Сильный пол

Знатоки тонкостей женского оргазма, как же вы задолбали! Ну зачем, зачем вы свои домыслы распространяете-то? Думаю, практически каждая девушка может поделиться историями, каких немыслимых реакций организма ждали от неё пылкие любовники.

Только на четвёртом году брака я узнала, зачем супруг периодически проводит ладонью по моей спине во время близости. Оказывается, «во время оргазма у девушки проступает пот между лопаток», и я все эти годы удовольствия не испытывала, по его мнению. Вот это открытие!

Ещё один товарищ был так же уверен в имитации, потому что, простите, соски не торчали. Как-то с подругами на девичнике разговорились и подняли тему этих несчастных сосков. Как оказалось, миф весьма распространён среди сильных половин. Девушки поделились секретом: надо наминать грудь, как героини порнофильмов, тогда к моменту Х, всё будет торчать, как положено, и радовать мужское самомнение. А реальной взаимосвязи нет.

Ну, мальчики дорогие, мы же не роботы! Если ваша первая девушка выгибала спину, то вовсе не обязательно у всех остальных будет такая же особенность. Не у всех будут трястись ноги, закатываться глаза, меняться тембр голоса, не каждая будет закусывать губы, сминать простынь, не все после оргазма смеются, плачут, моментально засыпают и т. д. Это только некоторые «признаки оргазма», которые мне довелось услышать от мужчин. Да если выдать вам одновременно всё то, что вы ожидаете, вы же экзорциста вызовете!

Наверное, закончить надо бы советом, как стопроцентно разгадать, был ли у девушки оргазм, но, увы, такого нет. Любите, получайте удовольствие и поменьше слушайте «специалистов».

Дама из истории «Кому надо, тот разберётся», огромное вам спасибо за то, что вы есть! Без вас и ваших последователей я бы не смогла быть вместе с самым лучшим и любящим мужчиной на свете.

Когда я с ним познакомилась, он сказал мне, что не женат, и, глядя на его вполне холостяцкие привычки, в это вполне можно было поверить. Было очень заметно, что он прекрасно умеет делать домашнюю работу и совершенно не привык делать её в паре с кем-то. Грязное бельё не складывал в чемодан, чтобы постирать дома (мы с ним познакомились на отдыхе), а выбрасывал. Заботу о себе, даже самую незначительную, воспринимал как подарок, посланный ему всевышним. Это так, особо яркие моменты.

Когда я узнала, что он в браке уже восемь лет, у меня был шок. Не потому, что я строила планы на продолжение курортного романа, просто я не могла понять, что нужно было делать с мужчиной, чтобы довести его до такого состояния, и, главное, зачем?

В общем, сейчас мы счастливо живём в моём родном городе. Бывшая жена моего мужа в одиночестве воспитывает ребёнка у себя на родине. А меня муж носит на руках, потому что я прекрасно знаю, что «мужунадо». А он вовремя смог разобраться, что надо для счастья ему.

Вот тут очень много людей жаловались, как это кто-то может заводить детей с не очень любимым мужем или вообще без любимого человека или создавать семьи с тем, к кому ничего не испытываешь.

Может, в меня полетят тапки, но я считаю, что любовь — это вообще чувство, которое, во-первых, не могут испытывать все, во-вторых, не дано испытать всем. Я знаю людей, которые о любви вообще ничего не слышали, считают это чувство выдумкой, а семью создали, потому что так положено, и им, как говорится, «норм». Бывают вот люди — эмоциональные инвалиды, которые просто не могут испытывать весь спектр эмоций. Другим может просто не повезти, и за всю жизнь они не встретят того, кого смогли бы полюбить. Так часто бывает.

Так что, если бы мы все взяли бы и стали искать любимых, без любви не женились, а заводили детей только в браке, то мы бы все вымерли.

А кто меня задолбал? Да, наверное, те, кто не умеют широко мыслить и считают, что их правила жизни применимы ко всем остальным.

Тут принято писать ответы, а я хочу написать продолжение. Продолжение истории «Муж бросит». Моя часть будет называться «Мужу надо».

Последние 7 из своих 30-ти лет я нахожусь в счастливом браке с любимым. У нас давно налаженный и устоявшийся, никого не напрягающий быт. Но тут появляются они! Адепты священного культа «мужунадо».

