Сильный пол

Задолбашка моя будет краткая, но ёмкая. А именно — задолбали предложения «понизить планку».

Пусть мне никогда не достигнуть того уровня материальной обеспеченности, с которым я стал бы привлекателен для тех девушек, которые нравятся мне самому.

Пусть я родился и вырос не с лицом Тома Круза или Орландо Блума и не наработал в своё время фигуру молодого Арнольда Шварценеггера.

Пусть я не наделён мощными флюидами сексуальности, наличие которых даёт миллион очков форы в глазах многих и многих женщин.

Пусть я так и останусь один.

Но понижать планку не собираюсь. По одной простой причине: лучше быть одному и находить в этом положительные стороны, чем понижать планку, сходиться с теми женщинами, которые не нравятся, и в результате стать уже по-настоящему несчастным. Потому что понизить планку, значит обмануть самого себя, свои желания, свои мечты. И совсем не желанную женщину, кстати, тоже.

Сколько таких, планку понизивших? Тысячи и тысячи. Согласившихся на абы кого. Ведь мечта оказалась недоступной. Как результат, тысячи и тысячи дегенеративных, несчастливых пар, слишком быстро состарившихся, уставших от жизни и друг от друга. Оно мне надо?

Дорогой, любимый, ты меня просто в край задолбал.

Я не виновата, что у меня есть квартира и машина. Они достались мне от родителей, и лично к моим достижениям никак не относятся. Так же я не виновата в том, что моя зарплата иногда больше твоей. Подчеркну — ИНОГДА. Потому что со сдельным окладом я получаю то больше тебя в два раза, то меньше. Хорошо, в некоторых шабашках на стороне я виновата, могу от них отказаться ради тебя. И работу я, в принципе, могу сменить на менее оплачиваемую.

Но скажи, пожалуйста, луна всей моей жизни, почему нельзя просто жить вместе у меня и на сэкономленные на оплате съемной квартиры деньги, просто съездить вместе отдохнуть? Зачем ты постоянно тыкаешь мне в нос своими принципами из серии: «Это твоя квартира и я не буду здесь оставаться ночевать, ходить в душ, жить и так далее»?

Или мне нужно вернуть все ключи и переехать с тобой в коммуналку, что бы все было по-честному?

Не понимаете, почему многие не любят популярные голливудские фильмы? Я вам объясню.

Дело не в любовной линии, она есть в девяноста процентах фильмов. И не в нежностях, не в женском поле персонажа. Оно в чудовищном исполнении фильма. Нет, техники сработали на ура, иногда даже актеры прекрасны. Но вот подача «для идиотов» не всем нравится. Ну не любят люди, когда их держат за умственно отсталых.

Нужен символический момент? Давайте заранее зрителя к этому подготовим, каждое действие героя за минуту до момента будет говорить, что сейчас он произойдет. Потом наступит сам момент (содержание которого зрителю уже минуту, как известно), давайте растянем его посильнее, пусть персонажи зависнут, обменяются взглядами еще раз, пусть потупят еще немного. Нет, этого мало, давайте еще раз крупным планом покажем символическую деталь и включим эпическую музыку. Давайте скажем вслух, что это такое, а то зритель не понял.

Нужен трагизм? Пусть актриса изобразит страдание! Еще сильнее! Давайте изваляем ее в грязи, чтобы было еще трагичнее, давайте сделаем сцену еще более темной, добавим дождь. Пусть она упадет в обморок от голода, потрясая круглыми щеками. Станиславский вертится в гробу.

Нужен предатель, который проявит свою сущность в конце фильма? Давайте с самого начала сделаем его мерзким, с такими подозрительными бегающими глазками. Как в детском спектакле: «Дети, а где тут злодей? Вот он! Вот он! Смотрите, он убегает!»

Любовная линия? Наплюем на реалистичность! Вот она сидит в углу с красивым бантиком, ничего не говорит, ничего особенного не делает, выглядит вообще никак, но этот красавец мачо весь вечер не спускает с нее взгляд, потому что влюбился, увидев в первый раз в жизни. И, конечно, он будет и качком, и интеллектуалом, и миллионером, но ужасно одиноким. А она будет… никакой. Она будет нести чушь, игнорировать мужчину, истерить, провоцировать, вести себя нелогично, метаться между бывшими и им, а он будет это терпеть, улыбаться, а потом сделает предложение. Есть еще вопросы, почему автора считают недалекой блондинкой?

