Сильный пол

Я сотрудник общепита с внушительным стажем. Не так давно я устроилась в круглосуточный бар. Не-а, я не задолбалась работать, я задолбалась от поведения людей в общественных местах.

Это ещё ничего, когда чикули на высоченных шпильках, манерно закатывая глаза и требуя убрать стол и принести пепельницу, усаживаются на «диванчики», с которых ещё даже не убрали крошки, а на столе стоит табличка «Резерв» для особо одарённых. Но вот пьяные и не очень мужики меня задолбали неимоверно.

Первая категория — мачо-мен. Человек, явивший свою персону в наш благодатный край в поисках жертвы для приятного времяпрепровождения вдвоём где-нибудь в отеле. Как правило, бывает двух видов: ухоженный и заблуждающийся. Ухоженный — одет с иголочки, с идеально выбритым лицом, чуть ли не с цветком в петлице. У заблуждающегося же сначала вкатывается пузо и только потом жирная довольная рожа его обладателя. Мачо-мен не отвечает на вопросы «обслуги», сам садится, где ему вздумается, и щелчком пальцев привлекает к себе внимание персонала. Не хватает только крика «гарсон!» или «эй ты, принеси!»

Вторая категория — спящий красавец. Ты недавно пришёл из клуба и только поэтому ты ещё на ногах. Усевшись за стол, ты засыпаешь. Засыпаешь, даже не прикоснувшись к своему заказу. Охрана тебя будит и делает замечание, но ты снова засыпаешь. Тебе приносят счёт и просят покинуть заведение — всего хорошего! Дорогие господа, если ноги ведут вас спать, лучшее место для этого — ваша постель.

Третья категория — пьяный герой. Ваша дружная компания приятно провела время в клубе, и вот настало время догоняться. Но вот беда — один из вас слишком хорошо повеселился и теперь не может связать двух слов, а если у него это получается, то его победные выкрики слышно у нас на кухне. Мы всё понимаем, но есть правила, в которых прописано, что администратор вправе отказать в посещении лицу, находящемуся в «состоянии нестояния» или/и нарушающему общественный порядок. Мы пошли мирным путём, подошли к вашему столику, сделали замечание, попросили вести себя тише и отказали в алкоголе самому буйному товарищу. Но буйное лицо на то и буйное, что спокойно жить не может. Он же трезв, как стёклышко! Да мы вообще кто такие, да он свои права знает, да дайте ему правила, где это прописано, да прочитайте сами… Идите лесом, дорогие господа. От вас несёт перегаром, и это факт.

Четвёртая категория — «я друг вашего генерального и сам в общепите работаю», кланяйтесь мне в ноги и целуйте перстень. Это самая трезвая и самая вредная категория мужчин-посетителей, но далеко не факт, что посетитель являетесь тем, за кого себя выдаёт. Всё своё начальство мы в лицо знаем, трепещем и боимся, конечно же, а вас в первый раз видим. С чего мы должны падать в припадке ужаса от слов «да я вашего генерального знаю, сейчас ему наберу — попляшете тут!», когда вы только что унизили администратора и официантку нецензурной бранью? Думаю, наш генеральный будет не в восторге от полуночного звонка. К тому же вы потрите имидж нашего заведения, нарушая атмосферу в ресторане, да и настоящие друзья наших начальников ведут себя вежливо и тихо, а о недочётах в обслуживании мы узнаем на следующий день от самих генеральных. Официанты, бармены и администраторы в душе уверены, что такие посетители были лишены в детстве материнской любви, в школе их постоянно унижали учителя, а в настоящее время им просто не хватает плотских утех для успокоения нервозности. Эти люди равносильны дотошным пенсионеркам в очереди в кабинет врача, которые вынесут вам мозг, даже если сами неправы. Данный тип требует к себе повышенного внимания и активизируется, когда приходит не один. Особое удовольствие испытывает, когда унижает персонал, который якобы не имеет права слова сказать в ответ. Как бы не так, имеет. Ещё и полицию вызовет. Уже уводили такого «другана генерального» под дружные аплодисменты посетителей и персонала.

Дорогие мужчины! Ведите себя по-мужски, а не как капризные «сильные и независимые» бабы.

Задолбали наглые и «нищие» мужики!

