Сильный пол

Меня задолбало то, что мы не дорожим самыми близкими людьми: родителями, мужьями, жёнами, любимыми или просто друзьями. Я не могу понять, почему многие позволяют себе обманывать, кидать и оскорблять любимых людей, оправдывая это тем, что поймёт, стерпит, простит. Мне надоело смотреть на мистический круговорот «извини-косяк». Вообще, слово «извини», для многих, так же как и «я тебя люблю» стало бессмысленным, пустым и автоматическим решением всех проблем, мол, извинился и всё забыто. Всё, ты должен быть прощён на сто процентов, а если обиженный тебя не прощает, то «ах, он гад, козёл и прочее».

Разве нормально грубить родителям? Я сейчас не о родителях — тиранах и пьяницах, а о тех, кто постоянно заботится об иногда вполне взрослом и самостоятельном дитятке. Навестить или позвонить родителям? Нет, лучше провести это время с подругой, поспать или ещё чего-то. А родители поймут, они же родители.

Девушки и молодые люди кидаются друг в друга оскорблениями, словно комками грязи. Вы, может быть, через год, два, три уже не будете вместе просто потому, что это не ваш человек, но на данный момент это ваш выбор. Почему после всех букетов и кино, будучи уже сложившийся парой, вы позволяете себе сначала проехаться друг на друге, а потом затереть это всё брошенным вскользь «извини» и продолжать дальше?

Мужья и жёны — вообще отдельная категория. По своему собственному выбору вы решили стать одной семьёй. Семья это поддержка, приют и любовь. А что делаете вы? Брань переходит все немыслимые границы и это только малая часть.

Мужья попрекают жён, забывая, что только они молча стирают их носки и трусы, зато масляным оскалом провожают посторонних женщин, которые зачастую удостаиваются внимания, лишь махнув подолом юбки.

Жёны не отстают и бесконечно пилят и пилят, словно циркулярка. Как может прийти в голову при всех, при народе громогласно рассказывать какой у вас муж козёл? А кто при таком раскладе вообще вы?

И снова это мямлящее «прости» с букетами, конфетами, мягкими игрушками и носками в подарок и опять всё заново. Будто «прости» это некий акт, который стирает память и восстанавливает равновесие вселенной всего за пару секунд.

Друзья? Друзей можно кинуть, исчезнуть, не звонить, не отвечать. Перетерпит, и так привык, а у меня дела. Можно просто слить всю грязь в жилетку другу, а потом его, облепленного вашими эмоциями, отправить восвояси и вызвать снова, когда нужно будет опять слить. А что? Проглотит, не первый день дружим.

В моей семье есть простое, но абсолютное правило: в первую очередь любимые люди, затем все остальные. Поэтому в детстве сначала выслушивали моё мнение по ситуации, а только затем директора школы, учителей, чужих детей и их родителей. Если мама говорит, что у неё плохое предчувствие по поводу ситуации или человека, папа не отмахивается типичным «не выдумывай» или «тебе кажется», папа разбирается в ситуации. Если папа не справился с ситуацией, не нашёл выхода, нет, он не «урод, на которого я потратила свои лучшие годы», а «дорогой, давай найдём выход вместе».

И я, пожалуй, продолжу их традиции. А вы можете дальше пребывать в своей лжи, главное, не втягивайте в неё меня. Задолбали.

Я представительница прекрасного пола, и я задолбалась от стандартных диалогов. Диалог первый.

— Девушка, а давайте познакомимся!

— Я замужем!

— Да ну? Такая молодая и замужем? Не верю!

— Вот кольцо на пальце. Я замужем.

— А может тогда просто, как друзья будем общаться?

— Нет, спасибо «как друзья» мне не нужно.

— А может у тебя подружки есть?

— …Да пошел ты!

Диалог второй.

— Девушка, давайте знакомиться!

— Я замужем!

— Ну и что?

— Меня не интересуют другие мужчины.

