Сильный пол

Я всегда опережала сверстников в эмоциональном и умственном развитии, да и физическое тоже неслось вперёд с адской скоростью. Но рассказать сейчас хочу только про сексуальный аспект.

Первый лифчик в классе — я. Первые месячные — именно. И так далее, и тому подобное.

А ещё моё развитие никто не сдерживал. Вот так вот мне повезло с семьёй и взрослым окружением. Про секс узнала в детском садике (ох, о чём мы только не общались во время тихого часа! Всё так любопытно и ново!), на мой наивный вопрос мама подарила что-то типа «Энциклопедии принцессы» с подробным объяснением физиологии процесса.

Потом подоспела художественная литература. Вы не представляете, что бывает в детских и подростковых отделах, если библиотекарь смахивает туда фэнтези и научную фантастику, не читая! Секс с инопланетянином, отращивающим себе три члена по желанию, меня поразил до глубины души в своё время.

Популярность Коэльо в мире. «11 минут» прочитаны в пятом классе (для тех, кто не читал — книга про проститутку, которая никак не могла получить оргазм) и заброшены.

Роберт Хайнлайн — много Хайнлайна! А «Уплыть за закат» надёжно поселилась у меня под кроватью.

В 12 лет добралась до фанфикшна. Две трети NC-шек отбрасываются с мыслью «физиологически невозможно!» Остальные читаются с интересом. Первое возбуждение (на редкость меня удивившее).

В 13 лет библиотекарь в детском лагере не выдаёт мне «Лолиту». И все бы ничего, да только на моё развитие книг там уже нет — всё читанное. Перечитывала Драйзера и Шекспира, пока библиотекарь не допустила, наконец, меня до Набокова.

В 14 лет — первая влюблённость. Не только чистое, прекрасное чувство, но и сексуальное влечение (ох, оказывается, реальные люди привлекательнее образов в книгах). Закончилось, не начавшись.

В 15 лет — первые отношения. Через месяц лишаюсь девственности — и ни разу не жалела об этом. Всё было по любви и красиво, хотя парень откровенно офигевал от моего поведения (тоже девственник, причём морально приготовился к «осаде» — а её внезапно не понадобилось). До первого секса внимательно штудировала вопросы контрацепции. После потери девственности — к гинекологу на осмотр. Говорить о сексе напрямую почему-то стесняюсь, поэтому обсуждаем всё через интернет.

Постепенно стеснение уходит. Отношения — случайный секс — отношения. Несколько раз повторить. Оргазма нет, но удовольствие получаю почти всегда: доходчиво объясняю, что мне нравится и чего я хочу. Въедливо пытаюсь понять, как и что делать, чтобы было хорошо обоим. «Уплыть за закат» психологически немало помогает. Гинеколог помогает доразобраться с контрацепцией — до этого были исключительно презервативы.

Потом приходит и оргазм. От слабенького «ой, а что это было?» до мощнейших фейерверков за год. Где-то под конец процесса у меня появляется мой нынешний жених. Активно экспериментируем вместе, проговариваем нюансы и так далее. Противозачаточные влияют на либидо? Меняем, подбираем.

Я ни разу в жизни не симулировала оргазм. Да, у меня был случайный секс, о котором я жалела, но не потому, что секс был плохим, а потому, что это имело другие негативные последствия.

Плохой секс у меня, конечно, был. Но я слушаю и читаю то, что рассказывают в женском кругу, и шизею. Наврать с три короба про невменяемый кайф ужасному любовнику, «чтобы не обидеть» — норма. Симуляция оргазма (читай: враньё) — тем более. Боятся комплексы обеспечить неудавшемуся мачо. Мастурбация после секса в душе или ещё где незаметно, припрятанные вибраторы — тьфу.

Нет, я не кончаю при каждом сексе — фраза «Что-то сегодня у меня не получается» отлично работает (раньше было «Я вообще ни разу не получала оргазма, но удовольствия — море!»). Если после секса не хватило — тоже не проблема: есть руки (его или мои — под настроение). Что-то не в кайф — «А давай-ка попробуем вот так?» И работало это как в отношениях, так и при случайном сексе.

Разговаривать надо уметь, солнышки мои. Нормально и адекватно разговаривать. Без стеснения и вранья. И тогда без комплексов будете, и с удовольствием от секса.

