Соседи

Если ты слушаешь музыку — в многоквартирном доме ли, в машине или даже просто в наушниках, а то и без оных идёшь по улице, — о твоём шикарном музыкальном вкусе, сами того не желая, узнают все случайно оказавшиеся рядом люди.

Какого художника ты, владелец ведра с гайками, укомплектовываешь это самое ведро мощной аудиосистемой? А потом твоё любимое ведро дребезжит вместе с басами, заставляя проснуться тех, у кого ты проехал под окнами. Или ещё лучше: паркуешь авто во дворе и открываешь двери, приобщая к прекрасному ещё парочку домов. Зато твои друганы наперебой рассказывают, как ты крут!

А зачем ты, милый студентик, покупаешь S-90 в общежитие? Ну да, ты же не учиться приехал в чужой город. Ты теперь можешь тусить, прожигая родительские деньги. А заодно не даёшь нормально учиться и отдыхать половине общежития. Ибо стены тут толщиной не отличаются, да ещё и розетки сквозные.

А ты, существо, так любящее врубать свою невероятной красоты музыку в порыве поделиться прекрасными впечатлениями со всеми соседями? Поверь, среди них есть люди, которые только что приползли с работы и мечтают о чуточке тишины. Среди них есть мамы, которые пытаются уложить спать детей. Среди них есть те, кому из-за головной боли любой звук словно раскалённая кочерга в мозгу. Но тебе пофиг. «Я в своём праве, до десяти вечера можно шуметь».

Так вот, автолюбитель, не обижайся, когда я, проснувшись ночью от концерта во дворе, вызову полицию. Студентик, по тебе соскучился комендант общежития — у него всегда найдётся работа для нарушителей порядка. А к тебе, меломан, я тоже вызову служителей порядка, ибо санитарные нормы шума ещё никто не отменял.

Я продаю приборы учёта газа, электроэнергии и воды. До недавнего времени ходила по квартирам. Наслушавшись жалоб на возмущение спокойствия, решила сменить тактику. Действительно нехорошо, когда застаёшь людей врасплох. Они даже если что и хотели, так сразу не сообразят. Решила, что удобнее для всех будет проводить собрания: придут те, кому надо, да и сразу всем информацию сообщать же удобнее, чем каждому по отдельности. И вот что из этого вышло.

В половине домов либо вообще нет доски объявлений, либо она в таком месте и состоянии, что на ней никогда и ничего не увидеть. Вешаю на стену к лифту, на входную дверь — снимают, потому что, видите ли, это портит подъезд. Неважно, что он и так уже выглядит безнадёжно. В итоге приходишь в назначенное время — людей нет.

Выбрать день собрания так, чтобы довольны были все, — задача не из лёгких. В пятницу большинство людей уезжают на дачу или идут гулять. В субботу и воскресенье начатое в пятницу продолжается. Понедельник — день тяжёлый. Остаются вторник, среда и четверг, если на эти дни не попадут ещё и праздники. Когда работать? В итоге приходится ставить собрания на «неудобные» дни. Сразу недовольство: вот, нас так мало пришло, потому что день неудачный. Окей, давайте поставим на удачный день, я не против. Предлагайте.

Обговоренный день. Прихожу. Ровно на одного человека больше. Стоят, разводят руками. Понятно, что при таком раскладе приходится всё равно идти по квартирам. И что выясняется?

— Ой, а собрание разве сегодня?

— Я ждала, ждала и уснула.

— Я спускался, никого не было.
— Во сколько вы спускались?
— Примерно в 19:30.

В объявлении было сказано, что собрание с 19:00 до 19:30. Почему нельзя было хоть на десять минут раньше сделать это?

— Да, счётчик ставить планирую.
— А почему на собрание не пришли?
— Я не хожу на собрания.

— Когда все будут ставить, тогда и я.
— А когда будут все?
— Вот когда будут, тогда и поставлю.

А я здесь, по-вашему, зачем? Уж не для того ли как раз, чтобы это организовать?

Очень часто люди приходят не решить вопрос, заявленный на собрании, а побазарить — иначе и не выразишься. Любая попытка вернуться к основной теме перекрывается со всех сторон самозабвенным срачем. Время, отведённое на собрание, оказывается потеряно. Записавшихся нет.

Жильцы! Своё личное мнение вы без раздумий представляете как мнение большинства, чем очень осложняете мне работу. Когда же вы собираетесь вместе, вы превращаетесь в тупое стадо. До тех пор, пока подобное будет иметь место, ни о каких собраниях не может быть и речи. Будем делать по-старому: я звоню вам в дверь, вы открываете. Так, честное слово, проще. И когда я приду, не говорите, что вы будете ставить счётчик вместе со всеми. Чтобы так сделать, сперва надо собраться.