— Ну давайте просто посидим где-нибудь.

— Не вижу смысла и не хочу. Удачи вам в поиске любви.

— Ну давайте просто так номерами обменяемся!

— Нет.

— А почему?

— …Да пошел ты!

Диалог третий.

— Девушка, а вы не подскажете, как пройти в библиотеку?

— Три квартала вперед, по левой стороне здание, обложенное серой плиткой «под камень».

— А вы, значит, туда ходите? А какая ваша любимая книга?

— Не вижу смысла обсуждать это с незнакомым человеком.

— А давайте тогда познакомимся! Меня Саша зовут!

— Саша, я прекрасно понимаю ваши цели. Я замужем, меня не интересуют знакомства.

— Нет, вы все неправильно поняли, мне просто хочется дружить с умной, начитанной девушкой!

— Начитанных девушек у нас полгорода. Найдите среди них незамужнюю.

— А мне вот вы понравились. Давайте просто пообщаемся!

— …Да пошел ты!

И наконец.

— Девушка, а вы не подска…

— ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!

Дорогой невысокий полноватый носитель темных очков! Вы можете быть вполне приятным, хорошо одетым и пахнущим духами молодым человеком. Но у девушек и молодых женщин, к сожалению, уже есть приобретенное экспериментальным путем знание: посылать все равно придется. И ради того, чтобы в очередной раз в этом убедиться, не хочется отрывать драгоценные минутки от рабочего времени, встречи с друзьями или семейного ужина. Почему мы сразу посылаем? Спросите у своих же, у мужчин.

А любители знакомиться на улицах задолбали!

Всем доброго времени суток.

Позвольте узнать, уважаемые девушки, что вам мешает просто быть людьми? Для начала опишу себя: рост 175, полноват, ношу тёмные очки из-за проблем с глазами.

Ситуация очень простая: у меня сбились часы, а человек я довольно пунктуальный. Подхожу к девушке, чтобы просто узнать время. От меня не несёт никаким амбре, запах изо рта отсутствует, спросил спокойным негромким голосом без намёка на наезд. В ответ: «Да пошёл ты…»

Или же просто пробую знакомиться, ибо девушки у меня нет. В ответ — то же самое. Одет я нормально, без лишних загонов, одежда аккуратная, ничего лишнего, вроде топора в руках или ещё непонятно чего — как бы нет. Манера речи — нормальная. Говорю я спокойно и ненавязчиво, без идиотских подкатов и прочих пикаперских выкрутасов. Что, чёрт побери, мешает вам, даже если я по душе не пришёлся, просто спокойно сказать, что вы уже встречаетесь или что-то ещё из этой серии? Повторюсь, спокойно и без явной агрессии можно человеку отказать. Не единичный случай же — подхожу к абсолютно разным девушкам. Вы же сами потом возмущаетесь, что, дескать, куда мужской пол весь подевался.

Я понимаю, что не красавец, не обладаю миллиардом белорусских рублей в трёхлитровой банке, машиной «Mercedes-Benz» и так далее. Но давайте всё-таки разговаривать, как люди — спокойно и культурно, ибо ничем я негативного отношение с вашей, девушки, стороны не заслужил.

Задолбали люди, если конкретнее — особи мужского пола, у которых, у бедняжек, что-то с глазами.

Где-то в среднем раз в неделю или две ко мне в соцсетях приходит сообщение от такого вот «слепца». Мол, давай знакомиться.

Да вот только у меня на странице в графе «семейное положение» стоит «есть друг», а так же присутствуют наши с ним совместные фото. И всё это должны были хорошо разглядеть эти «ослепшие», но они, как я понимаю, даже не смотрят! А когда их отправляешь посмотреть на главную информационную часть своей страницы, где собственно, и написано, что со мной знакомиться ни к чему, тут же перестают писать. То бишь, глаза всё же есть.

