Сильный пол

Дорогой, я люблю тебя. Настолько сильно, насколько вообще можно любить мужчину. Но мне даже не кажется, я знаю, что в наших отношениях что-то не так. И не смотри на меня так удивлённо — дело тут далеко не только во мне.

Знаешь, когда мы только начинали с тобой встречаться, всё было прекрасно. Романтично и нежно — я бы сказала, предел мечтаний. Но время идёт, отношения теряют своё былое очарование, и дело тут вовсе не в том, что они перешли на новый уровень.

Милый, когда ты начинал со мною встречаться, тебя, насколько я помню, ничего во мне особо не смущало. Так какого же рожна ты сейчас целыми днями ноешь о том, что я не женственная, что мне нужно похудеть и купить туфли на шпильке?

Я ещё могу понять (понять — не значит простить!) парней, которые плачутся о том, что встречались с фотомоделями, которые в итоге расслабились и начали наслаждаться жизнью, вследствие чего перестали краситься, набрали вес и больше не являются предметом зависти их окружения. Но я, чёрт возьми, всегда была толстой, удобно одевалась, а из косметики пользовалась максимум корректором. И я сразу дала тебе понять, что перекраивать себя не собираюсь ни под каким предлогом. Тебя это остановило? Нет. А сейчас-то что изменилось?

Я ещё могу понять недоумение тех ребят, чьи девушки из кожи вон лезли, чтобы угодить: борщи, минеты и прочие радости, а потом расслабились. Мужики ж, бедняги, думали, что оно так всегда будет. Как и девушки думают, что парни будут романтичными всегда, а не только до первого перепихона. Но я не старалась казаться лучше, чем есть, и ясно дала понять, что верх моего кулинарного мастерства — это салаты и бутерброды. И ничего, тебя это не остановило, тем более что готовишь ты гораздо лучше. Так что же теперь не так?

Я ясно дала тебе понять, что не собираюсь становиться красоткой, бросать учёбу и «нелепые» хобби, вешаться тебе на шею и рожать детей. И ты принял эти условия. И мы жили душа в душу — ровно до тех пор, пока ты не начал ныть о том, что пора бы остепениться.

Ты хочешь, чтобы меня было не стыдно показать своим дружкам-дегенератам — а как ещё назвать тридцатилетних битардов, сидящих у мамочек на шее и желающих найти себе покорных девственниц-супермоделей, умеющих, тем не менее, сделать приятно? Окей, понимаю. Я не являюсь предметом их зависти, ведь красивым аксессуарчиком меня не назовёшь. Но можно вопрос? Почему ты думаешь, что я не могу чувствовать что-то подобное? Только не надо мне тут разводить полемику о добытчиках и хранительницах очага — зарабатываю я не меньше твоего.

Я тоже могу хотеть видеть рядом с собой хрупкого и стройного красавца с ниспадающими на плечи золотыми кудрями — такого, чтоб подружки от зависти позеленели, а не огромную и страшную волосатую гориллу (а что, ты ж меня не постеснялся «коровой жирной» во время той ссоры назвать). Что-что-что? Не хочешь быть слабаком? А я-то тогда почему должна быть слабой? Поверь: если нас окружат гопники, неизвестно ещё, кому из нас сильнее достанется — благородные разбойники, знаешь ли, только во второсортных мелодрамах бывают. Не хочешь отращивать волосы? А я-то с какого перепугу должна?

Я тоже могу хотеть, чтобы тебе было интересно лишь то, что интересно мне. Поверь, с субъективной точки зрения так бы было даже лучше.

Я тоже могу хотеть, чтобы ты проводил время со мной и только со мной. Что-что? А почему это ты можешь меня ревновать к друзьям, коллегам, одногруппникам и преподам, а я должна спокойно смотреть, как похотливые полуобнажённые девицы (которые в твою качалку, знаешь ли, не только тренироваться ходят) чуть ли не трутся о тебя?

Я тоже могу быть недовольна нашим сексом. Хорошо хоть, эти неприятные и болезненные действия заканчиваются через пять минут. Я могу не быть бревном, но лишь тогда, когда и ты заботишься не только о том, чтобы поскорее спустить и отвернуться к стенке.

