Соседи

Переехал. Недавно, меньше недели. Работаю из дома, то есть почти постоянно сижу в квартире. Уже успели задолбать просьбами в домофон: «Ой, я ваш сосед из квартиры Х, откройте, я ключи забыл». Раз открыл, два открыл, три открыл. Последней каплей стал звонок не вяжущего лыка соседа из квартиры на десять номеров больше моей в три часа ночи. И вот ему я не открыл. Задолбало.

У меня не первая квартира. Обычный, средний номер в середине подъезда. Почему именно ко мне? Это что, обычная практика дома? Почему нельзя взять долбаную «таблетку» и повесить на кольцо с ключами? Вы же их не забываете. Нет, надо вытрезвонить меня, ойкнуть, не поприветствовать и не поблагодарить.

Отдельное «задолбали» этому вашему «ой». Народ, зачем вы каждую фразу начинаете с «ой»? Вас что, в ягодицу иглой тычут при этом?

Соседка встретила в подъезде. «Что же это вы! Мой муж вам звонил в домофон, а вы не открыли! Соседей надо уважать и помогать им!» Ответил: «Соседям надо для начала научиться не забывать ключ от домофона дома». Обиделась. Теперь по всему подъезду за спиной: «Шу-шу-шу, какой сосед у нас грубый новый». Грубый, потому что не сказал бабке на скамейке, почём купил квартиру. Грубый, потому, что не открыл пьяному невменяемому мужику дверь в пять утра. Грубый, потому, что отказался мыть площадку по графику и нанял для этого приходящую уборщицу за сто рублей за раз («буржуй проклятый, сидит дома, ничего не делает, а мы ползаем отмываем ручками своими!»).

Блин, идея о загородном доме приобретает всё больше и больше привлекательных черт. Решено. Задолбали!

Меня задолбали воители и воительницы, этакие Марсы и Афины нашего времени, которые не могут прожить без конфронтации с кем-то, влезают в это дело с головой и полностью выпадают из жизни. У нас в доме бездетные собачники воюют с бессобачными родителями. Спокойно выйти во двор невозможно — там постоянно стоит крик с преобладанием мата и эпитетами «ваши дебилы» и «ваши мерзкие шавки». Все разговоры сводятся к рассказам, как вчера шумели идиотские близнецы с четвёртого этажа и где насрал бульдог из второго подъезда. У меня ребёнок и собака. Одни хотят, чтобы я чуть ли не отдала ребёнка в детский дом, вторые — чтобы вышвырнула собаку.

В интернете идёт вечная война. Веганы воюют с мясоедами, гомосексуалы с гетеросексуалами, атеисты с верующими. Захотела посмотреть новый фильм, зашла на кинофорум посмотреть мнения. Адекватных — раз, два и обчёлся. Половина рассказывает, каким мудаком ты будешь, если посмотришь этот фильм, а если он, о ужас, тебе понравится, ты вообще потерян для человечества; вторая половина готова перестрелять первую. В итоге срач на десять страниц с упоминанием близких родственников и всяческими пожеланиями. О фильме все давно забыли.

Зашла на мамский форум почитать о новой вакцине АКДС. В итоге узнала, что те, кто делают прививки, своими руками помогают врачам ставить опыты на детях, а те, кто не делают — дремучие варвары. Спасибо, очень информативно. В соседних темах вообще ад кромешный: сторонники грудного вскармливания против «искусственников», колясочные мамы против слингомам. Причём войны ведутся по всем правилам стратегии и тактики, со шквальным огнем копипастами и ссылками, с партизанскими вылазками на чужие форумы и диверсиями под чужими никами, с павшими в бою героями (забаненными модераторами).

А сюда затесалась парочка чайлдфри. Сейчас начнётся. Курская дуга отдыхает. Интересно, кто занимается детьми, пока мамочки бросаются грудью на амбразуру?

Плодотворности и информативности во всех подобных баттлах ноль. Какую цель преследуют Александры Матросовы, я не понимаю. Все только усиленно пытаются привлечь сомневающихся на свою сторону. А хрен вам. Я Швейцария — красивая и нейтральная.

Недавно жители трёх домов нашего района пожаловались в ЖЭК, что вокруг мусорных контейнеров, куда они сбрасывают мусор, вечно всё загажено, жутко воняет и бегают крысы. Пришел ответ вроде «нефиг бросать мусор мимо контейнеров». В принципе, справедливо, но, как говорят, рисовали на бумаге, да забыли про овраги.

К контейнерам можно подойти только с одной стороны: с другой они стыдливо отгорожены от посторонних глаз высокой стеной. Перед ними на асфальте огромная впадина, которая во время дождя наполняется водой, образовывая громадную лужу глубиной в сантиметров в десять. Человеку, который хочет подойти к контейнеру вплотную, нужно или надевать галоши, или шлёпать и прыгать.