Почему мужики? Потому что ко мне только пару раз за всю жизнь подходили девушки с какой-то просьбой, зато мужчины — раз по пять за день. Им всегда что-то надо — деньги, сигареты, твоё время. Они не стесняются постоянно подходить к людям и просить.

Начну с того, что я вообще не понимаю, как уважающий себя мужчина может подходить с такими просьбами к девушкам. Причём некоторые никак не реагируют на отказ или молчание — они пристают дальше, идут за тобой, переспрашивают. Я всегда помогу человеку, если у него реально беда. Но тут — взрослые здоровые мужики, с руками и ногами, и таких по несколько в день!

Самая распространённая просьба — сигареты. Если бы я давала их каждому «стреляльщику», я б, наверное, могла работать только на обеспечение их куревом. Вот идёт он мимо, видит тебя с сигаретой и стреляет. Я понимаю, если магазин далеко, или если ну нет сейчас с собой денег, а курить охота. Но я сомневаюсь, что такая проблема у каждого проходящего мимо меня, и опять же — внезапно — именно у мужика, хотя магазин в двух шагах. Иди и купи.

К тому же, если вы заметили, сигареты сейчас очень подорожали. Одна сигарета стоит уже почти 5 рублей. Раньше, когда они стоили копейки, такое было в порядке вещей — жалеть особо было нечего, курящие друг друга выручали. Сейчас это уже попахивает свинством, особенно когда вы сами просто хотите сэкономить за счёт другого человека.

Но сегодня это свинство достигло апофеоза. В паре метров от меня сидели парень с девушкой. Магазин, напомню, в доме напротив. Парень подошёл ко мне и попросил сигарету. Я дала. Через 10 минут парень снова подошёл ко мне:

— А дай ещё сигарету.

— Магазин напротив, сходи и купи.

— Тебе чё, жалко, что ли?

— А что, я обязана вас спонсировать? Знаете сколько таких халявщиков я встречаю в день?

Парень закатил глаза и выдал, внимание:

— Какая ты мелочная!

То есть человек настолько оборзел, что считает, что ему кто-то чем-то обязан, кто-то должен с ним делиться своими деньгами, в противном случае он имеет право ещё и нахамить. Парень, если ты себя узнал — запомни, что ты сам себя выставил нищим и убогим, неспособным пойти и купить себе даже сигарет! И прекрати думать, что люди вокруг тебе что-то должны. Я тебя и так угостила, а вместо спасибо ты ещё и наехал на меня.

Мужики, найдите свои яйца, и хватит приставать к прохожим! Задолбали!

Меня достали люди, считающие себя если не центром Вселенной, то, по крайней мере, необыкновенно интересными личностями.

Есть у меня такой знакомый, который в силу своей не слишком пыльной и напряжённой работы проводит время исключительно в беседах. Рассказывается куча историй из его бурной молодости, которые с каждым разом обрастают всё новыми и новыми подробностями. Были ли они в реальности — остаётся только догадываться. Также с азартом пересказываются его достижения в компьютерных играх, крайне подробно и обстоятельно. Всё это перемежается историческими фактами вкупе с собственным ИМХО на этот счёт, а также подробностями личной жизни многочисленных его приятелей и приятельниц, мне не знакомых.

Этот поток информации не иссякает ни на минуту. Иногда мне даже хочется написать какой-нибудь простенький бот, отвечающий в случайном порядке «ага», «угу», «да ты что!?», «здорово» и прочие фразочки-отмазочки. Правда, иногда знакомого «пропирает», и он начинает требовать более осмысленной реакции. Но стоит высказать мнение и поделиться чем-то своим, на эту тему тут же выдаётся: «Да ладно, это всё фигня, а вот у меня…»

Самое обидное, что это не одинокий задрот-геймер, а вполне себе семейный человек хорошо за тридцать. Он не ищет себе более высокооплачиваемой работы, ведь тогда надо будет работать, а не щебетать в аське и соцсетях, и ругается, когда жена просит помочь по дому, дескать, выходные мне портит. При этом денег в семье — кот наплакал. Но, видимо, разговоры, в которых он представляет себя крутым, феерически умным, востребованным и желанным для противоположного пола, ему важнее.