Каждый раз, когда я на это намекаю, ты строишь недовольную мордашку и ноешь уже о том, что мне (цитата) «нужен не человек рядом, а кошелёк с х#&м, не любишь ты меня». Не нужен. Потому что я не просто люблю тебя, но вижу в тебе человека, личность. Но в последнее время я сомневаюсь, что это взаимно. А что, я тоже могу поныть — «ты меня не любишь, тебе кукла (кухонный комбайн, инкубатор) нужен». Ах да: ноющая женщина — это истеричка, только ноющий парень — это мило. Как я об этом забыла?

Мы можем и дальше требовать друг от друга всё больше и больше. Поверь, мне тоже есть к чему придраться.

Дорогой, я люблю тебя. Настолько сильно, насколько вообще можно любить мужчину. Но ты задолбал!

Так как же мы поступим — станем «союзом банкомата и кухонного комбайна», как и положено «настоящим мужчинам и женщинам», или же будем союзом двух любящих друг друга людей?..

Я, наверное, чего-то не понимаю.

Мне кажется, есть вещи, которые являются естественными и правильными. Например, отстаивание своего образа жизни. Образ жизни — это то, что пришло к нам через столетия, проверено и подтверждено опытом поколений.

Мужчина должен быть умным, сильным и уверенным. Я не говорю о том, что он должен в приседе жать 200 кг — сила бывает разная. Самое важное — мужчина обязан осознавать свою ответственность перед теми, кто на него надеется. Женщина обязана быть женщиной. Она не может быть равноправной с мужчиной, потому что может рожать, а мужчина — нет. Вместе они способны на многое, каждый в своей роли. Менять эти роли противоестественно, потому что у каждого — своё предназначение, возникшее путём эволюции, а для тех, кто хочет — промыслом Божьим.

Это совершенно нормально — стараться жить так, чтобы твоё общество было самым лучшим. Даже за счёт соседей. Да, простите, но у нас своя жизнь, а у вас своя. Вам не повезло, нам повезло. Или наоборот. Но наше невезение — это наша история, а вы идите на хрен с вашими ценностями. Спасибо, но у нас свои.

Поэтому, ребята, когда один мужик трахает другого — это не страшно, пока они это делают у себя дома. Но когда этот образ жизни насаждается путём рекламы и прочего — это преступление. Как объяснить мальчику, что правильно и естественно ухаживать за девочкой, а не лезть другу в трусы? Как, если обратное — везде?

Если мальчик болен и у него возникает влечение к своему полу — он с возрастом сам это узнает. Секс между мужчинами для снятия напряжения в дальнем походе — это одно. Пропаганда гомосексуализма как образа жизни — это другое.

Здравомыслящий человек всегда спрашивает: кому это выгодно? Кому выгодно насаждать идею о недопустимости секса с несовершеннолетней девушкой (кто, кстати, определил возраст совершеннолетия и на каких основаниях? Во всех культурах совершеннолетие — это не запись в паспорте, а наступление детородного возраста, который у всех индивидуален), но пропагандировать однополый секс? Не нашей культуре, это точно. Тогда чьей?

Человеку с нормальным инстинктами это кажется отвратительным. Человеку, чем мозг промыт масс-медиа, уже нет. И вот это я не понимаю. Меня это пугает до чёртиков.

Я живу в Европе — не эмигрант, просто работаю. Когда-то контракт закончится, и я вернусь в Россию. И я наблюдаю тотальный страх мужчин перед женщинами. Хотеть женщину — преступление. Конечно, когда мальчик с детства растёт под гнётом мысли, что с девочками спать нельзя, а природа требует выхода для инстинкта размножения, мальчик будет спать с мальчиками. Природу не обманешь.

Быть геем здесь — почётно и правильно. Быть настоящим мужчиной — путь в тюрьму. Это ужасно и отвратительно.

Вопрос: а нам это надо?

Меня задолбало слово «гомофобия». В последнее время я его слышу чаще, чем «за проезд оплачиваем». Каждый день я вижу в экране телевизора или в интернете, как какой-то очередной приверженец ЛГБТ обвиняет кого-то в гомофобии.