Добрые бабушки прикормили возле мусорок стайку собачек. Там можно вступить в неаппетитную кучу переваренных макарон или каши. Собачки считают мусорки своей территорией и всячески их защищают.

Очень интересно наблюдать, как жильцы пытаются закидывать пакеты в контейнеры с пятиметрового расстояния. Так как Майклов Джорданов очень мало, отходы часто приземляются рядом. Собачки разрывают пакеты и растаскивают мусор. Остальное доделывает ветер: крышек на контейнерах давно нет.

В отсутствие собачек у помойки тусуются бомжи, сортирующие мусор. Всё, что нельзя сдать, оказывается на земле.

Когда-то контейнеры опорожнялись раз в сутки, теперь — неизвестно как, о чём наш любимый ЖЭК благополучно забыл. Мусорки переполняются, пакеты приходится ставить рядом. Далее — читай выше про собачек, бомжей и ветер.

А теперь ещё раз расскажите мне о том, что мы свиньи и сами виноваты в бардаке.

А меня задолбали домофоны. Казалось бы, полезное изобретение: чужие в подъезд не зайдут. Однако практика говорит иное.

Если человеку надо, в подъезд он всё равно зайдёт. Подождёт четыре минуты и пройдёт с кем-нибудь. «Не пущать»? Как? Грудью на баррикаду против супостатов? Нет уж, увольте.

Дверь открывается с хорошего рывка, поэтому и ждать надо далеко не всем.

Не будут сидеть в подъезде? Во-первых, ходят к «своим»; во-вторых, см. выше. Количество бутылок и вони в лифте с домофоном не уменьшилось.

Зато непередаваемое ощущение — зимой заледеневшими пальцами искать на дне сумки ключ. Особенно тёмным вечером.

Второй по счёту домофон вышел из строя год назад, и это стало настоящим подарком. Как ни странно, в подъезде после поломки стало только чище.

В очередной раз подъездные курицы ремонтируют чудо-агрегат. В том числе и за мой счёт: не выдержали родители психологического давления, сдали деньги.

Задолбали!

Прочитал тут про соседа с перфоратором, который вынужденно шумит, и накипело. Не так даже бесит сам шум, как подобные идиотские отговорки.

Знаете, сколько делается нормальным перфоратором отверстие 100×8 в хорошем бетоне? Тридцать секунд. Даже если ваш шкаф крепится к стене в пятидесяти местах, вы управитесь с дыроделанием за час, с перерывами на остывание перфоратора и походы в туалет. За один день можно наделать в стенах дыр под всю мебель, полочки, крючки, ещё и про запас останется. Полы? Проводка? Да, это всё долго и шумно, никто не спорит, вплоть до пары недель плотной работы. Но, трам-тарарам, вы же умудряетесь шуметь перфоратором месяцами! Что, что вы им делаете каждый день в течение всего этого времени? У вас ни одной капитальной стены не должно было уже остаться! Я уже начинаю думать, что вы воруете бетонные плиты с ближайшей стройки, чтобы всласть наперфорировать их субботним утром.

Не стоит делать рыло бубликом и изображать оскорблённую невинность, которой злые соседи полочку не дали на стену повесить. Это враньё бесит ещё больше.

Меня недавно задолбали в самом прямом смысле этого слова.

Слышали ли вы про «свои» места во дворах? Наверняка, ведь их у нас развелось видимо-невидимо. Я не имею ничего против внутренних распорядков и сама частенько возмущаюсь, когда гости паркуют свою машину в месте, где предпочитаю останавливаться я, при этом совершенно игнорируя тот факт, что там обычно умещаются две (а то и три) машины. Максимум, на что способна я, — написать соответствующую записку. Но бывают и куда более мстительные граждане.

Первого апреля сего года со мной произошла такая шутка. Привезла я свою бабушку из поликлиники, поставила машину на небольшую стоянку перед её домом. Там машины стоят по кругу, и я припарковалась у самого въезда. Ещё подумала прижаться поближе к рядом стоящей машине, но бабуля тогда не смогла бы нормально вылезти, да и рядом смогло бы уместиться ровно полмашины.

Проводила я бабушку до квартиры, помогла разобрать кое-какие сумки — да и пошла восвояси. Ушло на всё про все максимум десять минут. Выхожу из подъезда. Два здоровых пьяных мужика лупят мою машину костылём! Точнее, один костылём, другой, за неимением костыля, ногами. Я бегу скорее к ним — типа, вы чего, ребята, с ума посходили? Что вы такое вытворяете?

— Ты какого х#$ поставила сюда машину? Это не твоё место!