Отдельно, хотела бы отметить ещё один момент. Вот чего я не понимаю, так это того, зачем знакомиться с девушкой, если ты увидел у неё только одну главную фотку и не удосужился посмотреть, какую, например, музыку слушает девушка, любые другие её интересы? Или это неважно? Мало ли что, может этот «слепой» слушает репчик, а девушка — классику? Или ещё чего. Нет, зачем же это узнавать заранее чтобы лишать и себя, и её этого столь переполненного смыслом диалога?

Вот очередной блюститель моральных устоев нарисовался. Тетки ему видите ли одеты «неподобающе возрасту».

Вот тебе не пофиг, а? Ну нравится человеку ходить в шортиках или там, в платье — тебе-то что? Ах, оскорбляют чуйство прекрасного! Да разное оно, это чуйство, у всех. Выпирающие из-под ремней жиры АКА «вареная колбаса в обвязке» — тут да, пожалуй, оскорбляют. Хотя я бы просто отвернулся.

Мое чувство прекрасного больше оскорбляют молодые девушки, одевающиеся в стиле монахинь — все эти юбки в пол, а то и платки на голове. К счастью, вокруг таких немного, но даже это — их личное дело. Нравится кому-то так — пусть ходят!

Гораздо больше задалбывают вот такие поборники «возрастного ценза»:

— как посмела эта пожилая женщина надеть шорты, ведь ей уже двадцать пять лет!

— этому старику уже тридцать, у него должна быть борода и трость, а он все в футболке бегает!

Именно такие вот и приводят к тому, что молодые в сущности люди начинают одеваться как старики, потому что «по возрасту положено, несолидно».

Вот только возраст — штука такая: сегодня тебе несолидно надеть футболку с мультяшной мордашкой, завтра тебе несолидно быть без пиджака, послезавтра несолидно выйти на улицу без пальто и кожаного портфеля, а потом глядишь — пузо поперек себя шире, артрит в коленях, камни в почках и тридцать пять лет по паспорту.

К сорока годам на ушах начнет расти жесткая седая щетина, родинки превращаются в огромные волосатые бородавки, а кожа на лице похожа на задницу носорога.

А потом — инфаркт или инсульт. Пожилой человек помер, стало быть.

Потому что организм подстраивается под самоощущение «преклонных лет», человек сам запускает процесс своего превращения в старикашку.

Вам нравится такими быть? Будьте! Только не докапывайтесь до тех, кому с вами не по пути.

Есть поговорка, что у человека два уха и только один рот для того, чтобы слушать больше, чем говорить. Увы, иные люди совершенно не умеют слушать собеседника. Это всем известно, привычно и уже не напрягает. А вот граждане, сами осмысленно задающие вопрос и не слушающие ответ — бесят. Пример первый.

— Чего тебе на рынке купить вкусного?

— По двести грамм миндаля и кешью, и ещё можно горсть бразильских орехов.

Приходит, протягивает большой пакет фундука, который я не люблю:

— Вот полкило орехов, как ты просила.

Пример второй.

— Будешь скоро в нашем городе? Заходи на кофеёк. Ты какой любишь?

— Терпеть не могу вкус и запах кофе в любом виде, но на любой чай — согласна, хоть из пакетиков.

При встрече:

— Вот твой чай с кофейным ликёром и кофейный торт.

Пример третий.

— Мне к тебе надо на следующей неделе по делу. Когда тебе удобно?

— Любой вечер после шести, кроме вторника, во вторник я буду занята.

Во вторник:

— Так, я уже освободился, во сколько к тебе подъехать?

Пример четвёртый.

— Какую юбку брать, однотонную или полосатую?

— Однотонную, полосатая тебя очень полнит.

Приходит на работу в полосатой юбке:

— Ах, я в ней такая толстая, почему меня никто не отговорил, все бабы — стервы, послушай женщину и сделай наоборот.

Не буду перегружать примерами, суть уже ясна. Люди, если вам не интересно мнение другого, просто не спрашивайте! Зачем создавать напрасные надежды?