Один вопрос: вы хоть знаете, что обозначает это слово? «Фобос» — это страх. Гомофобия — это болезненная боязнь гомосексуалов. К примеру, дружу я с человеком уже десять лет. Друг про друга всё знаем. Заболела у меня спина, что не согнуться. Прошу его:

— Сделай мне массаж, дружище. Помни мне спину по-мужски. У тебя руки сильные, я знаю.

И что я слышу в ответ?

— Да ты гонишь! Что я, гей, что ли?!

Вот что такое гомофобия. Человек боится нормального мужика пальцем коснуться! И приходится ему объяснять, что не станет он голубым, если вправит мне кости. И не возбуждает он меня. И вообще я женатый человек!

В раздевалке люди боятся полотенце развязать. А если кто-то развязал, обязательно нужно глаза отвести: не дай бог, кто-то решит, что ты засматриваешься!

Вот он, необоснованный панический страх. Это гомофобия. А то, что человек плюётся, видя бородатую бабу — это не гомофобия. Это неприязнь, отвращение, ненависть — много синонимов подобрать можно, но точно не страх.

Ставим кругом значки «16+», запрещаем парады, запрещаем радугу, запрещаем бородатую женщину. И всего один аргумент: «Я не хочу, чтобы мои дети видели такое, это травмирует их психику». То есть будет лучше, если ребёнок по окончании школы внезапно узнает, что существуют мужчины, которые предпочитают мужчин, существуют женщины, которые живут вместе, существуют (о боже!) бородатые женщины, трансвеститы и транссексуалы? Вы думаете, этот наплыв информации не подорвёт психику? Да у любого человека только один вопрос будет в голове: «Почему я раньше об этом не знал, почему мне ничего не рассказывали?» Банальный интерес к неизвестному подтолкнёт его узнать побольше о том, кто все эти люди, почему они себя так ведут — а вдруг это гораздо интереснее его пресной жизни? Просто произойдёт это не в шесть лет, в период «почемучки», а в шестнадцать. Чего добились в итоге?

Про бороду отдельный вопрос. Вы вообще в курсе, что бывают болезни и просто гормональные изменения в организмах мужчин и женщин, связанные с повышенной волосатостью, да и вообще с появлением большого числа волос там, где их вроде не должно быть? Женщины с усами обычно выглядят не очень эстетично, это некая диковинка. Но вы не поверите, что усы есть у каждой, мать её, женщины! Только обычно они либо удаляются, выщипываются, выжигаются лазером, либо не слишком заметны.

Раньше женщинам брюки запрещалось носить, а сейчас это никого не оскорбляет. Пирсинг, татуировки, дреды, разноформатная одежда, обувь и прочие атрибуты вызывали негодование на первом этапе, но потом истерия заканчивалась. Оглянитесь вокруг — много вы видите сейчас неформалов? Вы лично хоть одного гея знаете? Хоть одну лесбиянку? Хоть один подобный человек вам мешает жить, склоняет на свою сторону, просит к себе повышенного внимания? В 99% случаев — нет, нет и ещё раз нет!

Необычные люди были, есть сейчас и будут всегда. Просто истинно неформальные в душе таковыми и останутся, а фрики, гонимые модой, через пару сезонов сменят свою внешность и ориентацию на более обсуждаемую. И опять будет новая волна негодования, запретов и прочего. Не обращайте на них внимания, и они успокоятся быстрее. Задолбало это волнение масс. Столько примеров ходит положительных — многодетные матери, красавицы актрисы и стильные актёры. Нет, мы будет обсуждать мифическое нашествие геев, которые на самом деле тихо сидят дома и хрустят попкорном.

Когда-то я влюбился. Давно, будучи юным, 22-летним дурачком. Пока я жил один, да ещё и c помощью родителей, я был мачо: своё жилье (реально — оформленное на бабушку), машина (купленная отцом, записанная на него же), непыльная работа (в фирме дяди). Все тёлки были мои. Я запал на модную чиксу, сошёлся с ней, разругался с не принявшей её роднёй и вскоре потерял и жильё, и машину, и работу, став тем, кем я был — никем.