Или вот героиня-воительница с тоненькими ручками, худенькими ножками валит в схватке всех мужиков, размахивая тяжелым оружием или играючи натягивая пятидесятикилограммовый лук. Она же ловко лазает с грузом, плавает с ним же, бегает, прыгает, летает… спецназ обзавидуется. Радиоактивные кошки ее вроде не кусали, откуда такая сила? Но вернемся к главному — она мочит мужиков, которые ее обидели и не получает сдачи. Почему автора считают обиженной на мужчин теткой с сорока кошками? Действительно, с чего бы это?

Я уже не говорю об актерах, у которых все эмоции выглядят одинаково.

Если это сказка для детей или подростков, то у меня претензий нет. Но тут вроде как взрослый фильм, в людей стреляют, кто-то умирает, вроде даже сексом занимаются. Почему подача, как для детей пяти лет?

Не все голливудские фильмы такие, но попадаются экземпляры, от которых хочется плеваться. Другим же нравится, смотрите на здоровье, но не забывайте о недостатках ленты. А то многие бросаются защищать любимые фильмы даже от конструктивной критики, обзывая оппонентов черствыми. Задолбали!

Знаете, года три регулярно почитываю задолбали и только сейчас появилась тема для «выплакаться».

Мне чуть больше двадцати пяти, высокий, кучерявый, вроде бы даже с головой на плечах, но с девушками не складывалось никак. Всю жизнь. Ну, почти всю. Полтора года назад познакомился с отличной девушкой — симпатичной, высокой, активной. Начались отношения, все хорошо, мы нравимся друг другу, но через два месяца пришлось по работе улететь на полгода на другой край земли. Все это время переписывались, созванивались. Все складывалось как нельзя лучше, и вот пришло время возвращаться.

Провели вместе жаркое лето, поездки на море и ночевки в палатках под гитару у костра, рестораны и прогулки по набережной. Вместе гревшись под пуховым одеялом осенью, запуская камешки в море и уничтожая свечки одну за одной в период небезызвестного блэкаута, развлекая себя разговорами о будущей совместной жизни в моей квартире, поездках в Азию и Океанию, дождались зимы.

Казалось бы, пережив долгое расставание, постоянно мучающую жажду встречи и следующие после этого всего великолепные полгода, можно ли было говорить о каких-то преградах для счастливой жизни? Кроме вымышленных — ни о каких!

Встал вопрос о том, чтобы жить вместе. Есть квартира, есть авто, есть желание и признания в любви друг другу. Она уверяла меня, что счастлива и хочет жить со мной, но только после того, как я сделаю ей предложение. Я, в силу своей сдержанности, не готов вот так сразу предлагать руку и сердце. Начались обвинения в том, что я якобы не уверен в ней, не готов к по-настоящему серьезным отношениям и вообще, трачу её время зря. После этого она рассталась со мной на следующий день.

Я не силен в отношениях со слабым полом, но почему происходит такое? Почему нельзя быть счастливыми без печати? Почему любимые вещи выбрасывают, а не ремонтируют?

Запихиваемся, запихиваемся, поезд отправляется!

Меня задолбала одна категория людей в подземке. Предположим, утро либо вечер. Будни. Все спешат на работу или с нее. Народу много. Если к таким условиям постоянной спешки и суеты привыкнуть ещё можно, то невозможно привыкнуть к индивидуумам, которые досаждают всем.

Люди! Перестаньте запихиваться в вагон, когда там и так переполнено! Перестаньте давить своими тушами на и так сдавленных людей, а потом злиться, что ваше высочество не пропустили. Причем ваши сумочки или одежда порой прижимаются закрытыми дверьми, к которым, напомню, нельзя прислоняться.

А потом вы злитесь на всех, тогда как злиться надо в первую очередь на себя!

В чем смысл запихиваться, если поезда в метро ездят с интервалом в две-три минуты? А из-за таких, как вы, машинистам приходится дольше стоять и ждать, пока двери нормально не закроются.

Запомните, что запихиваясь в вагон с такой силой, будто он последний, вы задерживаете всех!

