Сильный пол

Задолбали пустозвоны. Зачем обещать помощь человеку, когда знаешь, что помочь не можешь? И в особенности, когда тебя об этом даже не просили, даже не намекали и вообще-то отмазывались от твоей «помощи», как могли? Это обращение только в адрес близких людей и родственников, а не знакомых.

Мы с мужем в разводе, есть общий сын, отношения очень натянутые. Ребёнок заболел, нужно вести его в поликлинику. Рядовая ситуация, ничего страшного, ничего особенного. Узнав о болезни, бывший сразу же говорит, что отвезёт нас. Не предлагает, а просто ставит перед фактом. Его безответственность и необязательность частично стала причиной нашего разрыва, поэтому я сразу отказываюсь, поликлиника недалеко, в конце концов, можно и на такси доехать. В ответ получаю только высокомерное «я так хочу». Ну хорошо. Наступает назначенный день. Его нет. Не звонил. Звоню сама. «Когда ты приедешь?» Вздох и довольно предсказуемый ответ: «Я не смогу». А ничего, что я вообще-то рассчитывала на тебя? В конце концов, ты мог позвонить заранее, предупредить, что не сможешь, или хотя бы в тот же день сказать, что не приедешь? Ты прекрасно знаешь, что запись к врачу только на определённое время. Зачем? Я тебя не просила, я отказывалась. Это что, вредность характера?

Это уже моя мама. Спрашиваю, сможет ли она посидеть с ребёнком в определённый день? «Да, конечно, внучек мой, я всегда готова, сюсю-мусю». В назначенный день всплывает забытый визит к врачу, плохое самочувствие или срочное дело, например, заплатить за квартиру. Один раз можно поверить, но когда это слышишь постоянно, начинаешь что-то подозревать. После нескольких сорванных таким образом дел я просить перестала. Зачем? Можно сразу сказать, что не хочешь, что уже есть другие планы. Я вроде никогда не обижалась на отказ.

Это мой папа. Выматерит меня, наорёт, но вытащит из любой задницы, всегда просто пихает деньги, покупает ребёнку игрушки. Опять же наорёт, но приедет в любой ситуации, если кровь из носу надо посидеть с ребёнком.

А это мой муж. Его я прошу чаще всего. За четыре прожитых года я ни разу не слышала отказа в мелких тратах на себя или ребёнка, он отпрашивается с работы, чтобы мне помочь или вместе отвезти сына в садик 1 сентября.

Спасибо, мои мужики, что вы у меня есть. Мне не надо заверений, которые потом не исполняются. Вы — моё плечо, на которое я опираюсь. От чистого сердца надеюсь, что мой сын вырастет похожим на вас.

Задолбало, что многие люди помешаны на так называемой успешности. Причём под успешностью подразумевают обычно наличие материальных ценностей.

Меня такие люди успешной не назовут. Ведь несмотря на то что я обожаю свою работу и коллег, я всего лишь инженер. Денег недостаточно много зарабатываю. То ли дело родственник. Он был бизнесменом, теперь правит гольф-клубом. И пофиг, что первый бизнес прогорел, у него поганые отношения с бывшей женой и куча болезней на нервной почве. Он всё равно успешен.

В понятие успешности для женщин ещё может входить брак с успешным человеком или просто иностранцем. Да, иностранцы до сих пор вызывают у нас какое-то благоговение, несмотря на то, что они такие же люди со своими недостатками и достоинствами.

Одну мою знакомую родители, наверное, тоже считали успешной, когда она вышла замуж за пуэрториканца и уехала с ним на его родину. Только ей пришлось оттуда бежать, потому что её ребёнок чуть не умер от болезней, муж засел без работы, покуривая траву, водоснабжения там не было, и стирали всё в грязной речке. А, когда она сбежала оттуда, муж даже стал искать ни её, ни ребёнка. Вот ты какая, «успешность».

Людей всегда волнует, есть ли у тебя квартира и машина, много ли ты зарабатываешь, есть ли у тебя набор «супруг/супруга + ребёнок». При этом никто ведь не спросит, счастлив ли ты, о чём ты действительно мечтаешь.

Счастье — это единственное, чего нужно добиваться. Жизнь одна. Не стоит тратить её на то, чтобы что-то продемонстрировать окружающим. Достигайте поставленных целей, потому что это нужно вам, а не обществу. И будьте счастливы!

