Сильный пол

Желая попробовать себя в чём-то новом, пришла работать в ночной клуб. Да, я была согласна на вакансию стриптизёрши. Мой муж (я сразу предупредила, что замужем) был не против того, чтобы я просто танцевала. На собеседовании ты уверил меня, что интима в клубе нет, ну, совсем-совсем нет, есть только «приватный танец». Странно, что ещё тогда меня ничего не насторожило.

В первую смену всё было отлично. Меня, как оказалось позже, «оберегали» от информации, которая могла бы меня «спугнуть». Первым звоночком стал конец смены — по твоим словам, она должна была закончится в шесть утра. Когда в семь клуб и не думал закрываться, я поинтересовалась у бармена. когда же можно будет идти домой. «Раньше десяти никогда не заканчиваем, бывает, что вообще не закрываемся». Ну ладно, деньги хорошие, можно и потерпеть.

А дальше была череда сюрпризов. Оказывается, в начале смены мы обязаны выходить на улицу и раздавать листовки, зазывая гостей. Мороз? Снег? Ливень? Ветер? Плевать! На улицу — и чтобы чаще раза в час греться не приходили!

Ладно, листовки — полбеды. Дальше выяснилось, что часов в одиннадцать, если с улицы мы никого не привели, нужно ехать на «промо», как гордо ты это назвал. Проще говоря — кататься по барам, клубам, ресторанам и просто клеить мужиков, приводя их в наш клуб. Как думаешь, как отреагируют друзья моего мужа, увидев меня в компании старых толстых мужиков, явно при деньгах?

Дальше — круче. Что такое «работа с гостем»? Это значит — напоить его до состояния невменяемости, как угодно — подливая водку в пиво, в сок, вливая ещё чуть ли не силой. Клизмы с водкой в приватной комнате — нормально это, как думаешь?

Да-да, интима в клубе нет. Мастурбировать гостю — это не интим? Адекватно?

Твоё общение с нами, танцовщицами, заслуживает отдельного внимания. Мне довелось сменить много работ — в том числе госслужбу и работу в сугубо мужском коллективе, и нигде, честно, нигде не доводилось встречаться с таким! Позвонить в единственный выходной, наорать матом: «Чтобы через два часа была на работе, иначе без зарплаты останешься!» — это нормально. Каждое собрание поливать девушек грязью, доводя до слёз — нормально. Требовать работы практически без выходных, по 18 часов — нормально.

На смене девочке стало плохо, передвигалась по стенке, честно предупредила, что сегодня в ночь выйти не сможет. Вечером девочку увезли на скорой. Что ты сделал? Конечно, влепил ей штраф десять тысяч за прогул смены. Другая приползла в клуб, еле держась на ногах: температура род сорок, воспаление лёгких. Приползла, потому что собрание, а прогулки собрания по любой причине — те же десять тысяч штрафа.

Итак, мы все — говно, на смене в любом состоянии, гость напоен в хлам, что дальше? А дальше — тебе нужно, чтобы мы подсмотрели пин-код карты гостя, вытащили тебе его кошелёк и… Да, ты просто снимаешь деньги с карты, пока там не останется ровный ноль. Заклеиваешь бумажкой цифры на чеке — пусть подпишет, чтобы не смог потом претензии предъявить.

Ты задолбал, дорогой. Я ухожу. И не я одна. Работай так сам.

Привет, милый! Как хорошо, что ты не читаешь этот сайт! Мне очень хочется выговориться.

Помнишь, мне было 16, когда я по великой влюблённости была готова на всё с тобой? Но как же это ты совершенно ничего не рассказывал мне про контрацепцию? Да-а, это приятней, да, это намного естественней, но ты просто забыл мне сказать, что тебе жалко тратить деньги, закупая презервативы.

Помнишь, как через два года мы доигрались? Да, залетела от тебя, вроде бы, всё — белое платье и хэппи-энд? Нет, ты сказал, что ты ж летом работаешь — давай заработаем и сделаем аборт! Только ты забыл сказать, что предыдущая девушка наградила тебя не очень приятной болячкой, которой меня наградил ты. Милая, это ты виновата, это ты жила в общаге, я не верю, что у тебя там никого не было! Да, давай всё свалим на меня. На 18-летнюю дуру, у которой ты был первым.

