии насильника — это именно применение силы. А результаты — синяки, ушибы, гематомы, трещины и переломы костей, выбитые зубы, вырванные волосы, разрывы половых органов, вероятная травма мозга от кислородного голодания (если жертву душили) обеспечат жертве ещё и уродство на долгие месяцы; возможно, и на всю жизнь. Что для женщины — уже само по себе травма, ведь женщину латентные «культуристы-насильники» воспринимают исключительно как товар — со всеми вытекающими.

Хотя самый фееричный, но по-прежнему популярный совет — предложить насильнику сделать минет и отделаться малой кровью. Наверное, соседям в этот момент стоит выйти и свечку подержать. А потом и самим жопу подставить.

А высокий риск подхватить ВИЧ? А нежелательная беременность? Не говоря уже про краденые и безвозвратно испорченные вещи, порванную одежду и отобранный смартфон, которые подонки часто прихватывают как приятный бонус (или, наоборот, изнасилование было приятным бонусом?), а также часто неоплачиваемый больничный, деньги за удаление шрамов и зубные протезы, которые, кстати, намного более хрупкие, чем натуральные зубы, и носиться с ними потом всю жизнь как с писаной торбой. Вы правда думаете, что все женщины об этом мечтают? Нет, правда?

В чём там ещё обвиняют девушек? Что они физически слабее мужчин или не ходили на курсы самообороны? Так не каждый парень даже после качалки сможет отбиться от толпы или даже пары гопников с ножами-бабочками или арматурой.

Что она не убежала? А если у неё с сердцем плохо, или она научный работник, золотая медалистка, или просто увлекается не спортом, а плетением фенечек?

Что она не смотрела по сторонам, шугаясь каждой тени? А вы, господа, когда идёте с работы усталые, тоже мучительно думаете, по какой дороге ходить летом, а по какой — зимой, когда темнеет рано?

Люди, вы задолбали. Я не обеляю женщин. Да, бывают дамы вульгарные, доступные, недальновидные, дуры, даже редкие дуры. Да, бывают и такие, которых «вчера там изнасиловали, сегодня там изнасиловали, завтра тоже туда пойду». И да, во времена, когда полиция — это бандиты в форме, дуры часто становятся жертвами. Но не будьте баранами. Не будьте агитаторами-подельниками. Не путайте тёплое с мягким. Жертва и дура — не синонимы.

Мы вместе с моих 18 лет. Большую часть этого срока я хотела за тебя замуж.

В 19 я хотела замуж, потому что меня прессинговала семья. Потому что «положено», потому что «пора», потому что неприлично девушке жить с мужчиной просто так.

В 20 я хотела замуж потому, что ты попал в реанимацию, и за неделю я просто извелась, выпрашивая у медсестёр за взятки хотя бы обрывки информации. Потому что я тебе никто — и вообще, иди, девочка, отсюда, здорового найдёшь.

В 21 я хотела замуж потому, что узнала о беременности перед началом пятого курса и столкнулась с категорическим неприятием со стороны ректора. Меня напрямую отказывались отпускать в академ, придирались к каждой букве в любой справке, назначали мифические «комиссии», которые вечно срывались — словом, выпили немало крови. потому что ректор была женщиной старой закалки и категорически презирала рожающих вне брака.

Меньше чем через год, но всё-таки уже в 22, я очень хотела замуж. Беременность шла сложно, в какой-то момент возникла угроза моему здоровью, и я хотела, чтобы если — не дай боже — что-то случится, ты мог сразу же забрать ребёнка, не оставлять его в роддоме, а потом — в доме малютки до судебного подтверждения твоего отцовства.

В 23 я была матерью нездорового годовалого сына, не имеющей законченного высшего, работы и гарантий. У меня была комната в квартире, где я не жила, но финансово я находилась на полном твоём иждивении. Я очень хотела быть замужем, чтобы даже в самые поганые минуты не бояться, что обнаружу себя без денег и в доме, откуда съехала пять лет назад. Я никогда не сомневалась в тебе, но… Помнишь тот год? Ты, уставший как чёрт, и я, дуреющая от недосыпа и нервотрёпки.