Здравствуйте, противница отцов-одиночек из истории «Исчезающий вид».

Я не отец-одиночка, я дочка такого отца. Когда развелись мои родители, мне было 6 лет, брату 13. Мама переехала на другой конец города, забрав меня с собой, а брат доучивался в школе и жил с папой. Так у меня появился «отец выходного дня» и «отец на каникулы». Брат поступил в институт и мотался между мамой и папой, меня же в 10 лет спросили, с кем я хочу жить, и я выбрала папу.

Папа не заплетал мне косички — мне всегда нравились короткие волосы.

Папа не водил меня в секции — он сам занимался со мной тем, что мне было интересно, а это в основном были точные науки и техника, хотя мама упорно пыталась отвести меня на танцы и музыку, потому что «ты же девочка».

Папа не ходил на собрания — ходила мама, папа и без собраний был в курсе, что происходит, он общался и с классным руководителем, и с учителями, и со мной вне официальных встреч.

Папа не варил борщи — борщи я ела на обед в школе, но готовил ужины — простые, полезные и вкусные, как раз такие, которые рекомендовали врачи, к которым со мной ходил только папа.

И рассказы о друзьях и первой любви тоже не слушал — мне было неинтересно об этом говорить, лучше было попросить папу почитать мне книжку или рассказать какую-нибудь историю из жизни.

Мне так повезло, в том числе благодаря маме. Моя мама думала головой, когда выходила замуж и смогла здраво оценить, что этот мужчина сможет быть хорошим отцом. Она чётко представляла, что в случае трагедии или того же развода, этот мужчина не бросит детей и будет о них заботится. Они прожили вместе 14 лет, потом разошлись, и моей маме хватило ума не зацикливаться на стадии «он меня бросил, детей ему не отдам, пусть страдает». Она прекрасно понимала, что детям нужны оба родителя, пусть даже они и не живут вместе.

А я не понимаю, что заставляет женщин выходить замуж и рожать от мужчин, которые не готовы быть отцами и не хотят брать на себя ответственность за детей? Возможно, для начала стоит присмотреться к человеку, поговорить с ним, всё обсудить, а потом рожать ребёнка? Возможно, мамам стоит дать возможность отцам самим строить отношения с детьми, а не поучать, когда и как надо воспитывать ребёнка, и не лезть со своим вечными нравоучениями и фразами «посмотри, что твой ребёнок натворил»? Хочется верить, что тогда детей, которые не нужны и не интересны отцам, будет меньше. В семьях, где оба родителя взрослые, самодостаточные, ответственные люди, проблема отцов и детей сведена к минимуму.

Я мужчина тридцати лет. Женат. Работаю. Всё стандартно. И всю свою сравнительно недолгую жизнь никак не могу понять, какого, собственно, лешего происходит?

Да, у меня длинные волосы. Всегда чистые, расчёсанные и собранные в хвост волосы. Да, я крашу их в чёрный цвет уже 14 лет. Нет, я не «пидор, гы» (при чём тут, кстати, они?). Да, я моюсь. Да, я стригу ногти на руках и ногах. Да, крайне редко, но маникюр приходится делать, потому что пальцы превращаются в нечто отвратительное на вид. Или все вокруг любители грызть ногти и отрывать заусенцы по самые фаланги?

Да, когда меня в конец задолбало то, что кожа на лице шелушится, я собрался с мыслями и пошёл к косметологу. Как итог — я стал пользоваться банальными косметическими средствами и проблема ушла.

Нет, я не бросаюсь на любую юбку. Нет, я не называю девушек и женщин тёлками. Нет, я не изменяю жене. Нет, я не люблю размалёванных клуш с интеллектом табуретки. Да, моя жена при знакомстве весила больше 80 кг при росте 165 см. Да, она умная, образованная, она прекрасный друг и заботливая жена, готовая ухаживать за мной во время болезней. Нет, у неё не болит голова.

Отцепитесь, «мачо», идите по известному адресу.

Задолбали.

Автор истории «Отцы и дети», а не кажется ли вам, что вы путаете причину со следствием? Вы утверждаете, что в обществе царит стереотип «дети принадлежат матери по умолчанию», но ведь уверенность эта взялась не на пустом месте, она происходит из мужской безалаберности и инфантилизма. Нет, я не мужененавистница, просто говорю о том, что вижу вокруг себя.

