Сильный пол

Меня задолбали влюблённые идиоты, которые не желают вытащить розовые беруши из ушей. Ты, милый мой бывший кабальеро, как раз из той оперы.

Ты волочился за мной, не слушая никаких возражений и не принимая никаких попыток держать тебя на расстоянии вытянутой руки. Нет, ты был мне симпатичен, но я чётко давала понять, что мне совершенно не нужны отношения. «Мне очень комфортно одной», — говорила я, но мои слова словно растворялись в воздухе. Ты хотел быть со мной, и точка. Я понимала, что совершаю ошибку, но твоя настойчивость и яркий блеск влюблённых глаз сделали своё дело — я сделала шаг навстречу.

Вначале я рассказала тебе о том, что во мне напрочь отсутствует хозяйственность. Я сообщила сразу: прибираюсь раз в неделю, если возникает желание, а также готовлю себе отдельно, так как ещё в родном гнезде привыкла к отсутствию совместных посиделок за столом под аккомпанемент всеобщего чавканья, хрумканья и унылых расспросов о прошедшем дне. Также я не забыла упомянуть, что отношения для меня стоят на десятом месте, а на первых девяти — моя работа. Да, я нахожусь вне дома только полдня, а остальная половина проходит дома, но в эту половину я ничуть не менее занята. Ты поддакивал, кивал головой, заявлял о своей полной поддержке моего образа жизни и в итоге вынес вердикт: «Я искал такую как ты всю жизнь, люблю-нимагу, готов ко всему приспособиться».

Что было дальше? Естественно, ты возмущался, что я не готовлю перед твоим приходом. Безусловно, тебя раздражало, что я не бегу мыть посуду сразу после еды. Конечно же, ты упрекал меня в неаккуратности и нечистоплотности, показывая мне носки, которые я сняла аж целых полдня назад перед тем, как пойти в душ, и до сих пор не постирала. Ты ныл, что я не уделяю тебе должного внимания и постоянно сижу за своим компом. Удалённая работа? Ну и что, что я тебе подробно разъяснила принципы — это всё ерунда, да и ты не обязан был вникать.

Ты был влюблён, у тебя давно не было отношений, тебе очень хотелось трахаться, и, желательно, на регулярной основе. Я понимаю, что тебя привлекало во мне полное отсутствие потребности в деньгах, логическое мышление и, как ты сам сказал, гипоаллергенность (я не пользовалась пахучей декоративной косметикой и едким парфюмом). Ради всего этого ты ощущал себя готовым терпеть мои закидоны, но… не смог. А я говорила ведь, милый, с самого начала говорила, что ты не сможешь, и я тем более так не смогу.

Я знаю, что ты читаешь этот сайт, поэтому информирую: я перевела потраченные на меня две с половиной тысячи рублей тебе на карту, чтобы потом не оказалось, что я кровопийца и «деньгожор». Проверь, пожалуйста.

Слушайте, господа, что вам говорят. Иначе вот так же задолбаете.

Задолбали меня тётки в возрасте от тридцати пяти, которые выходят замуж за молодых мужиков. Совсем не понимают, что они уже старые и на рынке невест не котируются, что ли?

Мне двадцать три. Пришла на новую работу, мужчин много, думаю, ну вот сейчас я себе точно кого-нибудь найду. Присмотрела одного начальника отдела, ему тридцать, с перспективами, квартирой, машиной. Стала строить глазки, ярче краситься, а он ни в какую. Не обращает внимания вообще. Потом коллега подсказала, что он встречается с тёткой из другого отдела, а она на десять лет его старше. Тоже с квартирой, машиной, вся такая отштукатуренная. Но она же старше! Зачем она ему? Родить не сможет наверняка.

Дальше больше. В компании брата есть парень, умница большая, симпатичный, правда, маленького роста, ему двадцать пять. Год назад пришёл с новой девушкой. Обычная такая пацанка, стриженная, c парня ростом, нормальная, с машиной. У парня тоже машина есть. А тут случайно узнаю, что ей тридцать восемь. Она ему в матери годится, как она может с ним спать? А он с ней? А он всё «малыш, милая, родная, девочка моя», противно же! Брат говорит, что друг её замуж зовёт и ждёт её решения. Она ещё думает, представляете?