Потом я хотела замуж в 24 (подозрение на тяжёлую болезнь у меня; обошлось), в 25 (снова прессинг семьи плюс «понимающие» взгляды молодых мамочек в саду и поликлинике), в 26 (ах, как сияли невесты, получая на свадьбы подарки от коллег и дополнительный отпуск, как радовались за них все окружающие!), в 28 (те же «понимающие» взгляды от мамочек, но уже в школе)… Но знаешь, с каждым годом всё меньше и меньше.

Сейчас мне 30. Мой сын уже ходит в школу, все детские проблемы вроде бы уладились. Я зарабатываю достаточно, чтобы в случае форс-мажора обеспечить и его, и себя. В порядке выкупа моей доли в родительской квартире брат подарил мне однушку в строящемся доме, к осени она будет готова. Окраина, конечно, но приятный район и рядом метро. Появившееся свободное время, опыт и уверенность сделали меня весьма привлекательной. Я уже не сопля 18 лет, не умеющая краситься, одеваться и восторженно заглядывающая в рот своему мужчине.

И тут он приходит — и через 12 лет совместной жизни, через 12 лет «штамп в паспорте — это не главное», «я люблю тебя и так» и «ты что, во мне сомневаешься?» внезапно хочет на мне жениться, бегом, срочно. А мне уже как-то не надо. Не нужен мне штамп ради штампа, а практическое применение ему сейчас… Зачем? Я всё научилась делать и так.

А чё, милый, ты мне не доверяешь?

Хочу поблагодарить всех собравшихся вчера на автовокзале Ярославля в 23:00 за полное равнодушие.

Спасибо тебе, товарищ полиционер, за то, что старательно изучал ассортимент ларька, пока группа пьяных уродов откровенно приставала ко мне.

Спасибо вам, бугаи на скамеечке, что с интересом изучали потолок, когда отморозки пытались меня облапать.

Спасибо вам, кассирши, с интересом смотревшие на то, как у меня пытались отобрать сумку с вещами и документами.

Спасибо вам, таксисты, за сальные шуточки, когда я в слезах выскочила на дорогу, отчаянно ловя попутку.

Я не знаю, чем я спровоцировала тех уродов, для которых, видимо наглухо застёгнутый плащ, усталое лицо без косметики и растрёпанные волосы — это очень сексуально.

Я просто хочу пожелать вам ночного звонка от вашего близкого человека — мамы, сестры, жены или девушки, — которая, рыдая в трубку, будет рассказывать о том, как её чуть не ограбили и изнасиловали в переполненном вокзале на глазах у кучи людей.

Задолбали равнодушные, считающие, что их и близких такое не коснётся.

Жаловаться мне абсолютно не на кого, разве что на природу. Но в мои 26 у меня иногда просто сдают нервы. Нет, я соблюдаю все рекомендации, которые получаю от личного психолога, но…

Я родился в женском теле. Я с подросткового возраста ждал, когда же смогу заняться возвращением в свой пол. Я прошёл туеву хучу психиатров и прочих наблюдателей (у нас в России почему-то мало верят таким людям), я получил положительные заключения. Перед гормональной терапией от меня потребовали очередное обследование. Я не удивился: у нас на каждом шагу проблемы. Однако для меня заключение невролога стало фатальным. После операции — 80% вероятности провести всю жизнь в инвалидной коляске из-за проблем с позвоночником. Разумеется, я предпочёл остаться в своём ненавистном женском теле, чем стать инвалидом, тем более что срок жизни у трансов зачастую и без того короче, чем у остальных.

Меня люто, бешено задолбали всякие товарищи, которые читают мне мораль. «Ты совсем неженственна». «Тебе бы каблучки и юбочку — будешь выглядеть супер». «Вот поэтому у тебя и мужика нет».

Мужика и не будет: я не гей. Я не могу и не хочу всем рассказывать о своей гендерной идентичности. Об этом знает только очень узкий круг людей. Чуть большее количество знает о том, что я — «лесбиянка», хотя считаю себя нормальным мужчиной-натуралом.

Ради всего святого, мужики, когда видите женщину, которая ведёт себя как мужчина, держите язык за зубами! Вам за такими ухаживать незачем, а указывать на недостатки — отвратительно в любом случае. Я тоже много чего мог бы сказать о вас, но молчу потому, что эта дерьмовая жизнь научила меня мягче относиться к тем, кого не понимаю я. Прекратите высказывать своё «фи» маскулинным девушкам. Круче вы от этого не станете, а лучше относиться к вам не будут. И будьте уверены: советам вашим не последуют, поскольку всё прекрасно знают и без вас.

