Сильный пол

После 10 лет совместной жизни, из них 4 года брака, я задолбалась. За такой срок у нас полный букет «отношенческих заболеваний», рано или поздно должно было дойти до точки кипения, но всё же у меня есть решимость сохранить брак. Беда в том, что мой благоверный физически не переносит любые обсуждения, особенно если они касаются отношений и проблем в них. Комбинируя подъезды на кривых и косых козах, танцы с бубном, пряники и сахарок, я пытаюсь с ним поговорить, но тщетно… Завидя ещё издалека мою решительную походку, он либо сбегает и закрывается в дальней комнате, либо сразу закатывает истерику, да погромче, ревёт белугой, чтобы я посильнее испугалась и подольше к нему не подходила.

От такой безысходности я решила прибегнуть к помощи интернета и найти совет. Распечатала бы его и молча сунула мужу под нос в виде нехилого такого намёка, а вдруг подействует… И тут-то меня настигло прозрение! Проблема брака — чисто женская проблема!

Какой великий психолог мне объяснит, почему все сайты при запросе «Что делать, если брак разваливается» с точностью до 100% определяют, что я именно жена! Где там советы для мужчин? Вообще, есть ли они? Судя по всему, нет. Видимо, мужчины — продвинутые психологи и всё знают (правда, судя по моему, не похоже), либо им всё равно?

Сайты пестрят однообразными лирическими вступлениями, как важно женщине проявлять терпимость и стараться сохранить очаг, миллион советов, что я должна делать, и ни одного, что он тоже должен сделать! Женщина должна и обязана! Найдите подход, поговорите, объясните своему мужу, не ругайте, не пилите, оставьте в покое, потом поговорите. Выберите правильное место и время. Не говорите ему обо всём, выберите одну проблему, к примеру, грязную обувь. О боже! Это явно спасёт наш брак! Особенно люблю послесловия с нетонкими намёками, что, мол, сама виновата, надо было держать себя в руках, не обращать на что-то внимания. Наверняка недохвалила, недоласкала. В общем, посыпаю голову пеплом.

По первой же ссылке нахожу тест, первый вопрос: «Раздражает ли вас, что ваш муж…» и все вопросы только с обращением к женщине, явно видно — мужчина там не появится. Рискнула пройти, результат убил: «Милочка, вы сами виноваты, а муж ваш — несчастный человек»!

Решила пойти другим путём, ввела запрос «Как помириться с женой», по идее, ответы должны быть явно не для жены. В итоге нашла на свою голову: «Поругались с женой? Не расстраивайтесь! Выйдите на улицу, остыньте, купите маленький букет цветов, вернитесь домой, обнимите и поцелуйте. И всё пройдёт!» И смешно, и грустно…

Кто бы знал, как надоело быть ему, нашим отношениям, семье вечно должной, о чём так же твёрдо заявляет интернет. Задолбало!

Всем привет!

Мне 31 год, я не замужем и никогда не была, даже больше скажу — я тот самый forever alone. Друзей, приятелей и разнообразных знакомых у меня масса, потому что человек я общительный. Всегда много работала, в одиночку купила себе квартиру, сделала ремонт. Не олигарх, конечно, но зарабатываемых денег мне хватает. Своей холостой жизнью вполне довольна, потому как при наличии достаточно развитого воображения и желания сделать свою жизнь интересной и насыщенной может каждый.

А вот задолбали меня любители крайностей:

1. До 30 лет выйти замуж и родить ребёнка — святая обязанность каждой самки на Земле, без выполнения этого необходимого условия не видать счастья никогда и ни за что, потому что быть тебе тогда неполноценным членом общества. Цель эта должна быть достигнута любыми путями и любыми средствами. Подбирается любой мужик «не хуже, чем у остальных», рожается ребёнок, ну и дальше по накатанной схеме «жизнь — борьба»: с детьми, с мужем, с безденежьем, с его мамой, с его друзьями.

