Сильный пол

Я никогда не думала, что стану персонажем всяких анекдотов и шуток про женщин. Когда мне рассказывали про «вышла замуж — можно уже и не работать над собой», я тихо посмеивалась и была уверена, что такое положение вещей точно не обо мне. Я ошибалась.

До замужества у меня была неплохая работа с довольно средней зарплатой и с приятным коллективом, зарплаты мне вполне хватало не только на «женские радости», но и на обеспечение своего съёмного жилья. Сама по себе я человек активный: спортзал, танцы, курсы, путешествия, выставки, кино — всё это было неотъемлемой частью моей жизни. Мой будущий муж также принимал активное участие в моих несерьёзных авантюрах, мы долгое время жили раздельно, а ко мне он переехал буквально за полгода до свадьбы. И вот было принято решение жениться.

И тут начался спектакль. Мой благоверный заявил, что он как «настоящий мужчина» должен сам на себя взять полное обеспечение нашей небольшой семьи, а от меня, в свою очередь, требуется лишь поддержание быта и уюта. К слову, для меня это было несколько удивительно: за пять лет наших отношений я никогда не замечала, что муж отличался какими-либо чертами традиционного патриархального устоя семьи. «Ну да и чёрт с ним», — подумала я. Зарплата мужа более чем позволяет спокойно содержать двух человек, а если уж ему приятно побыть добытчиком и главой, то пусть оно так и будет.

С поддержанием быта и уюта никаких проблем не случалось: опыт организации уборки, готовки и стирки более чем слажен. А в отсутствии работы появилось достаточное количество свободного времени, которое я предполагала потратить на хобби и саморазвитие

Первыми из моего списка дел полетели к чертям все спортивные мероприятия. Как оказалось, мой дорогой совершенно не рассчитывал на то, что они стоят приличных денег (ведь я ранее их оплачивала из своей мизерной, по его мнению, зарплаты). Мне доходчиво объяснили, что спортом можно заниматься как дома, так и на улице, с чем я согласилась на свою беду. Естественно, дом или улица не были оборудованы специальными тренажёрами, и из-за резкого уменьшения нагрузки я стала постепенно терять свои спортивные достижения.

Вторыми в списке оказались разнообразные косметические процедуры. А что? Маникюры-педикюры можно сделать и дома! Это при условии, что делать я их совершенно не умею, собственно, по этой и по причине нехватки времени я ходила к мастерам. Муж купил мне набор китайских ножниц и щипчиков и велел сходить в ближайший супермаркет за краской для волос. Расходы на косметику так же строго контролировались — пришлось отказаться от многих привычных мне хороших марок. Через полгода этой косметической вакханалии состояние кожи, волос и ногтей оставляло желать лучшего, а мой дорогой начал отпускать язвительные шутки по поводу моего внешнего вида.

С деньгами на хозяйственные расходы тоже было бедово. Выделялось ровно столько, что можно было купить пару недорогих средств для уборки/стирки. Наше меню состояло из пельменно-сосисочно-макаронных изделий — и не дай бог в холодильнике появились свежие фрукты вместо пива!

Мужа повышали по службе, зарплата росла, ровно как и мой вес, а денег по факту не прибавлялось, зато появлялись самые свежие гаджеты, навороченные компьютеры и гараж для металлолома. Весь год супружеской жизни меня терзал только один вопрос: как при своей зарплате, которая была практически в четыре раза меньше, я обеспечивала себя намного лучше, чем мой «настоящий мужчина»?

За прозябанием на женских форумах, на которые я бы в жизни не пошла, я наткнулась на тему о «настоящих мужчинах», где девушки жаловались на похожие ситуации: кому пришлось уйти в декрет или просто оставить работу на время рождения ребёнка, кто попал под влияние таких же самцов-добытчиков, как и я, у кого зарплата изымалась полностью в общую копилку и выдавалась только по хозяйственным нуждам.

Так вот, дорогие добытчики, «настоящие мужчины» и прочие самцы: не зная броду, не суйтесь в воду. Вы либо нормально обеспечивайте, либо предоставьте женщине обеспечить себя саму, а то задолбали! Ваша разведённая, похудевшая и счастливая женщина.