Говорите, нельзя понижать «планку» в отношениях? А у меня создается впечатление, что люди с такими «планками» вообще не понимают, для чего отношения нужны.

Вы жалуетесь, что не можете привлечь девушек своим материальным положением? Так может для начала вам стоит перестать позиционировать себя, как альтернативу банкомата? Абсолютному большинству девушек рядом нужен приятный и интересный человек, а не источник дохода. Хотя, возможно, меркантильные девушки и есть тот самый привлекательный для вас тип.

Вы не являетесь обладателем сногсшибательной внешности? Хочу вас разочаровать, но эта отговорка тоже не пройдет. На одной внешности невозможно построить романтические отношения, а тем более семью. Мужчина с внешностью Аполлона, но с кучей вредных привычек, неотесанный, грубый и эгоистичный тоже не будет пользоваться успехом у противоположного пола. А вот добрый и внимательный мужчина, фигурой слегка напоминающий хоббита, будет вполне успешен на любовном фронте.

С флюидами сексуальности тоже не сложилось, говорите? А я вот знаю не так уж много девушек, для которых это было бы проблемой. К тому же, слишком часто сексуальные напоказ люди оказываются очень посредственными любовниками. Намного важнее проявлять мастерство наедине в постели, чем расточать флюиды перед окружающими.

В общем, я не понимаю, почему вы считаете, что в мужчине самое главное — деньги, внешность и показная сексуальность. И поскольку вы ни слова не сказали о своих человеческих качествах, я почти уверена, что ваши требования к девушкам будут из той же серии. Скорее всего, ваша «планка» для девушки — это требования к ее фигуре, внешнему виду, умению готовить. Нет, вы не собираетесь «планку» понижать. Вот только ведете вы себя как покупатель в книжном магазине, который имеет жесткие требования к красочности обложки, и каждый раз удивляется, что никак не может найти среди них интересную. Я не спорю, что красочную обложку легче заметить. Вот только красивую книгу потом придется читать, а с внешне ярким и привлекательным человеком — каждый день общаться и делить быт. И тогда внешние атрибуты уйдут на второй (если не на десятый) план. Так что мой вам совет — прекратите придавать такое большое значение деньгам и внешности. Установите себе «планку» того, какие у человека должны быть черты характера, ценности, взгляды на семью или интересы. Любимую книгу можно найти только по содержанию. И чаще всего становится совершенно не важно, насколько красочная или дорогая у этой книги обложка.

Попробую ответить автору истории «Мой милый, что тебе я сделала?».

Так сложилось, что к тридцати годам у меня накоплен немалый опыт общения с женским полом — несколько отношений, длившихся год и более, периоды довольно свободного общения. Плюс, есть настоящие подруги (те, которые как друзья, только в юбке). И сам насмотрелся, и других наслушался достаточно. Есть несколько причин, по которым мужчина так себя ведёт. Теория:

1. Мужчина, изначально, добытчик, в роли догоняющего ему некомфортно. Можно долго говорить о нынешнем гендерном равенстве, но в большинстве своём, счастливая семья — это не то место, где женщина делает карьеру, таскает тяжести и защищает семью, а мужчина ведёт домашнее хозяйство.