2. Вторая крайность мне кажется не менее странной. Я вот выбрал одиночество и всё тут. Это моё счастье. Буду жить только для себя, исполню все свои заветные мечты, объезжу весь мир или прочитаю все книги на земле, или буду играть в шахматы сам с собой вечерами — не важно. И не надо меня ни с кем знакомить и переживать за моё семейное положение, только бесите.

Несмотря на то что я хронический холостяк, я хочу встретить человека, с которым мне не захочется расставаться. И я готова круто изменить свою жизнь, но только эти перемены не самоцель, а следствие, как мне кажется. Встречу в 60 — так в 60. Не встречу — проживу и так. Но вот объясните мне, люди, зачем вы постоянно выстраиваете какие-то нелепые шаблоны поведения и следуете им? Как электрички, которым просто необходимы рельсы, чтобы двигаться.

Задолбали со своей френдзоной! Вы любого друга мужского пола во френдзону записываете, что ли?

А то сейчас пишут на многих сайтах, что «у большинства девочек есть френдзона». Серьезно? Только возникает вопрос, кого вы к ней причисляете?

Если девушка дружит с парнем безо всяких намеков на романтику с чьей-либо стороны, то это не френдзона, а дружба. Да, прикиньте, разнополые люди тоже могут дружить.

Если парню отказали в отношениях, но он долго канючил и всё-таки выбил себе просто дружбу, то это, извините, тоже не френдзона. Если парень сознательно дружит с девушкой, надеясь на выгоду для себя и что ему что-нибудь, в конце концов, перепадет, то это уже лично его трудности, раз он с первого раза не понял. Так что тут все зависит от сознательности девушки, чтобы она наконец просекла фишку и отказалась от такой «дружбы».

А вот френдзона — это отсутствие всяких отношений между парнем и девушкой, только уже девушка пользуется парнем, делая вид, что отношения между ними когда-нибудь будут. Вот это уже настоящее свинство. Тут уже от парня зависит, включать ли мозг или нет.

Лично у меня френдзоны никогда не было. И девушек и женщин с такими отношениями я глубоко презираю. Хотя и парни, безмолвно сносящие такое отношение, тоже особенно уважения не вызывают. Знаю одну такую парочку. Довольно жалкое и противное зрелище.

Я не смог купить подарок жене на Новый год, да и на День рождения, который за неделю до Нового года тоже не смог — денег не было. А жена не только мне новогодний подарок подготовила, но еще и родственникам, и друзьям. Конечно, я не мог не переживать по этому поводу: хотелось ответить чем-то равноценным, я даже знал чем, но просто реально не было ни копейки. К счастью, супруга быстро это заметила и сказала мне следующее:

— Знаешь, новогодние подарки дарят не мама, папа или муж, их приносит Дед Мороз. И если старик ничего не принес в этом году, значит это его дело, ты тут абсолютно не при чем. В конце концов, подарок — это не самое главное в жизни.

Когда я спросил ее про пропущенный день рождения, к которому Дед Мороз отношения не имеет, жена ответила, что не видит повода дарить что-то просто потому, что ей стало на год больше, потому что в этом нет никаких её заслуг, которые стоит отметить. А еще она сказала, что представляет, сколько денег в семье, сколько их у меня и что на понравившуюся вещь их все равно сейчас не хватит. И что если я так хочу обязательно обменяться равноценными подарками, то она найдет повод принять мой ответ в любой из трёхсот шестидесяти пяти дней года.

Мы прекрасно встретили Новый год — я нашел под елкой новый гитарный тюнер и новые перчатки, а жена — маленькую упаковку конфет к которой прилагалась игрушечная пони. Но я видел, что она была по-детски искренне рада, как будто ей живую пони преподнесли, выкрашенную в цвета персонажа известной франшизы.