Я вполне обычная девушка среднего роста, 42-го размера одежды, небольшой грудью и средней длиной волос. Что меня задолбало? Несмотря на то что мой муж выбрал в жёны именно меня, я бесконечно веду молчаливое соперничество и наматываю свои комплексы на кулак. А соперничаю я с девушками, причём эти девушки зачастую бывают совершенно не реальными, а напечатанными или того смешнее — нарисованными. Может, у меня паранойя? Судите сами.

Мой муж считает, что истинно женская фигура — это большая хорошая грудь, осиная талия и округлая попа. Ничего нового, в принципе, для любого мужчины. Его вкусы подчёркиваются предыдущими избранницами и словами: «У неё стандартный для женщины третий размер груди».

Любой поход в общественное место заканчивается тем, что я перестаю существовать ровно через пять минут после выхода на улицу. Я могу потерять его в магазине, он может отвлечься за рулём, и даже в романтический вечер в ресторане его глаза обычно сходятся только на трёх точках, если между ними нет ещё одной, выпирающей в три складки.

Бесконечные картинки в нашем компьютере, сексапильная заставка на телефоне и якобы безобидные постеры на двери ванной — с этим я более-менее смирилась. Больше коробят репосты из групп с «сочными тёлками», одобрительные комментарии и сотни подписок по соответствующим группам в мобильной соцсети, но и это я уже стараюсь не читать. Вся повседневная болтовня о работе и о том, как прошёл день, насыщена описаниями девушки из соседнего подъезда с большими глазами и Леночкой из бухгалтерии с аппетитными формами.

«Вкусным» девочкам прощаются любые глупости, подлости и проступки, за которые я иногда получаю нехилый разнос. При этом любой поступок красавицы, даже если это случилось в ситуации со мной, где мадам не права, оправдывается, и защищаются её интересы.

Я не дива, не сексапильная куколка и всегда была немного пацанкой. Я обычная девушка. Я не могу часами шарахаться на каблуках и в короткой юбке, потому как мне просто неудобно. Но самый смак в том, что даже задумавшись об увеличении груди, я получила отказ в достаточно грубой форме. Комплексы растут, а голова моего мужа всё равно крутится быстрее юлы.

Дорогие мужчины, выбирайте себе девушек по вкусу, не мучайте нас и не взращивайте рассадник комплексов. А я, пожалуй, найду себе партнёра с пристрастиями поскромнее.

Вот история про уборку, которую явно писал мужчина. Не нравится ему, видите ли, что жена несколько часов посвящает уборке, когда Его Величество сидит у компьютера, и королевский мизинец его задевает — шутка ли сказать — своим пылесосом. Но вот только настоящих маньяков уборки не так уж много, а для остальных уборка — это одно из самых неприятных дел, сродни каторге.

Я тоже включаю «низкосортную попсу» на время ненавистной уборки, чтобы хоть как-то заглушить своё неприятие это занятия. Правда, в квартире никто кроме меня не обитает, поэтому всё приходится делать самой, через силу и с ненавистью к тряпкам/губкам.

Домработницу не приглашаю только по одной причине: не хочу водить к себе постороннюю тётку, скорее всего, из «дружественной страны», мало ли что (если бы кто порекомендовал надёжного человека — тогда с радостью).

Но вот по какой причине взрослый лоб, в просторечии именуемый муж, даже не подумает помочь жене, взять ту самую тряпку, открыть флакон бытовой химии и начать драить ванну? Или боится «седых волос» заработать? Неуважаемый, так их можно столько же заработать, сидя у компьютера за игрой, пока жена корячится, пытаясь вытереть проклятую пыль у тебя под носом.

И не надо думать, что уборка — это такое мазохистское хобби для женщин. Задолбали!

Всё, я больше так не могу.

Нет, муж, находясь в отношениях, мы не превращаемся в абстрактный «средний пол», как ты недавно заявил. То, что мы имеем совместное хозяйство и «общий» бюджет, никак не отменяет гендер и соответствующие ему роли. Да ты и сам это прекрасно знаешь, но далеко не во всех ситуациях тебе выгодно, потрясая яйцами, вспоминать, что ты, вообще-то, мужик. Давай вспомним ситуации, в которых ты успешно притворяешься ветошью, когда я от тебя чего-то жду.

