Соседи

Все знают о существовании сердобольных старушек, которые подкармливают дворовую живность, тем самым увеличивая её поголовье. Я животных люблю, в том числе и собак, но к полудиким уличным стаям отношусь с осторожностью.

У нас во дворе провалился асфальт. Получилось нечто вроде маленькой пещеры. А чуть глубже проходит теплотрасса. В этом провале поселилась Люси — половозрелая самка собаки. Она моментально ощенилась, и провал стал собачьим рассадником. Каждый раз, когда щенки подрастают, они уходят в стаи (каковых в нашем городе много), а Люси даёт новое потомство.

Видел однажды женщину, которая гуляла с маленькой внучкой. Ребёнок подошёл к провалу в земле и склонился над ним, пытаясь изучить содержимое. Бабушка спокойно стояла поодаль и прекрасно видела, чем занимается девочка. Интересно, а если бы девочка в один момент увидела раскрытую собачью пасть, бабушка так же спокойно смотрела, как Люси защищает свой дом и своё потомство? Я не прошёл мимо, но и замечание делать не стал. Просто дождался, пока девочка найдёт занятие получше.

На днях выпал снег, но продержался он всего один день и к следующему вечеру уже превратился в грязь и плотный туман. Этим вечером я возвращался домой и увидел человека, орудующего лопатой возле пещеры Люси. Это была пожилая женщина, которая лопатой выгребала грязь из собачьей норы. Наверное, чтобы бедным собачкам было где зимовать.

К счастью, наш двор никогда не мелькал в сводках новостей о нападении животных. Но меня задолбали люди, которые пригревают Люси на груди. Хотите собаку — берите и держите дома, заводите паспорт и ставьте на учёт в ветклинику. А инкубаторы оставьте в воспоминаниях.

Не понимаю. Это уже даже не правила этикета, это банальные нормы приличия: перед тем как войти к кому-то, постучаться и спросить разрешения. Блин, я даже не знаю, как реагировать на ворвавшегося в мою комнату человека!

Ребята, мы вместе снимаем квартиру, у каждого своя комната. Я же к вам не врываюсь. И что из того, что я «один, не с девушкой» живу? Блин, это моя комната, моя! Я, может, там голышом без одеяла сплю! Когда вы последний раз ворвались ко мне, от неожиданности я вообще тарелку с супом на пол перевернул.

Да я, блин, могу там фильмы про «это» смотреть и даже рукоблудством заниматься (сами говорите, что без девушки). Вам так хочется это лицезреть? Закрываться? Я не хочу бегать туда-сюда, открывая и закрывая двери. Просто постучите, спросите: «Я вхожу?» — и дождитесь ответа. Всё! Никаких нервов, пролитых супов и испорченных отношений.

Распечатал лист: «Сплю голышом без одеяла, вижу сны про „это“ и, возможно, рукоблудствую. Перед тем как войти, стучитесь!» Не подействует — буду действительно ходить голышом и узнавать, что вам вдруг понадобилось, потрясая хреном. Ведь нормы приличия не для вас?

Здравствуйте, жильцы! Мы ваши соседи снизу, и мы задолбались.

Возможно, вы не в курсе, но с западной стороны к нашему дому примыкает пристройка, в которой расположено то ли наше домоправительство, то ли некий молодёжный клуб. Хотелось бы донести до вашего сведения, что под вашими окнами и балконами вполне такая себе самостоятельная крыша, замечательный вид на которую открывается нам, жителям второго этажа. И всё бы ничего — почти себе летняя терраса, вылезай из окна и прогуливайся, красота. Но благодаря вам это место потихонечку превращается, место превращается… и если б в элегантные шорты! В обычную мусорную яму. Летит всё: окурки, бутылки, игрушки, одинокие тапки, использованные презервативы, мебель и другие продукты вашей жизнедеятельности.

Мы всё понимаем, пепельница на балконе — не комильфо. Гораздо приятнее щелчком указательного пальца отправить окурок в разверзшуюся под лоджией бездну. Мы совсем не гордые, по пять мешков мусора каждые пару месяцев и сами уберём. Ну, это так, наши проблемы. Одна-единственная большая просьба: не выкидывайте из окон и с балконов пластиковые бутылки и прочую круглую тару! Звук катания туда-сюда одной такой бутылочки по крыше по ночам непередаваем и сравним разве что с божественной песней перфоратора субботним утром.