У нас с мужем одна машина на двоих. Вожу я объективно хуже, несмотря на больший стаж, поэтому, если куда-то нужно ехать вдвоём, за руль садится он, но по будням нам нужно в разные концы города, и пять из семи дней четырёхколесный друг в моем распоряжении. Друзья и родственники, по счастью, в таком положении дел ничего особенного не видят, но когда муж обронил об этом пару фраз на работе, началось веселье.

Я выяснила, что он у меня — тряпка и подкаблучник. Аргументация коллег сразила меня наповал: он же мужик, он должен водить, и вообще, общественный транспорт — это ужас как неудобно и страшно.

То есть, на минуточку, норма — это когда сильный, уверенный в себе мужчина ездит с комфортом, под любимую музыку, со включённым кондиционером, по удобному ему маршруту, а его женщина трясётся в душном автобусе, в пробках, и хорошо, если вообще сидя?

Ребята! Я уяснила самое главное: мне безумно повезло встретить такого человека, как мой муж. А вот как же, наверное, задолбались ваши жены…

А меня задолбал секс.

Я люблю своего жениха. Мне нравится заниматься с ним любовью. Я получаю от этого огромное удовольствие, я схожу с ума от его тела, мне хочется заниматься этим долго и со вкусом. Но вот в чём беда: я не кончаю.

Я абсолютно здорова. Никаких эмоциональных травм с этим делом у меня не было — в детстве никто не домогался, первый раз произошёл не по пьяни и с действительно любимым и желанным человеком. И он всё сделал правильно. Просто у меня высокий сексуальный порог. А это значит, что возбуждающее обычных людей (все те поглаживания, от которых «текут» девушки) на меня действует хорошо если в четверть силы.

Знаю, половина читателей сейчас думают, что парень — придурок, который не умеет пользоваться своим телом, другая половина думает, что мне нужно сходить к сексологу или ещё какому врачу, решающий подобные «проблемы». Только это не проблема.

Я не знаю ни одну девушку, которая действительно кончает от секса. И при этом каждая полностью довольна своей половой жизнью. Да, все мы мастурбируем.

Но откуда вообще взялось это «девушка должна кончать»? Почему, если у меня этого не происходит с парнем, я чувствую себя ущербной, а мой партнёр переживает и думает о своей несостоятельности? Ведь нам все нравится! И он, и я довольны времяпровождением.

Культура секса очень переоценена в нынешнем обществе. Его обожествляют. Однако 90% девушек такие же, как я (да-да, и твоя девушка тоже, пусть и утверждает обратное).

Так почему нас заставляют симулировать (при том не просто охи-вздохи и выгнутая спина, но и работа вагинальными мышцами, что довольно сложно) ради партнёров?

Задолбало, что все женщины принимают такие правила игры.

Задолбало, что парни хотят от нас того, что мы просто не в состоянии иметь.

Я хочу спокойно наслаждаться действием, а не думать: «Ну что, может, пора?»

Самая популярная на просторах СНГ соцсеть под завязку забита популярными пабликами, предлагающими подписчикам разнообразный эротический контент: от эротических фото и видео разной степени откровенности до анонимных рассказов подписчиков о личном сексуальном опыте и сексуальных предпочтениях. Подобные рассказы, впрочем, — не единственный вид контента, генерируемого аудиторией подобных пабликов. Многие подписчики выкладывают собственные фотографии (опять-таки, разной степени откровенности) — кто просто желает поделиться прекрасным, кто удовлетворяет тягу к эксгибиционизму, кто стремится привлечь внимание противоположного пола, «показать товар лицом». Обычно подобным занимаются девушки, но достаточно часто выкладыванием собственных фото увлекаются и парни. Вот о них-то и хочется рассказать поподробнее.

В большинстве случаев фото, выкладываемые девушками, имеют хоть и сомнительную, но художественную ценность: выгодный ракурс, удачно падающий свет, красивая поза, тщательно подобранная одежда или бельё. Нередко это и вовсе кадры из (полу)профессиональной фотосессии. Но даже если девушка делает селфи в зеркале, то она, как правило, позаботится о вышеперечисленных атрибутах и выберет для публикации более-менее удачное, а не размытое и мутное фото.