Я не готовлю. Точнее, готовлю редко, под настроение, одно блюдо раз в неделю или реже. Благо, зарплаты позволяют нам ужинать в пристойных ресторанах и гастробарах (не пицца-суши и прочий фастфуд), также не брезгуем просто купить фруктов и поужинать ими. Но — «мужунадо домашнее». Вы удивитесь: у нас плита (и прочая кухонная техника) без пароля и муж имеет такое же право доступа к ней, как и я. Мужу надо домашнее? Пожалуйста! Что я, фашист, что ли, запрещать взрослому человеку питаться тем, чем он хочет.

Я не копаюсь в вещах мужа в поисках грязного носка. Если в баке для белья есть его вещи — я с удовольствием брошу их в машинку вместе со своими. Если их там нету — значит, вероятно, он уже сам их постирал или постирает завтра. Но нет же, «мужунадо рубашку». Вы правда думаете, что почти 35-летний успешный здоровый мужчина не в состоянии сам проследить за чистотой своей одежды?

Я не пишу любимому «списки» в магазин. Как и в ситуации с плитой без пароля, муж тоже в праве передвигаться по дому с открытыми глазами и, соответственно, он в курсе, что дома заканчивается туалетная бумага, творог и виноград. Но нет, «мужунадо сказать». Зачем? Мозг ваших мужчин не способен обрабатывать зрительную информацию? Или без вашего напутствия они могут только чипсы купить?

Ну и самое любимое адептов культа «мужунадо». Я не таскаю мужа по магазинам. Но как же это, ведь «мужунадо новые джинсы»?! Может, конечно, только мне так несказанно повезло, но мой дорогой в состоянии адекватно оценить свой гардероб и при надобности или просто желании — выбрать вещи хорошего качества, правильного размера и подходящего стиля.

Женщины! Как вы задолбали со своим «мужунадо»! До брака с вами ведь ваши мужчины не были голодными, грязными, вонючими или голыми (иначе зачем бы вы согласились выйти за них замуж)?! Так почему же после женитьбы они внезапно должны были утратить способность к элементарному самообслуживанию? А если были — то это только ваши проблемы, что вы вышли за таких. А в наш взрослый адекватный быт, пожалуйста, не лезьте.

Прямо поразил своей точкой зрения тут один красотун, который считает, что девушка должна заботиться о своих интересах и держать ноги плотно сомкнутыми, хотя мужчины с такими дамами встречаются неохотно и придумывают им обидные прозвища. Опустим моральные охи-ахи на тему того, что ребёнка делают двое, занимающихся сексом, а не один, а значит, и ответственность несут оба, пополам. Заявление «парню не воспитывать» — тоже момент спорный. Может, именно парень и окажется воспитателем своего ребёнка (вы ж хотели своего, так вот он — ваш, родной), да ещё и каким классным папашкой, в общем, неизвестно это.

Перейдём в плоскость современной реальности. Все знают, что предохраняться надо. И методы знают. Если же вас пытаются затолкать пузом в ЗАГС, что глупо, неблагородно и вообще аморально, — вы всегда можете дать задний ход, нет у нас закона об ответственности за сделанного младенчика, нет. И ответственности за аборты тоже нет. Наверное, именно потому второе, что первое. Но те, кто решил себе оставить ребёнка, уж поверьте, делают это не ради вас и не ради ЗАГСа — они просто хотят этого ребёнка, не льстите себе.

Ну и последнее — вишенка на торте. В положении девушек с прицепом с бывшим-козлом оказываются как раз те, на которых вы не прочь жениться: наивные, жизни не знающие девочки, девственницы во всех смыслах слова. Это уже потом выясняется, после долгих лет, что твой возлюбленный — козёл, а любовь — зла. И приходится растить одной своего любимого ребёнка, пусть и не от того человека, но всё равно надеясь на лучшее. А те девицы, которым с вами по пути… они всё знают и умеют. И не беременеть умеют, и где аборт сделать знают. Женитесь на них, они без прицепа. Только потом не удивляйтесь, что они несоразмерно опытны в постели и не могут вам родить наследников. Скорее всего, вы там далеко не первопроходец, и даже не пятый по счёту, со всеми вытекающими. Но в вашем случае важнее всего удрать побыстрее, не так ли?

Как же меня задолбали старшие знакомые (лет 50−60), вечно говорящие о том, что ежели что не так, то «муж бросит».

Не встретила его в пеньюаре с кастрюлей борща, а валялась в кровати с соплями? Бросит.

Сидишь в онлайн-игре, вместо того чтобы вотпрямщас вымыть пол и сварить пресловутый борщ? Бросит.

Не родила ему детей? Бросит. Неважно, что вы оба чайлдфри, мужики все хотят сыновей, а остальное навыдумывали блогеры.