Я знаю всё обо всех соседях. Мне 24 года, личная жизнь у меня есть, но сопротивляться превращению в бабку у подъезда с вашей подачи, дорогие соседи, уже невозможно.

Я знаю, когда и где ремонт, кто поменял мебель, а кто полы. Практически каждые выходные приходится убирать ваши крупногабаритные строительные отходы с лестничной клетки, где вы оставили проход только-только одному бочком спуститься, а мне коляску с ребёнком спустить нужно.

Я знаю, сосед за стенкой, когда у тебя профессиональный праздник, день рождения и прочее. И не надо идти ко мне в два часа ночи с претензией, что крики ребёнка мешают тебе уснуть, когда тебя ещё после пьянки мутит, особенно если ты сам пьяными воплями под насилуемую гитару его четыре часа назад разбудил и напугал. Я даже знаю, что тебе подарили, и тихо ненавижу этот лающий кусок шавермы, особенно с полуночи до трёх, когда особый фетиш твоей собачки — подпрыгивая, лаять в смежную розетку.

Я знаю, что у дочки соседей сверху есть пианино, но нет времени нормально учиться на нём играть. И каждый будний вечер в 21:30 я буду подниматься к вам и просить перестать терзать пианино. И мне, мягко говоря, наплевать, что к вам педагог может приходить только в это время. Законом запрещено играть на музыкальных инструментах после семи вечера, а в комнате под пианино спит ребёнок.

Я знаю, что 16-летняя Леночка с первого этажа — шалава, бухает и не бережёт придатки, потому что прекрасно слышу её ночные возлияния с приятелями на детской площадке под окнами. И уже задолбалась каждое утро убирать за ними бутылки, мусор и использованные презервативы (особенно в −10 и снег) с детской площадки.

Я знаю, что соседку за стенкой бросил муж. Весь двор знает и слышал, как он, такой-сякой, ушёл к молоденькой. В час ночи, под Сердючку и Лолиту.

И это всё я знаю не потому, что мне очень интересно, а потому, что никуда не деться. Через наши замечательные стены блочного дома слышно всё.

Соседи, не заставляйте меня быть в курсе вашей жизни. Или куплю клубок, пакет семечек и сяду у парадной говорить вам в лицо, что и про кого я на самом деле думаю.

Задолбали безумные зоофилы. Иначе их не назовёшь.

Во дворе благодаря усилиям нескольких тётушек живут несколько огромных псин. Одна из этих собак, помесь овчарки непонятно с чем, бросается на людей. Не кусает, но когда крупная собака кидается с лаем и не даёт пройти к подъезду, это страшно. Окна комнаты выходят во двор — там с утра до вечера собаки воют, лают, дерутся и скулят.

Решила с этим бороться. Подала несколько заявок в ЖКХ, на которые никак не отреагировали. Ходила в милицию, звонила в службу по отлову собак — результатов ноль.

Я против убийства животных. Я хочу, чтобы собак отвезли в приют, откуда их могут отправить, например, на охранные объекты, где собаки будут приносить пользу. Пока же псы охраняют двор от жильцов. Немудрено: собаки защищают свою территорию, где их прикормили.

Заказала платный отлов для собаки, которая чаще всех бросается. Приехал дядька, выстрелил псу в задницу дротиком со снотворным. Тут же выбежала тётка и вступилась за эту собаченцию. Никакие разумные доводы («собака пугает людей, мы отвезём её в приют») не действовали. Тётка взывала к нашей доброте, к жалости к собаке, сказала, что собака чует плохих людей и поэтому кидается. На предложение взять собаку домой и выгуливать её в наморднике сказала, что это у них во дворе так издавна повелось. Спорить было бесполезно. По рассказам других жильцов, которые тоже против псарни во дворе, эта тётка боится грабителей и думает, что собаки её охраняют. Они говорят, что раньше собак просто отстреливали, потому что были случаи, когда кусали, но тётка приводила всё новых собак. Другая защитница животных — одинокая женщина, для неё собаки — как дети. Она смастерила им конуру, кормит их борщом со сметаной, ругается на других людей, которые кормят собак: видите ли, пища недостаточно нежная для собачьих желудков.