Что же мы видим на фотографиях, присылаемых парнями? Во всех пабликах эротической направленности, в которых я побывала, наблюдается удручающая тенденция: парни почему-то считают, что если на фотографии присутствует часть их обнажённого тела, то фото автоматически становится достойным Пулитцеровской премии (причём вне зависимости от привлекательности тела). Из сотен увиденных мною фотографий парней-подписчиков, которые выкладывались в пабликах, лишь несколько не выглядели как призыв пожертвовать денег на пересадку рук из жопы на плечи. Юноши плюют на свет и ракурс, пренебрегают правилами композиции и вообще как будто стремятся продемонстрировать не свою привлекательность, а своё презрение к качественным фотографиям. В итоге имеем снятое в темноте на вебку или 0,3-мегапиксельную камеру старой «нокии» фото, на котором запечатлены:

а) кусок пресса;

б) кусок пресса с куском груди;

в) кусок пресса с куском груди и не видевшей бритвы подмышкой;

г) кусок пресса с виднеющимся куском застиранных дешёвых трусов неустановленного цвета;

д) кусок груди с куском ключиц.

Опционально на фото присутствуют сутулость, прыщи на груди, покраснения и раздражения на коже, красные складки на пузе от многочасового сидения за компом, бардак на заднем плане и шум матрицы 0,3-мегапиксельной «нокии». На усмотрение автора к фото добавляется подпись: «Ну как вам, девочки?», «Оцените», «Пусть девушки порадуются».

Ребята, зачем вы это делаете? Неужели вы думаете, что такие фото могут адекватно продемонстрировать ваши достоинства, заинтересовать и впечатлить девушек? Если вы действительно хотите показать себя с лучшей стороны, неужели так сложно расчистить среди хлама свободное место, включить свет, взять нормальную камеру, выпрямиться и снять себя с нормального ракурса, а не дробить тело на куски живота и груди? А если возможности сделать достойную фотографию нет — может, и незачем плодить фотошлак? Но нет, большинство из вас предпочитают выставлять себя как неаппетитный кусок мяса на витрине, даже не стараясь сделать фото похожим на красивую художественную фотографию, а не на объявление о продаже. Не вы ли потом жалуетесь, что девушки повсеместно предлагают своё тело, словно кусок мяса?..

А меня просто задолбало, что никто не придумал, каким прикосновением могут здороваться и знакомиться мужчина и женщина. Мужчина и мужчина могут пожать руки, если очень близкие друзья, то и приобняться. Женщина и женщина могут приобняться или чмокнуться, а если обе девушки — пацанки, то тоже пожать друг другу руки. Но вот как здороваться физически мужчине и женщине, формулы нет. Да, если вы уже близкие друзья, то вариант «приобнять и чмокнуть в щёчку» вполне может прокатить, а если это едва знакомый или незнакомый вам тип вообще?

Когда-то мужчина здоровался с женщиной, целуя ей руку. Но те времена давно прошли, и если кто-то попробует выкинуть такое сейчас, то это примут за флирт, и никак иначе. В то же время на попытку женщины пожать руку 99% мужчин реагируют либо хохотом, либо ярко выраженным недоумением.

Значит, поцелуй не подходит, объятья не подходят, пожатие рук не подходит… А что же тогда? Всё время кивком головы только отвечать?

Серьёзно, мне это надоело. Из раза в раз: «Петя, это Маша; Маша, это Петя» — и неловкая пауза, кивки головой и снова неловкие улыбки. Люди, изобретите уже какое-нибудь символическое прикосновение мизинцами, в конце концов!

Ты задолбал меня, мой почти бывший муж.

Нет, я не напишу в заявлении на развод свой адрес напротив твоего имени — повестка приходит заказным письмом, ты должен за него расписаться.

Да, мне нужен твой адрес, чтобы докучать приездами. Конечно, дорогой.

Нет, я не могу просто сказать тебе, когда суд. Без твоей подписи о получении письма с повесткой его просто никто не будет проводить.

Нет, я не запрещала тебе видеться с сыном. Ты сам полгода кормил нас завтраками.

Что? Я не хочу тебя видеть? Да, не хочу. Но это не мешает мне терпеть тебя ради сына. Это не раз уже оговаривалось. Так что эта отмазка не прокатит.

Да, я хочу, чтобы ты покупал ребёнку смесь. Что? Дорогая? Ну что ж, почувствуй себя в моей шкуре. Детского пособия хватает на 11 банок, а в месяц их нужно 8–10. Что, ещё целая банка в запасе? Представь, ребёнок не святым духом живёт. Ему ещё надо давать каши, овощи, фрукты. А ещё — о ужас! — ребёнок растёт. Одежда тоже не висит на нашей сирени под окном.