Ешь бутерброд с салом? Бросит. Феечки сала не едят. И вообще — какают радугой.

Ах, пошла в фитнес-клуб и придерживаешься диеты? Бросит. Поуютнее себе найдёт. А то там ты с мужиками на тренажёрах лапаешься…

Чтобы я ни делала, как бы себя не держала, всё одно: бросит, бросит, бросит…

На минуточку, мой муж меня не выбирал, как технику в магазине. Типа, вот этот пылесос слишком дорогой, у этого слишком много кнопок, этот какой-то розовый, фу, а вот этот как раз, его и куплю. Он меня увидел и влюбился. И я его увидела и влюбилась.

Мы вместе, и мы любим друг друга, я для него — не товар, не вещь, которая должна функционировать, а ежели не функционирует, её можно выбросить на помойку, как сгоревший тостер.

Женщины, что с вами не так? Почему вы считаете себя аксессуарами и пытаетесь внушить это мне?

Задолбал культ «настоящего мужика».

«Настоящий» мужик любит только свою женщину. Он не имеет права любить мать, отца, брата, сестру, друзей, никого — он должен любить только её. Даже не так — Её.

«Настоящий» мужик должен влюбиться в Неё с первого взгляда. И немедленно упасть на одно колено (при этом не запачкав брюки) и достать из-за пазухи букет и коробочку с кольцом. При этом Ей ещё позволено поломаться, а он должен умолять позволить осчастливить Её законным браком.

«Настоящий» мужик должен быть баснословно богат, но при этом работать (ибо валяться на диване не комильфо даже для миллиардера), однако на работе он должен думать только о Ней. Неважно, что он делает — пишет код, спасает детей из горящего дома или водит грузовик — он не должен думать ни о коде, ни о технике безопасности, ни о дороге — только о Ней.

«Настоящий» мужик не должен прибегать к Ней с работы по первому зову, нет. Он должен догадаться о том, что Она в нём нуждается заранее, ещё до того, как Она будет реально нуждаться. Почувствовать. И телепортироваться к Её ногам (букет из-за пазухи желательно достать после телепортации).

«Настоящий» мужик рождён, чтобы любить не только Её, но и всю Её родню, включая детей, тётю, дедушку и собаку, потому что это же Её мир! А ещё купить им по отдельному острову в Тихом океане.

«Настоящий» мужик должен всё делать сам. Вообще всё. А если Она что-то сделала для него, то немедленно упасть на колени и вознести хвалу своей Богине (про букет за пазухой не забыли?).

Про «настоящих» мужиков лучше всего сказала одна моя знакомая: «Знаешь, Свет, я ещё в девяностых в „Московском Комсомольце“ читала статью о том, как парень, не имея денег на подарок девушке, пошёл и продал себя какому-то богатому гею. Вот это жертва! Вот это любовь! Вот это настоящий мужчина!»

А пока вы ищете «настоящих» мужиков и ноете в каждую жилетку из-за того, что не можете их найти, ваши подруги вполне счастливы и с обычными адекватными мужчинами.

Солидарен с автором истории «Больше дела, меньше слов». А в дополнение хочется упомянуть культ рукопожатий.

Насколько я помню, обычай возник из желания убедиться, что у оппонента в руке нет оружия, и благополучно дожил до наших дней. В действительно знаковых ситуациях я ничего плохого в нём не вижу, если это, например, пожатие рук лидеров или крепкое дружеское рукопожатие. Достойно и по делу. Но вот когда это перерастает в ежедневный ритуал на работе, то тут и там возникают ситуации, превращающие традицию в фарс. К слову, я «из этих, кинестетиков» и желание за меня «подержаться» без повода воспринимаю весьма неприязненно.

Ну, начнём. Пришёл ты работу, приезжает лифт, а там «рой мужиков». Далее можно включать запись с камеры на этаже с наложением эффекта «сепия», тапёром на заднем плане и прямой трансляцией в «Камеди Клаб». Начинается соревнование по скоростному хватанию за руку всех лиц мужского пола в зоне видимости. Причём высшим пилотажем является запоминание тех, с кем ты уже «поручкался». Пока этот табунчик не перездоровается, в лифт не зайти — спортсмены стоят прямо на проходе.

Зашёл в лифт — и тут в него заскакивает наш следующий герой. Он принципиально не запоминает, с кем уже здоровался. Количество внимания его трудовой мозолистой ладони к твоей прямо пропорционально количеству раз, которые он тебя заметил.