Любимая! Я обязательно исправлюсь, я подарю тебе и дредноут космодесанта, и новый плеер взамен разбитого, и столько пони, сколько поместится в твою коллекцию. Спасибо за твое понимание и мудрое отношение.

А задолбали подарочные нытики которым кажется, что смысл праздников — дарить вещи, а не дарить радость.

Умиляют меня девушки, считающие себя обслугой без штампика.

Это очень-очень странная позиция многих девушек. И я всё больше и больше понимаю мужчин, так не жаждущих жениться.

Девушки, разрывающие хорошие отношения, только потому, что за три-пять лет не дождались колечка при свидетелях! Объясните сначала себе, а потом своему избраннику, для чего именно вам нужен штамп.

Конкретно этой девушке из истории, по пунктам её опуса хочется показать, как выглядит её отношение к избраннику с другой точки зрения.

1. Ответственность за человека берётся только после штампа? Вы так же относитесь к своему избраннику? Если он сейчас попадёт в больницу, то передачки ему носить не будете, потому что он вам никто? А если ваш молодой человек сейчас к вам относится без ответственности, то вы действительно верите, что она волшебным образом появится, как только он поставит подпись в документе при свидетелях?

2. «Обслуга за так». То есть после штампа муж вам за это платить будет? Ну, а если уже сейчас, в отношениях без штампа, всё делаете лишь вы, ничего не получая от своего избранника взамен, то у меня для вас плохие новости, после свадьбы ничего не изменится! Вы так и останетесь обслугой за так, только со штампом в паспорте.

3. «Позорно». Позорно жить счастливо без колечка? А тем, у кого вообще нет пары или кто развёлся — добро пожаловать с обрыва? Если вам хорошо вместе, то какая разница, есть штамп или нет? Ах, родителям и друзьям не всё равно! А свою сексуальную жизнь не обсуждаете с родителями и друзьями? Вдруг им не всё равно, в каких именно позах вам стоит сексом заниматься?

По мне, так такое ярое желание женщин получить законный статус расценивается многими мужчинами как:

— Дорогой, я не уверена, что ты ответственный человек, я не уверена, что дорога тебе, не уверена, что ты остановил свой выбор на мне, я не уверена в тебе. Могу ли я отдавать тебе всю себя? Поэтому, давай ты подпишешь документ при свидетелях, что мы друг другу не чужие люди, что мы любим друг друга! А если ты не готов, значит, ты меня не любишь!

Девушки, ау! Это ВЫ выказываете недоверие своему избраннику, требуя от него подписать документ для защиты ваших интересов со стороны государства.

Лично я выбрала себе в спутники жизни надёжного человека, с которым готова жить хоть на Марсе вообще без всяких документов. При этом между нами любовь, уважение, доверие, дети, кот, быт, квартира, ипотека. И мне пофиг на всех фыркающих, в основном женщин: «Вы не в гражданском браке, поэтому не можете называть себя мужем и женой, вы — сожители». Я — его избранница, он — мой избранник.

Лет десять назад, я так же под влиянием общества думала, что штамп это необходимо, но на вопрос: «Зачем именно?» — тогда не смогла внятно ответить. И до сих пор никто мне не смог ответить. Может вы сможете?

Пока самые веские доводы, которые я слышала, это: «А как же делить имущество при разводе? Как ты докажешь, что вы всё это покупали вместе, если не в браке?». Серьёзно? Тогда выскажите своему молодому человеку такой довод: что штамп вам нужен, чтобы потом при разводе честно поделить телевизоры-шубы. А потом искренне обидьтесь на то, что он не засиял от счастья.

Меня одновременно умиляют и задалбывают такие «нигатовчики». Привет, парень! У меня для тебя плохие новости: твоя девушка ушла не из-за обилия мужского внимания на работе и не мама её подговорила, и это не «этап отвращения». Ушла она потому, что у неё, в отличие от тебя, есть цели и планы на будущее, и в них не входит десятилетнее ожидание того, когда твоя ягодка наконец-то созреет.