Ох, не думала я, что настанет и мое время нажать кнопку «Выплакаться». И жаловаться я буду на сильный пол. Хотя… Сильный ли он?

Я человек общительный, активный, люблю новые знакомства. Я молодая привлекательная девушка, и знакомства с мужчинами также не обходят меня стороной, как дружеские, так и романтические. Но вот что за мода у вас такая пошла? Почему при знакомстве вы практически сразу начинаете жаловаться мне, как давно у вас не было девушки и как вам не хватает «тепла»? Что в переводе на человеческий означает «секса». Причем это слышишь от совершенно разных мужчин.

Вот Евгений. Почти тридцать лет. Не обделен умом, привлекателен внешне, добрый, серьезный, работящий. Но с первого знакомства началось нытье о том, какие женщины нелогичные, не обращают внимания на такого хорошего парня. От меня ты, Евгений, что хочешь? Чтобы я тебе девушку нашла или сама с тобой в постель из жалости легла? Если изначально ты меня привлек, то после двух недель таких жалоб мне даже разговаривать с тобой не хочется, ты все об одном твердишь. В топку.

Вот Антон. Жизнерадостный, активный, целеустремленный и самостоятельный. С тобой мы познакомились, когда я уже была в отношениях, о чем сразу предупредила. Решили, что будем общаться по-дружески. Но что это? Почему на мой вопрос: «Как провел выходные?» — я каждый раз слышу: «Хочу деееевушку»? Любой разговор сводится к этой теме, даже дискуссию по квантовой механике умудрился свести к своему одиночеству.

Если бы это были единичные случаи, я бы и внимания не обратила. Но на таких нытиков жалуются и мои знакомые. Как парни, так и девушки. На этом сайте часто дают ответ тому или иному явлению. Может, кто и мне объяснит причины нытья таких мужчин?

Ладно, раз пожаловался, два, но постоянно! На что вы рассчитываете? Складывается такое впечатление, что вы настолько отчаялись, что секс из жалости — ваш последний шанс. Секрет открою: такая тактика только отпугивает девушек. Сразу возникает вопрос: «А что с ним не так, что к тридцати годам он ходит девственником?»

И последнее. По своему опыту скажу, что если человек долго не может найти спутника жизни, вне зависимости от пола, ему стоит сделать всего одну единственную вещь. Понизить планку.

А пока задолбали.

Недавно я вошла в тот возраст, который позволяет всем окружающим с надеждой спрашивать меня, мол, когда уже замуж-то? Вы не представляете, насколько вы все задолбали!

У меня были счастливые отношения. Со временем они портились, а когда пришел нужный момент, они прекратились. На память о нём у меня остались воспоминания о постоянных обманах. О предательствах. О ежедневном задолбании на почве разных характеров и бытовой несовместимости. Он считал меня транжирой, я считала его жмотом, хотя в предупреждение споров оговорюсь — каждый тратил свою зарплату только на свои нужды, зачастую даже еду каждый покупал себе сам. Нас не устраивал друг в друге именно способ траты денег партнера. Наша совместная жизнь с каждым днем становилась все хуже и больше не приносила никакой радости обоим. А когда я узнала об измене, с чистой совестью собрала вещи и ушла восвояси.

Вся эта история с ее мелкими уточнениями останется между нами. Я не собираюсь рассказывать подробности ни одному из вас, окружающих меня людей. Единственное, что я могу сказать — на какое-то время я потеряла веру в мужчин. Разумеется, когда-нибудь я снова влюблюсь, захочу жить вместе, может быть, завести детей и кошку. Но сейчас мне плохо, я пережила сложный для меня период отношений и мне нужно время для восстановления душевных сил. Мне нужно побыть одной, переосмыслить жизненные ценности, понять, что я хочу поменять в себе, а что хочу оставить. Проанализировать свои ошибки, если они вообще были, и если решу, что в чем-то была виновата, измениться. Понимаете? Мне нужно время! И я боюсь сейчас выходить замуж!

Увидели меня с мужчиной? Уже бежите ко мне с вопросом, когда свадьба? Уважаемые, идите-ка вы в лес.

Оу, я приехала на работу на пассажирском сидении классной тачки и вы уже предвкушаете красивую историю о принце на белом коне? Спешу вас разочаровать.

Ухожу с работы пораньше, случайно обмолвившись в телефон о столике в ресторане? То есть кроме свидания больше вам в голову ничего не приходит?

