Соседи

Многих, и меня в том числе, задалбывают бдительные пенсионеры, вопрошающие: «А куда это вы идёте? Что-то вас давно не видно было». Да, это не их дело. Да, это дело исключительно моё.

Когда беременная сестра на даче потеряла сознание, именно бдительная, сующая во всё свой нос, страдающая бессонницей старушка соседка заметила, что у той горит в окнах свет в три часа ночи, хотя раньше никогда в это время не горел. Ах, она следила за соседями, кто когда спать ложится! Прибрела, а когда не достучалась, разбудила такого же неугомонного старика мужа, и он топором поддел замок. Вызвали скорую. Три дня кормили брошенного кота и открывали парники. К счастью, и сестра, и её теперь уже годовалый ребёнок в полном порядке.

Именно бабушки на лавочке заметили постороннюю тётку, пришедшую в наш двор покормить кошечек. Тётку прогнали, остатки еды выбросили. Кошки, успевшие съесть объедки, умерли в судорогах в тот же день. Сколько владельцев собак должно сказать спасибо бдительным старушкам?

Бабушка — божий одуванчик не прошла мимо твоего сына, окружённого сверстниками, потому что они не из нашего двора. Подошла и спросила, всё ли в порядке и не пора ли ему домой. Пацан с радостью пошёл с ней, потому что ровеснички вымогали у него мобильник.

Увидев твою дочку с незнакомым мужиком, который ей в отцы годится, позвавшим «котят у него дома посмотреть», они тоже подойдут. И тебе донесут во всех подробностях. Хорошо, если вовремя успеют.

У любого лекарства есть побочный эффект. Важно лишь определить его соотношение с приносимой пользой.

Пусть первым бросит в меня использованный подгузник тот, кто скажет, что в нашей стране живут чёрствые, бесчувственные граждане, которым чужды проблемы окружающих! По крайней мере, стоит лишь показать нос на улицу с дражайшим чадом, как очень быстро убеждаешься во вселенской заботе и доброте этого мира. Уже минуты через три после выхода из дома тебя по очереди посещают две мысли.

Первая: ты по каким-то непонятным причинам обрёл невиданную популярность у жителей микрорайона, каждый из которых стремится сделать жизнь твою и твоего ребёнка лучше, безопасней и качественней. Жаль только, деньги при этом редко предлагают. По всей видимости, пора бы всерьёз задуматься о выдвижении кандидатуры на будущих президентских выборах страны, а то и сразу Евросоюза — победа гарантирована.

Вторая: ты ровным счётом ни черта не смыслишь в этой жизни в общем и в обращении с детьми в частности. Лишение родительских прав по тебе плачет, а Святую Инквизицию всё-таки зря отменили.

«Батюшки, да он же без шапочки!» — сокрушается бабонька у подъезда, натренированным движением опрокидывая в своё сердобольное нутро корвалол и валериану по-македонски — из двух флакончиков одновременно. И пофигу, что на улице +23, гуси сдали обратно визы в тёплые края, а осенняя черешня намеревается зацвести и родить второй раз за год.

«Закройте окошко, угробите ребёнка!» — вещает дедуля, везущий бренные косточки в соседнем купе поезда Симферополь — Киев в разгаре июля. При этом, получая вежливый отказ и видя, что современная молодёжь наотрез отказывается внимать жизненной мудрости старших, закрывает все окна сам и самоотверженно становится грудью на их защиту, разве что трёхлинейки за плечом не хватает.

«Да что ж вы за родители-то такие, сделайте что-нибудь — ребёнок ведь плачет!» — ни с того ни с сего раздаётся где-то над головой громогласный вопль зоркой соседки, ведущей наблюдение с замаскированного плющом балкона. От неожиданности дитё прекращает орать и в испуге портит штаны. У папы с мамой, к счастью, сфинктеры покрепче. А всего-то не дали поднять с земли упавшее у кого-то мороженое, ожидая самостоятельного окончания «концерта».