Да, чаще всего ребёнок после развода остаётся с мамой, и я не буду утверждать, что все мамы одинаково полезны. Мам-одиночек условно можно разделить на три вида. Одни полностью отдают себя ребёнку, а собственной личной жизнью занимаются лишь тогда, когда сын или дочка вырастут. Другие после расставания с отцом ребёнка ищут нового мужа, но, опять же, руководствуются интересами ребёнка и проверяют будущего супруга на то, сможет ли он стать хорошим отчимом. Третьи, увы, сажают ребёнка на шею собственным родителям и занимаются лишь собственной личной жизнью. Мам-алкоголичек или садисток я в расчёт не беру — такие тоже существуют, но пусть ими занимается полиция или соцслужбы.

А что можно сказать про детей отцов-одиночек? Таких я тоже встречала, но истории эти в основном безрадостные. Чтобы не быть голословной, приведу примеры.

Мои друзья Миша и Наташа появились в моей жизни в разное время и друг с другом никак не связаны, однако у них очень похожая судьба. У обоих мама умерла, оба выросли с мачехой. Что меня поражало, так это то, что в обоих случаях их отцы приводили в дом новых жён очень быстро после смерти первой супруги. У 14-летнего Миши «новая мама» появилась через два месяца после того, как его родная мать умерла от рака. Отец 10-летней Наташи прямо на поминках после гибели жены попросил друзей найти ему «хорошую женщину». Естественно, отношения детей с мачехой проходили в состоянии «холодной войны», потребовались годы, чтобы хоть как-то их наладить.

Кстати, вы никогда не задумывались о том, что в русских (да и не только) сказках часто есть злая мачеха, но ни разу не встречается злой отчим? Есть соблазн сказать, что все женщины злыдни и ненавидят чужих детей, но не слишком ли это просто? Скорее, дело в том, что одинокие отцы подбирают себе жён совершенно бездумно, не понимая, что они не только подругу и любовницу себе ищут, но и новую маму для своих детей.

Впрочем, злая мачеха — не всегда худшая проблема. Пример тому — мой бывший молодой человек. Мы познакомились в старших классах, и я была очень удивлена, когда обнаружила, что его мама, папа, брат и сестра — на самом деле тётя, дядя и кузены. Оказывается, отец Кирилла развёлся с женой из-за её пристрастия к алкоголю и увёз ребёнка в другой город, чтобы начать новую жизнь. Но сам воспитывать не смог: оставлял ребёнка на выходные в пустой квартире и уезжал развлекаться с друзьями, кормил сына бич-пакетами и бутербродами с майонезом. Тётя Кирилла периодически воспитывала непутёвого братца, иногда забирала ребёнка к себе, а после того, как у парня в 13 лет нашли язву двенадцатиперстной кишки, изъяла ребёнка у отца с формулировкой «пока ты его совсем не угробил». Всё это я узнала постфактум, и оказалось, что отец Кирилла не очень-то сопротивлялся тому, что его разлучили с сыном. Результат — крайне натянутые отношения.

Я могла бы долго ещё продолжать, но, думаю, моя мысль и так ясна. Я видела достаточно счастливых людей, которые выросли в семьях, состоящих из одной мамы или мамы и бабушки, либо с отчимом, который появился на одном из этапов их взросления. А вот счастливых детей у отцов-одиночек я не видела ни разу: либо папа находит детям абы какую мачеху, либо сбрасывает детей на сестёр или бабушек и уходит в закат. А вы ещё удивляетесь, почему воспитание стало женской прерогативой.

Я была бы рада познакомиться с мужчиной, который самостоятельно воспитывает ребёнка, занимается его развитием — физическим и интеллектуальным, водит в секции, ходит на все собрания в школу, готовит борщи, заплетает дочке косички и слушает истории о друзьях и первой любви. Но такого папу я видела лишь однажды… в сериале «Папины дочки». В жизни таких отцов, похоже, нет. И это не задолбало — это ужасно и грустно.

Кстати, здесь принято отвечать. Так вот, может, вы тот самый идеальный папа, который смог самостоятельно воспитать ребёнка? Напишите, хочу поверить в ваше существование.