Моё утро стабильно начинается с сообщения от дорогого мужа. Погодите охать и ахать. Сообщения примерно одного содержания: «Постирай мою рубашку/брюки/футболку». Обычно я получаю такие SMS за пять минут до выхода на работу. Другой вариант сообщений, если у меня выходной, начинается с «как дела?» или «привет», но, конечно же, сразу перетекает в «нужны на завтра трусы/носки/хобот дракона».

Днём, примерно в обед или после, список моих дел, которые нужно успеть сделать после работы, увеличивается вдвое — от заказов на ужин до стирки или поиска чего-нибудь ещё. Заказы на ужин всегда в стиле «угадай, что я хочу», то есть никакой конкретики. При том, что я прекрасно знаю его любимые блюда, я редко угадываю, что бы он хотел именно сегодня на ужин.

Вечером, по приходу с работы, у меня начинается квест собрать/убрать/перебрать. Бывают дни, когда я совершенно замотана и у меня просто нет сил вычищать бардак или собирать по квартире носки. Да-да, такое случается даже когда у меня выходной, извините, не хочу тратить его на уборку. Далее с работы приходит муж, и начинается викторина «угадай, что сегодня ему не так». Причём исходов у этой истории всего два.

Если квартира вылизана к его приходу аки Эрмитаж, то муж медленной походкой, то ли раздеваясь, то ли переодеваясь, начинает бродить по квартире. После обхода владений ко мне всегда имеются вопросы: «А что, ты сегодня не сделала [действие]?» Нет, дорогой, не сделала, я драила нашу жилплощадь, стирала и готовила, а это забыла. Муж, делая удивлённое лицо, вопрошает: «А почему?» Да, бл%№ь, потому что!

Если генеральная уборка не состоялась, то первыми словами моего мужа будут «чё, не убиралась?». Нет, дорогой, ужин на кухне, а я пошла почитаю книгу, сегодня на работе был завал. Муж опять делает удивлённое лицо, граничащее с насмешкой: «А почему? Что ты делала на работе?». Что-что, бл%№ь, работала я!

Каждые общие выходные, выпадающие на субботу и воскресенье, мне даётся список задач, которые выполнить должна только я. Почему я? «Я вообще-то работал, я хочу отдохнуть». — «А я нет?!» — «Ну, ничего, быстренько всё сделаешь и отдохнёшь!»

Любая просьба озвучивается в последний момент: погладить одежду на завтра, когда я уже в полудрёме валяюсь на кровати; постирать что-то прямо сейчас, потому что это нужно завтра, а вспомнить заранее или постирать самому — что вы, нет; приготовить обед в 12 часов ночи, потому что он передумал идти завтра в столовую. И всегда одни и те же вопросы: почему устала, почему не встречаю с радостной улыбкой, почему пошла полежать сразу после работы, хотя его величеству такое не возбраняется.

Сегодня у меня был выходной, я убрала квартиру до блеска, написала эту историю, приготовила еду, собрала все свои вещи и уехала к себе. И я точно знаю, что, придя вечером домой, муж окинет взглядом чистую квартиру, проверит ужин на кухне, посмотрит на полупустой шкаф и напишет мне SMS: «А что, разве у нас сегодня не котлеты на ужин?»

Задолбал!

Как задолбали псевдо-немощные холостые мужики, которые не могут себе приготовить еду.

На работе красивыми гуляшами, котлетками и пюрешками обедают только женатые мужики. А холостые им завидуют. Но вот появился новенький, который сам умеет готовить.

— О, у тебя мясо, кто готовил?

— Сам.

— Сам? А как?

— Пожарил.

— Да ладно, ты умеешь?

— О, у тебя гречка с овощами, мама приезжала?

— Нет, сам готовил.

— Сам? А как?

— Сварил гречку, пожарил овощи, всё смешал…

— Да ладно, ты умеешь?

Вы чё, издеваетесь? Готовить еду просто, если хотя бы разок попробовать. Сложно приготовить еду очень вкусно, необычно, идеально, оригинально и т. д. Но приготовить что-либо, чтобы это можно было употребить в пищу — проще простого.

Положить рис или гречку в кастрюлю, посолить, залить водой, дождаться, когда закипит, убавить огонь и ждать выкипания воды. Сложно? Да уж не сложнее, чем вай-фай настроить.