Сперва я пытался что-то менять, работал на двух работах, гонял машины на продажу, пытался открыть своё дело, но бесполезно: деньги (и деньги немалые!) буквально текли между пальцев. Постоянное шпынянье благоверной со стимулом стать лучше и зарабатывать больше превратилось в крест, который давил и давил мне на спину. В один прекрасный момент я осознал, что весь мой потенциальный заработок (и даже сверх того) расписан по пунктикам на год вперёд: заплатить Марине за учёбу, купить Марине новый ноутбук, свозить Марину на море (саму, мне с ней места не было), ежесезонно обеспечивать Марине шопинг и развлечения. Всякие шоколадки, пиццы и погремушки даже не в счёт — покупалось всё это без оглядки на положение. Год пройдёт, и снова будет то же — чёткий график, продиктованный «любимой».

Мне же не оставалось денег даже на новый телефон. Работа перестала приносить удовольствие, сил на дополнительные подработки не осталось, бизнес встал. Пошли просрочки по кредитам, денег не было даже на кусок мяса. Через месяц я ушёл в запой, ещё через два Марина прямо из нашего жилья съехала к более перспективному «мальчику», с которым, оказывается, уже развлекалась в прошлую поездку на море.

Потом были таблетки. Много таблеток. Счастливая случайность — заехавший в гости друг, который почуял беду и выбил дверь. Толковые врачи. Верная подруга, выходившая меня физически и морально, роман с которой я оборвал в молодости по собственной глупости, гоняясь за теми, кто не стоил даже одной моей зарплаты. У нас с ней сейчас всё хорошо, мы счастливые супруги и за эталонные пять лет заработали и на квартиру, и на машину, и на полную обстановку в своём жилье. Да, многое в кредит — но они платятся ударными темпами, да и от недостатка денег мы не страдаем. Я знаю теперь решение проблемы чувака из той истории и тысяч его братьев по несчастью, но задолбало меня то, что не могу я его донести до остальных.

Женщины! Девушки! Если у вас с мужчиной «почему-то» нет денег, то задумайтесь и примите эти простые правила.

Возможности мужчины безграничны лишь тогда, когда у него есть стимул. Слова «работай, не мои проблемы», «а вот у Светки Васька…», «везёт же некоторым, им шубы дарят» — не стимул, а прямой удар по яйцам и ментальная кастрация. Вы даёте понять мужчине, что он несостоятелен, а заодно — что столь же несостоятельны вы, ведь это вы завидуете другим бабам, оказавшись неспособной привлечь себе более перспективного мужика. А если вы — второй или третий сорт, то с чего бы это мужику быть с вами первым или высшим? Он опускается на вашу планку и катится вни-и-из, в пропасть!

Лучший стимул — хотя бы видимость того, что решения принимает мужчина. «Дорогая, мы едем на море, куда ты хочешь?», «Дорогая, что тебе подарить на годовщину тысяч так за 30–50?» — это правильно, на это хочется тратить свои силы. «Дорогой, Светка уже пять раз была в Египте, а я лишь четыре — мне плевать на всё, но через месяц я еду за твой счёт» — это не стимул, это гвоздь в крышку гроба. Поверьте, если вы не будете ныть год про новый телефон, а лишь раз пять подойдёте к мужику с просьбой «почини, завис» — вам его купят, сто процентов!

Никаких обид на отказы. Никаких! Обижаться на не купленную пиццу или побрякушку, когда в кармане последние 1000 рублей, а за плечами кредитов на шестизначную сумму, может лишь конченая дура. Если вы обижаетесь и всем своим видом это показываете, то у меня плохие новости для вашего мужика: вас надо выбросить, как испорченный приёмник. Вы жвачка, приставшая к подошве, которая мешает мужчине идти вперёд.

Чтобы мужчина «больше работал», он должен радоваться плодам трудов своих, а не становиться жертвой постоянного пиления. Вы пищите от восторга, когда вам покупают шубу, айфон, кольцо, подвеску, косметику или путёвку на море, а мужчина… Что-что? Он купил себе флешку, носки и «какую-то фигню в тачку за 2000 рублей»? Должен быть рад, хотя давно мечтает о новом ружье, мощном системном блоке, мотоцикле или эпическом мече в онлайн-игре? Соразмерно, да-а-а! Будьте уж так любезны тогда выкладываться в постели, чтобы мужика к активной работе подстёгивал хотя бы его член — ведь хотя бы он будет рад регулярным минетам за труды. Вкладываться в священную корову лишь потому, что она корова, будет полный идиот.