Нет, я не тренированный качок. Мой рост — 161 см, вес — что-то в районе 75. Кость широкая, ага. Зато я, вроде, мужик, а мужик, следуя стереотипам, должен давать сдачи всякому быдлу, которое сможет огрызнуться. Неважно, метр ли ты с кепкой или выше среднего — требования одни. Да и всегда кажется, что если приспичит, то можно включить психа и навалять любому.

В школьные годы у меня была пара стычек с гопниками. Два одноклассника-близнеца на два года старше хотели меня побить за то, что я дал по зубам за смех над моим весом. Я тогда победил, хотя в мужской среде укус за палец назвали бы нечестным. Второй раз был в подъезде у бабушки — школьный задира (по-моему, у него были реальные проблемы с головой) решил развести на драку, перегородив со своим дружком мне путь. Схема проста: жертва пытается оттеснить и освободить себе проход, а на неё с кулаками потом набрасываются. Чего, дескать, ты нам говорить мешаешь? Пара ударов по голове, бег вверх по лестнице к бабушке — граждане ретировались.

Потом я поступил в универ. Думал, что уж дам сдачи, если вдруг на меня нападут. Думал, пока не появился кто-то сильнее.

На таких личностей мне, можно сказать, «везло». Меня из-за нехватки мест в середине первого курса поселили на этаж к азиатам северных народностей. Кто не знает — у этих ребят от алкоголя очень быстро сносит крышу. В первый же день меня попытались поставить на пиво. Я отказался. Развели на драку: дескать, просто покажешь, на что способен, бить не будем. Закончил на полу через полминуты. Позже парень сказал, что он занимался боксом, и что никогда не стоит идти драться с человеком, который тебя зовёт: он точно уверен в своих силах. К слову, одного моего знакомого пару дней до этого этот парень чуть не выкинул с этажа в компании таких же тренированных. Обошлось швом на голове.

Следующий такой раз был через два года, на третьем курсе. Тогда был совершенно отмороженный тип — прошёл армию, занимался боксом. Он меня всячески провоцировал на удар, показывал, как надо защищать свои органы в драке. Дескать, вот сейчас по-дружески подерёмся, и ничего не будет. Помня предыдущий опыт, я выстоял оба удара по скулам за неудачный блок, который парень посчитал за удар. Ну, знаете, такое лицо делают наигранное: «Ах, ты ударить меня вздумал? Ну, сейчас получишь!» Но на драку меня развести не вышло. Я был шокирован, но у того парня даже выступили слёзы. Он сказал, что я лучше его, и ушёл. На следующий день он извинился. Впрочем, после этого я старался с ним не пересекаться и вообще не появляться дома лишний раз до тех пор, пока не сменил соседа. По сей день меня больше никто не трогал.

Оба этих парня понимали язык силы и знали, что им никто не даст отпор. К сожалению, все мои друзья и знакомые, кроме одной подруги, приютившей меня на две недели, и девушки, тоже понимали только язык силы и насмехались надо мной, когда узнали, что я не дал сдачи. Дескать, это не по-мужски.

Разница между ними и мной в том, что они не пережили той ситуации и не пытались построить дальнейшую цепочку событий.

Первый удар всегда означает провокацию. Если ты ударил первый, то провоцировавший противник автоматически попадает в категорию защищающихся со всеми вытекающими. Дал он тебе пару затрещин. Ну да, унизительно. Но это всё ещё не удар и драки как бы нет.

Если ты бьёшь в ответ на первый удар, то ты признаёшь начало драки. Теперь твой соперник будет бить сильно и точно, чтобы тебя положить. Исход, я думаю, понятен.

Нет ударов с твоей стороны — нет и драки. Рано или поздно противнику это надоест. Конечно, я рассматриваю именно провоцирующие удары в глаз, ухо, которые делаются ради начала стычки.