Первое. Любые праздники. Дарить мне подарки? Не, не слышал. Самый шик — заявить перед очередным праздником, что в этот раз (если бы только в этот!) мы не дарим друг другу подарки, потому что у нас нет денег. Если я на это отвечаю, что намерена что-то подарить тебе и запланировала потратить на это некоторую часть своей зарплаты, ты, внезапно, начинаешь забывать наличку дома. «Зайдём за продуктами после работы? Только деньги дома, зай, рассчитайся». Сходить домой за деньгами, при том, что работа-магазин-дом в пяти минутах ходьбы друг от друга? Нет, ты устал, а у меня же есть деньги, пойдём сразу. Продукты. Интернет. Кредит. Опять продукты. Твой приступ забывчивости кончается вместе с моей невеликой зарплатой. На отказ что-то оплачивать я получаю скандал на тему «никакие подарки мне не нужны». Нужны мне? Нет, в этот раз мы не дарим подарки, ты же предупредил. Я девочка, для меня важен обмен подарками? Глупости.

Ты помогаешь мне по дому? Идеальный муж, подружки умиляются. Рано радоваться, фактически это означает, что я обязана делать не меньше и не реже. Устала? Приболела? Не выспалась? Весь вечер готовлю? Не аргумент, ты же можешь, значит, и мне хватит сил в любой момент.

Ребёнок? Ну да, твоя способность к оплодотворению сохранится долгие годы, значит, и я смогу зачать и выносить фиг знает во сколько лет.

Работа? Работать должны оба, по дому, как мы уже выяснили, ты поможешь. Бюджет общий. Распоряжаться заработанными деньгами формально можем мы оба. Фактически: тебе же хватает двух пар джинсов, нескольких футболок, кроссовок, ботинок, толстовки и курток по сезону, значит, и мне хватит. Сумка из паршивого кожзама? Что-то дороговато, аж 1300 рублей. Может, мне лучше рюкзак? Хватит на много лет, удобно, ты же носишь. Сапоги за 2700? Дорого, поищем ещё. Покупаем ботинки, дёшево и практично.

Секс. А почему это я его не инициирую? Мы же пара с равными правами и потребностями, ждать инициативы от тебя не правильно. Мне нравится достаточно жёсткий секс, инициированный моим мужчиной, который хочет меня и не считает нужным это скрывать? Нет, пока я на тебя не прыгаю, ты тоже не будешь. Ты лучше будешь ныть, что у нас совсем нет секса.

Ты ешь всё, что угодно, и не толстеешь, а у меня так не получается? Я тоже так могу, астеник-мужчина, работающий физически и имеющий проблемы с усвоением пищи ничем не отличается от нормастеника-женщины с сидячей работой и пищеварительной системой, способной переварить и усвоить сырые гвозди.

Продолжать можно почти бесконечно. Проще сказать, когда ты, выпячивая причиндалы, заявляешь, что ты Мужик. Это происходит, когда я пытаюсь озвучить недовольство твоей работой. Я не имею права. Ты мужик и сам решаешь, где и как работать, и насколько именно эта работа будет мешать внутрисемейным отношениям. Когда ты, не пытаясь инициировать секс, требуешь его. Ты ж мужик, тебе нужен секс, часто и много! Когда я прошу информации о доходах-расходах для ведения семейного бюджета с целью оптимизации расходов. Бюджет должен вести мужик, чего я там наоптимизирую? Когда ты вчера ударил меня по лицу. Ты мужик и не бьёшь женщин. Это был не удар. Это пощёчина. Ты не отдашь моих котов, с одним из которых я живу в два раза дольше, чем с тобой, если я от тебя уйду. Ты ж мужик, ты физически сильнее и сможешь так сделать. К тому же ты точно их прокормишь, а вот смогу ли я, со своей «женской» зарплатой, в этом ты не уверен. А, нет, ты отдашь мне котов и вчера «был не прав»? Ну да, ты ж мужик, ты великодушен…

Что меня задолбало? Я. Я не нахожу в себе сил вырваться из очередных травмирующих меня отношений. Несмотря на то, что действительно больше так не могу.

Прочитал историю про счастливого отца, который покупает игрушки для детей и требует, чтобы его не принимали за «этих придурков», которые пони по именам знают, и хочу выплакаться.

Так вот, я парень 26 лет, и меня задолбали. Я женат, работаю на хорошей работе, неплохо зарабатываю, и мне надоело это непонимание.

— Ты же уже взрослый, зачем тебе эта приставка? — говорит мама, смотря на DS, которую мне моя жена подарила на День рождения.