Парни, вы задолбали, что не смотрите на нормальных девчонок, которые вам подходят! Старухи, вы задолбали, что уводите мужчин, которые не должны вам принадлежать!

Задолбали люди, которые не заботятся о собственном здоровье и гордятся этим.

Среди моих знакомых и родственников этим грешит только одна женщина, остальные — мужчины от 20 и до 90. И я давно уже считаю закономерностью, что женщины живут дольше: болеют-то все люди, но лечится половина.

Вот Л. мается головой: полулежит, прикрыв глаза ладонью, изредка постанывает, если кто-то недостаточно тихо ходит на цыпочках. На вопрос, съел ли он таблетку от головной боли, искреннее непонимание: «Зачем?» — «Чтобы прошла!» — «А-а. Нет». Поза страдальца не меняется.

Вот А., ему врач поставил диагноз «подагра» и вручил распечатку щадящей диеты для суставов. Ни одно предписание А. принципиально не соблюдает, потому что без этих блюд ему жизнь не мила. С усугубляющимися болями и хромотой, видимо, мила.

У П. проблемы с давлением, ему прописано сбросить 20 кило — но лучше заедать ведро еды горстью таблеток, правда?

Сильно близорукий С. разбил очки — и вместо того, чтобы выписать и изготовить новые, одолжил у знакомого «почти такие же». В итоге новые таки сделал через полтора года, расколотив и эти. Всё это время он каждый день ездил на автомобиле в неподходящих очках, и возить своих детей ему это тоже не мешало.

Много, много примеров, не буду же все перечислять. Но без ещё одного не обойдётся. Долго пилила жена Е., что он кашляет и кашляет — в конце концов он сдался, сел на велосипед и поехал в больницу анализы сдать. А через пару недель умер от рака лёгких в последней стадии. Ты был очень хорошим человеком, Е., и меня ничуть не утешает, что рано или поздно ты бы всё равно умер. Лучше бы всё же поздно.

Мужчины, как же я ненавижу ваше на себя наплевательство! Когда я стану старой бабкой, я хочу иметь под боком старого дедку, и чтобы все мои многочисленные бородатые и беззубые братья приходили пить чай с размоченным сухариком. У меня почти все друзья — мужчины, и я не хочу остаться лет через двадцать-тридцать без интересной компании и отправиться на лавочку у подъезда. Я хочу, чтобы мой отец увидел правнуков, неужели это так противоестественно?

Но нет, они будут с гордостью рассказывать о своих умножающихся проблемах со здоровьем и о том, как по-мужски терпят невзгоды и ничего не предпринимают. Задолбали! Умрёте — можете больше не звонить!

Зашла тут речь о мужиковатых девушках или, говоря проще, «пацанках». Этакие сильные и независимые девочки-припевочки с мужскими характером и увлечениями, с обширными знаниями, вечно активным мозгом и прочими прикольными мужицкими примочками, которые мы все так любим. Понаблюдав за такими девочками, я заметила кое-какие интересности.

Вот девочка А. Внешне похожа на мальчика, никогда не носила юбочки и туфельки, не красится, а с короткой стрижкой её и вовсе за мужика считают. А. не против, сама угорает с такого, но она девочка, и этого не отнять. Да, она тоже, как и все вы, любит игры и имеет до фигища мужицких увлечений, даже пивасик распить на лавочке с пацанами может. Но она любит красивенькие вещи типа фенечек или ярких шмоток, смотреть «Сумерки» и прочие сопливые киношки для девочек-подростков, плакаться подружкам на личную жизнь, тупить время от времени, разукрашивать гипс на сломанной подружкиной ноге сердечками и цветочками, потому что красивенько. Ей нравится, и этого не отнять.

Девочка Н. — вообще нестандартных увлечений человек. Часто говорит о себе в мужском роде и считает себя этаким пацанчиком, с чем ребята мужского пола полностью согласны. Тот же сценарий: мужские увлечения типа стрельбы, компьютерных игр, походов, образ жизни и прочее. И ей тоже нравится красивенько одеваться, пусть и в удобные шмотки. Она любит краситься и вообще быть привлекательной, романтические книжечки, букеты из роз и так далее. Опять-таки типичная девочка.