Разрешите представиться, я — мастодонт. По крайней мере, именно так считает барышня, изредка возвращающаяся в миллионный уральский город из Европы. Для её мужского аналога я всего лишь «сытый мужик». А почему бы и не быть сытым — не голодаем же пока?

Оба заезжих критика крайне недовольны внешним видом и спортивной формой российских мужчин. Более того, по их мнению, мы слишком редко моемся, чистим зубы, ходим в спортзал и так далее. Барышня (её же термин) вообще считает, что понятие «следить за собой» включает в себя маникюр, маски для лица и гель для волос. Для мужчин, на минуточку, не для женщин!

Дорогие наши заграничные ездоки, а вам ни разу не приходило в голову, что в каждой стране свои порядки и обычаи? И обычаи одной страны, скажем прямо, не будут приняты на ура в другой. Почему? Да хотя бы потому, что у нас, мужчин, есть и другие дела, которые нам нравятся гораздо больше, чем спортзал и маски для лица. Когда я был в Анталье, я насчитал 38 парикмахерских только на одной стороне шоссе, ведущего из отеля в центр. Во всём городе их, наверное, пятьсот. И двести спортзалов. А книжный магазин один, и даже в нём нет почти ничего, кроме школьных учебников.

То, что в вашей Европе с книжными магазинами всё в порядке, ещё не значит, что такой же порядок и в головах. Каждый мужчина сам выбирает, что он хочет качать, мозги или мускулы — как в России, так и в Европе. Я был в Праге, так там не только мужчины, но и женщины очень редко ходят по улицам в полной боевой раскраске. Если вы видите вокруг только мускулы, так это потому, что мозги редко выставляют себя напоказ.

Лучше всех об этом сказал Игорь Иртеньев:

В здоровом теле — здоровый дух,
На самом деле — одно из двух.

В любой цивилизованной стране есть множество и качков, и «ботанов». А самый большой процент ожиревшей молодёжи, как думаете, в какой стране? Правильно, в Соединённых Штатах, а вовсе не в России.

Если же вас и правда интересует, что именно нравится русским женщинам в русских мужчинах, ответ будет очень простым: то, что они мужчины, а не жалкие марионетки мужского пола.

Об этом лучше всех сказал Паркинсон:

Первое инстинктивное побуждение образованной женщины — выразить горячее сочувствие угнетённым. «Какой ужас! — восклицает она. — Неужели ваш муж и в самом деле помыкает вами? Прямо как в сказке о Синей Бороде! В жизни не слыхала ничего фантастичнее!» Но мало-помалу она начинает понимать, что её собственное положение вызывает не зависть, а сочувствие. Это доводит до её сознания первая же местная женщина, с которой она знакомится. Вот как она выражает своё неодобрение: «Ваш муж только и знает, что твердит: «Да, дорогая!», «Нет, дорогая» и «А как ты думаешь, дорогая моя?» Мы здесь, в Эсперанто, любим мужчин, которые все решают за нас и решают раз и навсегда.

В завершение хочу обрадовать задолбавшуюся барышню: «интеллектуальная пропасть» между вами и «молодёжью» совсем не так велика, как вам кажется. Иначе вы бы поняли, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Не нравятся русские мужчины — поезжайте в Турцию. Мужчины, которые вам нравятся, живут именно там. А нас вы уже задолбали.

Безумно задолбала повальная уверенность, что дети принадлежат матери по умолчанию.

«Разведись, плати алименты, гуляй с сыном по выходным», — советуют мужчине, у которого проблемы в семье.

«Да разведись с ним, пусть платит алименты, и не давай встречаться с ребёнком», — наперебой галдят подружки.

«Разведёмся, я же не увижу дочку», — грустит мужчина, не в силах разорвать изжившие себя отношения из страха потерять ребёнка.

«Сынок, папа умер, папы больше нет», — поучает мать сына после развода с его отцом.

Почему при равенстве прав родителей, при равенстве мужчин и женщин, ребёнок в 90% случаев остаётся с матерью после развода? Не верится мне, что все мужчины такие безответственные моральные уроды, что они не в состоянии позаботиться и воспитать собственного ребёнка. Только на этом ресурсе за последнее время куча жалоб на обращение матерей с ребёнком. А сколько раз я слышала, что «ребёнку лучше с матерью». Даже если мать курит прямо над коляской, пьёт и частенько общается с ребёнком матом.