Ведите быт. Если вы содержанка — быт ваш на 101%. Никаких «убери, помой, вынеси мусор, приготовь сам, если не нравится». Мужчина должен приходить в чистый дом, жрать нормальную (как минимум свежеприготовленную) еду и ложиться на чистую постель, а не ломать голову, в чём идти на работу завтра: одна его рубашка уже воняет, вторая телепается на верёвке, а третья плесневеет в корзине для белья уже пятый день.

В восьми из десяти случаев соблюдение этих правил даст неожиданный результат. Почему, вы думаете, серые неприметные мышки со временем получают себе состоятельных и любящих их супругов, расцветая вместе с ними, а вертлявые смазливые чиксы теряют в цене, превращаясь в озверелых стерв, живущих с явными неудачниками? Потому что первые вкладывались в отношения не меньше мужчины, а вторые ждали, что им дадут всё просто так.

Можете считать меня домостроевцем, но моя жена счастлива, я доволен, а вас в очередной раз не могут даже сводить в кафе. Мужики, бросайте свои бездонные копилки. Ваши отношения обречены. Сто процентов.

Парень и девушка стараются проводить как можно больше времени вместе. Они общаются, смеются, что-то взахлёб обсуждают друг с другом и с окружающими. Иногда девушка прислоняется к плечу парня. Пара они или просто друзья — чёрт их знает, но люди вокруг их либо не замечают, либо заряжаются от них позитивом.

Пара заходит в автобус, и юноша подаёт девушке руку. Потом они просто стоят рядом и о чём-то негромко разговаривают. Когда они выходят, юноша снова подаёт девушке руку. Окружающие либо их не замечают, либо отмечают про себя, что джентльмены ещё не вымерли.

Молодой человек целует своей спутнице руку, она счастливо улыбается, после чего ребята расходятся. Окружающие их либо не замечают, любо смахивают скупую слезу умиления или восторга.

На скамейке переплелись конечностями ещё двое представителей «золотой молодёжи». Они лапают друг друга, причём всё это сопровождается визгами девицы: «Ай! Хи-хи-хи. Не надо. Ну за что? Ну не трогай, хи-хи-хи!» Визги эти относительно отчётливо слышны в радиусе как минимум квартала. То, что дома у кого-то из них было бы флиртом, игривостью или прелюдией, есть тошнотворное эксгибиционистское представление для всех, имевших несчастье оказаться поблизости. Девица со своими воплями производит впечатление, извините, шлюхи; парень — выпендривающегося перед пацанами собственника.

Ещё двое разнополых хомо сапиенсов любят слушать лекции, вжавшись друг в друга, чмокаясь и постанывая. Казалось бы, в аудитории нужно сосредотачиваться на лекции, а не на мебели и однокурсниках. Но эти же нереализовавшиеся порноактёры садятся практически по центру первого ряда, а не на галёрке! Более того, им этого мало, и на перерывах они довольно часто выходят из-за парт на открытое пространство между трибуной преподавателя и рядами студентов, повышая и возрастной рейтинг своих действий.

Господа влюблённые, будьте, пожалуйста, романтичными парами, а не нифмоманско-эксгибиционистским быдлом. Спасибо.

Я хочу поговорить о порно. Мы все его видели. Мы все время от времени включаем его, чтобы расслабиться и снять напряжение.

В детстве нам это казалось чем-то запретным, и мы тайком от родителей разглядывали «Плейбой», которые они прятали от нас у себя под матрасом, и включали эротические каналы, когда никто не видит.

Сейчас доступ к подобным материалам стал легче, а на смену эротике, которую можно увидеть, просто включив фильм в прайм-тайм или рекламу, пришла порнография. Маленькие мальчики и девочки смотрят её, и это формирует их будущие сексуальные предпочтения. Это — то, как они будут вести себя в постели через много лет.

И что мы видим?