2. Очень тяжело бывает осознавать, что будь ты даже очень крутым специалистом и получай (возьмём Москву) сто пятьдесят тысяч в месяц (в три раза выше среднего), тебе нужно пахать как минимум лет пять-шесть, питаясь Дошираком и снимая однушку втроём, чтобы накопить на однушку в пятнадцати минутах ходьбы от конечной станции метро. При более вменяемом раскладе — это порядка десяти лет. Те же, кому жильё досталось по наследству, иногда абсолютно не замечают того, как они рассуждают о деньгах. У меня есть знакомый, мой ровесник, который всю юность прораздолбайничал, еле окончил школу, вылетел из института, куда его с трудом запихнули родители, причём дважды. Второй раз — окончательно. Работает водителем. Имеет две квартиры. Одну, опять же, подарили родители, вторая досталась по наследству, её он сдаёт. При этом, от его суждений о финансах просто коробит. Понимаешь, что если бы не две квартиры суммарной стоимостью в пятнадцать-двадцать миллионов, не было бы глупых понтов и суждений в духе: «У кого нет айфона — тот лох». Я не говорю, что Вы обязательно рассуждаете так же, обычно здесь пишут более интеллектуальные люди, нежели мой знакомый. Но вдумайтесь, поставив себя на место человека, который сам пробивается в жизни, быть может ему какие-то Ваши рассуждения поперёк горла?

3. Абсолютное большинство женщин периодически проверяют мужчин на твёрдость воли и лидерские качества. Генетически заложенный механизм. Потомства от слабого мужчины женщине не нужно. К этому относятся всякие немотивированные докапывания, подколки и так далее. Обладая своей территорией, женщина зачастую чувствует за собой право сильного и вполне может этим пользоваться.

А теперь практика:

1. Мой знакомый не один раз ночевал в машине, когда его жене что-то не нравилось. Свою квартиру сдавал, чтобы не простаивала, жить у жены было объективно удобней обоим по местоположению. Зная, что ему на ночь глядя некуда пойти, она этим периодически пользовалась для достижения своих целей.

2. На последних курсах института, в двадцать один или двадцать два года, я жил с девушкой. Она была на год меня старше, да и училась только пять лет против моих шести. Зарабатывала она несколько больше меня. Не сильно, но всё же. Снимали квартиру совместно, денег иногда не хватало. Упрёков, что мало зарабатываю, благо, не было — для студента четвёртого-пятого курса я зарабатывал очень неплохо. Но в совместных решениях было постоянное давление, в духе: «Нам надо купить диван. Ты можешь дать четыре тысячи, а я шесть. Значит, я и выбираю — какой».

3. Будучи молодым специалистом двадцати пяти лет, сразу после института, я получал пятьдесят-шестьдесят тысяч. У девушки, с которой я встречался в то время, была своя квартира, куда она и предложила переехать. Ей папа присылал десять тысяч в месяц на карманные расходы. Квартира до этого стояла пустой лет десять, была в ужасном состоянии. Моими силами и деньгами там был сделан ремонт, заменена часть мебели, закуплена бытовая техника. По моим прикидкам, суммарная стоимость работ и материалов составила порядка двухсот-трёхсот тысяч. И что бы вы думали? Когда период первой эйфории прошёл, я начал периодически выслушивать, что это её квартира, поэтому разуваться строго здесь, а это мы поставим туда, это же её квартира. А потом мы расстались, и я с удивлением узнал от общих знакомых, что это, оказывается, она меня содержала всё это время. Что если бы не она, мне бы пришлось снимать квартиру или жить у родителей. Аренда трёхкомнатной квартиры стоит тридцать тысяч в месяц, и значит эти деньги надо сразу вычитать из того, что я приносил в дом.

Примеров может быть гораздо больше, но не вижу в этом необходимости.

Мораль: Ваш мужчина либо уже вот так же обжёгся, либо что-то подобное предполагает. Если вы действительно дорожите отношениями, Вашу квартиру, возможно, лучше сдавать, а самим снимать другую. Там вы хоть будете на равных правах (на самой территории).

Я сейчас сдаю свою, а себе снимаю там, где мне удобно. Моя девушка, с которой я живу сейчас, не платит за неё ни копейки. И вряд ли я ещё когда-нибудь соглашусь жить у девушки, а уж о чьих-нибудь родителях и речи не идёт.

Задолбали люди, прикрывающие свое хамство и невоспитанность модными нынче псевдо-психологическими терминами. Да-да, я сейчас об «экстравертах».