«Как, вам уже почти полтора годика, а вы до сих пор не умеете подробно изложить своё требование в чёткой устной форме, с применением слом „испражняться“, „трапезничать“, „идиосинкразия“ и „трансцендентальный“?! Немедленно к врачу, у меня есть отличный знакомый психиатр, логопед и сертифицированный колдун-гомеопат в пятом поколении!» — это уже бдительная «коллега» по детскому саду заботится о благополучии будущего генофонда.

А ещё ведь никто из нас совершенно не умеет кормить, купать, учить, развивать, любить, ругать, плевать в потолок и лепить куличики из грязи!

Да чего здесь распинаться — вы и сами периодически бываете в точно таких же ситуациях! Искренне надеюсь, что играете не за команду «советчиков». Право же, я уже с большой опаской жду того дня, когда малый дорастёт до походов в горы и прочих подобных мероприятий — будем выбираться на вылазки поздно ночью, в маскировочном камуфляже и со средствами для экстренной эвакуации из опасной зоны!

Меня задолбали дворовые горе-цветоводы. Да, те самые милые люди, которые высаживают цветочки и кустики под окнами, делая улицу ярче, и, естественно, возмущаются, когда всякие невежды и хулиганы топчут их клумбочки. Порой возмущаются в таких выражениях, которых малолетние хулиганы ещё ни разу не слышали.

Цветоводы не понимают одной простой вещи. Когда люди начинают зачем-то ходить по давно высаженным цветам и ломать клумбы, эти люди — вандалы, и на них вполне можно поорать. Но когда какой-то чудик высаживает цветы аккурат поперёк дорожки, которая существует здесь столько, сколько я себя помню, и возмущается, что их топчут, — он дурак.

Таких чудиков наблюдается всё больше и больше. Сейчас мне немного совестно ходить по заботливо высаженной растительности, но зимой, когда этих цветуёчков не будет видно, я первая сломаю заграждение и верну дорожку на привычное место. Потому что надо думать головой, а не разводить ботанический сад где попало. Нравятся цветы — сажайте их у себя под окнами, на балконе, заставьте ими всю квартиру, сделайте, наконец, клумбу в укромном месте, а не посреди дороги. Вы бы ещё на шоссе вышли, раздолбили асфальт, посадили кустик и орали:

— Ишь, разъездились тут!

Меня задолбали соседи, искренне считающие, что уборка крупногабаритного мусора с лестничных площадок — обязанность управляющих компаний ЖКХ. Да, они её производят, но примерно раз в месяц, а за это время лестничные площадки успевают забиться горами хлама. Наш десятиэтажный дом располагает просторными межэтажными пролётами, которые, по мнению многих жильцов, просто созданы для свалки крупного мусора. Старая мебель, кухонные плиты, холодильники, огромные баулы со старой одеждой — чего только не выносят! И это несмотря на исправный лифт и мусорку во дворе в ста метрах от подъезда. Неужели так невыполнимо спустить вниз и пронести по двору ваш старый диван? Почему я, спускаясь вниз по лестнице, должен лицезреть разобранный шкаф, драное кресло, детскую кроватку?

Особенно поражают свиньи (людьми их не назовёшь), выбрасывающие пакеты с мелким мусором на площадке рядом с мусоропроводом. Что, пакет не лезет в люк? Религия не позволяет? Не царское это дело? А! Просто на фоне крупногабаритного хлама ваш пакетик — капля в море.

Вчера в нашем подъезде случился пожар. Загорелся старый диван с комодом между вторым и третьим этажом. Огонь повредил оконные рамы, перила, закоптил стены и потолок до десятого этажа. Официальной причиной назвали поджог, но виноваты в этом пожаре вы — соседи с третьего этажа, недавно купившие новую мебель и поленившиеся выкинуть, как положено, старую. Так мы и сообщили пожарным. Надеемся, хороший штраф отучит соседей впредь мусорить, а также напомним: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят.

Я живу в обычном московском доме, построенном этак лет сорок-пятьдесят назад, и я задолбалась. Задолбалась входить в вызывающий тошноту подъезд, задолбалась ездить в лифте, в котором до меня словно ехала компания пьяных обезьян. А всё потому, что где-то в моем подъезде живут граффитисты.