Помнишь, как ради тебя я сделала аборт? Сама заработала, в магазине бытовой химии с жестоким токсикозом, но сделала. Я боялась рассказать маме, а надо было… А потом у тебя начался кризис, и в то время, когда мне нужна была твоя поддержка, ты оставался попить пивко с друзьями.

Помнишь, как мы хорошо с тобой жили: я — студентка, имеющая сезонный заработок, а ты — человек, который уходил с работы без заявления? Ты просто обманывал меня и отсиживался дома. Помнишь, как мне приходилось безвозмездно занимать у родителей деньги, чтобы нам было чем пообедать завтра? Я думала, что твои родители не дают нам ни копейки, но оказалось, что ты их деньги прятал и мирно пропивал.

Помнишь, как ты тяжело заболел, ушёл с работы, и мне пришлось весь Новый год пахать, чтобы оплатить аренду? Я взяла тебя с собой сидеть на музыке, чтобы не платить диджею лишние деньги. И что ты сделал? Забрал всю сумму себе, сказав, что сам со всеми долгами расплатишься.

Помнишь, как однажды я уехала домой на практику? Целый месяц я снова чувствовала себя юной девушкой, которой не обязательно пахать по ночам, чтобы оплачивать счета. Я придумала вымышленного парня, чтобы была веская причина от тебя уйти. Не спала я с ним, когда мы были вместе. А потом, как расстались? А это уже моё дело.

Знаешь, я поняла, что сама виновата во всём этом. Только сама! Что была настолько слепа и не видела твою склонность к алкоголизму и наглость.

Знаешь, я не жалею, что мне пришлось всё это пережить. Я просто приняла эти удары судьбы и не допущу повторения этой истории.

Знаю, что ты всё-таки оплодотворил какую-то несчастную женщину старше тебя, а она потащила тебя в загс. Что ж, допрыгался, милый!

Девушки, верьте, что не всегда первая любовь — самая чистая.

Девчушки! Очень уж хочется на немножко залезть в вашу голову и самую малость подредактировать взгляд на мужской пол.

Мудак — не тот, кто не захотел воспитывать чужого ребёнка, когда его усиленно позиционировали как «своего».

Мудак — не тот, кто не купил своей барышне новый айфон, хотя она так усердно на него насасывала.

Мудак — не тот, кто вместо вечера с девушкой (с которой встречается уже энное количество времени) едет на встречу к товарищу, которого не видел уже очень давно.

Я расскажу вам, кто на самом деле имеет право носить звание мудака. Никаких левых фантазий, исключительно личный опыт.

Мудак, как правило, безумный эгоист и нарцисс, но в первые недели отношений он пишет милые эсемески, просто так дарит цветы, сыплет комплиментами, уделяет немыслимое количество времени исключительно тебе, тем самым собирая «плюсики» на свой счёт.

Потом он постепенно начинает забывать. Забывать и забивать на тебя и твоё существование. А ты-то уже привыкли к его обществу, уже скучаешь и все дела. А ему по хрену. Он приходит тупо тебя трахать (по-другому не назовёшь) и поглощать ужин, который непременно готов к его приходу. Ты ни разу не просилась в кафе, не требовала цветов и подарков, не капала ему на мозги, что работе и друзьям он уделяет больше времени, чем тебе. Наоборот, ты делаешь ему милые и нужные сюрпризы, пытаешься добиться его улыбки. Ты делаешь всё, что он захочет, и идёшь, куда он позовёт. Потому что ты хочешь разделять его интересы, хочешь стать по-настоящему близким для него человеком.

А потом он говорит, что ты на хрен (мягко сказано) ему не сдалась. Что у него нет времени на ваши и без того редкие встречи, что он не готов к серьёзным отношениям (спустя почти полгода).

И ты бьёшь ему морду. Прямо на лавочке, где вы сидели. Потому что понимаешь, сколько сил и чувств ты отдала ему, как оказалось, зря. Потому что до тебя только сейчас дошло, какой же он мудак.