Для меня это маразм чистейшей воды и неуважение к людям. Если ты любишь собаку, то возьмёшь её к себе, отдашь в приют или найдёшь ей дом. Не надо прикрываться жалостливостью, как в случае этих тётушек, ведь это чистейшей воды эгоизм. Я считаю, что между любовью к животным и разжижением мозгов проходит очень тонкая, почти неуловимая грань. Собаки не должны жить на улицах. Собаку надо воспитывать, дрессировать, нести за неё ответственность. Иначе мы получим озлобленные стаи полудиких собак, которые укусят не потому, что у них есть шестое чувство на плохого человека, а просто потому, что это животное и живёт инстинктами, а не моральными принципами, как бы собачники ни пытались их очеловечить.

— Мамаша, заткните своего ребёнка! — раздражённо кричит моя однокурсница матери орущего грудничка на сиденье перед нами.

— Это же ребёнок, сложно потерпеть? — это моя однокурсница несколькими годами позже отвечает на аналогичную претензию в кафе на встрече выпускников, на которую она принесла своё чадо.

* * *

— Не ставь машину у подъезда, пройти невозможно! — отчитывает сосед мужика с четвёртого этажа, припарковавшего свою машину.

— Если оплатите мне стоянку, не буду ставить! — а это тот же сосед отвечает на претензию председателя ТСЖ касаемо своей машины.

* * *

— Вы мне мешаете отдыхать! — соседка с седьмого этажа высказывает мне своё неудовольствие по поводу работ дрелью в будний день.

— Когда мой внук может, тогда ремонт и делает! — это она всё тому же председателю ТСЖ в ответ на жалобу соседей снизу.

* * *

— Вот товар на витрине, выбирайте сами. Откуда я знаю, какой вам нужен? — мой брат огрызается на покупателя, который не может вспомнить модель сотового, которую присмотрел в интернете.

— Мне это… (Чертит руками в воздухе неопределённую фигуру.) Ну, такую штуку или тюбик, чтоб масло в цилиндр не текло! В сервисе сказали срочно купить, вы что, не знаете? — а это мы с братом в автомагазине.

* * *

— Так, чтобы завтра у меня на столе стояла новая банка кофе! Ещё раз хоть ложку возьмёшь — пожалеешь очень сильно! — распекает меня коллега за взятые без спроса две чайные ложки кофе.

— А тебе что, жалко? Вместе работаем! — это не я ей отвечаю, это она отвечает на мою претензию об исчезнувших печеньках.

* * *

И так далее, и тому подобное. Людей таких достаточно. И дело даже не в том, кто прав — человек, стучащий молотком, или человек, пытающийся заснуть. Дело в том, что прав он — человек, считающий, что обстоятельства дают ему право поступать так, как ему выгодно в данный момент, даже если при других условиях он поливал людей, позволяющих себе такие поступки. «Моё — это моё, но если мне надо, то ты обязан со мной поделиться».

Достали, господа! Нет у вас морального права скулить о кричащих малышах, автохамах и соседях с перфораторами. Посмотрите на себя. Да-да, на себя! И признайте наконец, что единственная справедливость для вас заключена во фразе: «А мне надо!»

Ну что же, прекрасное субботнее утро настало. Замело. И накипело.

Жить в общежитии — это прекрасно. Ведь, как говорят, это самые счастливые годы молодости, да и не только. Очень многое зависит от соседей. И иногда они… угадали?

Не буду разводить седьмую воду на киселе, а просто констатирую факты. У нас дежурства разбиты по неделям, то есть одна неделя — один-два человека из общего блока поддерживают чистоту. Все очень опрятные и правильные. Так почему ж вы, девицы-красавицы, не можете:

— протереть стол после себя от крошек? Несложно, правда же. Но вообще кушать изначально надо бы поаккуратнее.

— помытую посуду вытереть и сразу же поставить в шкафчик? Когда эта гора накапливается около раковины, она не становится чище, сама не переезжает наверх. Убираю в шкаф, кстати, только я.

— не выкидываете свои проплесневевшие булки и батоны?

— заливаете плиту так, что отмыть её невозможно?

— наконец, оставляете средства личной гигиены валяться где попало?

Список бесконечен. Немытый пол (в дни недежурства вопросы: «А почему это у нас пол не помыт?»), грязные ложки в мойке (надеетесь, что кто-то помоет?), волосы в сливном отверстии (что ж вы брезгуете-то, милушки? Своё же).

Кто-то скажет мне, что я не вижу бревна в своём глазу. Возможно, возможно. Но что-то за четыре года мне только на первом курсе старшие девчонки расписывали правила уборки и жизни в общаге. Как-то закрепилось.