Что бы было, если драка с тем боксёром всё-таки состоялась? В лучшем случае я закончил бы на полу. В худшем — со сломанным носом и парой выбитых зубов, зато с якобы отстоянной абстрактной «честью». Это «гусарство» действительно того стоило бы? Да и где гарантия, что завтра этот человек не придёт со своими друзьями и не поставит тебя на деньги и здоровье за нанесённые телесные? Вы точно можете мыслить, как гопник с азиатским менталитетом? Уверены?

Потому мне смешно читать призывы решать вопросы языком силы. Автор опуса хвалится тем, что он такой сильный, поставил на место пару гопников и терпилу-парковщика, а ещё борется с хамством в метро. Вау, я впечатлён! Интересно, он догадывается о том, что у гопоты могут быть ножички, и тогда с повреждённой печенью или чем-то ещё будет жить не очень? Или, может, он не думает о том, что ему или его родственникам потом могут устроить тёмную в подъезде? Язык силы — он такой. Гопота действует стаями, нападая на слабых (если плохо с реальными примерами, на Ютубе полно видео, как десяток бритых парней избивают пару панков за то, что они панки). Видимо, далеко в будущее он не заглядывает. Зато постоял, да. Мужик. А надо было ли?

Для решения всяких разных жизненных ситуаций была придумана полиция. Она берёт на себя обязательства кого-то бить, наказывать и иметь с этого последствия. Понятное дело, что у нас полиция не особо работает, но факт остаётся. Нет, вам не разрешено наводить порядок. Вы вполне можете изолироваться на пару лет за то, что избили проходящего мимо.

Запомните: мужик характеризуется в первую очередь способностью решать проблемы своей головой. Потому, пожалуйста, применяйте свою силу, когда это действительно необходимо: для защиты здоровья и имущества, а не какой-то там абстрактной чести в глазах общества.

Я маленькая, хрупкая девушка, и в метро на меня частенько присаживаются. Сказать по правде, не все люди предпочитают садится на меня. Но если вы вдруг румяная, цветущая женщина весом хотя бы в центнер или упитанный мужчина в самом расцвете сил, то пожалуйста, вот она, моя костлявая коленка, милости прошу, будьте как дома!

Еду я с утра пораньше на работу. Захожу в вагон, что ещё пуст и просторен. Устраиваюсь в уголке поудобнее, погружаюсь в прекрасный мир музыки и сладко засыпаю. Сплю себе, никому не мешаю.

Не успела станцию поспать, как понимаю, что кто-то тычет меня руками, тормошит и слюни в мою сторону прилетают. Приоткрываю один глаз и вижу какого-то с виду профессора и трёх здоровенных тёток. Поскольку уважаемый дядя пытался сказать мне что-то очень важное, я вынимаю наушник.

— Расселась она тут, принцесса! Давить таких надо! Да что с ней церемониться?! Вот так! — и дядя довольно ощутимо наступает мне на ногу своей начищенной туфлёй на мой потрёпанный долгой зимой ботиночек.

В минуту замешательства я ничего не могу ответить или среагировать. Моё сонное, бренное тело просто уносит меня оттуда подальше, я пытаюсь прийти в себя и понять, что вообще произошло. Почему вдруг меня так грубо изгнали? Оглядываюсь через плечо — три цветущие тётеньки обступают присевшего на нагретое местечко с иголочки одетого мужчину.

Может, была ветхая старушонка? Нет.

Может, были беременные, несчастные, обездоленные, почётные доноры крови, инвалиды? Да не похоже.

Тысячу чертей! Я буду дома в самом волшебном случае через 12 часов. И всё это время буду адово хотеть спать. Какого хрена нельзя было дать мне вздремнуть хоть жалкие десять минут?!

Кстати, уважаемый господин и его свита вышли на следующей же станции. И надо было так стараться?

В общем, это обидно и очень стрёмно.

Будьте, пожалуйста, вежливы в метро, не уподобляйтесь господину N. и перед тем, как присесть, посмотрите, нет ли там маленькой девочки.

А если вдруг вам на ногу намеренно будет наступать приличного вида «джентльмен», пожалуйста, наступите ему тоже за меня.

А вы, хамло гнусное, задолбали! Похудейте уже. Или хоть цельтесь получше.

Вот.

Здравствуй, дорогой! Это я, твоя малость фригидная девушка. И не надо с грустью вздыхать, что раньше такого не было. Объясняю.