Мы видим идеальные женские тела без складочки жира, без волосинки в «неположенных» местах, с идеальной, симметричной стоячей грудью с маленькими сосками, с гладкой кожей. В головах у подростков, которые не видели ещё настоящего, живого тела, кроме своего, откладывается, что так и должна выглядеть женщина. А потом выросшие девочки изнуряют своё тело диетами и болезненными процедурами по удалению волос, тратят космические деньги на косметику, чтобы, не дай бог, ни прыщика. А подросшие мальчики пишут комментарии под фотографиями неидеальных, на их взгляд, девушек: «Жируха! Уродина! Сначала спортом займись, а потом фотографии выкладывай!» Что примечательно, мужские типажи в порно можно встретить абсолютно любые: там снимаются толстые и худые, бритые и нет. Мужчина может выглядеть как Рон Джереми, не следить за собой и всё равно считаться эталоном сексуальности. Женщина — нет.

Но это только то, что касается внешнего вида. Давайте поговорим о процессе.

Женщина — инструмент для получения мужского оргазма. Буквально. Секс в порнографии в подавляющем большинстве случаев выглядит так: мужчина выбирает позу, совершает фрикции, и ролик заканчивается по достижении мужчиной оргазма. Кончила женщина или нет — никого не волнует, своё дело она сделала.

И после этого подростки вырастают во взрослых женщин и мужчин, и у них в спальнях происходит то же, что они когда-то видели на экране: мужчина получает оргазм, и секс на этом заканчивается. И если женщина заикнётся о том, что она не успела, её партнёр вполне может ответить (и, скорее всего, ответит, если они находятся в долгосрочных отношениях): «Ничего, успеешь в следующий раз». Или назвать фригидной сукой за то, что она не может получить вагинальный оргазм за 10–15 минут однообразных фрикций (это мало кто может), и в дальнейшем женщина будет симулировать бурные многократные оргазмы, чтобы не слыть «бревном». При этом любой мужчина, конечно, мнит себя богом секса.

Я за порнографию, где женщины разнообразные, живые и где секс заканчивается тогда, когда оба партнёра получили оргазм. Потому что иначе быть просто не должно.

Отношения полов и претензии одних к другим… Ну что же, вброшу свою гирьку на весы. Правда, несмотря на бороду, гирька будет вброшена на сторону женскую. Очень много плача и оправданий от мужчин-«недомохозяев» и «я не учился полки приворачивать». Мужики, не стыдно вам ? Не, ну если прямо сказать, не скрываясь за «зато я домен настрою»?

Есть всего два достойных парня варианта ликвидировать поломку в доме:

1. Сделать самому, чтоб было за@$#сь.

2. Воспользоваться помощью друга/профессионала за деньги или бесплатно, но чтобы снова вышло за@$#сь.

Всё остальное — отмазки.

Сведём вопрос к основе — и эта основа не в том, подо что руки заточены, а всего лишь в отношении. Если вы выполняете просьбу жены, только чтобы от неё отвязаться — не удивляйтесь, что потом она будет недовольна качеством выполнения. Чётко осознаёте, что сами с задачей не справитесь — вызовите мастера. Да, именно ты, мужик, и вызови. А когда он врежет ту розетку, которую ты не мог (не хотел) — будь ответственен и хотя бы проверь, как она держится в стене и не греется ли до плавления, если в неё на 15 минут включили нагреватель. Почти любой мастер поймёт твоё желание освидетельствовать работу, пока он пьёт на кухне чай.

А теперь кирпич в сторону наших жён. Да, большинство знакомых мне мужиков страдает прокрастинацией. Да, розетка не будет врезана/заменена «вот щас сделай, пока я помню».

Вводите адекватные правила в семье. Например, меня не раз спасала договорённость с женой о правиле списка: на холодильник вешается листочек, на который вписываются дела по дому. Я вправе отказываться от их выполнения, пока не наберётся три пункта (если нет срочных или пожароопасных). Серьёзно, дорогие наши, на три дела, сделанные по одному за раз, я затрачу по часу; все сразу сделаю за полтора. Я найду этим полутора часам выигрыша применение. А тебе не делать три раза уборку.

Ну, и на случай, если ваш супруг всё же безрук: не надо тыкать его в это носом. Найдите тот вариант, который устроит обоих. Или переделите обязанности — может, ваш любимый найдёт своё приложение в каждодневной готовке, а вы прекрасно справитесь с молотком. Равноправие же.

А в общем — всем лучей добра и понимания. Не сосредотачивайтесь только на себе. И не оскорбляйте свою половинку — ходите жаловаться сюда, а уже на спокойную голову ищите компромисс.