Я пытаюсь объяснить товарищам, что приехала на пять минут к бабушке, которая живёт здесь 35 лет, а места тут не зарезервированы и даже не подписаны. Отвечают: если ты, мол, приехала на пять минут, то ставь машину посередине (загораживая таким образом выезд нескольким автомобилям), и вообще, вали отсюда, курва, сейчас тебе ноги переломаем! И грозят тем самым злосчастным костылём.

Я так-то девочка сама не миниатюрная, вымахала под 180 см ростом, однако по-настоящему испугалась. Мужчины лет по 40–50, в хорошей физической форме (разве что один на костыле, но создавалось впечатление, что это просто часть амуниции), под очень хорошим шофе (как раз в том самом состоянии, когда у некоторых особенно чешутся ручки кому-нибудь вмазать). В общем, растерялась я. Выказала, конечно, на словах своё неодобрение, села в машину и была такова.

Помимо моей бабушки, наблюдавшей всё это с балкона (старушке скоро 84 года, представьте её состояние), свидетелем был молодой человек тоже довольно внушительных размеров, но он решил не вмешиваться — просто припарковал неподалёку свою машину и отправился как ни в чём не бывало домой.

Когда я уже отъехала на безопасное расстояние, совладав со слезами и обидой, вышла осмотреть свой автомобиль на предмет увечий. Разбитый задний противотуманный фонарь, мелкие царапины по кузову и небольшие потёртости на бамперах.

Наверное, стоило бы обратиться в полицию, но я как-то не решилась. Жалко нервов, бабушку, себя, да и маловероятно, что они бы взялись за такой пустяк. Как говорится, нету тела — нету дела. К тому же, мало ли, как мужики отомстят мне в следующий раз…

Больше в этот двор я не заезжаю, а паркую машину на проезжей части: опасаюсь, что может быть и тело, и дело.

Каюсь, я тот самый «сосед с перфоратором». Вернее, соседка. Недавно я стала обладателем квартиры в новостройке. И при том, что я там ещё даже не живу, соседи уже задолбали.

Дом сдан больше года назад, почти все квартиры давно раскуплены. Моя была в числе последних свободных. Вы все давно уже заселились, сделали ремонт, установили сантехнику, расставили мебель и успокоились. Так почему я не имею права на то же самое?

Ремонт ведётся строго в рабочее время. Когда пришли и вежливо попросили не шуметь с 12 до 13, потому что у них в это время спит ребёнок, мы пошли навстречу. Но неужели вы думаете, что если приходить и орать, угрожать, звонить в ЖЭК и полицию, то я сразу же передумаю делать ремонт дальше и решу, что и так хорошо проживу — в пустой квартире, без сантехники и мебели?

Я не по своей извращённой прихоти нанимаю бригады рабочих, чтобы они подолбили стену с одной лишь целью — позлить любимых соседей. Это, блин, издержки процесса. Как только изобретут бесшумную дрель, я буду первой в очереди на её покупку. А пока что приходится шуметь, потому что без этого никак. Или мне теперь шкаф-купе на двусторонний скотч лепить?

Ровных дорог в нашем частном секторе никогда не было и, наверное, никогда уже не будет. Но мои изобретательные соседи не унывают и каждый раз выдумывают всё более оригинальные способы борьбы с этой проблемой.

Например, соседи справа поголовно увлечены созданием «жидкого асфальта». Они всю траву с огорода высыпают прямо в ямы на дороге. Упорно. Вот уже лет двадцать. Биологию они, видимо, в школе не учили и не знают, что трава имеет свойство преть и перегнивать. Мне интересно, их самих не задолбало жить в вечном болоте? Ведь ближе к осени, во время дождей, вся эта масса превращается в адское месиво, в котором можно не только обувь потерять, но и даже завязнуть на машине (что со мной недавно и произошло).

Соседи слева не лучше соседей справа. Они вообще незаконно врезались в водопровод, и теперь к ним регулярно ездит водоканал, раскапывает их незаконные врезки, обрезает и достаточно похабно закапывает всё обратно. Соседи не отчаиваются и через пару дней врезаются снова. Но, несмотря на это всё, люди они, видимо, совестливые, поэтому периодически откуда-то ввозят в улицу камни размером с голову младенца и «выравнивают» места раскопок. После поездок по этим местам мне приходится брать биту и нещадно стучать по защите автомобиля, чтоб хоть как-то вернуть ей первозданный вид.

Был у меня путь обхода и объезда через переулок. Но и там недавно сменились жильцы и теперь ровняют дорогу старым шифером. Каждый раз, проезжая на машине под характерный хруст, я возношу молитвы всем возможным богам и прошу, чтоб обошлось без царапин и прочих повреждений.