Раньше мы не жили вместе и не виделись каждый день. Следовательно, и секс у нас случался реже. А теперь мои поздравления: да, у тебя есть ежедневный доступ к телу. Кто ж виноват, что ежедневные потрахушки тоже приедаются, превращаясь в рутину?

Положим, тебе для начала процесса надо возбудиться — иначе никак. Почему ты считаешь, что мне в принципе без разницы? Ах, раньше обходились без длинных прелюдий? Ну да, особенно когда у нас не было своего жилья, и дело происходило где придётся, в укромных уголках. Какие там предварительные ласки — поскорей бы сделать дело, пока никто не спалил. Не айс, но лучше, чем ничего.

Кстати, именно поэтому не надо выпрашивать у меня секс на пляже. Лет пять назад альтернатив не было — теперь есть. Да, мне не нравится постоянно думать, что нас может кто-нибудь увидеть. И выскребать песок из волос, зубов и более интимных мест мне тоже не нравится.

Продолжаем. Да, я люблю жёсткий секс. Это не значит, что следует тыкать в меня пальцами без смазки: твой маленький друг и костяшки пальцев — по ощущениям совсем не одно и то же. И не надо думать, что чем сильнее трение, тем мне приятнее. Я не хочу там мозоли.

С поцелуями то же самое. Для начала скажу, что мы теперь, переходя сразу к делу, обходимся без этого вообще, и ты, видимо, забыл, как это делается. Ты хочешь своей челюстью вывернуть мою? Нежнее, ещё нежнее… Чёрт, хотела показать тебе, как мне нравится, но ты почему-то так активно сопротивлялся, что у меня свело даже язык.

И, пожалуйста, не надо в порыве страстного поцелуя тереться об меня лицом, если тебе сегодня было лень бриться. Особенно при куннилингусе. По ощущениям процесс напоминает натирание наждаком.

Мне плевать, что там делают в порнофильмах. Да, для меня неприемлемы некоторые вещи. Не потому, что я не в силах отказаться от предрассудков, а потому, что за гигиену.

А ещё иногда мне просто не хочется. Вот просто так. Я люблю мороженое, но это не значит, что хочу его постоянно.

Я не имитирую и никода не вру про больную голову. Но я уже начинаю понимать дамочек, которые так делают. Если не желаешь считаться с моими желаниями, найди себе кого-нибудь другого. А так у нас всё хорошо.

Меня с детства научили избавляться от мышления в духе «чёрное или белое» и обобщений в духе «все мужики — красавцы, все бабы — симпатяги».

Многие мужчины «ищут женщину». Если мы ищем её не пару недель из физиологических потребностей, а для «серьёзных отношений» (ненавижу это словосочетание), то мы ищем не только гнездо для члена, а ещё и собеседницу, и — да-да! — подругу.

Почти любые отношения начинаются с некоторого периода именно приятельского общения. Иногда он перерастает в дружбу, иногда в любовь (взаимную или нет), а иногда в секс на пару раз вместо всякой там дружбы. А иногда во френдзону с той или другой стороны, чего греха таить.

Госпожа, учащая отделять отношения от дружбы, своим срыванием покровов вы просто оскорбили большинство девушек, нарисовав картину: «Если вы ей нравитесь как мужчина, то она будет вести себя как стереотипная дура-стерва из анекдотов. Если вы ей интересы только как носитель информации — она будет с вами дружить, но не дай бог не пытайтесь её поцеловать!» Как отрезали просто. У меня нет огромной статистики, а меньше десятка лет личного опыта в построении отношений с разными девушками вряд ли позволят мне доказать мои утверждения, но…

На небольшой молодёжной конференции лет пять назад неброской внешности приветливая девчушка начала задавать мне вопросы по теме интернет-маркетинга. На третьем я сдался и взял тайм-аут. Потом подошёл к ней и предложил продолжить дискуссию в ближайшем кафе по окончании конференции. После долгого сомнения и осведомления о ценах в заведении она согласилась, хотя и уговаривал я долго. Именно потому, что мне была интересна тематика нашей беседы, а не потому, что я хотел её трахнуть после кормёжки. Мы проспорили за столом до вечера и расплатились каждый сам за себя, несмотря на мои попытки отдать деньги за двоих. Возможно, это пробило дыру в её бюджете, я не знаю.