Или, например, на работе не понимают, как я могу хотеть фигурку Дюка Нюкема, мол, это пустая трата времени и денег. Но вот если бы я занимался какой-нибудь «взрослой» фигнёй и тратил на этого огромные суммы, мне бы ни слова не сказали.

Задолбали! Я работаю, уделяю время жене, не перерасходую семейный бюджет, занимаюсь спортом. И если я хочу дурацкое хобби, я имею на это право! Хватит меня осуждать.

Я всё понимаю, мы живём в мире победившего феминизма, но почему-то в числе побеждённых оказались разум и вежливость.

Господа! Юноши, мальчики и мужчины! Почему вы решили, что раз «бабы сами за себя», то не надо придерживать дверь, причём не только перед дамами, но и перед особям своего же, мужского пола?

Выползаю из магазина, например. В каждой руке по пакету, кило по 5−6 каждый. Дверь уже близко, но я ползу, а юноше позади ну очень хочется меня обогнать. Юнош прыгает передо мной, распахивает дверь. Я, в надежде успеть вылететь за ним, даю газу и получаю дверью в лоб. Спасибо, юнош. Да, я могла бы подождать, спокойно переложить пакеты в одну руку и открыть себе дверь. Могла бы и проскочить, если бы этот молодец не решил этой самой дверью хлопнуть от души. Ну, не идиот ли? Видел меня, был без наушников. Мог бы и придержать, а не размахнуться и ударить этой самой дверью.

Выходим из маршрутки. Я уже своё тело вынесла, за мной идут мужчина и дедушка с тростью и небольшой авоськой. Двери не автомат, катаются по рельсам. Пока мы с мужичком вылезли, дверь успела стукнуться об край рельсы и поехать обратно. Мужик испарился, а дедулю прижало глупой дверью. Не успела я придержать, виновата. Быстро оттащила дверь, освободила деда, он меня ещё долго благодарил и ругался на мужика.

Ребят, ну что за свинство? Почему даже соседка-мамочка с коляской умудряется придерживать дверь, когда я или муж с пакетами из подъезда выходим? Вы не задолбали, вы охренели просто!

Меня задолбали люди, не способные к передаче информации ртом.

Да, я по образованию — разработчик компьютерных систем, поэтому тема передачи информации для меня — чисто профессиональная. Но, чёрт побери, мы тем и отличаемся от животных, что имеем развитый языковой аппарат. Так научитесь же им пользоваться, ради всего святого!

Если я владею несколькими языками, это не значит, что я смогу перевести тебе слово, которое ты прочитаешь мне по телефону. Особенно — вне контекста, и особенно — с помехами от прерывающейся мобильной связи. Так сложно прочитать всё предложение, причём по нормальному, не мобильному телефону?

Или вот, казалось бы, простой случай — человек начал фразу, находясь в другой комнате, под шум телевизора, и донёс до меня только конец фразы. На однозначно сформулированную просьбу «Скажи, кто попросил?» фраза повторяется ровно с того фрагмента, который я сам озвучил в вопросе.

Про «возьми, ну это, оно лежит там, ну ты найдёшь» вообще молчу — человек на полном серьёзе считает, что «это» — точное определение, а «там» — точное местонахождение?

Почему, когда не заводится машина, я не развожу морализаторство по мобиле, в которой вот-вот кончится батарейка, а даю чёткие и однозначные инструкции и при этом задаю простые вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет»? Что я получаю в ответ? Рассуждения на тему «какая ужасная машина», истерики «у меня ничего не получается», упорное нежелание ответить одним словом на вопросы: «Ты видишь слева стрелку?» или «Твоя нога на педали тормоза?». Это так сложно?

Наш мозг устроен так, что некоторые фразы, сказанные скороговоркой и без интонаций, сливаются в абракадабру. И сколько не повторяй эту скороговорку, у мозга нет никаких шансов распознать отдельные слова. Так перефразируйте, чёрт побери, то же предложение, если после второго раза вас всё равно не поняли — мы же Homo sapiens, а не амёбы какие-то.

Люди, научитесь говорить и слушать!

Привет всем от задолбавшегося папаши. И ликбез заодно.