Ты жалеешь только об одном: что у подобных уродов нет клейма на лбу.

Дорогой, я очень тебя люблю, но ты задолбал.

Когда у тебя было сильнейшее отравление, я не отходила от тебя, готовила диетическую еду, уговаривала хоть немного поесть. Когда же я сама вернулась из больницы после операции, должна была лежать неделю и могла питаться только рисовым или льняным киселём, что сделал ты? Попросил пожарить тебе отбивных.

Когда мы заканчивали университет, я готовила тебя к экзаменам, так как почти все лекции ты пропустил из-за пьянок с друзьями. Когда я сейчас прихожу к тебе с просьбой проконсультировать меня по рабочему вопросу, ты начинаешь дёргаться и говорить, что это элементарно и я должна сама разбираться и отстать от тебя.

Если я прошу тебя что-то починить, то в 70% ты пообещаешь разобраться, но по факту вон тот навигатор лежит уже два года, а полочка для книг лежит в коробке уже три. Зато ты всегда находишь время для друзей, компьютерных игр и интересных тебе вещей.

Мы вместе более шести лет, четыре из которых живём вместе. За это время ты так и решил, чего ты хочешь в перспективе как от наших отношений, так и от жизни в целом. Почти у всех твоих друзей и коллег уже есть семьи и дети, ты же на вопрос о наших планах предлагаешь ещё годик подождать, а там посмотреть.

Дорогой, я была терпелива, заботлива и очень тебя люблю. Но через месяц мне 27, я хочу детей и отношений со взрослым человеком. А ты меня почти окончательно задолбал!

Задолбали женщины-пилы. Они издеваются над своими мужчинами изо дня в день, орут, придираются, скандалят, требуют, топают ногами, истерят. Когда пытаешься выяснить причину такого поведения, объяснения почти всегда одинаковые:

— Да он козёл (тупой, дебил, импотент, изменяет мне со всеми, мало зарабатывает)!

— Плохой любовник, заставляет меня убирать, готовить, смотреть за детьми, сексом заниматься!

— У нас вечно всё плохо, он во всём виноват!

Женщины, называя своего мужчину непотребными именами, вроде козла, вы подтверждаете то, что вы — козы. Сами же себе пару выбирали. Вы не коза? Он таким стал? Развод никто не отменял.

Он у вас импотент или вам со всеми изменяет? Идём к зеркалу и ставим себя на место мужа. Вы себя хотите? Если внешне хотите, попробуйте оценить себя внутренне: какому мужчине захочется трахать мину, которая вместо оргазма устроит истерику? Делаем выводы.

Он у вас мало зарабатывает? Вместо того чтобы с пеной у рта орать и тыкать пальцем в соседа, мужа подруги и других, кто «а вот он зарабатывает…», станьте для мужа музой, женщиной, для которой захочется и дворец выстроить, и подвиги совершать, в том числе и рабочие. «Пиная по яйцам» своего мужчину, вы не только не мотивируете его на заработок, но и ухудшаете ситуацию. Да и вообще, неплохо бы и вам вкладываться в семейный бюджет.

Плохой любовник? Возвращаемся к вопросу вашей внешней и внутренней привлекательности. Вопросы комплексов решаются психологом и сексопатологом. Ваша задача — убедить мужа, что это нужно, придя к этому вместе.

Заставляет готовить и за детьми смотреть? Поверьте, мужчины прекрасно умеют готовить, многие и получше вас. Но вы хозяйка дома, это ваша забота. И дети тоже. При правильном подходе он всё захочет делать вместе с вами: и уборку, и готовку. Но если он пришёл и просит ужин, не надо орать, что вы, мол, не повариха, «иди жрать готовь».

Хочет секса? Эка невидаль! А вы собирались только книги вместе читать? Это естественно. Вот если бы не хотел — к врачу. А так к врачу нужно вам. Если у вас постоянно болит то живот, то голова, то ещё что-то — либо вы больны и вам надо к врачу, либо это не ваш мужчина, и нужно разводиться.