Дорогие ребята, я уже немало лет задаюсь вопросом, почему вы, будучи взрослыми дядьками, а некоторые уже и с пивным брюшком, так долго решаете вопрос с браком? Почему иметь в доме халявную домработницу, кухарку и прачку вы готовы, а взять на себя ответственность за неё — нет?

Парень, ты не готов? Так давайте, расходитесь и не будете терять время. Многие девушки в перспективе хотят семью, и семью в молодом возрасте, пока есть силы и хлещут амбиции. Ты же хочешь проминать диван, ополовинить свои расходы на быт и получить обслугу за так.

Знаете, мужчины, как «здорово» жить в бесконечной неопределённости? Я понимаю — прожить год-два, а далее уже становится невозможно позорно. На каждом празднике, на каждой чужой свадьбе в тебя летят унизительные вопросы: «А когда уже вы?» А что девушки могут ответить, в то время как их благоверный отводит глазки или же делает вид, что вообще не слышал вопроса? Позорно и обидно осознавать, что за несколько лет ты приглянулась, как обслуга, но не приглянулась, как жена. И более непонятно, почему по прошествии многих лет с тобой до сих пор живут.

Разговоры о планах и будущем вы пресекаете на корню, вы говорите увиливая, завуалированно и непонятно. А когда пытаешься расставить все точки над i и завершить отношения, вы начинаете играть на чувствах — клянчить и умолять.

Большинство моих знакомых девушек ждут по пять, а то и по десять лет! А многие из них хотят и мужа, и детей — простые человеческие желания. И тратят на вас и силы, и годы. Кто-то идёт на безумные меры и заталкивает вас внушительным животом в ЗАГС, кто-то поумнее — уходит, как только не видит перспектив семьи, а кто-то молча ожидает заветного кольца.

Так вот, молодой человек, следующие отношения не пойдут по кругу потому что, скорее всего, вашей умной, красивой, хозяйственной девушке обязательно встретиться готовый и ответственный мужчина, а не тормозящий баран.

С уважением, девушка, ждущая свадьбы почти уже третий год после официального предложения перед лицом всех друзей и родственников…

На что я обиделась?

За месяц до Нового года мы с тобой шныряли по магазинам в поисках подарков для родственников, которых у нас внезапно оказалось в два раза больше, чем до свадьбы. И все это время боролись моя жажда экономии и твоя расточительность, иначе говоря: «А не слишком ли это дешевый подарок для (ИМЯ)?»

Мы две недели искали подарок бабушке, потому что ты упорно отказывался покупать дорогой чай и конфеты, мотивируя это тем, что мы такое дарили в прошлый раз. Угу, триста шестьдесят пять дней назад. Безусловно, она все еще помнит и все еще не выпила прошлогодний чай.

Подарок брату. Ну да, мы старательно искали «хрень побольше». Бедняга, ему пришлось делать тоже же самое. Племянники. О ужас, их родители — работник склада и декретница, безусловно обзовут нас нищебродами, если это будут недорогие игрушки. Мои предложения высмеивались, твоих — не поступало вообще. Всех оббежали, всех порадовали, все счастливы. Вот только все ли?

Разбирая после праздников ёлку, я внезапно поняла, что подарка от тебя для меня под ней так и не было.

— Я тебе месяц назад купил/дал денег на то-то и то-то, это как бы и есть на Новый год.

Круто, месяц назад. Хоть бы предупредил тогда, что ли, я бы порадовалась заранее врученному подарку. Положить под ёлку хоть мелочь копеечную было никак? Я эту фишку еще в школьные годы просекла и ненавидела: «Вот тебе зимние сапоги, это вроде как на Новый год. Купим тебе плеер, это подарок на День Рождения, потом ничего не проси».

— Ну что я тебе подарить могу?