Да, я сволочь. Сменила пароль от твоей страницы в голубой сети. Как я посмела залезть на страницу, зарегистрированную на мой номер, который ты ещё и в минус на огромную сумму вогнал! Признаю, грешна. О-о, что я вижу… Как много нового узнаю́ о себе, а ещё больше — о тебе! Оказывается, приезжаешь регулярно. Ого, деньги даёшь, одежду покупаешь. Ух ты, у меня уже и спутник новый есть! Круто мне. Ой, какие нехорошие слова, ай-яй-яй! Перебор, любимка. Пойду-ка я твоей близкой родственнице наберу, а то что-то ты не торопишься ей рассказать, что жена тебя уже восемь месяцев как выгнала за кражу. Просил не говорить? А я просила не лгать. Подло, гадко, соглашусь. Но как сладка месть!

Да, мне наплевать, что у тебя нет денег. В букмекерской конторе деньги у тебя появляются очень быстро. Что-что? Ты уже не играешь? Точно? Ах, 100%, клянёшься? А вот мои распечатки говорят, что ты уже 4000 долларов потратил, безработный ты мой студент, такой бедный и всеми обиженный. Что я вижу — ставка сделана несколько часов назад. Это не ты? Ну да, конечно-конечно.

Нет, я не верю, что она просто подруга. А даже если и поверю — ты знал, что женишься на жадине. Я не собиралась тебя делить с особями женского пола, о чем чётко дала знать в первые месяцы нашего знакомства. Футбол? Пожалуйста! Компьютерные игры? Без проблем, ещё и присоединюсь. Тренировки? Езжай. 50% времени на меня (беременную жену), 50% на неё — «подругу»? Можешь не заморачиваться, дарю свои 50.

Да, дорогой, я подала на алименты. Недоволен? Это твои проблемы. Обещал денег дать? Да, обещал, не спорю. Уже раз пятнадцатый. И даже рот не открывай — вот, держи, наша переписка, можешь сам посчитать.

Надо было поверить, ты изменился? Нет, покорно благодарю. Лучше стабильные копейки, чем неизвестно сколько, неизвестно когда и будет ли вообще.

Теперь ты будешь приезжать каждую неделю? Ну-ну, посмотрим. Да, не верю. Ты говорил такую фразу раз в месяц, начиная с января, и не приехал ни разу.

Думаете, только мой избранник такой? Будьте осмотрительнее в выборе спутника жизни — он может вас дико задолбать.

— Девушка, а вы в этом разбираетесь?

— А есть молодые люди, чтоб мне подсказать, или вы одна?

— А кто-то может мне рассказать вот об этом? Нет, ну я бы с парнем поговорил.

— Да вы всё равно ничего не понимаете в этом.

— Вы точно знаете, что это такое?

Я слышу подобное ежедневно. Пять лет в рознице различных магазинов электроники и вот уже год как в более спокойном месте — точке продаж электронных сигарет. Конечно же, я ни в чём никогда не разбиралась. Я никогда никому не рассказывала ничего о товаре. И вообще понятия не имею, что это за штучка и что вот там за фиговина. А что, я ведь девушка, и всё сложнее сковороды и кастрюли для меня — тёмный лес! И вообще, меня тут просто для мебели поставили.

Задолбали, господа! Девушки не клинические идиотки, и раз уж они работают, то хоть что-то да соображают. Бросайте ваши сексистские убеждения. Они давно не в ходу.

Меня не задолбала — даже наоборот! — нынешняя мужская мода «я гопник» или «спортивки из 90-х годов». Благодаря этой моде сразу видно не желающих следить за собой лентяев.

Парни, спортивная одежда предназначена для занятий в спортзале. Когда вы идёте на свидание с девушкой, натянув висящие мешком спортивные штаны с полосочками, мне становится жалко девушку. Удручающее зрелище: красавица в платье и на высоких каблуках, а рядом с ней её спутник в растянутой олимпийке и видавших виды штанах. Ребят, вам не стыдно выглядеть бомжами на фоне ваших спутниц?

Моя сестра полтора года встречается с мужчиной. Зовут его Олег. Я даже надеюсь, что он психически болен. Мне странно думать, что у здорового человека могут быть такие представления об отношениях.