Если же вы всё ещё считаете себя правыми, то ради чего вы живёте с человеком, которого ненавидите и пилите? Это не ваш мужчина. И не нужно оглашать весь подъезд истошным матом и воплями. Лично я, слыша это, с любовью смотрю на мужа, обнимаю, целую и понимаю, что буду холить, лелеять и любить его, так как он самый лучший. И в ответ я получаю то же самое.

Время от времени мне попадаются крики души милых и умных девушек, которые дружили с парнями, а теперь их новые зазнобы очень против такой дружбы.

Ах, они же не претендуют на парня! Ах, что ж за неуверенные девушки, к ним, к подругам, которые огонь, воду и медные трубы с друзьями пошли, ревнуют! Общаться не дают, переписку читают, а-та-та! А эти девушки, подруги, в смысле, они за-ме-ча-тель-ны-е. И выслушают парня, и чай нальют, и хоккей обсудят. Они же друзья, верно? А благоверные парней — истерички какие-то, ей-богу.

Легко догадаться, что я одна из таких истеричных, неуверенных в себе и ревнующих девушек, правда ведь? Так вот, я устала, поэтому и объясню, почему мы, чёрт подери, против.

Мой молодой человек тоже не понимает, что такого в его дружбе. Его подруга тоже не понимает, что такого — они же дружат.

А я задолбалась слушать при встречах, чем они занимались десять лет назад или позавчера. Я задолбалась слушать, как его подруга его неустанно восхваляет. Я задолбалась слушать, как он её любит и что она «его сестра/ребёнок». Почему мне должно быть приятно, что посторонняя девушка обсуждает с ним, простите, эпиляцию, которую сделала два дня назад, или, ещё лучше, сексуальные позиции? С какой стати ей знать размер его достоинства?

А ещё меня неимоверно бесит, что она спокойно говорит про его бывших. Она спокойна, а я нет. Я просто не хочу знать, что он встречался год с Леночкой, которая была такая шалава, такая шалава! Или что он собирался жениться на Катерине, которая обманула его, изменила и разбила ему сердце. Я не хочу это всё слышать, потому что мне это неинтересно.

Но любая претензия встречается непониманием: они же дружат!

Сообщить ей важную информацию, а мне забыть — так что в этом странного, они же дружат, он и сказал.

Виснуть на нём так, как будто они разлучённые злым роком влюблённые из бразильского сериала? И тут опять — они же дружат, что в этом странного?

Милые подруги парней, ну пошевелите вы мозгами, очень прошу! Представьте, как какая-то девушка демонстрирует вашему парню, как сделала «бикини», новую пару нижнего белья, целует его по-модному в губы, лезет во все дыры, потому что «они же столько лет дружат, она же лучше знает», и всегда осведомлена о его планах.

Ну вот, и как вы себя чувствуете? А эта всего-то та ситуация, когда именно дружба. А бывает, как у меня: подруга моего благоверного в него влюблена уже много лет, это видят все, кроме него, она набивается мне в подруги, постоянно бросая вроде бы невинные, но обидные фразы, а я и сделать-то ничего не могу: он её очень любит, потому что она его лучшая подруга.

Девушки, ну имейте вы совесть и чувство такта! Если у вашего друга появилась возлюбленная, дайте им пространство. Себя же выставляете какими-то дурами. Задолбали уже так, что просто сил нет.

А меня задолбали мужчины-верблюды. Понять не могу, что за стремление оплевать как можно сильнее всё вокруг себя. Не знаю ни одной женщины, пусть даже самой опустившейся, которая бы шла, покрывая всё слюнявыми каплями. Мужики же постоянно плюют под ноги. Территорию, что ли, метят? Ногу задрать неприлично, поэтому плюну!

Следом за мужчиной страшно идти по дорожкам, потому что в любой момент этот прилично одетый гражданин может развернуться, чтоб выпустить очередной плевок — и очень хорошо, если ветер дует не на меня или моего ребёнка.

Ребёнок уже знает: по дороге в садик нужно смотреть под ноги, потому что взрослые дяденьки уже шли по дорожке на свои рабочие места и всю её порядком заплевали.

Если в подъезде орудовали с проверкой электрики или кабельщики, то пол под щитками, кроме мусора, будет обильно покрыт кляксами слюны.

Сколько же секрета должны выдавать их железы, что приходится плевать!