Неприятно жить, когда вокруг тебя неряшливость. Очень неприятно. И ещё более неприятно, когда делают круглые глаза со словами: «Это не я!» Ну да, точно. Я всегда верила в Бабайку. Надо пойти поздороваться с ней. Разговор есть.

Соседи, как же вы задолбали! Да, я та самая шестнадцатилетняя дура, непроходимая идиотка и ошибка акушерки.

Да, бабушки подъезда, я та самая стерва, ведь я не бегу открывать вам дверь. Но извините, вы прекрасно видите, что я иду из магазина с четырьмя огромными сумками с продуктами, чистящими средствами и прочими вещами. Вы прекрасно видите, что я даже иду медленно, но вы всё равно будете стоять и бурчать о том, какая же я неблагодарная дрянь.

Да, я та самая девушка лёгкого поведения, которая посмела надеть шорты выше колена из-за жары в тридцать градусов. Извините, но вы уже пожилые люди; вполне нормально, что вас морозит, и вы закутываетесь в три тысячи кофт. Я же молодая и, стоит заметить, привыкла жить в низких температурах; для меня двадцать градусов плюса — уже потолок, а ведь у нас и сорок может стукнуть.

Да, я та самая невоспитанная паразитка, которая позволяет себе материться при взрослых людях. Извините ещё раз, но я стою и разговариваю с женщиной, для которой «сука» и «девочка» — два абсолютно разных понятия. Девочка — вон, на качелях сидит, Машей зовут. Осенью в первый класс пойдёт. Сука же — вот, у ноги женщины на поводке сидит, Агатой кличут. Щенок немецкой овчарки. Я не могу назвать собаку «девочкой». И я, и эта женщина уже привыкли к тому, что «сука» — слово сугубо литературное, самку собаки обозначает. И если я скажу женщине: «Ой, какая милая у вас девочка!», боюсь, она меня неправильно поймёт.

Да, я та самая охамевшая мужланка, которая не ходит в кино, не пользуется косметикой, не гуляет с мальчиками и не прибегает к вам на чашечку чая. Извините — вот уже в сотый раз. Я не хожу в кино, потому что люблю театр, а фильмы я могу и дома посмотреть, благо интернет позволяет. Косметикой я пользуюсь, но лечебной. И такой, «штукатурочной», тоже пользуюсь. Просто я привыкла краситься неброско (если это какое-то мероприятие или выступление) или же пользоваться только блеском для губ, не накладывая тонны и тонны грима лишь для того, чтобы дойти семь метров до мусорки. А с мальчиками я не гуляю лишь по той простой причине, что не до этого. Мне нужно получить хорошее образование, встать на ноги и уже потом задумываться о каких-либо отношениях. А на чашку чая я к вам не хожу лишь потому, что во время любых разговоров вы способны лишь ныть на цены, жаловаться на правительство, обсуждать молодёжь и своих мужей: мол, вот они какие выпивохи. Если бы вы могли рассказать мне о своём военном детстве или юности, как, например Мария Антоновна из соседнего подъезда, спору нет, я бы с удовольствием заглядывала бы к вам на чашку пресловутого чая. И более — даже тортики бы с собой приносила.

Да, мамочки подъезда, я та самая проклятущая собачница, что поставила себе целью загадить подъезд и искалечить ваших детей. И вам абсолютно плевать, что с собакой я хожу гулять в дальний сквер или пустырь, а намордник и крепкая цепь — непременная экипировка нашей прогулки. И что собака у меня воспитанная и дрессированная, без команды голоса не подаст, вам, видимо, тоже плевать.

Да, бизнес-вумен, я та самая курящая и пьющая дрянь, чья громкая музыка мешает вам наслаждаться отдыхом после работы. Только вам почему-то не приходит в голову, что я тоже могу устать после школы и курсов. И музыку я слушаю через специальные наушники, потому что с детства приучена к тому, что моя свобода и права заканчиваются там, где начинаются свобода и права моего соседа. А рядом — молодая семья, которая просто славится вечными воплями, истериками, пьянками и громкой музыкой в поздние часы.

Но извините, почему именно я — дрянь, стерва, идиотка, дура, шалава — должна мыть полы в подъезде и менять в нём лампочки? Извините, но у меня астма третей степени, и без ингалятора я жизни не вижу. И высоты боюсь до жути. Но почему-то именно я, а не вы, пенсионерки, мамочки и бизнес-леди, выполняю эту работу. Именно я помогаю вам снимать с деревьев и кустов сирени ваших замечательных котов, которых вы выпускаете «подышать воздухом». Именно меня вы просите помочь поднять коляску или донести сумки с продуктами. И за цветами/котами присмотреть, если вы в отпуск или на дачу собрались.