Меня могли видеть с братом, сватом, дядей, другом. Я могу отпроситься пораньше, чтобы успеть в ресторан и поздравить лучшую подругу с днем рождения. Если я целую мужчину в щеку, это не значит, что мы только что из ближайшего отеля и хорошо провели там время.

Достали видеть в каждом мимо проходящем моего будущего мужа!

А меня задолбали мужчины, задающие вопросы.

Так уж сложилось, что мне часто приходится бывать на вокзалах. Часто — это дважды в день. А на какой вокзал я приеду, зависит от моих планов на день. И периодически находятся люди (почему-то они всегда мужского пола), которые потерялись.

Нет, я могу понять вопрос: «Не подскажете ли вы, где находятся пригородные кассы?» — его задают все, вне зависимости от пола. Всегда подсказываю, если знаю. Но вы же пристаете к незнакомому человеку с разговорами типа: «А когда поезд до Малых Вязем? Нет, я знаю, где расписание, но отсюда не вижу, нет, поближе не подойду, А на каком поезде мне доехать до Хлюпино? Посмотреть по карте железных дорог?»

А сегодняшний случай совсем добил. Стою, значит, на платформе, слушаю музыку, никого не трогаю. Тут меняется песня, и я краем уха улавливаю где-то справа возмущенное: «Заткнут уши своими наушниками долбаными и не слышат ничего!» Как выяснилось позже, мужчина хотел поинтересоваться, какой путь в Москву, а какой — из Москвы. То, что прямо над его головой висит табличка «Путь 1, в Москву» — это, конечно, мелочи. Так ведь задолбываться нечем будет.

Женщины, конечно, тоже задают вопросы. Но проблема, которую можно решить банальным «подойти и посмотреть» — это чисто мужская проблема.

Дорогие, не побоюсь этого слова, мужчины! Оглянитесь вокруг: на дворе уже XXI век. Вас никто не обязан обслуживать. Смиритесь.

Я, как и многие, люблю смотреть фильмы и сериалы. И меня задолбала одна очень странная тенденция, которая в последнее время прослеживается если не у всех, то у многих произведений киноискусства.

Вот на экране — постапокалиптический мир. Еды практически нет, да что еды — чистой воды на всех не хватает. Зато, видимо от предыдущих поколений, остались нехилые запасы косметики. Главные героини — чистые, выхоленные, аккуратно накрашенные, тени подобраны под цвет глаз. Волосы блестящие, уложенные в красивую футуристическую прическу.

Фильм про европейское средневековье. Крестьянские барышни накрашены так, что позавидовали бы модели двухтысячных, мужчины (да-да, те самые крестьяне) — гладко выбриты, волосы аккуратно лежат, а на одежде аж две скромные дырочки «а-ля поношено».

Сериал, время действия — наши дни. Героиня работает на высокой должности в международной торговой компании. На лице — расширенные поры, синяки под глазами, волосы просто не расчесаны. И если бы этот образ характеризовал героиню, было бы простительно. Но нет, это просто дань бодипозитиву. Хотите не накрашенную девушку — пожалуйста. Многим и с голым лицом это очень идет. Только вот камера — коварная штука, под софитами лицо потеет, и грим просто необходим.

Знаете что, режиссеры? Давайте вы просто все вместе соберетесь и поменяетесь гримерами, а то не задолбали даже, а насмешили!

Часто вижу на этом прекрасном сайте различные проявления мещанского жлобства, преподносимые, как страдания обиженных и оскорбленных. Один из любимых примеров — жалоба на беременных женщин и пожилых людей, которые, дескать, должны «вежливо попросить», и тогда несчастный задолбавшийся им уступит место, а так, дескать, он не обязан смотреть, кто заходит в вагон, он занимается своими делами, читает, спит и прочее.

А вот мне кажется, что как раз таки несчастные мужички должны смотреть, кто входит в вагон и уступать место. Просить их об этом никто не должен, тем более вежливо. Потому что такая просьба для пожилого человека — унизительна. С какой стати он должен о чем-то просить молодого нахала? Это делать как минимум неприятно, особенно учитывая то, что есть риск нарваться на грубость.

Так что уж если делаете вид, то спите, то не жалуйтесь, когда вам наступают на ноги.