Только непонятно: ведь дома, и на рабочем месте, и в транспорте им удаётся держать свои слюни под контролем. Никакого сильного слюнотечения не наблюдается. Но стоит им вдохнуть воздух улицы, выйти из транспорта, из магазина, из дома, как раздаётся смачное харканье — и снова шлепок на асфальт под ноги людям.

Однажды пожилая женщина насмешила меня до колик. Она сидела на остановке и грустно смотрела, как два мужика, увлечённые разговором, периодически наклонялись, чтоб сплюнуть себе под ноги очередную мерзкую каплю. Асфальт под их ногами был сырым и загаженным. Тётка помолчала — и молвила:

— Раньше семя не держалось, а теперь слюни.

Я упала от смеха на скамейку. Мужики разинули рты и затёрли плевки кедами.

Я девушка, и я люблю секс. Я не против секса на первом свидании, я не против отношений, основанных только на сексе, я не против просто встретиться и заняться сексом, а потом разойтись по своим делам. А задолбали меня мужчины, которые всячески пытались (а некоторые пытаются до сих пор) склонить меня к сексу без презерватива.

Нет, дорогой! Хочешь секса — держи презерватив. Ну и что, что мы уже не первый год этим занимаемся, и кроме секса, мы ещё и в жизни друзья. Ты мне не муж — и этим всё сказано.

Ах, ты кончать в меня не будешь? Да ты что! Это, конечно, весомый аргумент. И это мне говорят с разной периодичностью взрослые мужики, у которых почти полжизни прожито. В такие моменты даже не знаешь, что и думать: то ли меня за дуру держат, то ли сами, извините, дураки.

Дорогие мужчины, начните уже изучать вопросы секса! Сейчас XXI век, и интерес к этому не осуждается. Чтобы залететь, не обязательно, чтобы в тебя кончили: сперматозоиды есть и в смазке. Вам-то, конечно, ничего, а женщине потом аборт делать, а это, знаете ли, не волосы в парикмахерской подстричь.

Но это ещё не всё. Я не знаю, с кем ещё вы трахаетесь, и вы не знаете про меня. Ах, вы точно ничем не больны? А вы уверены, что я ничем не больна? Или из-за нескольких минут удовольствия вы готовы рискнуть здоровьем, а то и жизнью? Да-да, есть такие болезни, передающиеся половым путём, от которых умирают.

Конечно, презерватив не даёт 100% гарантии ни от беременности, ни от болезней. Но и парашют тоже. Тем не менее, без парашюта никто не прыгает, а вот потрахаться без презерватива разок можно, и ничего, что этот разок может в дальнейшем вам всю жизнь испоганить.

Мужчины, запомните: секс без презерватива — это роскошь, которая доступна мужу или очень-очень близкому человеку, которому вы во всём доверяете. А для остальных — любишь кататься? Люби и катайся, но только в презервативе.

Когда-то моя учительница рассказала мне и одноклассницам, что женщины одеваются не для мужчин, а для других женщин. Добавлю, что ещё и для себя.

Между собой соревнуемся, чью фигуру платье лучше подчеркнёт.

Чьи ноги длиннее и ровнее.

Чья пятая точка более упругая, а грудь высокая.

Кто-то да, перебарщивает. Жаль девушек, убивающих ноги на высоченных каблуках, с одной целью — напрячь сильнее ягодичную мышцу и ковылять, ковылять вдаль! Внимание мужчин здесь — лишь приятный бонус.

А жарким летом, в физически тяжёлых условиях, благоразумное большинство скорее выберет ту обувь, которая позволит ногам меньше отекать и париться, ту одежду, которая будет легче, свободнее — и таки да, иногда и короче. Цель проста: не умереть от жары. Чужие идеалы здесь роли не играют.

Мужчинам же, сердящимся на девушек за недостаточно сексуальный вид, хотелось бы передать, чтоб в зеркало заглянули для разнообразия, а ещё вспомнили, что дезодорант применяется после душа, а не вместо него. А то девическое плечико должно быть идеального цвета, а свою рубашку можно и неделю не менять. Но он же мужчина, и в этом должен быть уверен весь трамвай.