Это они собираются гогочущей и воняющей пивом компанией в палисаднике, несмотря на все принятые законы. Это у них, малолетних выродков, аллергия на чистые стены. Это среди них, похоже, есть вампиры — иначе как объяснить такую ненависть к зеркалу в лифте? Ни разу на моей памяти этот невинный предмет обстановки не прожил дольше четырёх-пяти дней. Это то стадо, которое превратило в чудовищно-вырвиглазный кошмар все поверхности в округе. Это из-за них постоянно воняет краской — уж не знаю, что там за дрянь они используют. Они вызывают только одно желание — избавиться от им подобных любой ценой.

Не надо говорить мне, что граффити — это искусство. Я училась в художественной школе, не вешайте лапшу на уши. Только один из ста этих тупых животных пытается что-то изобразить, даже хотя бы написать известное слово из трёх букв, но уйти от детской каляки-маляки. Трёхлетки с синдромом Дауна — и те лучше рисуют. Действительно умеет рисовать только один из тысяч — вспомните кристаллическую роспись здания невдалеке от Савёловского вокзала. Как вы думаете, долго ли проживёт более-менее осмысленная работа?

Малолетние свиньи, разговаривать с вами бесполезно — вы это не раз и не два доказывали. Остаётся только одно — выдать живительных п#$дюлей и заставить языком вылизывать следы вашего существования. Я хрупкая девушка, и меня одну вы можете, конечно, и послать, как посылали не раз. Далеко не всегда, правда, потому что трусливые вы, как тараканы. Стражей правопорядка вызывать бесполезно. Хотя задолбали вы весь подъезд, начиная от бабушки с визгливой болонкой и заканчивая мастером спорта по тяжёлой атлетике, который дал слово засунуть вам ваши баллончики с краской в жопу.

Я сделаю кое-что другое. У меня нет двух метров роста и знания приёмов карате, но есть фотоаппарат и хорошая реакция, которая поможет вам победить вашу скромность. Благодаря кроссовкам хожу я тихо. Так вот, я запечатлею вас в процессе и покажу улики всем жильцам. Прилеплю на скотч, как рекламу пиццы, суну всем и каждому в почтовый ящик, чтобы вы не успели сорвать. Страна должна знать своих героев в рыло.

Инструкция по использованию лестничной клетки, написанная специально для накопивших первый ипотечный взнос гостей столицы, проживающих в корпусе 2 дома 27 по Нахимовскому проспекту, а также множества им подобных, по недоразумению допущенных в Москву, Санкт-Петербург, Екатеринбург и прочие современные города.

Вынеся мусор из квартиры, оставьте его рядом с мусоропроводом. Не царское это дело — к ковшу прикасаться, а тем более (фу, мерзость какая) — не вместившееся до уличного контейнера нести. Пусть лежит: своё ведь не воняет да не мешает, а лишь украшает. И вообще, вы налоги платите, вот пусть дворники и убирают.

Раз уж вышли, закурите: не зря же тащились в такую даль. Дымя, плотно закройте дверь на общий балкон: газовая камера в подъезде — это так прикольно! Тем более, вас сквозняком прохватить может.

Харкните пару раз на пол. Это придаст лестничной клетке родной и милый сердцу образ.

Не забудьте потушить окурок о стену и кинуть его на пол либо воткнуть в батарею отопления: должны же вы оставить свой след в этом доме, не правда ли? А кому не нравится, пускай сам и убирает.

Обязательно покажите своим детям на собственном примере, как правильно вести себя в подъезде. А то вдруг чистоплюями вырастут, срать, где живут, не научатся, в чистом городе жить захотят — это ж позор-то какой! Да и как вы тогда выживете без мусорной вони, соплей под ногами, грязи на стенах и бычков в каждой щели? Нет-нет, этого ни в коем случае нельзя допустить!

Ах да: не забывайте гордиться своей «великой страной», родиной вас и таких, как вы. Почаще вспоминайте «воевавших дедов» — вы, безусловно, достойны их. Ленточку орденскую купите, опять же — она отлично годится в качестве шнурков, верёвочки для детской игрушки или подвязки для освежителя воздуха в авто. Верной дорогой идёте, товарищи, всё правильно делаете! Так победим!