Соседи, вы неплохие люди, но как же задолбали гадить там, где живёте! Оставьте в покое нашу дорогу, ведь мы сами по ней ходим и ездим.

Милостивый государь мой, Фредерик Франсуа Шопен!

Не осмелился бы тревожить Вас этим письмом, если бы не был доведён до самой отчаянной крайности. Обстоятельства мои таковы, что соседствую я с неким поклонником Вашим, каковой почти каждое утро начинает с упражнений на фортепиано. А что же я? Принадлежа волею судьбы к кругу, который французы называют la bohème, спать я ложусь очень поздно, а посему, хотя премилый Ваш вальс номер семь в до-диез-миноре и есть пиеса для уха весьма приятная, пробуждение под него в девятом часу утра, увы, не приносит мне радости. Я смиреннейше прошу Вас, милостивый государь мой: явитесь во сне сему музыканту и предупредите его, что мысли мои в его отношении уже далеки от христианских.

Засим остаюсь с искренним почтением,
Ваш покорный слуга.

Купили с мужем небольшую однушку в новом доме. Это значимый момент для нас — до того 15 лет жили в коммуналке в старом фонде, из тех, что «на тридцать восемь комнаток всего одна уборная». Это Питер, детка! Живём в собственной квартире уже год. В старой доброй коммуналке было намного комфортнее…

Обычно многоквартирные дома спланированы так, что у соседних квартир санузел через стену соседствует с санузлом же, кухня с кухней — планировка соседствующих квартир зеркально отражена. Это логично: экономия на коммуникациях и акустический комфорт.

В нашем замечательном доме всё не так: все квартиры построены по одной схеме. В результате санузел и кухня соседей находятся за стеной нашей комнаты, а конфигурация комнаты такова, что спальное место можно организовать только у этой стены. О звукоизоляции и толщине стены говорить смешно — их просто нет. В результате мы всегда в курсе, как писают, какают и пукают наши соседи. А кто-то «поёт по утрам в клозете» или в душе. Или, хуже того, мастурбирует — порноиндустрия отдыхает. Что и когда они едят, нам тоже известно достоверно. Вентиляция у всего этого хозяйства единая, поэтому гамма звуков сопровождается ещё и ароматами — когда говна, когда подгоревшей картошки. Как это всё проникает в комнату, мы ещё не поняли, но работаем над этим. Пока что превалирует версия, что при строительстве использовались новейшие наноразработки, и конкретно эта стена выполнена из специального микропористого материала.

Чисто психологически человек уверен, что находится в уединении, потому ни в чём себя не ограничивает, в том числе в громкости и выражениях. Палитра издаваемых милейшими людьми звуков богата и разнообразна. Про их милейшесть знаем не понаслышке — нередко встречаемся в лифте или на площадке. Настоящие интеллигенты, без шуток. Мы узнали для себя много нового. Можно уже составлять книгу маленьких хитростей по темам: как бороться с запором, поносом, геморроем и аденомой простаты; какого цвета и в каком количестве должны быть сопли при гайморите; сколько чеснока класть в борщ, чтобы заглушить запах подтухшего мяса; и прочее, прочее, прочее, исключительно полезное в хозяйстве. Словарик ненормативной лексики пополнился даже у моего мужа, работающего в автосервисе и, казалось бы, слышавшего всякое и умеющего завернуть так, что мама не горюй.

На фоне вышеизложенного такие мелочи, как круглосуточно работающий на соседской кухне телевизор и стиральная машинка, запускаемая преимущественно по ночам, потому что счётчик двухтарифный, не стоят подробного упоминания. А как музыкально стиралка долбится в стену при отжиме прямо над ухом! Приятно проснуться в три часа ночи под это бодрое сопровождение. А тут и сосед в клозет подтягивается…

Мы с мужем жаворонки, поэтому спать ложимся рано. И в тишине ещё не очень обставленной мебелью квартиры весь этот звучный апофигей разносится громко и гулко, иногда даже с эхом.

Большой внутренний дискомфорт вызывает и тот факт, что наш ранний подъём в шесть утра с максимальной вероятностью доставляет столько же приятных минут соседям с другой стороны. Безусловно, моя стиральная машинка так же грохочет по ночам у них над ухом, потому что счётчик двухтарифный… Мы, правда, длительной коммунальной жизнью приучены сдерживать себя во внешних проявлениях своих естественных отправлений, но, являясь вполне себе материальными телами, функционировать полностью беззвучно не способны.

Соседи ни разу не задолбали, да и обсуждать всё это с ними неловко — они же точно так же, как и мы, ни в чём не виноваты. Но вот нынешним архитекторам и строителям от всей души хочу пожелать: чтоб вам всю оставшуюся жизнь спать по соседству с соседским сортиром!