Нашлись в соцсети, спустя пару месяцев она в числе ещё десятка знакомых пригласила меня посетить один из местных рок-концертов, на которые я до этого времени не ходил (хотя люблю этот стиль музыки). Она же была фотографом на рок-мероприятиях. Так получилось, что из пяти пришедших по её приглашению к позднему вечеру остался я один, и мы закончили вечер вдвоём обсуждением играющих групп и музыкального направления в целом.

После этого примерно около года мы изредка переписывались, раз в месяц-два пересекались, чтобы сходить на новую выставку, концерт или просто поесть и поболтать. Она всегда платила за себя сама. И далеко не всегда она приходила в вечерних платьях и с тонной макияжа.

А потом она предложила пойти в наш небольшой лесопарк, в глубине которого, на возвышении, есть ещё не сильно загаженное любителями шашлыков крошечное озерцо, которое ей хотелось сфоткать.

Была она в стрёмных кроссовках, чтобы показать мне, что мы только друзья, а не что-то большее. Но я этого не знал и грешным делом решил, что это потому, что не найдётся такой дуры, которая полезет на холм в лесу на каблуках.

Потом мы лезли на этот чёртов холм, поскальзывались, ловили друг друга, вскрикивали, когда ехала нога, и хохотали над своим испугом.

Потом чуть не поругались, потому что она никак не могла сделать кадр, который ей бы понравился.

Потом шли по парку, и она смеялась, вспоминая, как лезла в эти проклятые кусты на берегу, чтобы получился нужный ракурс, и как я промочил ногу, свалившись в воду из этих кустов. И тогда я услышал фразу — индикатор френдзоны: «Вот бы все парни такие были».

Смеясь, мы дошли до выхода из парка.

А потом я её поцеловал.

Когда тест на беременность показал две полоски, ты повёл себя вполне достойно: сумел справиться с выражением лица и вместо того, чтобы сбежать вприпрыжку, чего тебе очень хотелось, просто честно заявил, что тебе надо всё хорошо обдумать. Сейчас мне стыдно это вспоминать, но я сама поначалу не особо хотела ребёнка. И если бы не врачи, напугавшие возможностью бесплодия, наверное, сделала бы аборт.

Когда спустя дне недели «обдумываний», которые я провела в бегании по врачам и литье слёз по тебе, ты позвонил, я была на седьмом небе от счастья. Если ты помнишь, я очень тебя любила. Ты привёз меня для «серьёзного разговора» к себе домой, где уже ожидали твои родители, и объявил своё решение: мы сдадим анализ ДНК, и если он покажет, что ребёнок действительно твой, то будет свадьба. Именно в этот момент я поняла, что не хочу за тебя замуж ни за какие коврижки. Просто потому, что если бы ты любил меня хоть чуточку, то не заставлял бы краснеть перед твоими родителями и не на секунду не усомнился в моей верности. А жить, играя в одни ворота, я не хочу. Конечно, мой отказ от этой безумно унизительной процедуры ты и твои родственники восприняли как признание в измене. И тот факт, что я не какая-то там подцепленная в клубе на ночь девочка, а твоя девушка на протяжении уже почти трёх лет, ничего не значил. Впрочем, мне действительно было уже всё равно: я не собиралась подвергать опасности своего ещё не рождённого ребёнка (а анализ околоплодных вод всегда связан с риском) только для того, чтобы кому-то там что-то там доказать.

Я пообещала никогда тебя не беспокоить и очень попросила сделать то же самое тебя. Но моему сыну уже год, а ты и твои родственники никак не забудут к нам дорогу. Да, я поставила в свидетельстве о рождении прочерк в графе отцовства и не собираюсь это менять. Не хочу, чтобы ты потом мог как-то повлиять на нас с сыном, например, запретив ему выезжать за границу. Мне ничего от тебя не надо. И не надо пытаться купить встречи с сыном через обещание алиментов и наследства. Неужели ты правда считаешь, что если бы я хотела что-то от вас получить, то постеснялась бы обратиться в суд?