А вот ещё девочка Л. Любит русский рок, байки, ужастики, ту же стрельбу, Толкиена, «Звёздные войны», компьютерные игры и всё то же самое по тому же сценарию. Она отличается некоторой грубостью, но при этом весьма женственна. Любит краситься, носить юбочки, колупать бисер, вязать фенечки, готовить вкусняшки. Типичная такая девочка.

Ещё не поняли, к чему я веду? Тогда последний штрих. Все они хотят быть мальчиками по разным причинам.

Нельзя стать пацанкой, потому что просто хочешь удобно одеваться.

Нельзя стать пацанкой, потому что любишь гамать в «Скайрим» или «Доту».

Нельзя стать пацанкой, потому что смотришь, читаешь, слушаешь или имеешь любые другие такие же увлечения, что и у большинства мужиков.

Нельзя стать пацанкой, потому что общаешься с одними мужиками.

Нельзя стать пацанкой, потому что родилась на вид мужиковатой или с грубым резким и прямолинейным характером, с продвинутым мозгом и превосходными логическими навыками.

Мужиками становятся только те, кто стал им в душе, чувствует это и понимает. Даже женственные парни, которые о косметике знают больше любой офисной красотульки и одеваются так, что глаз не отвести, в душе могут быть настоящими мужиками. Это характер, мышление и полная уверенность во всём. Мужик не обязан выглядеть мужиком, он обязан им быть!

Мужик уступит место слабому или больному в транспорте и просто поможет в любой другой сложной ситуации по мере своих сил и возможностей.

Мужик поможет дельным советом нуждающемуся, а нытика просто заткнёт, ибо нефиг давать размазывать по себе сопли.

Мужик не будет ныть по всякой фигне, а если есть причина всплакнуть или проявить любую другую эмоцию, то он не побоится своих чувств.

У мужика есть своё мнение, к другим он прислушается, проанализирует и, если нужно, всё спокойно обсудит и решит.

Мужик не боится ответственности за свои поступки и готов понести любое наказание в случае прокола.

Каждый может быть мужиком! И офисная красотулька, и моднявая чика, и девочка-геймер, и домохозяйка, и любая другая девушка, женщина, девочка, даже бабульки могут быть настоящими мужиками! Это не зависит от возраста, увлечений, круга общения и прочего. Всё зависит только от вас!

И да, я — маленькая девочка, которая любит красивые платьица, бижутерию и прочие красивые камушки, но мечтает кататься на работу на тракторе, коллекционировать животные черепа и завести большого чёрного волка. Мечты — мечтами, пусть тешат моё воображение и дальше, хрен от этого всё равно не вырастет, а красотульку всякую всё равно не разлюблю. Лучше поймаю мышь и пойду ею пугать молоденьких грузчиков. А вы, девочки-«пацаночки», задолбали уже показушничать. К вам я тоже приду.

Была тут как-то история от мужчины, что жаловался на женщин, не принимающих вежливость: не протягивающих в ответ руку на выходе из транспорта, отказывающихся дать донести тяжёлые сумки из магазина, что-то бурчащих, когда им открывают двери. Я из таких женщин — и поясню почему.

Росла я в неблагополучном районе. Меня несколько раз пытались ограбить среди бела дня, пару-тройку раз удачно. Меня пытались изнасиловать, благо всё обошлось. Мужчина, что когда-то давно попросил у меня, ещё школьницы, сигарету, оказался пьян и в ответ на отказ с вполне логичным «нету, не курю» просто схватил меня за куртку и начал бить со словами: «Врёшь, все малолетки курят, дай мне сигарет!» Печально, но такая жизнь научила меня никому не доверять. Да, я знаю, что нельзя судить людей по обложке. Вон тот неопрятный, сильно пахнущий потом дяденька с запутанной бородой может оказаться вовсе не маргиналом, а вполне себе приличным работягой, идущим со смены. А может оказаться именно тем, кем его представляют. Равно как и этот мужчина в деловом костюме и гладко выбритым улыбчивым лицом аккуратно прижмётся к вам в толпе в транспорте, а потом вы не найдёте у себя в сумке кошелька.