Если чей-то трёхлетний ребёнок в ответ на любой ваш вопрос — как его зовут, куда он едет, помогает ли он маме и слушается ли папу — молчит, то это не потому, что он в таком возрасте ещё не разговаривает, а потому, что он железно научен не вступать в диалог с незнакомцами.

Если взрослый амбал покупает в магазине тех самых пони, то он не «из этих придурков», а папа девочки, и, кстати, в этих чёртовых лошадках не разбирается. И вертолёты иногда покупаются мужчинами не для вымышленных детей, а для вполне реальных сыновей.

Если мужчина катит двухместную коляску, а рядом с ним идут ещё двое ребятишек, то это не «бедный мужик», а счастливый многодетный отец.

Если я спрашиваю розовенький меч в магазине игрушек, то я не секс-шопом ошибся, а ищу для дочери подходящую принцессе амуницию.

Благодарю за внимание. Намёк, надеюсь, понят.

Здравствуйте. Вот сетует тут одна работница общепита на то, что, дескать, мужики ведут себя как бабы.

Позвольте возразить вам, уважаемая. Если бы бабы, хоть «сильные и независимые», хоть самые что ни на есть хрупкие и слабые Настоящие Женщины с большой буквы «Ж» позволяли себе вести себя таким образом, как вы описали, то и ваша история была бы о них, а не о мужчинах, и работники общепита вроде вас задалбывались бы именно их поведением.

Но вы пишете о мужчинах, так соизвольте объяснить, причём тут женщины? Разве персонажи, которых вы тут описали, ведут себя так, как обычно ведут себя женщины? Очевидно, что нет. Насколько нужно ненавидеть свой пол, чтобы искренне верить, что всё зло от женщин, а любое плохое поведение — соответствие их модели и примеру?

Вы обращаетесь к представителям мужского пола с просьбой вести себя как мужчины. Но они уже ведут себя как мужчины. Просто как самоуверенные, наглые, хамоватые и невоспитанные мужчины.

И не надо тащить сюда «баб», прошу. А то задолбало!

Позвольте ответить девушке, которую задолбали великаны. По крайней мере, несоответствие окружающих вещей вашему росту не приносит вам никакого физического ущерба. Я же могу с полной уверенностью заявить, что никто в мире не подвергается большей дискриминации, чем люди ростом 190+.

Я счастливая жена мужчины ростом больше двух метров. Меня саму ни «великаном», ни «гномом» не назовёшь, и я никогда не замечала, насколько не приспособлен наш мир для тех, кто слегка выходит за рамки среднестатистического роста.

Я не могу пойти со своим любимым в театр. Он не помещается в кресло. Сидеть ему приходится, повернувшись полубоком. Он страдальчески сопит весь спектакль, от неудобной позы у него быстро начинают болеть спина и колени. Да и господа, сидящие за нами, не совсем рады его присутствию.

Кинотеатры, куда мы можем пойти, я знаю наперечёт. Я выучила все места в городе, где расстояние между рядами соответствует длине его ног. А вот в одном из самых популярных кинотеатров нашего немаленького города при входе такой низкий потолок, что моему мужу приходится идти до кассы, пригнувшись. Приятного мало, не правда ли?

Миниатюрные девушки вряд ли пострадают от его пяток, торчащих в проходе плацкартного вагона, — они легко проскользнут под ними. Но, да простят меня люди повыше, деться этим пяткам абсолютно некуда. Полка вряд ли длиннее 185 сантиметров — куда деть остальные 20?

Самолёт? Та же весёлая история. Сидящие впереди нас будут нервничать от того, что колени моего мужа упираются им в спину, а он будет страдать всю дорогу от боли в коленях.

Двери в подъезды, магазины и т. д.: даже если сам дверной проём не слишком низок, мой муж обязательно приложится лбом о приводной механизм двери — обычно он находится как раз немного выше уровня его глаз. Люстры, светильники, полки с сигаретами в супермаркетах — всё это постоянно причиняет ему боль и оставляет синяки и шишки.

Продавщицы в магазинах мужской одежды, сразу вопящие «на вас ничего нет!», стоит ему перешагнуть порог, тоже не добавляют хорошего настроения. Зеркала в общественных местах? Он редко видит в них что-то кроме своего живота и груди.

Так что, даёшь больше простора для великанов! Этим людям бывает не просто неприятно, но ещё и очень больно от того, что они немножко «не влезают» в нашу с вами окружающую среду.