Поднялся к себе на этаж — и тут очередной атлет. Подсознательно он считает, что мужики должны руки жать сильно, иначе это не мужики. Товарищ атлет, разрешите обратиться? Идите вы… на соревнования по армрестлингу и, очень желательно, оттуда не возвращайтесь, там вы явно больше при деле.

Поднялись на этаж, а там сразу после лифта — туалет. Проскакиваем мимо, иначе оттуда может появиться очередной жаждущий тактильного контакта агент «ритуального бюро» с влажными руками, наспех вытертыми об брюки, либо с сухими, что вдвойне неприятней, так как шума сушилки вообще не было слышно.

По дороге встречаю менеджера из отдела продаж. Этот вообще ставит своей целью перездороваться со всеми, чтобы потом на правах «своего пацана» выклянчить себе халявной канцелярки или добавки в столовой. Ну как же, он же поздоровался за руку и изобразил на лице улыбку — значит, он теперь совсем свой, чуть ли не близкий друг! А вот и нет. Ни кроватей не дам, ни умывальников.

Ну вот я и на рабочем месте. После дороги желудок требует перекус, разворачиваю бутерброд, уже подношу ко рту — и тут очередной посетитель, несущийся к моему месту с протянутой рукой. Да машу ж вать! Вы мне таким образом хотите сообщить, что вы «же не манж па сис жур»?

На всякий случай, хочу сообщить ещё несколько способов поздороваться. Например, можно сказать «Привет!» Можно улыбнуться. Можно кивнуть головой. Можно помахать рукой влево-вправо. Можно поднять в знак приветствия полусогнутую руку с раскрытой ладонью. Это и время сэкономит, и руки придётся мыть гораздо реже.

Но если вы — истинный фанат традиций, то есть один секрет — пожмите себе одной рукой другую. Сами. Возможно, узнаете что-то новое.

Задолбали те, кто считает, будто любая деятельность делится исключительно на мужскую и женскую. Следить за собой, готовить, танцевать, вышивать крестиком — для дам. Пить пиво, тягать штангу, отращивать бороду и кодить — сами знаете, для кого.

А я вот «компьютерщик», который не просто хорошо готовит, но и ходит на сальсу. Все знакомые, будь то коллеги или соседи, узнав, начинают задавать и тактичные, и бестактные вопросы. Из них можно выделить самые популярные: не жмут ли мне трико от взглядов на партнёрш, не стыдно ли мне и зачем я каждые выходные хожу на сальса-вечеринки, если можно посидеть на диване перед теликом.

Начнём с того, что я не ношу трико. Ровно так же, как и все, танцующие сальсу. Этот танец подразумевает любую форму одежды — джинсы и кеды, брюки и ботинки, шорты и мокасины. Мужчина, танцующий сальсу, не превращается в эдакого женственного юношу. Наоборот, мужчина ведёт в танце, выступает воплощением силы и мужественности. Что касается партнёрш — да, окружение из десятка красивых девушек радует. Особенно, когда в группе из-за глупых стереотипов всего три мужчины. И да — среди учеников иногда создаются не только пары, но и целые семьи. И я даже не буду отрицать, что сальса — отличный способ познакомиться с девушкой (и не с одной!). Сближают не только разговоры после занятий, но и постоянные вечеринки, совместные посиделки учебной группой в кафе, походы в кино, поездки на шашлыки. Короче, та самая жизнь, которая показана в лучших американских сериалах и которой завидуешь, думая, что у нас-то такое уж точно невозможно.

Далее, стыдно должно быть тем, кто просиживает вечера перед телевизором, надеясь встретить ту самую, которая полюбит его с отвисшим брюшком и недельной щетиной. Конечно, танцевальная нагрузка не сравнится с тяганием штанги, но поддерживать приятную взгляду физическую форму она позволяет. Стыдно должно быть тем, кто осуждает, не попробовав. Кто считает, что мужчина, который помогает донести женщине сумку после тяжёлого рабочего дня, подкаблучник. Кто верит, что есть «стыдные» хобби, за увлечение которыми человек должен оправдываться.

Ну и по поводу досуга. Сальса — это не просто 2 часа три раза в неделю. Это самое настоящее хобби, на которое хочется тратить время. Каждый день в Петербурге проходят мероприятия, на которых можно, помимо танцев, пообщаться с друзьями, расширить круг общения, отдохнуть душой и телом. Даже путешествуя по миру, любители сальсы в первую очередь ищут сальса-вечеринки, которые проходят в выбранной стране, — это не просто возможность максимально погрузиться в национальную культуру, но и привезти волшебные впечатления вместо китайских магнитиков.