Сначала сестра ушла с работы, так как женщина работать не должна. Затем этот товарищ собственноручно удалил из её телефона все контакты с мужскими именами. Кроме папиного, у девушки не должно быть номеров мужчин.

Она обязана не менее пяти часов в неделю уделять его хобби — смотреть его любимые фильмы, читать его любимые книги, играть в его любимые игры и учиться собирать модели самолётов. Ему нужна девушка, с которой можно поговорить. При этом все увлечения, не совпадающие с его, нужно либо бросить, либо не обсуждать с ним и не заниматься ими, когда он дома.

Все дела по дому она обязана успевать, пока он на работе либо спит, готовить в том числе. Разговоры по телефону и скайпу в его присутствии — не более трёх минут. Без шуток, он засекает. Даже с мамой, папой и со мной. Встречаться с подругами — только в его отсутствии, но с фотоподтверждением, что там не было мужчин. Даже парней и мужей подруг.

Она сходила к гинекологу и проверилась на фертильность. Ибо женщина, не способная зачать — не женщина.

На пляж ей ходить запрещено (мы живём в курортном городе у Чёрного моря): на пляже на её тело будут смотреть мужчины. Сам он регулярно купается с друзьями. Нет, с ними ей тоже нельзя. Друзья будут пялиться на его женщину. Да, они приходят на пляж со своими девушками, и он их за это осуждает.

Сестра постоянно жаловалась на эти его «причуды». На моё «беги от него, беги!» отвечала: «Он хочет семью, он любит меня, а мне 29 лет, это мой последний шанс».

Единственный мужчина, кроме папы, с которым ей разрешалось видеться — мой муж. Но только в моём присутствии, естественно. Отношения с этим придурком старались поддерживать ровные. Ради сестры. А недавно приключился апофеоз нашего общения.

Как-то они зашли к нам в гости, и я обмолвилась, что вчера моего друга бросила девушка, и я до часу ночи отпаивала его в баре крепкими напитками. Олег сделал большие глаза и спросил: «Ты что, вдвоём с ним пила?» Я, ещё не понимая, о чём он, ответила: «Да». Он перевёл большие глаза на мужа: «И ты ей разрешил?!» Муж с недоумением сказал: «Ну я же не полиция и не Госдума, чтобы что-то ей запрещать». Как-то перевели разговор в другое русло. А на следующий день сестра перестала отвечать на мои звонки. Через неделю я уже не на шутку встревожилась и приехала к ней. Она приоткрыла дверь на ширину ладони и заявила, что Олег запретил со мной общаться. Из-за того разговора, да. «Она развратная и плохо на тебя влияет». Сестра согласна, что это бред, но «ради любви готова на всё».

Папа сказал, они женятся через две недели. Одобряет. «Олег — настоящий мужик».

Олег — сферический шовинист в вакууме, я понимаю. Но сколько вас, подобных, бродит по этой земле? Так вот, вы, считающие женщину гибридом кухарки, уборщицы и инкубатора, и ты, Олег, особенно, — задолбали!

А у меня задолбанность узкопрофильная — геймерская. Речь пойдёт об одной-единственной игре, третьей в своей серии, выйдет которая в ноябре. Поклонники серии меня уже задолбали до тяги к беспорядочным убийствам.

Сделали компаньона, амбала-убийцу, даже не геем, а бисексуалом — «Фу, как так можно, п#&@расня повсюду, игра скатилась, мне играть теперь противно будет!» Конечно, игроков всенепременно заставят создать персонажа-мужчину и заставят крутить роман не с кем-нибудь из девяти остальных возможных партнёров, а именно с этим, и во время игры к горе-задроту в комнату промарширует гей-парад из ста человек, осыплет его радужными блёстками и анально изнасилует.

А сколько споров по поводу сюжета, вы себе даже представить не можете! Знаете сколько? Нисколько! Вообще. Никто и слова не сказал по поводу сюжета, хотя там, вообще-то, разверзлись небеса и чуть ли не апокалипсис наступил. Но всем плевать, ведь вопрос «с кем же герой сможет переспать на этот раз?» куда важнее. Персонажей уже даже классифицирует не на гномов, людей и эльфов, не на разбойников, магов и воинов, а на «гомосеков и нормальных».

Дорогие мои собратья по интересам, это эпопея о фэнтези-мире, а не сериал «Сплетница», так что хватит превращать обсуждение новой части в какое-то гомофобное мракобесие!