Я не дам донести тяжёлые сумки с продуктами незнакомому человеку под его причитания: «Вы такая маленькая и хрупкая, вам же тяжело». Да, этот рюкзак весит почти столько же, сколько и я сама, плюс пара-тройка пакетов в обеих руках. Но нет. Не дам. Увы, сегодня муж работает, а завтра у нас праздник, и я вынуждена тащить всё это одна, чтобы приготовить из свежей еды большой ужин на три семьи. После того как один такой пронёс мне пакеты жалкие пятьсот метров, я недосчиталась сыра, пачки конфет и пакета кофе. А приличным мужчиной казался…

Моей подруге тоже как-то раз донесли сумки почти до её подъезда. Этот кадр потом начал регулярно караулить подругу у дома, началось чуть ли не преследование с попытками домогаться. Мотивировал он это словами: «Раз женщина одна тащит такие сумки с продуктами, значит, и живёт одна». Так и караулил он её, регулярно признаваясь в вечной любви и игнорируя косвенные и прямые посылы, пока муж не вышел встречать.

Нет, я не подам руку в ответ, если вы протягиваете её мне, выходящей из транспорта. Я кинестетик, у меня есть любимый супруг, и мне неприятны прикосновения к незнакомым мужчинам. А после того как один такой чудак попытался стащить у меня с пальца кольцо, когда я таки подала ему руку, буду начисто игнорировать подобные порывы вашей души.

И не надо помогать мне вытащить тележку из транспорта, если на ваше предложение помочь я отказываюсь! Я не «глупая женщина, которая не знает, чего на самом деле хочет». За последний год я сменила четыре тележки (да, вынуждена часто с ними кататься) благодаря вот таким помогателям. Два раза выламывали колёса (как — до сих пор не понимаю), один раз сильно погнули ось и ещё раз вырвали ограждающий элемент. Спасибо, больше не надо.

И не надо пытаться посадить в транспорте, уступая место! Если женщина говорит, что постоит — значит, постоит. Может, у неё колени болят, неудобно их сгибать-разгибать. Или выходить через пару остановок.

С дверьми и того веселее. Ты подержал дверку для женщины, что выходит или заходит с занятыми руками? Молодец, герой! Только вот ты действительно вежлив или просто ждёшь благодарностей? Я тоже придерживаю двери всем, кому это необходимо, и по завершении миссии просто иду по своим делам. Мне не нужны ни благодарность, ни даже просто улыбка. Так почему вы, сильные мира сего, строите оскорблённое достоинство, если загруженная по самое не балуй женщина не расстелилась перед вами в благодарностях за такой воистину мужественный поступок?

Задолбали, короче. Идите проявлять вежливость куда-нибудь ещё.

Сколько уже здесь было написано постов о мужской гигиене! Однозначно, задолбали и потные подмышки, и грязные носки, и чёрные обрубки вместо ногтей. Но я бы хотела отметить наиболее интимный вопрос: мужское бельё и гигиена.

Милые мужчины, выкроить пару тысяч из семейного бюджета себе на приличные трусы — это нормально. Сколько же можно лицезреть старые, растянутые, практически выцветшие китайские творения на вашем теле? Или же хуже: тот же Китай, узкие до безобразия, до красных полосок на теле, мерзкая синтетика, собирающая в себя все запахи и образующая теплицу там, где это совсем не нужно. Вы же любите красивое бельё на женщинах? Так вот, мы тоже это очень жалуем.

Время смены белья — ещё одна ахиллесова пята наших мужчин. Носить трусы неделю? Это нормально. Надеть старые трусы после душа? Я их только три дня относил! Запомните, дети, если вас этому не научила мама: бельё нужно менять каждый день, равно как и ходить в душ!

Отдельная и ещё более интимная тема — поход в туалет по-маленькому. Вот ты, дорогой, выходишь ко мне в своём белоснежном белье — и что же я вижу? Правильно, свежие мокрые пятна на самом причинном месте. Воспользоваться туалетной бумагой? Нет, ну что вы, всё равно всё стекает. Ладно, проехали. Тема другая: я в порыве страсти снимаю с тебя футболку, расстёгиваю брюки… Бинго! Жёлтые, застиранные пятна. Боже, как эротично!