Нет, я не жалуюсь на свою «нелёгкую» жизнь. Меня воспитали так, что я считаю вполне логичным помочь ближнему. Но меня откровенно задолбала такая вот система оценок. Стоит мне сделать что-то, что слегка не вписывается в полное обожание и поклонение вам, и я тут же становлюсь выродком каким-то. Выродком, швалью — я уже не знаю, как это описать… Скажу просто: вы задолбали.

Здравствуйте. Я студент-биотехнолог, общажный житель. Желаю провести вскрытие соседей по блоку с целью исследования количественно-качественных характеристик их мозга. Потому как симптоматика жизни сих хребетных удивляет, чтобы не сказать больше.

У неизвестного жителя оного блока обнаружен дефект зрения: человек не различает кухонную раковину и помойное ведро. Сливает туда всё, от чайной заварки до остатков заплесневевшего супа, вследствие чего раковина перманентно грязная и перманентно же забит слив.

У ещё более неизвестного лица редкая фобия: человек панически боится пластмассовых ситечек для фильтрации стока в той же раковине. Вытащить и складировать куда подальше — вот его образ действий. Неважно, что без ситечек слив забивается в три раза быстрее. Неважно, что замусоренное, не пропускающее воду уже ситечко можно лёгким движением руки стряхнуть в мусорку, поставить на место и продолжать мыть посуду. Это не наш метод. Мы боимся ситечек.

У третьих патологическая жадность. При сборе денег на средства для уборки (десять гривен с человека, они же четыре проезда в маршрутке) такие делают большие глаза: «А мы уже сдавали!» Когда, мои дорогие? В прошлом семестре? Аж один раз? И вы думаете, с такими темпами засирания кухни этого хватит на весь год? Мусорные пакеты — и то денег стоят. А заполнять вы их любите, ой любите. Нет чтобы свои пустые бутылки самим выносить. Дежурным спихнуть легче, понятное дело, а свои силы надо экономить.

Далее по списку — те самые дежурные. Они страдают то ли боязнью бактерий (что для микробиологов как минимум странно), то ли простым чистоплюйством. Нередко болезнь осложняется воспалением хитрости. «Я не буду дежурить, там грязно!» Ну да, действительно. А если ты не уберёшь, то на следующий день там всё волшебным образом станет чисто. Прилетит добрая фея, махнёт палочкой…

Ну и апогей хаоса. Блоковые. Люди, которые вроде бы должны следить за порядком, соблюдением дежурств, покупкой моющих средств и так далее. Первый фантазёр понадеялся на уже упомянутую добрую фею. Действовать начинал только по пинку. Кухня представляла собой свалку мусора и жилище тараканов в одном флаконе. Сменили. Теперь заведует всем милая девица, в совершенстве умеющая орать матом, но ни считать деньги, ни вести учёт «кадров» не способная умственно. Вопить, что она-де купила что-то для блока на свои деньги (а вернее, родительские), — легко. Пройтись собрать те же десять гривен — никак. Должно быть, ожирение задницы, влекущее невозможность поднятия её с кровати.

Ассистент, скальпель. И лицензию на забой двуногих свиней.

А я не люблю, когда люди помнят о своих обидах по много лет. Одноклассница когда-то не вернула книжку. Продавец когда-то нахамил. В автобусе когда-то наступили на ногу… И всё это копится и варится внутри, пока не выливается на странички «Задолба!ли». Да что там — у меня есть соседка, которая ненавидит меня и вообще нашу семью только из-за того, что лет десять назад я с ней не поздоровалась.

Люди, учитесь решать свои проблемы, а не коллекционировать и копить их. Хорошего всем дня!

С утра на стоянку во дворе дома неожиданно заехал полицейский «уазик». Автовладельцы не обратили бы внимание, если б не заметили в кабине соседа по парковке. Подходят, спрашивают:

— А за что задержали-то?

— Да не задержали, — отвечает полицейский. — Заявление пишет, бензин слили у него.

— Где ж вы раньше были? — удивляются мужики. — Вон у того слили, у меня слили, весь ряд с утра слитый стоит. И не первый раз уже. Задолбали, гады, сил нет!

— А вы 02 звонили, полицию вызывали?

— Э… Нет, вообще-то.

Доколе, граждане?