Мать, мол, самый близкий человек. Сотни детских песен и стихов — про мать. А отец, а что отец?

И с задачкою трудной самой
Папа справится — дайте срок!
Мы потом уж решаем с мамой
Всё, что папа решить не смог!

Отец так, банкомат и оплодотворитель. Потом, как надоест, будет платить алименты, над которыми не имеет никакого контроля.

Я не утверждаю, что все мужчины отличные отцы и мужья. Нет. Среди них полно бесхребетных, ленивых, безответственных, любящих алкоголь. Однако среди женщин тоже полно откровенных дур, лентяек и «я всю жизнь на тебя положила, а ты не ценишь». Но в основном дети остаются после разводов с матерями. И что в результате? Широко растиражированное мнение, что дети нужны только женщинам, мужчина их обязательно бросит. Ребёнку лучше с матерью. Точка.

Отношения «отцы — дети» обесцениваются. Зачем стараться, бодаться с системой, если статистика говорит, что ребёнок не ваш, он мамин? Можно плюнуть на всё, уйти на зарплату в конвертиках и создать новую семью с новыми детьми. Ведь так проще, чем истрепать все нервы в суде и всё равно проиграть.

Ох и задолбало всё это.

Спасибо, спасибо тебе, автор истории «Сытый мужик — довольный мужик»! Спасибо, что заметил и озвучил. Женщинам эти мастодонты уже не верят.

Невыносимо приезжать в Россию после хотя бы недели, проведённой в Европе. Особенно страшно, если приезжаешь не в Москву или Питер, а, как я, в миллионный уральский город. Первые два дня, особенно в сумерках, ощущение, что крадёшься среди монстров. Каждый из них жуток по-своему.

Один — лысый и в шрамах. Принципиально небрит. В татуировках на пальцах рук. Передвигается либо крадучись, петляя, либо развязно переваливаясь. Зимой и летом в кожаной куртке. Это результат наличия колоний в крае. Один из самых неприятных экземпляров.

Второй — с виду толковый парень. Сзади он собран, строен и вроде накачан. Спереди открывается грустная правда — он не строен, он худ. Просто он наркоман и еда его мало интересует. От него неприятно пахнет, кожа жуткая, ну что тут объяснять. Наркоманы малопривлекательны.

А вот третий — самый популярный товарищ — в спортивном костюме на «девятке» с аудиосистемой, ненавидимой жителями всех окрестных домов. Он не злой. Он просто тупой. Не понимает, что может мешать людям. При наличии времени и терпения ему это даже можно объяснить, и он перестанет. Но логико-временные связи у него в голове нарушены, и назавтра будет всё то же самое. Немногие барышни способны каждый день объяснять этому существу самые примитивные вещи. Но энтузиастки находятся. К сожалению, на ежедневную работу с ним и его незатейливым мозгом уходит всё их свободное время, все-все силы. И лет через пять-семь эти барышни представляют собой усталых замызганных бабищ.

Четвёртый — понурый неудачник. Плечи опущены, одежда оттенков кошачьего дерьма. Выражение лица — «угрюмый нюня». Всю жизнь ходил к одному парикмахеру — от подъезда за углом. Когда его парикмахер заболела — пошёл к маминому. Вообще — мама плохого не посоветует. А ещё у неё можно занять денег. Он вроде неплох ничем, но ничем и не хорош. Если не подсуетились родители, образования не получил, потому что пошёл работать. Но и зарплаты хватает впритык, закончить вуз не получается. Карьеры не сделал. И не сделает. Уверен, что его надо вдохновлять. И тогда всё будет. Барышни, что связываются с такими, оказываются в «кольце времени»: дом, работа, семья, как белка в колесе, но при этом ничего не происходит. Никакого рывка, никакого движения наружу. Вдохновить его невозможно — он не хочет вдохновляться. Ему нравится в колесе.

А есть самый грустный тип — тот самый, от которого выть хочется. Это нормальные, вменяемые мужчины. Они зачастую даже посещают бассейн и качалку, вовремя ходят к парикмахеру и моются чаще, чем раз в неделю. Но вот она — главная проблема: тюремное мышление. Эти мужчины живут не по законам, а «по понятиям». Кроме понятной брезгливости барышень к такой организации мозга, это осложняется тем, что «по понятиям» «западло» следить за собой. Маникюр, хорошая кожа, маски для лица и гель для волос — это «для гомиков». Выглядеть хорошо — стыдно. Барышня, что выбирает такого мужчину, обычно ощущает постоянную неудовлетворённость своей жизнью. Вроде всё норм, но чего-то явно не хватает.