Порезать мясо на мелкие кусочки, разогреть масло на сковороде, обжарить по паре минут с каждой стороны, посолить и поперчить. Сложно? Не сложнее, чем машину заправить.

Да, возможно, с первого раза что-то подгорит, будет недосолено, сыровато или пережарено. Но, во-первых, на большинстве упакованных продуктов написан способ приготовления, и его можно прочитать ещё в магазине, чтобы не шокироваться дома. Во-вторых, после пары раз приготовления того или иного блюда эмпирическим путём в голове сформируется необходимость того или иного действия. В любом случае, пережаренное мясо и слегка подгоревший рис вполне можно съесть вместо «доширака».

Никто не говорит, что лепить манты, приготовить стейк правильной прожарки, утку по-пекински и запеченного гуся в яблоках — это просто. Но порезать овощи и смешать их, поджарить мясо, сварить картошку, макароны и крупы — это очень просто. И если холостяки не могут осилить даже этого, чтобы кормить себя хоть немного разнообразно, это характеризует их далеко не с лучшей стороны. Задолбали инфантильные нытики.

Я никогда не считала, что внешность мужчины — это важно. Не считала и была со своим единственным, внешность которого была совершенно обыкновенна и полностью меня устраивала. Потом с единственным не сложилось, и я отправилась в свободное плаванье продолжая считать, что внешность — это неважно.

Действительно неважно, ведь в моём кругу общения полным полно интересных мужчин, чьи интеллектуальные способности вызывают восхищения, а чувство юмора, сформировавшееся под воздействием профессиональной среды, просто божественно. В общем, кому нужны эти Аполлоны, когда я обитаю в таком интеллектуальном цветнике? Вот так я и рассуждала, пока не сблизилась с одним таким цветком.

Дорогие мужчины, ответственно заявляю, что как бы женщина ни была терпима к физическим недостаткам, как бы ни восхищалась вашей харизмой, ничего у вас с этой женщиной не получится, если после того, как вы снимаете рубашку, хочется зажмуриться и убежать. Серьёзно, я не привередлива, но как бы на вас ни оторвалась генетика, мужчина всегда должен выглядеть опрятно. Это значит, что если от вас плохо пахнет, если проблемы с кожей, то нужно сходить к врачу и почистить организм. Если вас изматывает уже этап прелюдии, то тоже надо к врачу, и если там всё ок, то в спортзал. То же про перхоть, про жирные волосы, про неаккуратные руки и ногти.

Уточню, что речь сейчас не о каких-то сомнительных персонажах, а о вполне себе среднестатистическом мужчине чуть за 30 с незаурядными способностями и завидной должностью.

Милый, ты мне правда нравишься, но так жить нельзя.

А сейчас я расскажу о джентльменах.

Намедни вечером я, дама широкая, заметная, шуршу штанами к кассе супермаркета. В руке у меня корзина немудрящей снеди, единиц шесть товаров. Не заметить меня нельзя, много меня. Прямо у кассы подрезает меня молодой человек с пакетом сахара и парой лимонов в широких мужественных ладонях. Сталкиваться с ним мне не хочется — я притормаживаю и пропускаю вперёд. У него меньше покупок, шире шаг, да и равноправие нынче между биологическими полами. Почему бы мне не побыть джентльменом?

При расчёте выясняется, что молодой человек свои наливные лимоны не взвесил. Он бросает кассу с тихим «ять» и бежит к весам. Кроме «ятя» — всё в лучших традициях забывчивой козы в магазине. Кассир ждёт, я жду. Наш общий друг прибегает, рассчитывается, уходит. Ни «извините», ни «спасибо», ни «повидло».

Если роль джентльмена занята эмансипированной дамой, то почему бы эмансипированному мужчине не побыть козой, правда?

В окружении каждого из вас наверняка есть хотя бы один человек, который никогда не возьмёт с тарелки последний кусочек.

Причины разные: кто-то таким странным образом заботится об окружающих (вдруг кто-то ещё захочет), кто-то так силу воли тренирует, кто-то бережёт фигуру, а кому-то банально лень помыть или просто поставить в мойку тарелку.