Весь месяц, что мы пытались родственников осчастливить, я в магазинах показывала тебе, что мне нравится, что я бы хотела получить для себя. Стоило мне взять в магазине на полочке что-то милое и приятное, как ты возникал из-за плеча:

— Это кому? (Имя)?

— Нет, мне, — отвечала я и, видя утрату твоего интереса, ставила вещь обратно.

В конце концов, я прямо сказала: «Хочу в подарок лампу, в кровати читать темно». Ты сказал: «Хорошо», — и я решила, что сигнал дошел. Зря, как оказалось. Скажу честно, то, что я подарила тебе, я купила еще к годовщине свадьбы. Но тогда ты не принес даже букета, и я решила не ставить тебя в неловкое положение. В конце концов, это был только наш праздник, провести вечер вдвоем — уже праздник и подарок.

Мы можем вообще ничего друг другу не дарить, черт с ним. Но тогда избавь меня от участия в покупках подарков. Например, твоей сестре, которой мы не можем подарить декоративный светильник, потому что он «слишком дешевый». Тебе не жалко на меня денег, но очень обидно видеть, как ты изворачиваешься ради друзей и родственников, совершенно забывая обо мне. Вот из-за чего я расстроена. Только ничего уже не исправишь.

— Ну чё ты обижаешься? Не будь букой! Ну чё я сделаю-то?

Ничего.

Несколько лет назад познакомился с умной, красивой, хозяйственной, общительной и просто очень привлекательной девушкой. За несколько лет наших отношений мы оба выросли, стали лучше, поменяли свои взгляды, а также пережили несколько серьезных внутренних кризисов. И вот наконец-то съехались. С моей стороны было сделано много ошибок, в том числе затягивание с принятием серьезных решений.

Конечно же, милая, ты мне говоришь — давай расстанемся, я охладела. Нашла работу, появилось больше мужского внимания. За время наших отношений ты предпринимала шаги к тому, чтобы услышать от меня предложения руки и сердца. Подталкивала меня к действиям, способным развить наши отношения. Я понимаю, что не оправдал твоих надежд, но это не повод поддаться влиянию родных и близких тебе людей и так разбрасываться своими чувствами, думая, что следующий мужчина будет лучше.

На этапе отвращения, который бывает во всех продолжительных отношениях, мы расстались. А следующие твои отношения с другим человеком повторятся по кругу, и будет все то же самое.

Задолбало то, что стараешься ежедневно, готов изжить в себе недостатки, планируешь только лучшее для любимого человека, а в итоге все равно разбитая ваза.

Хочу рассказать читателям страшную сказку-задолбашку про то, как довести любимую женщину.

Жили-были, не тужили два добрых молодца. Были они друзьями. Один снимал у другого в квартире комнату. Снимающий ездил за продуктами, сдающий готовил. Посуду мыли по очереди. В комнатах убирали каждый в своей. Но тут, внезапно, как это у молодых людей водится, у того, который комнату снимал, появилась она — ЖЕНЩИНА! И недолго думая, привел он эту женщину к себе в скромную комнату. Поначалу женщину все устраивало — она не чувствовала себя хозяйкой в доме, но помочь старалась во всем. Потом женщину попросили готовить.

Готовила женщина вкусно, а потому это сделали ее обязанностью. Посуду по-прежнему мыли по очереди. Потом добрым молодцам надоело мыть посуду, и они это делать просто перестали. И мытьё посуды стало обязанностью женщины.

Наскучило одному ездить за продуктами и по полтора часа ходить по магазину с длиннющим списком, написанным ровным женским почерком — стали с собой за продуктами женщину брать. Когда совсем ходить по магазинам надоело, стали просто изредка посылать женщину за продуктами одну.

Когда женщина чего-то не успевала, стали ее упрекать. Мол, как же так? Ты же всего лишь в университете учишься! А мы оба аж на работе работаем! Как тебе не стыдно? Тут-то в перерыве между готовкой и стиркой, таща домой пакеты с едой, женщина задумалась, а вместе с тем и задолбалась… А потом взяла, да и сбежала к себе обратно в дом, к маменьке.