Убедительно просим отправлять бутылки в мусорное ведро, а не к нам под окна. В конце концов, вдоволь накатавшись по грязной луже с пеплом, бутылка, как настоящая женщина, жаждущая дальнейших путешествий, перелетает через ограждающие бортики и приземляется на ваши же машины, припаркованные с западной стороны дома.

Спасибо за понимание. Желаем вам хорошего дня!

Люди, запомните одну простую вещь.

Во дворах спальных районов ночью слышен каждый чих.

Когда вы разговариваете у подъезда, вас слышат четыре дома.

Когда вы ругаетесь на лавочке под деревом, вас слышат четыре дома.

Когда вы по мобильному врёте жене, что ещё чуть-чуть — и домой, вас слышат четыре дома.

И когда вы рассказываете похабный анекдот, а потом ржёте над ним, вас слышат четыре дома.

Вокруг тишина, но сотни людей, лежащих под одеялом, в этот момент слушают ваши речи. Сотни. И ваш сосед, и знакомая продавщица из магазина неподалёку, и приятель-собачник. И ещё куча незнакомцев.

Ночью дворы спальных районов — не лучшее место для посиделок и гуляний. Или вы действительно хотите, чтобы в вашу личную жизнь было посвящено так много людей? Самим не жутко?

Прекрасней мне соседей не найти,
Чем в нашем замечательном подъезде.
Я высшим силам благодарна, что
Судьба случайно, блин, свела нас с ними вместе.

С похмелья дома в воскресенье я
В постели в шесть часов утра лежу,
И нету дома никакого, блин, питья;
Дремотой наслаждаюсь, торможу…

Сосед противный начинает колотить
Гвоздь в стену — мне по мозгу — гвоздь в стене.
Ну ёлы-палы, мать его етить,
Ты дрёму мне прервал на классном сне!

Ребёнок (из напротив хаты) спал,
Но гвоздь и молот сделали своё:
Он громко, беспощадно заорал.
Капец, коллапс, п#$дец, блин, ё-моё!

А подо мной старушки две живут
И радио работает с утра.
А может, они с таймером сидят?
«О, шесть утра?» — «Давай, включай, пора!»

Одно спасает: выше никого,
Живу я на последнем этаже…
Прекрасные соседушки мои,
Как задолбали вы меня уже!

Мои соседи по лестничной клетке, далеко не бедные люди, — злостные неплательщики. Уже года три им удаётся играть в секретных агентов с коммунальными службами. В дверях у них постоянно торчат квитанции и повестки, а на дверях подъезда красуется бумажка с фамилией и пятизначными суммами с пометкой: «Срочно оплатить, или …». Но это их проблемы. А задолбали меня всевозможные контролёры и исполнители, почему-то решившие, что я покрываю соседей, как мирное население покрывало партизан во времена Великой Отечественной.

Является контролёр из облэнерго:

— Ага… Угу… У вас всё в порядке, вот вам квитанция. Ой, а вы не можете своим соседям их квитанцию передать?

— Не могу.

— Вам что, трудно? Что за люди пошли! Подождите… Я же вас в прошлом месяце просила! У них не уплочено! Вы что, не передавали?

Я не буду вам рассказывать, как я три дня сидела в засаде возле подъезда с вашей проклятой квитанцией, потому что дверь любимые соседи никому не открывают, а в дом прошмыгивают со скоростью света. Теперь просто занимайтесь этим сами.

Контролёр из водоканала:

— Передайте своим соседям, что мы на них в суд подаём! Шутка ли, три моих месячных зарплаты за воду не уплочено!

— Да как я им передам? Я их вижу так же, как и вы. То есть не вижу совсем.

— (Обвиняющим тоном.) Ну так по телефону позвоните! У меня ноги не казённые бегать за ними!

Восемь утра. Сплю после аврала на работе. Настойчивые звонки в дверь. Плетусь открывать. На пороге мужчина:

— Доброе утро, я судебный исполнитель. Где ваши соседи?

— Не знаю.

— Они в квартире-то живут?