Есть такая распространённая шутка, в которой говорится про зависимость размера члена у мужчины и габаритов его автомобиля. Но если с автомобилем это действительно скорее шутка (всё-таки полноценный полноприводный внедорожник даже в таком городе, как Москва, даёт определённые преимущества на дорогах), то вот с одеждой и внешним видом…

Вот парень в магазине с ужасом шарахается от вешалок с рубашками. Что же его напугало так? Злые демоны? Ядовитые пауки? Может быть, за вешалкой спрятался военком? Нет, там висит розовая рубашка! «А вдруг кто-то подумает, что я какой-то не такой?!» Конечно подумает, ведь ты только что случайно прикоснулся к розовой рубашке!

А вот побагровевший от стеснения мужик осторожно кладёт на место джинсовые шорты, которые случайно сгрёб вместо штанов. Какой ужас! Ведь кто-то может подумать что-то не то!

И вот наши герои бегут в очередной «Спецназ», «Тактик», «Военторг» или «Блокпост», чтобы купить там мешковатую форму, дубовые сапоги и что-нибудь кожано-ремённое. Мешок скроет брюшко и горбик, а сапоги с ремнями придадут так недостающей брутальности. Разумеется, на всё найдется своё оправдание: то член спрятать некуда, то грязи на улице по колено, то походный ремкомплект БРДМ в карманы не влазит.

Да неужели?

Не, я понимаю, когда народ на внедорожниках выдвигается в го́вна, где придётся продираться сквозь кусты, ломать ногой сучья упавшего дерева, а в карманах просто обязаны заваляться пара ножей разного назначения, фонарь, рация и ещё черт знает что. Но вы ведь и в городе так одеваетесь! Зачем?!

Я могу объяснить на примерах, чем внедорожник полезен посреди города: вполне конкретные ямы, которые никто не заделывает который год, большая вместительность, полезная для поездок в гипермаркет, высота, из-за чего на стекле меньше грязи из-под колёс, а ещё у меня просто нет столько денег, чтобы содержать несколько машин на разные дни: для офиса, для магазина и для шашлыков на природе. Но зачем вам в городе постоянно таскать с собой кучу барахла в карманах и носить сапоги? Или у вас тоже нет денег, чтобы купить пару комплектов одежды для разных случаев и чемоданчик для инструментов? Одежда вроде дешевле машины? А, может быть, всё-таки показная брутальность и «военность» призвана компенсировать недостаток уверенности в себе? Не знаю.

Меня вот как-то не смущают ни розовая рубашка, ни шорты любой длины, ни джинсы разных фасонов. Я надену то, что одобрит моя подруга: лично мне это неважно, а у неё неплохое чувство стиля, и именно ей потом идти рядом со мной.

Помещается ли в модные джинсы член и какого он размера? Ну, если этот вопрос так важен для вас — в спокойном состоянии помещается, а в рабочем — размера можно бы и поменьше, а то жалуются некоторые.

А пока — поугораю с очередного «брутального мачо» в камуфляже посреди городских джунглей.

Тут недавно девушка писала про небритых мужиков в ватниках и армейском хэбэ. Поясняю для непонятливых юных голов.

Начну с модных джинсиков и прочей фигни. Пока они будут, простите за анатомию, пережимать пах и заставлять владельца говорить фальцетом, их будут носить только те, кому не хватает пары октав в голосе или у кого между ног торчит нечто, с которого даже не стряхнуть в туалете. Ибо перевелись классические чёрные или синие джинсы с высоким поясом и удобным гульфиком. Вообще нет. Даже на рынках нет. Даже в интернете нет. Вообще нет. Это раз.