Копнём ещё дальше — и вот мы приближаемся к апофеозу бельевой войны. Милые, дорогие мужчины, туалетная бумага — универсальное средство для любых вариантов похода в туалет, особенно если ваш результат превзошёл все ожидания, а душ — ещё более верное решение для тех, кто при этом находится дома.

Всё впечатление о вас портят эти гадкие тёмные пятна. Пятна могут быть разными: большими, маленькими и такими, что мне приходилось только ради них запускать стиральную машинку отдельно. Пятна бывали на ваших трусах, на постельном белье и вообще на любой поверхности, которой касалась ваша пятая точка. Как такие вещи происходят со взрослыми, самостоятельными мужчинами, мне не понять.

Дорогие мужчины, вы безусловно для нас самые лучшие, самые сильные кормильцы и добытчики, но не пристало взрослому дядьке портить трусы, как трёхлетний ребёнок. А до тех пор стирайте ваше бельё сами, вручную!

Почему-то в социуме распространено понятие «женщина-бревно», но совершенно отсутствует понятие «мужчина-бревно». Этакий Буратино, которой лежит на спинке с закрытыми глазками и ждёт, когда его ветки обстругают и обработают.

Я, дорогой мой, действительно задолбалась. Потому что секс у тебя частый и регулярный, а я получаю «свой кусок пирога» дай бог если раз в месяц. У презервативов под подушкой скоро истечёт, блин, срок годности!

Я люблю достаточно жёсткий секс, когда мужчина нападает, подавляет и доминирует, и ты об этом за семь-то лет совместной жизни прекрасно знаешь. Терпеть не могу позу наездницы. Я открыта для любых экспериментов — что угодно, лишь бы ты атаковал сам. Даже пару раз поступилась собственническим инстинктом и организовала тебе отдых «я — ты — подружка», но, ёлки-палки, как же меня достало твоё пассивное поведение! Даже анальный секс тебя уже не заводит, как раньше.

Крутишься перед ним в бельишке, чулочках, неглиже — а ему хоть бы хны. Максимум ляжет, глазки прикроет: «поцелуй меня», «погладь меня»… При том, что ласк от него, какого-то даже банального тепла, не то что африканской страсти, я не вижу месяцами. Ни одного ласкового слова. Ни даже ладонью по голове. А я с ума схожу, когда меня гладят по спине — когда последний раз такое было? В том году?

Пыталась говорить откровенно, но чуть что — «я устал», «давай не сегодня». «Давай ты» — и снова на спинку.

Честное пионерское, выходила замуж с мыслью, что он будет для меня последним мужчиной, единственным и желанным. Но в последнее время нет-нет, да и промелькнёт мыслишка: не завести ли кого-нибудь на стороне? Это подло, это недостойно. Этого я бы не простила ни ему, ни себе, но… Что остаётся? Правильно: играю с игрушками. Хочу мужика!

Я счастлива в браке. Не раз слышала о том, какая мы с мужем прекрасная пара. Правда, восторги резко уменьшаются, когда собеседник узнаёт, как мы познакомились. Никогда не выпячиваю этого, но раз уж спросили, отвечу.

— Сайт знакомств?! Там же одни извращенцы!

Вовсе нет, там полно людей адекватных, которые по тем или иным причинам не могут познакомиться в реале. Например, чисто женский/мужской коллектив на работе, сложившиеся компании друзей, где новых людей почти не бывает, плотный график в жизни — да мало ли что! На улицах сейчас мало кто согласится даже заговорить с незнакомцем, вот и ищут знакомств в сети. А от тех, кто с ходу предлагает «пошалить», помогает игнор-лист, можно также пожаловаться администрации сайта. А вообще люди обычно чётко указывают цель знакомства. Для неадекватов существуют вышеупомянутые меры.

— На сайте ты видишь только внешность на фото. Как понять, что это за человек?

Понять, что это за человек, можно в процесса общения и встреч. На сайте люди знакомятся, а уж потом решают, есть ли у них что-то общее. В сущности, это ничем не отличается от обычного знакомства в трамвае — сперва ведь вы видите только внешность человека и перекидываетесь парой фраз, и только потом узнаёте друг друга, привязываетесь, влюбляетесь… То же самое, только при помощи техники. И неужели, знакомясь в трамвае, вы на сто процентов застрахованы от неадекватов и извращенцев? Серьёзно?