— Не знаю, живут, наверное.

— Когда вы их в последний раз видели?

— Не помню. Давно.

— А мобильный кого-нибудь из них вы знаете?

— Не знаю.

— Ну вот, ничего вы не знаете! А повестку я, по-вашему, как должен передать?

— Не знаю! Как хотите! Отстаньте от меня!

Захлопываю дверь.

Задолбали, мистеры Смиты отечественные! Сами своих Нео ищите, а меня в вашу Матрицу не впутывайте.

Переехал к нам в подъезд жить православный батюшка с семьёй. Ну, переехал и переехал, велико событие, казалось бы.

Ан нет! Батюшка-то оказался настолько истово верующий, что оторопь берёт, насколько святой человек. Ибо как ещё объяснить то, что после разбора скарба батюшка выволок на лестничную площадку две связки картонных коробок — одну на подоконничек, вторую на пол, — да так и оставил? Обычный человек негабаритный мусор отволок бы на помойку, которая в двадцати метрах от дома. А батюшка не такой. Он человек сильной веры: если истово молиться, мусор чудесным образом сам рассосётся.

Студенческое общежитие — место интересное. Всегда можно найти друзей, единомышленников или врагов. Хорошо, когда ты живёшь с первыми двумя, и плохо — когда с третьим.

Со мной в комнате живёт феечка — назовём её Машей. Машу дома опекали родители, Маша избалована донельзя, Маша считает себя центром Вселенной.

Маша помешана на чистоте. Плиту, по её мнению, нужно мыть после каждой готовки, запачкалась ли поверхность или нет. Полы надо драить раз в три дня, причём обязательно руками, иначе не вымоется.

Маша проводит по два часа в день в ванной, забывая о том, что утром мне, как и ей, надо умыться и собраться в универ, а вечером я, как и она, хочу искупаться и бухнуться спать. Выход был найден: я встаю раньше и умываюсь до неё. В награду мне летит истеричный вопль: как Маша должна узнать, что ванная освободилась? Я, видимо, должна отчитываться.

Живущий у нас в комнате кот решил, что лучше всего сможет выспаться на Машиной кровати. Кот серый, покрывало серое, всё сливается в одно пятно, я его там не разглядела. Претензия выкатывается именно мне — почему я разрешила коту спать на её кровати? Должна была, видимо, грудью защищать.

Утром Маша не считается с тем, что я и наша третья соседка спим. Маша шелестит пакетами, топает по комнате, плещется водой, ставит довольно шумный чайник, не утруждаясь прикрытием двери. Когда на следующее утро мы с соседкой исполняем то же самое, Маша возмущается и закатывает нам очередную истерику.

Если Маша хочет слушать музыку, она слушает её через динамики, забывая про то, что я решаю матанализ, а соседка работает над очередным проектом. На вежливую просьбу надеть наушники Маша реагирует капризным «Не хочу!», на грубую просьбу — так же. После обещания расколошматить ноутбук всё-таки включает наушники.

На парах Маша болтает во время занятия, шумно копается в сумке, начинает рассказывать интересные с её точки зрения истории. На просьбу помолчать реагирует игнором, на грубое требование заткнуться — серией нечленораздельных выкриков, суть которых заключается в идее «не нравится — не слушай». Я бы с радостью, но аудитория небольшая, а у Маши звонкий голос.

Прошло два месяца, а я уже не хочу возвращаться в общагу. Прошу друзей и единомышленников, чтобы пустили посидеть у них в комнате и позаниматься. Спасибо вам, ребята! Для вас я с радостью приготовлю ужин. Маша, задолбавшая меня сверх всякой меры, посидит голодной.

А я просто перечислю, что за последние два года у нас, если можно так выразиться, украли:

— китайский дверной звонок, который с другой базой не работает (я проверяла) — 2 раза.

— самый дешёвый коврик для вытирания ног — 4 раза.

— самый дешёвый крючок (висит рядом с входной дверью, чтобы сумки тяжёлые повесить) — 3 раза. Он стоит 40 рублей! В последний раз его выдирали, выкручивали, но что-то, видимо, помешало. В итоге оставили полностью скрюченным, всё равно пришлось менять.