Подойти и хлопнуть по плечу почти незнакомого человека? Нет, ты не экстраверт, ты хам, который не соблюдает личное пространство постороннего (ведь вы не друзья и не родственники) человека.

Заглянуть через плечо в телефон? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что чужие письма читать нельзя.

Задать вопрос, который человек явно не хочет обсуждать? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не рассказали, что существуют личные темы, на которые не каждый и не со всеми станет говорить.

Высказать свое «ценное» мнение, даже когда человек его не спрашивал? Нет, ты не экстраверт, ты хам, которому не объяснили, что нельзя совать нос в чужие дела.

Так вот, дорогие мои «экстраверты». Нифига вы не экстраверты! Вы — невоспитанное хамье. Вас терпят только потому, что общаетесь вы с тактичными и воспитанными людьми, но вы реально и неимоверно задолбали!

Уважаемый потерпевший. В привычной для этого сайта манере я нажму кнопку «выплакаться», чтобы ответить на Ваш вопрос. Можно быть счастливым без печати? Можно, голубчик.

Вот только знаете, как бывает? Бывает так, что ты молода, прекрасна, тебе двадцать лет, и тут возникает ОН. ОН на пять лет тебя старше, и с самого начала ваших внезапных отношений заявляет: «Я взрослый человек, мне нужны серьезные отношения». И ты, хлопая пушистыми ресницами, окрыленная эндорфинами и серотонином, говоришь: «Да, конечно, я тебя понимаю». Вот только на самом деле ты его понимаешь весьма посредственно, но готова ради него ДЕЙСТВИТЕЛЬНО начать ПОНИМАТЬ, а не просто послушно кивать головой.

А потом, когда спустя два года совместной жизни, начавшейся на заре ваших отношений, ты ИМ полностью прониклась и отношения у вас уже серьезные, ты понимаешь, что все разговоры о свадьбе (исходившие от НЕГО, между прочим), все эти обсуждения списка гостей, кандидатуры на роль тамады и прочее, были просто фарсом. Это уже НЕ НУЖНО! Уже есть домашний уют, ароматная выпечка по выходным (и не только), регулярный секс, выстиранные рубашки и моральная поддержка в любое время суток. У вас уже формально есть семья. Только без этого самого злополучного штампа.

И ты вроде и жена, но гражданская. И вроде и член семьи, но только на словах. Де-факто. А де-юре ты ЕМУ и ЕГО семье НИКТО. И ничего и не думает меняться, несмотря на все разговоры и аргументацию, сводящуюся уже даже к банальному и актуальному для НЕГО-астматика: «Если ты попадешь в больницу, меня к тебе никто не пустит, если я по документам не буду являться твоей супругой или близкой родственницей».

И так проходит еще год. И вот тебе двадцать три. И ты понимаешь: ЗАДОЛБАЛО. Ибо принцип «сказано — сделано» должен блюстись во всем. Ибо дальнейшего развития Ваших отношений ты не видишь. Ты не будешь брать ипотеку с чужим человеком, чтобы обустраивать свое семейное гнездо. Ты не будешь рожать детей, не будучи в браке с их отцом. Ты не будешь законным членом семьи.

А теперь представьте, уважаемый потерпевший, что такие, как этот, встречаются на жизненном пути девушки не раз и не два. И со временем, с возрастом, с опытом, она уже просто прямо скажет: «Нет, дорогой, совместная жизнь только вкупе с замужеством». Она уже наелась, понимаете? Время идет. Мечты строятся. Амбиции растут. Биологические часы тикают. Сердце черствеет.

Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос?

Задолбали «мужчины», которые играют в макаронных магнатов, вешая лапшу на уши. А также те, у кого поменялись планы и приоритеты, но они почему-то забыли уведомить об этом свою вторую половину.

С уважением, счастливая «сильная и независимая» женщина с пока что двумя собаками. Состоящая в новых отношениях, и ни за какие коврижки не желающая (несмотря на все чувства) снова окунаться в лохань совместной жизни.