С мужчин и так в большинстве случаев не требуют ни перестать выставлять волосатое тело напоказ, ни облагородить небритость на лице, ни поменять сланцы-шорты-майку в центре города на более цивильную одежду. Даже про маникюр в стиле «кусь-хрясь» не говорят. Но будьте добры принять душ (с мылом желательно) и постирать одежду.

Просто ведь, правда?

Пришла и к нам на Урал весна, девушки надели красивые юбки и платья, мужчины активизировали охотничьи инстинкты — и у меня что ни день, то приглашение в кино. Я не жалуюсь, внимание лестно, тем более что я долго работала над своей внешностью и горжусь результатом.

Неприятно коробит только один факт: почему-то бытует мнение, что только мужчины выбирают девушек по внешности, а женщинам вроде как и всё равно. Что, мол, если мужчина умный, обаятельный и успешный — оторвут с руками, а вот он будет уже будет оценивать и выбирать, кто из девушек ему больше нравится. И что женщины любят ушами, а не глазами, влюбляются в отношение к себе и прочее. , Не знаю, может, это и так в некоторых случаях, но, глядя на себя и девушек в моём окружении, я считаю, что всё это миф, придуманный самими мужчинами. Я уже несколько приятельниц выдала замуж — и ни разу не было случая, чтобы до замужества девушка встречалась исключительно с высокими блондинами, а замуж вышла за низкого рыжего, потому что он человек хороший. Понятно, что не внешность в жизни является решающим фактором, но на этапе знакомства с людьми мы всё равно выбираем тех, кто нам симпатичен внешне.

И если в этот первый момент мужчина даст женщине понять, что та не в его вкусе — она поплачется подруге, повздыхает, может быть, постарается воплотить в себе его представления об идеале, но ей и в голову не придёт обвинять мужчину.

А вот если мужику честно сказать: мол, извини, ты мне не нравишься — попоболь, обида и нервотрёпка. И начинаются все эти россказни друзьям за кружечкой коньяку о том, какая я стерва высокомерная, и это точно всё потому, что у него машины нет и миллионы он не зарабатывает.

Ладно, когда так себя ведёт совсем случайный человек, это просто забавляет. Но когда так поступает мужчина, с которым мы уже знакомы определённое время, вращаемся в одной компании, и он знает о том, что я всю жизнь встречалась со стройными брюнетами, желательно с «рукавом» из татуировок — вот это меня просто вгоняет в ступор. То есть то, что он не хочет давно влюблённую в него девушку, с которой они вместе тяжёлым спортом занимаются, потому что она «не женственная», а хочет худенькую и маленькую меня — это норма жизни. А то, что я предпочла ему, здоровенному накачанному блондину, неспортивного «дрища», да ещё и метиса с примесью татарских кровей — это ужас-ужас. Да меня, прости господи, пугают эти его габариты, когда рука в обхвате, как моя талия. Да никогда мне не нравились большие мужчины; все, кто хоть месяц со мной знаком, в курсе, что уже лет десять мой идеал мужской красоты — это длинный, худой и татуированный солист небезызвестной финской группы. И я не понимаю, почему это не может быть нормой и почему я должна врать, изворачиваться и нести весь этот феерический бред о том, что я не хочу отношений, что не готова, что звёзды не так сошлись и т. д., чтобы не получить лучей поноса в свой адрес. Я не понимаю, что обидного в том, чтобы услышать от меня: «Ты прекрасный человек, интересный собеседник, я могу стать тебе верным другом — но отношений не будет, потому что ты совсем не мой типаж». Да, отказ всегда неприятен, но к чему раздувать из этого драму и поливать меня грязью на каждом углу? В конце концов, я не последняя женщина на земле, и даже в моём окружении есть девушки объективно и красивее, и умнее, и стройнее — и, я уверена, парочке из них нравятся крупные блондины.

В общем, мужчины! Вы умные и прекрасные, хоть и каждый по-своему. Вы признали наши права наравне с вами голосовать и быть президентами — так признайте и тот факт, что мы тоже выбираем вас по внешности. Вам же, кстати, станет легче — не придётся всё отказы измерять толщиной кошелька.