Так вот, это я к чему, добрые молодцы? Если вы думаете, что вы такие прекрасные, что ради вас женщина готова стать рабыней, то не обольщайтесь, действительно прекрасных среди вас раз-два и обчелся, а вот женщин, которые сбегут от вас, если вы задолбаете — каждая первая.

Девушка, вы надеетесь, что ваш жених возьмет себя в руки и бросит пить «пока не кончится спиртное» только из любви к вам?

Если и бросит, то вы к этому времени будете уже совсем не молоды. Из прочитанного я поняла, что уговоры на него не действуют. Ему такая жизнь просто нравится, а спиртное для него важнее, чем вы. Если хотите, вот вам пример из моей жизни.

Несколько лет назад у меня умерла мама. Отец в попытках заглушить горе нырнул в бутылку. Я, еще школьница выпускного класса, была вынуждена взять на себя, помимо учебы, и воспитание младшей сестры, и уход за домом. Ко всему прочему успевала подрабатывать. На полставки, но вполне официально. Я пыталась помочь отцу. И моральной поддержкой, и постоянными упоминаниями, что пить плохо, и сбором подобных доказательств… Но все было впустую. Он практически свёл свои права и обязанности отца к функции добытчика денег и, замкнувшись на своем желании забыться, по сути, бросил семью.

Постепенно из способа просто забыться алкоголь превратился в пагубнейшую привычку. В моменты просветления отец утверждал, что хочет завязать, но уже просто не мог… Я не буду расписывать, через что мне с сестрой пришлось пройти, но у нее терпения оказалось меньше. Она банально сбежала из дома, получила рабочую специальность, нашла неплохого парня, они поженились и сейчас воспитывают ребенка. Счастливы. С отцом практически не общается.

Я жалела и терпела слишком долго: надо было окончить школу, университет, стать достойным специалистом, чтобы получить финансовую независимость и иметь возможность свободно уехать из дома. Я терпела, потому что надеялась, что отец одумается. Терпела настолько долго, что за эти годы напрочь потеряла чувство семьи, заработала основательно расшатанные нервы и стала просто неспособна к полноценным отношениям. Я жила в одной квартире с человеком, который стал фактически мне чужим.

И вот настал тот день, когда на очередном профессиональном медосмотре он не прошел аттестацию у нарколога и получил временный запрет на профессию. Только тогда это его отрезвило. На то, чтобы «зашиться», деньги он выпросил у меня. К этому моменту я как раз поменяла работу на более высокооплачиваемую и вполне была готова сбежать из дома, но всё-таки нашла в себе силы попытаться ему поверить. В последний раз.

Итог? Отец не пьет уже месяц, ему вернули разрешение работать. За последние три года это абсолютный рекорд. А мне приходится прилагать усилия, чтобы снова научиться с ним общаться. Но остановило его, как видите, не чувство ответственности и любовь к близким людям, а полное разрушение его жизни. После того, как он покалечил, как минимум, мою.

Милая девушка, не стоит надеяться, что все поменяется только потому, что вы попросили. Для вашего жениха это явно спорт. Мерзкий и губительный. Если он не хочет понимать, насколько он становится отвратительным, то ваша уверенность, что с ним стоит связывать жизнь — глупа. Не вы первая обжигаетесь на такой ситуации. Поверьте, что брак ничего не изменит. Вы получите жизнь, полную скандалов и разочарований.

Единственное, что я могу посоветовать — это уйти. Сейчас. Как бы ни было больно. Заставить его и в самом деле сделать выбор. Если вы ему дороги — это заставит его задуматься и хотя бы попытаться избавиться от этой вредной привычки. Если нет — вы сбережете немало нервов и слез.

Бегите.