— Настоящих отношений с человеком с сайта знакомств не построить!

Конечно-конечно. Знакомьтесь, это мой ненастоящий муж, проходите в нашу воображаемую квартиру, не споткнитесь о конструктор, который раскидали наши искусственные дети, и опасайтесь когтей нашего фиктивного кота: он обожает нападать на развязываемые шнурки! А это мой брат, свою поддельную жену он встретил на том же сайте.

Я не говорю, что наш способ знакомства самый правильный или как-то лучше остальных. Но он и ничуть не хуже. Задолбали!

«Ты не проявляешь инициативу» — вот что я слышу в ответ, пытаясь в очередной раз завести тему о том, что у нас нет секса.

Ты работаешь на час меньше, чем я. После работы дома как штык. Пожрал — и в комп/телевизор/приставку. С шести вечера и до самой ночи ты там. Пока ты смотришь в экран, я пашу на подработках, помогаю матери с домом, с огородом и приезжаю домой в девять-десять вечера. Я ещё не устала для продолжения вечера.

Ты лежишь в кровати и смотришь в экран. Выдаёшь краткие ответы на банальный вопрос, как день прошёл.

Я хочу нежиться в твоих объятьях, целовать тебя, но ты даже не хочешь сдвинуться с места. Хотя бы отвернуть голову от экрана — и это ты не можешь!

Я начинаю к тебе приставать, а ты говоришь: «После душа». Окей, я иду в душ, моюсь душистым гелем, брею ноги, надеваю сексуальное белье и иду к тебе. Ты продолжаешь лежать в позе зомбированного тюленя и щёлкать мышкой.

— Ты идёшь мыться?

— Угу.

И так три-четыре раза.

На часах половина двенадцатого. Ты просишь меня сделать массаж, потому что устал (ножки болят, ручки, спинка). Да, сделаю, но я уже засыпаю.

Ты идёшь курить — точнее, ползёшь. Потом так же медленно ползёшь в ванну, обливаешься там в три раза дольше, чем я. Снова идёшь курить. Я все это время жду тебя, пытаясь не заснуть.

Глаза слипаются, но я заставляю себя делать твой чёртов массаж, массирую твои уставшие ножки, целый день сидевшие на стуле, твою уставшую шейку, которая держала твою головку чётко перед экраном монитора, и валюсь спать обиженная, в сексуальном белье, с тонким запахом французских духов на теле.

Да, я не проявляю инициативу. Я, чёрт побери, хочу спать!

— Привет! Как дела? Что делаете?

Да, меня задолбали люди, начинающие диалог с таких вот вопросов. Такой вопрос от кого-то близкого ещё можно понять, но от других людей…

Возьмём как пример сайт знакомств. Давайте будем честны: в основном их используют искатели секса мужского пола, которых сильно больше, чем дам. И так же часто в общении (и дальнейшем) более заинтересованы мужчины.

Понимаете, уважаемый, так уж вышло, что вам действительно нужно заинтересовать даму, чтобы она начала с вами общаться. Едва ли вы единственный написали ей сообщение. Конечно же, любой человек (включая, кстати, вас) будет куда больше заинтересован в общении с тем, кто не бросается банальным «прив-какдел-чёдел», а ведёт диалог свежо и заинтересованно.

Что дама должна ответить на ваш вопрос? «Нормально»? А потом что? Наверное, «чем занимаешься?». А, нет, или «что ищешь тут?». Такой диалог редко будет иметь нормальное продолжение, если, конечно, дама не кидается на первого встречного. Поверьте, куда продуктивнее будет пару минут поразмыслить над чем-то небанальным, а потом использовать хоть на каждой девушке. В крайнем случае поинтересуйтесь какой-нибудь вещью с её фотографии или интересами в анкете. Анкеты, кстати, созданы не только чтобы узнать, есть ли у неё дети.

Желаю вам развиваться, познавать жизнь и не задалбывать всех своими «как дела?», не будучи готовым выслушивать нытьё. А что — сами же поинтересовались!