Мужчина должен оставаться мужчиной, с этим не поспоришь. Только мужественность не проявляется в любви к инструментам, машинам и выпивке. Мужественность — это уважение к женщине, уважение к окружающим тебя людям, умение отстоять свою точку зрения и просто оставаться человеком, в какие бы жизненные условия ты не попадал.

Ситуация первая. Идём с ребёнком по улице из сети быстропита. Ребёнок несёт всем известную коробочку с едой и игрушкой. Тут откуда ни возьмись, видимо, привлечённый запахом еды, нахальный бродячий пёс начинает нападать на ребёнка и пытается выхватить зубами коробочку. Я беру ребёнка на руки и криками прогоняю оборзевшее животное. Девушка, шедшая рядом с нами и наблюдавшая все от начала и до конца, начинает возмущаться: «Какая злая! Тебе жалко для собаки? Чему ребёнка учишь?!» Я в ответ: «Раз такая добрая, иди забери этого пса или купи ему еды и покорми — вон он ошивается неподалёку». К слову, псина возвращается и начинает радостно кидаться уже на эту девушку. Великая словесная благодетельница, пропищав блохастому разбойнику: «Ой, ну что ты! Фу-фу! Не кидайся!» — быстренько ретируется от него в закат.

Ситуация вторая. Делаю покупку в магазинчике. Сумма составляет 190 рублей. У меня две сотни бумажками и восемьдесят рублей мелочью. Естественно, кладу две сотни. Кассирша недовольно сообщает, что у неё нет сдачи, а безнал не работает. Но это же ничего страшного, если она не додаст мне 10 рублей сдачи? Я отвечаю, что хочу получить свою сдачу. Кассирша выдаёт: «Де-е-евушка, ну это ж такая мелочь… Что вы как маленькая». Тётенька в очереди подхватывает: «Де-е-евушка, не будьте и впрямь такой мелочной, задерживаете очередь ведь». Ок. Я забираю обратно свою сотню бумажкой, вместо неё достаю и вываливаю 80 рублей мелочью и говорю: «Здесь не хватает ровно 10 рублей. Так что, немелочные мои, скинетесь за меня по 5 рублей, и как раз нужная сумма получится». Невероятно, но у кассирши тут же нашлась сдача.

Ситуация третья. Детская площадка. Мой мелкий играет со своей машинкой. Подходит незнакомый крупный ребёнок и отбирает у моего машинку. Мой тут же возмущается: «Мальчик, нужно сначала спрашивать!» Тут же подлетает маманя невоспитанного отпрыска (с айфоном в руках) и начинает высказывать моему мелкому: «Ну вот и чего ты такой жадный! Мой Саша только поиграет! Ну взял и взял! Нужно всегда и всем делиться и даже дарить! Ты невежливый!» Тут уже я спрашиваю эту маманю: «А вы, значит, щедрая и вежливая?» Мамашка, раздуваясь от гордости, отвечает утвердительно. Ок, я говорю: «В таком случае, подарите моему мелкому свой айфон. Сами ж сказали, нужно делиться и дарить. Вот и подарите, раз такая щедрая!» Маманя, свернув губы в куриную попку, забирает у своего чада машинку, возвращает её моему карапузу и ретируется, бухтя себе под нос.

Ситуация четвёртая. Знакомая К. забеременела от парня, который всё время говорил ей, что очень хочет от неё ребёнка. Парень, тем не менее, в тот же день собрал свои шмотки и свалил от неё, заявив, что жениться не будет и ребёнка он перехотел. К. решила не рожать нежеланного ребёнка от предавшего её парня и сделать аборт. И вот, уже после операции, горе-парень является к К. с криками: «Жестокая! Ненавистница! Детоубица!» К. интересуется у него, а если бы она всё-таки родила, он передумал бы? Помогал бы ей с ребёнком? Женился бы, в конце концов? Парень ответил, что нет, но К. всё равно обязана была родить от него и сама вырастить его ребёнка. Действительно, К. очень жестокая, а её бывший теперь уже парень — сама доброта и ответственность!

Что тут сказать! Все словесные благодетели щедрые, добрые, вежливые, справедливые! Давайте-ка вы объединяйтесь и подавайте пример всем нам — злым, мелочным жестоким и жадным. Будьте хорошими не на словах! Подтверждайте свою позицию делами, светлые вы наши и знающие больше всех! А не хотите подтверждать — не суйтесь в чужие дела, не возмущайтесь и не учите никого жизни. Задолбали!