Если таких людей собирается вместе много, на столе будет забавное зрелище: множество тарелок с одним кусочком на каждой и круг настороженных лиц с бегающими глазами. Нет, эти забавные персонажи, которым несть числа, не задолбали, с ними просто бороться: горсть черешни из огромной миски переложить в блюдце, все виды конфет и печений сложить в одну корзинку, из сиротливых кусочков хлеба и нарезок сложить тарелку бутербродов — все облегчённо выдыхают и продолжают есть, ведь еды снова стало много.

А задолбали меня другие персонажи, которые, увы, старательно шифруются. Они-то не брезгуют последней конфетой, печеньем или чайным пакетиком из коробки, последним огурчиком или глотком сока из банки — но потом аккуратно закрывают крышку и делают вид, что там ещё что-то осталось. А потом ты заглядываешь в поисках лакомого кусочка, ошалело пялишься в пустые недра и расстроенно идёшь мыть посуду или сплющивать и выбрасывать коробку.

На работе коробочного тролля мне выследить так и не удалось, слишком много народу. Дома я давно обнаружила, что это братишка, и периодически выдавала ему люлей, а без меня родители пускай сами борются с тем, что воспитали. Но вот теперь, впустив в свою жизнь и квартиру с виду милого и интеллигентного юношу, я пригрела на груди… ну, вы поняли.

Тянусь к пакету хлебцев на столе — пустой, закрытая фольга от шоколадки — тоже. Ети ж пассатижи! Знай я это — купила бы по дороге, не трудно. Чай на скорую руку отменился, буду нормальной едой ужинать. В холодильнике кастрюля с тремя ложками супа, даже не прикрывающими дно. В пакете от лука — одна шелуха. В картонке от яиц нет и того. Ясно, яичницу с овощами стряпал, хозяйственный. Но почему не выкинуть упаковку в мусор и не признаться, какие именно продукты закончились? А мне теперь нечего есть, и в магазин уже поздно идти. Сижу, жую салат из помидоров с помидорами, ещё помидорами и постным маслом. Даже от сметаны в холодильнике пустая банка. На что он надеялся? Нас же только двое, я точно знаю, кто сделал эту пакость!

Как говорит папа, не за шалость тебя наказываю, а за глупость. Иди-ка ты, милый, к мамочке. Будешь кушать конфеты, сворачивать бумажки, как было, и класть обратно, мама будет смеяться милой шутке своего мальчика. А я в этом цирке больше участвовать не хочу.

Безумно задолбал один момент. Я женщина, я достаточно много зарабатываю, но совершенно не люблю ни готовить, ни убирать, ни заниматься прочими домашними делами. Для себя я эту проблему решила — начала больше времени заниматься тем, что я умею, сделала это работой и в итоге просто наняла себе домработницу. А что, отлично. Дома всегда чисто, еда вкусная и здоровая, одежда выглажена — никаких проблем.

Иногда в моей жизни случаются и мужчины. И какими бы чудесными ни были наши отношения, как только очередной кандидат в мужья переезжает ко мне, всё упирается в тот-самый-вопрос: «Почему тебе неприятно обо мне заботиться?»

Я постоянно сталкиваюсь с одной и той же логической цепочкой: «Когда женщина любит мужчину, ей хочется о нём заботиться и налаживать быт, ты этого не делаешь и даже не пытаешься, а значит (бинго!), ты меня не любишь! Домработница? А что домработница, я же не на ней хочу жениться!»

Милые, я совершенно не понимаю, какого рожна вам нужно? Вы живёте в чистой квартире, вы едите вкусную и свежую еду, у меня дома хорошо и уютно, а ещё мы можем посмотреть фильм после работы, сходить куда-то на выходные, погулять. Вернувшись после тяжёлого рабочего дня, я могу спокойно залипать в компьютерную игру, зная, что мужчина накормлен и можно ни о чём не волноваться. Или именно собственноручно приготовленная яичница до работы и собственноручная же уборка после работы (с ненавистью к себе и миру) — это обязательные атрибуты Настоящей Любви? Тебе самому-то не тяжело дожидаться меня иногда до поздней ночи, чтобы вкусить моей подгорелой заботы? Или никак не уснуть, если за стенкой кто-то, матерясь, не моет посуду?

— А если что-то случится и ты не сможешь больше содержать домработницу, как мы будем жить?