Да, я считаю, что лучше никакого отца, чем такой. Если ты тогда смог вытереть ноги об меня, не считаясь ни с моими чувствами, ни просто с общечеловеческой моралью, что помешает тебе проделать то же самое с ребёнком? А ведь ему пережить тот факт, что он вдруг стал не нужен, будет гораздо тяжелее, чем мне. И это не бабская месть, как ты говоришь, это банальный страх. Мой лимит веры в твои обещания закончился.

Пожалуйста, убери от меня свою мать. Когда она набрасывается во дворе с сюсюканьем на коляску, мне хочется ударить её чем-то тяжёлым, желательно насмерть. Если бы её действительно интересовал внук, она бы с самого начала им интересовалась. Когда я лежала почти всю беременность на сохранении. Когда я рожала 19 часов, когда лежала в послеродовой инфекционке с осложнениями, а малыш находился в другом отделении, и посмотреть через дверь на него ходила моя мама. Но нет, все тяжести твоя мать предпочла пропустить, её интересует только поагукать и покачать коляску с мирно спящем младенцем. А это я с огромным удовольствием делаю сама.

И не надо угрожать мне принудительным установлением отцовства через суд. Опять-таки, если бы ты действительно чего-то хотел, то это были бы действия, а не слова. А пока тебе просто обидно, что я не сломалась, не стала тащить такого завидного жениха в загс, подталкивая пузом и не донимаю тебя ночными рыданиями в трубку. И ты меня задолбал!

Вот вроде сколько сказано и о том, что девушка может просто не хотеть парня безо всяких «а почему», и о том, что девушкам может быть интересно общаться на «неженские» темы с парнями… Но нет же, опять всплывает претензия из категории «ну я-то женщину ищу»!

Да ищите сколько угодно, только давайте: мухи отдельно, котлеты отдельно.

Если девушка «интересуется» сложными темами, но кроме «ва-а-ау, ты такой у-у-умный» ничего по теме не понимает — она вас клеит. Если девушка на «прогулку по парку» натягивает 15-сантиметровые шпильки и покрывается боевым макияжем — можете попробовать поцеловать, а лучше не мучьте её ноги, а сразу ведите в кабак. Если перед рестораном она кокетничает, вообще не поднимает тему о раздельной оплате и сразу заказывает самые модные и дорогие коктейльчики, вы вправе ожидать «продолжения банкета».

Если после всего этого вам предложат «остаться просто друзьями» — поздравляю, вы пообщались с динамщицей!

Но не путайте, пожалуйста, с приветливой девчонкой, которая сперва сперва закидала вас толковыми вопросами после вашего доклада о турбоприводах ходовой части модели лунохода, а потом потом продолжила расспросы-обсуждения. Её интересуют луноходы! Я до сих пор общаюсь с практикантом — учителем истории, диспут с которым в классе перерос в провожание меня до дома. Да, мою сексуальную жизнь обсуждало потом полшколы, а мы беседовали (сюрпри-и-из!) о параллелях между славянским и греческим пантеонами богов.

Не путайте и с девушкой, идущей в парк пофотографировать цветение сакуры и прочие весенние цветы и кинувшей скучающему вам: «Хочешь, пошли со мной?» Она идёт фотографировать сакуру, поверьте!

Не путайте и с той, которую вы полчаса уламываете пойти перекусить под её однозначные: «Этот ресторан мне не по карману (у меня с собой нет столько денег)». Если вам чётко донесли эту мысль — скорее всего, с вами спать не собираются. Либо отвяньте, либо будьте готовы оплатить счёт «просто другу».

А насчёт «давай дружить, покатай меня на планере» — вообще смешно. А гопничка, заявившего: «Братан, покатай, как своего, да?», вы тоже не покатаете исключительно из-за половой несовместимости или всё-таки потому, что он — охамевшее быдло? Или девочку «покатай, а я тебе минет» таки начнёте катать?

Я это всё к чему: ищете сексуального партнёра — ищите! Но вы хоть значок носите: «Девушкам не для секса не подходить!» Но не давшая девочка из ресторана — абсолютно то же самое, что и парень, «случайно забывший кошелёк». Лохоловы бывают обоих полов, не нравится — не ведитесь.

А то задолбали уже: «Она попросила меня передать билетик в троллейбусе, а потом отказалась переспать — меркантильная френдзонщица!»