— старый советский замызганный палас, который мы положили в коридоре, предварительно постирав и прибив гвоздями (не от воров, а чтобы он просто не топорщился) — 1 раз. Выдрали прямо с гвоздями, кое-где оставив клочки ковра.

— веник и совок — бесчисленное количество раз. Теперь я уже перестала оставлять старый веник в предбаннике (раньше считала, что для дома уже не годится, а подмести коридор — самое оно): всё равно сопрут.

— лампочки — это вообще песня. И не вешать нельзя: я не хочу убиться, ходя по тёмным коридорам.

Апогеем стала стремянка, которую мы выставили из квартиры буквально на полчаса, пока мастера что-то там доделывали. Муж меня отправил гулять в общий коридор и сторожить. Мимо проходящий мужик без лишних вопросов отстранил меня от стремянки, бодро погрузил её на плечо и понёс. На моё слабенькое «Это наша-а-а…» оглянулся, плюнул и пошел выше, на свой этаж. Успела позвать мужа. Он объяснил «прихватизатору», что не всё, что валяется, никому не нужно. Понравилась реакция мужика:

— Ну она же стоит без присмотра!
— Вам же девушка говорила, что она наша.
— Да что бабы соображают!

Ужасно задолбали люди, которые слишком явно существуют на местности.

Ты, моя коллега, при росте 175 и длинных стройных ногах носишь туфли на огромных каблуках и огромной же платформе. Когда ты проходишь мимо, все в ужасе прячутся, потому что думают, что в здание ворвался слон. Ты неуклюжая и не скрываешь этого. На твоём столе среди бумаг можно найти ножи в засохших остатках торта, открытые банки мёда, варенья, куски пирога, лимона и имбиря. Ты стройная, ты ходишь на спорт, не ешь после шести вечера. А до шести ты только и делаешь, что жрёшь, причём на рабочем месте, с чавканьем и запихиванием в себя на ходу рассыпчатых пирогов с ягодами. Благодаря тебе весь ковролин в отделе усыпан ровным слоем сахарной пудры и бумажками от съеденных тобой конфет (коробка живёт два часа).

Ты, моя миниатюрная коллега, не носишь такую обувь и довольно аккуратна. Но почему ты всё время хлопаешь дверями, шкафами, телефонными трубками, кружками, папками? Ты, видимо, одна из тех соседей, которая роняют шкафы в полночь и считают это нормальным? Ты быстрая, как ураган, и громкая, как железобетонный завод.

Мой дорогой сосед! У тебя маленький ребёнок — это чудесно. Вы живёте в однокомнатной квартире, я это понимаю. Но какого чёрта в нашем общем коридоре поселились твои коляски, диски от машины, пустые коробки от подгузников, коробки от обуви, коробки от мебели, ненужные плинтусы после ремонта? Ты поставил новую дверь на чёрный ход и хочешь денег? Б#$, вынеси сначала свой хлам из коридора! Почему я должна платить за то, чтобы ты был спокоен за своё барахло? Мусорка у нас, между, прочим, стоит у подъезда, а не в подъезде. Вынести на помойку старую сломанную дверь? Нет, это не для королей, ведь за это надо заплатить сборщикам целых триста рублей. И не кивай на другие квартиры — без вас тут такого бедлама не было. Доченька ездит в коляске и зимой и летом, оставляя на нашем не первой свежести линолеуме разводы грязи. Мыть пол? Ох, это так тяжело, так невыносимо! Вот у других дети уже выросли — пусть они моют, а вы, такие бедные и несчастные, никому ничего не должны.

Ты поставил свою машину на выезде со стоянки глубокой ночью. Я пришла за машиной в одиннадцать и ждала тебя. Ни номера телефона на лобовом, ни сигнализации у тебя нет. В три часа дня я кое-как выбралась через одну створку, снеся при этом свой брызговик. Спасибо тебе, добрый человек! Я аккуратно спущу твои колёса и пройдусь ключом по всем дверям, потому что совесть иметь таки надо.

Люди! Я вас умоляю: в своих квартирах занимайтесь чем угодно. Вы можете там складировать обрезки колбасы, шкафы, пианино, не мыть унитаз годами, кидаться на стену, в окна, лежать посреди коридора, но как только вы выходите в свет, уважайте других.