А если что-то случиться и мы не сможем вызвать сантехника, сборщика мебели и ремонтную бригаду, а также обратиться в автосервис? Боженьки, что же делать-то! Я куда больше уверена в себе как в специалисте, чем как в домохозяйке. Буду упахиваться и есть полуфабрикаты, пока не начну зарабатывать достаточно.

— Я считаю, что в современном мире нельзя так плохо относиться к человеку и предлагать ему работу прислуги!

Владельцам ресторанов об этом сообщи. Я понимаю, что домработница ничем не отличается от меня. Мы оба делаем то, что умеем, и получаем за это деньги. А если ты в подобном персонале видишь «прислугу» — это твоя проблема, а не моя.

— Я не могу жить с женщиной, которой лень приготовить мне еду!

Я вот не понимаю, ты есть хочешь или чтобы кто-то чисто символически принёс тебе эту жертву, выполнив свое предназначение? Есть хочешь — так ешь. Безусловно, я не оставила бы тебя голодать, останься мы вдвоём на необитаемом острове, но зачем мне упорно заниматься нелюбимым делом, которое и без меня есть кому сделать?

Привет, мужчина с сайта знакомств! Как раз ты-то мне и нужен.

Ты сам-то уверен, что всё правильно сделал? Особенно меня впечатлила фраза про «доброе дело» для девственника. Так вот оно как, оказывается! Секс — это доброе дело для парня. Эдакая благотворительность. Ну, так это сразу объясняет те вопросы, которые у меня самой возникают на сайтах знакомств. Например, чего ждут люди, с места в карьер предлагающие в личке интим. Я всё думала, кто ж соглашается? Теперь знаю. Девушки, которым не жалко сделать вам одолжение. Причём соглашаться желательно со всеми.

А если серьёзно, то вы обалдели? Дорогие мужчины, открою вам секрет: девушки имеют такое же право выбирать, как и вы. Вы хотите спать с девушкой, с которой скучно разговаривать, её фигура не в вашем вкусе, а неухоженность одежды и отсутствие стиля отталкивают? Поймите, даже для встречи на одну ночь мужчина должен нравиться. Ну хоть немного. А делать ему одолжение, если он не вызывает ну никакого желания прикоснуться… Извините. У меня есть другие дела. Кстати, если поставить в цели знакомства «секс», то именно его, только его и ничего больше, тебе и будут предлагать. Проверяли, больше не экспериментируем.

И конкретно о сайтах знакомств. Анкета — это очень хорошо и нужно. Но ваша визитная карточка, парни, фотография. Почему-то никто из вас об этом не думает. Зайдите на любую женскую анкету. Что вы видите? Девушка всегда в лучшем виде. Накрашенная и ухоженная. Независимо от того, одинокая это мамочка, «сильная и независимая» или «киса» в поисках «папика».

Теперь зайдите на мужскую. Нравится? Лучшие кадры выглядят так:

1. «Мы с друганами после пива». Нет, вы серьёзно думаете, что кто-то клюнет на вашу раскрасневшуюся потную физиономию?

2. «Просто мы с друзьями». Хорошо, если указано, что вы — третий слева. Кстати, если рядом ваши друзья, которые куда симпатичнее вас, впечатление тухнет…

3. «Смешное фото». Если вы хотите показать своё чувство юмора, не стоит делать это шапкой в виде утки на голове или смешной, по вашему мнению, рожей. Правда, не надо.

4. «Я и моя тачка». Для тех, у кого она есть. Ага, ваша «детка» на весь экран и рука, машущая из окна. Полагаю, на это фото вы и найдёте ту, что будет оценивать вас по машине.

5. Моё самое любимое. «Я и другие женщины». Я не знаю, чем вы думаете, когда пишете мне с аватаркой, на которой вас обнимает другая девушка. На прямой вопрос отвечаете, что это сестра. Если честно, не уверена и не хочу выяснять. Мы ещё не общались, а я уже чувствую себя обманутой. Даже если вы правы. А без сестры фото не нашлось?

Просто посмотрите на своё фото сами и подумайте, захотели бы вы с собой знакомиться или нет. Пусть даже на одну ночь. Потому что делать вам одолжений никто не будет. Хотите красивую интересную девушку — будьте хотя бы одним из двух: или красивым, или интересным.