Продолжаем. Армейка и ватник. Я уже четвёртый год закупаюсь в туристических, армейских и охотничьих магазинах. Потому что одежда шьётся прочная. Не порвётся от слабого зацепа за веточку кустарника. Не разойдутся швы от чрезмерного громкого пука или резкого вдыхания воздуха. Не протрутся карманы от ношения ключей, телефонов, сигарет и прочей дребедени, что вы, милые дамы, носите в сумках. Не пробовали вытрясти ватник или армейку своего благоверного? Я гарантирую, что там найдутся два-три ножа, россыпь зажигалок, мелочь, наушники (иногда и запасные), пара пачек сигарет, документы, заныканные так далеко, что с первого раза не найдешь, ручки, карандаши, маркеры, ключи и так далее. А теперь возьмём то, что нам предлагает мода «кэжуал». Классное слово, да? Лёгкие, продуваемые всеми ветрами джинсики (марлю напоминают) с карманами, в которые телефон не влезает (или влезает, но порвёт карман от первого приседания). Курточки с имитацией карманов. @#$, с имитацией карманов! Зашибись. То есть надо брать с собой рюкзак. Хотя не, вы ж снова начнёте ныть: «Ну зачем тебе эта страхомудина за спино-о-ой?» Значит, придётся брать сумку через плечо и поиметь к 30 годам искривление позвоночника. Отличная перспектива.

Немного отвлеклись. Продолжаю.

Спустимся взглядом ниже. Берцы. Такие хорошие армейские берцы, купленные в военторге или аналогах. Удобная подошва, металлическая вставка между подошвой и ботинком, тракторный (замечу, нынче модный рисунок «Англия») протектор, водонепроницаемость, износостойкость. Променять эти качества на что, по вашему мнению? На трекинговые ботинки за 6–7 килорублей? Или на «абибас» на рынке? Какие альтернативы? А их нет, потому что в остальной обуви ходить по нашим славным городам России трудно: где-то грязь, где-то щебёнка, где-то опять лужа по щиколотку, и все остальные обходят её за три версты. Берцы дают преимущество в перемещении. Не надо обращать внимание на лужи, на людей, в транспорте можно ходить по ногам или не замечать, как на ноге стоит что-то.

Итак, мы добрались до главного. Борода. Не буду говорить, что это тру-митол-брутал-рок-панк-«ялесник» и прочее. Во-первых, она даёт неплохое водоотведение от висков, и пот не заливает глаза летом. Во-вторых, зимой лишняя прослойка воздуха между шеей/лицом и агрессивной внешней средой. В-третьих, не кусают комары. В-четвёртых, абсорбция грязи, причём неслабая. Когда я помыл бороду после работы в пыльном помещении, мыло стекло серое, а кожа осталась чистой. Неплохо?

Не все могут спокойно тратить по десять минут каждое утро на бритьё. Потом кожа щиплется (несмотря на заливание мирамистином, хлоргексидином, перекисью водорода — я не говорю про типа специальные вещества после бритья), микропорезы будут рады всякой грязи, которая налетит на них при выходе из ванной. Некоторым совсем повезло: у них волосы в бороде дюже толстые, и каждое бритьё — минус лезвие станка. Побрился — лезвие выкинул. Побрился — лезвие выкинул. Побрился… Чёрт, лезвия кончились.

Закончу своё повествование такой немаловажной вещью, как рюкзак за спиной. Или разгрузка (такая жилетка, на которой много-много карманов, как у Вассермана). Рюкзак — вещь полезная: в стянутом состоянии позволяет держать спину прямой, в загруженном — ещё прямее. Правильная осанка, мышечный корсет спины, более правильная центровка туловища по отношению к поверхности. Ну, и в него влазит много. А «лифчики» — неплохой способ носить с собой до фига всего полезного, начиная от пары-тройки ножей и заканчивая передвижной СТО: мультитулы, торцевые ключи, рожковые ключи, накидные ключи, трещотка с набором бит, изолента, скотч, пакет, провода и так далее.

Так что, милые наши девушки, пока ваша тупая мода не вернётся на круги своя — к анатомическим джинсам (повторю: высокий пояс, свободный гульфик, прочная ткань, вместительные карманы), бородатые будут ходить в ватнике и армейке.

Как ваш благоверный купит УАЗ (эта такой тру-хардкор-внедорожник), можете вешаться: квартира начнёт обрастать запчастями, масляно-бензиновой вонью, пропитается вопросом «А чего бы ещё прикрутить?» и рассказами: «Я тут вчера в говно по самый капот заполз». Но этого можно избежать: зайти в военторг, купить себе подобной одежды, каску, ОЗК, болтники, затем в магазине автозапчастей купить хайджек (специальный домкрат для вездеходов), подойти к своему Бородатому Мужику и сказать: «Айда вот по этим координатам, я буду штурманом». Вот тогда в вашей паре будет любовь и гармония.