В любом случае, большинство современных барышень, не желающих мириться с существующим порядком вещей, приходят к трём вариантам дальнейшей жизни:

1. Терпим, живём, лучше-то ничего нет, уходим в женские романы и сериальчики, дружим с красивыми геями, коли попадутся.

2. Уходим в закат к котикам или уезжаем за границу к красивым, ухоженным мужчинам.

3. Опускаем планку на 10 лет. Это мой вариант. Странно, но это помогает. Молодёжь любит и умеет ухаживать за собой. А интеллектуальная пропасть — ну, задалбывает, да. Но меньше, чем дряблое, жирное тело в постели.

Задолбали водители-дальнобойщики и просто водители-идиоты.

Каждое утро, с понедельника по пятницу, я еду на работу на автобусе нашего предприятия, который проезжает по оживлённой трассе мимо посёлка, в котором я живу, и по дороге подбирает меня. Так как на этой трассе нет автобусных остановок, то я просто стою и жду свой автобус на обочине дороги возле выезда из посёлка.

И как же задолбали водители фур и просто водители, которые считают своим долгом погудеть мне, а некоторые ещё и высовывают свои милые лица из окна авто и машут мне руками.

Я не проститутка и не подрабатываю на дороге, как вы, наверное, думаете. Я скромно накрашена, не вульгарно одета, не курю, не бухаю, у меня в руках пакет с вещами и запакованным обедом и я просто стою там и жду свой автобус! Я не машу руками, ногами и другими частями тела, чтобы привлечь ваше внимание, я с вами не знакома и заводить знакомства не собираюсь! Так какого чёрта вам от меня надо?

У меня только один вопрос к таким водителям: наверное, ваша мама была из тех девиц, кто зарабатывает на жизнь «тем самым» ремеслом и, вероятно, она прижила и вас там же, на обочине трассы? Ибо, судя по вашей реакции на одинокую меня, просто ждущую свой автобус, вы других женщин в своей жизни не встречали и воспитание получили соответствующее.

Задолбали!

Говорят, что мужчины — как дети и всегда такими остаются. С недавнего времени это стало касаться и моего мужа. Мы не можем уснуть без бутылочки, точнее без трёх-четырёх бутылочек пенного.

Бутылочки покупаются практически постоянно: вне зависимости от состояния нашего бюджета и других надобностей. Если малыш не получает свою бутылочку, он начинает капризничать и портить настроение остальным. Ближе к выходным крепость содержимого и цена бутылочки возрастает. Чипсы, закуска, вяленая рыба в нашем доме более частые гости, чем молоко или яйца.

Если ранее с бутылочками дела обстояли проще: мы могли вместе побаловать себя хорошим вином в ресторане или приятно посидеть вечером с качественным пивом и весёлый комедией, что случалось не часто, то буквально полгода назад количество приносимого в дом алкоголя увеличилось в разы.

Да, любимый, ты не напиваешься до поросячьего визга, ты пропускаешь пару банок. Но, знаешь, мне неприятно каждый вечер засыпать в окружении алкогольного амбре с кисловатым привкусом. Более того, мне неприятно заниматься сексом с подвыпившим человеком, ведь, в конце-концов, я не деваха, подцепленная на вечеринке. Кстати, о сексе, им стало заниматься намного сложнее, его количество сократилось пропорционально увеличивающемуся количеству бутылочек в доме, а из-за раздутого пивного живота пришлось позабыть о паре любимых поз.

Вечера стали похожи на анекдот, очень грустный анекдот: ты залипаешь в любой из экранов, заливая себя этой гадостью. Разговоры за вечер ограничиваются периодическими отрыжками из твоего угла. Выходные пропадают напрочь. Тебе тяжело вставать, лень двигаться, неинтересно куда-либо ехать. Мыться и то стало совсем невмоготу!

Мои разговоры с тобой постоянно заглушаются чпоканьем очередной алюминиевой банки. Ты утверждаешь, что с тобой всё в порядке, на работе спокойно, дома тоже всё устраивает. Но почему, приближаясь к 30 годам, ты заливаешь брак и здоровье в стакан?