Задолбали быдлоавтовладельцы, облюбовавшие в качестве парковочных мест газоны, места у входа в подъезд, пешеходные дорожки во дворах и детские площадки.

Картина первая. Сверкающая новенькая «мазда» гордо заняла такую уютную лужайку под окнами дома. Хозяйка машины свято уверена в том, что это место просто создано для её «девочки». На вежливые просьбы и замечания жильцов — в том числе и тех, под чьими непосредственно окнами машинка пердит выхлопами каждый божий день, — посылает в пешее эротическое. Море возмущения начинается тогда, когда в одно прекрасное утро у «мазды» оказываются разбиты окна, а сама она — облита какой-то липкой дрянью. Наверное, откуда-то сверху «что-то уронили». Ну кто бы мог подумать, что так выйдет, ей-богу… Обычно-то под окнами адекватные люди не паркуются.

Картина вторая. «Форд-фьюжн», несомненно, очень живописно смотрится посреди детской площадки на фоне качелей, горок, скамеек и песочниц. На вежливые просьбы и замечания жильцов — смотри выше. Через некоторое время аэрографы-любители выбирают именно этот «форд» в качестве мольберта. Участь не минует даже лобовое стекло. Со стороны хозяина при виде конечного результата — получасовая истерика и обещания «поймать», «урыть» и «сгноить». Чудак, разве их найдёшь теперь?

Эти примеры — только небольшая часть общей картины. Одно хорошо: урок усваивается быстро и качественно. Места для парковок выбираются более осмотрительно. А ведь неоднократно обращались с вежливыми просьбами и предупреждениями до этого…

Предвидя вопли в духе «а куда нам деваться», заранее отвечу: это никого не должно волновать. Нашлись деньги на новую иномарку — должны найтись и на платную стоянку. Ах, взяли машину в кредит, который теперь выплачивать лет двести? Это не проблемы жильцов, которым не нужен автобан вместо газонов, скверов и детских площадок. Не уверен, что сможешь содержать машину по-человечески, не мешая другим, — не покупай.

Нет, я не завистливый нищеброд, вынужденный «прыгать в лоховознике» и истекающий ядом при виде чужих «тачек». Просто не быкую почём зря, паркуясь вышеуказанным образом. Я позаботился о платной стоянке. Дорого? За разбитые окна и свинченные колеса вам придётся выложить больше.

Иногда мне кажется, что при выходе на пенсию некоторым избранным женщинам в обязательном порядке дают квест: накормить как можно больше бездомных кошек. Бездомных. Не обязательно рядом со своим домом. Квест даётся не менее чем на пять лет, но желательно до самой смерти; выполняется ежедневно и считается проваленным, если хоть одна зажравшаяся тварь отойдёт от миски голодной.

Утро. Идём гулять на пустырь за домом с собакой. Собака на поводке, идёт рядом. Прямо на тропинке за домом расположилось аж трое «квестовиков». Внушительная кастрюля с варевом, литровый черпак и десять мисок в ряд. Вокруг бегают и орут штук двадцать откормленных бездомных кошек. Одна, с двумя взрослыми котятами, вдруг решает, что моя собака, идущая в десяти метрах от неё, собирается сожрать её котят. Бросается на собаку с намереньем вцепится ей в морду. Получает хороший пинок, отлетает в сторону и атакует снова. Ещё один пинок. С шипением отползает.

Кто виноват, по мнению трёх милых женщин с черпаками? Я! «А нечего тут с собаками ходить, они везде гадят». На резонное возражение, что нечего кормить кошек посреди дороги, следует ответ: «А им так удобнее».

Через неделю похолодало, и кошки переместились поближе к подвалам. Их поклонницы и кормительницы расставляют миски прямо под окнами. Кормят их в районе шести утра и восьми вечера. Дикий ор, мяв, драки за самую вкусную тухлую рыбину. Доброе утро, жители первого этажа!

Кошки живут и размножаются под окнами. Круглогодично они орут и дерутся за территорию и самок. Когда их кто-то травит, по округу стоит вой. Бабки носятся с трупиками, причитая: у кого ж рука-то поднялась беззащитную животину потравить!

Обитанию кошкам под окнами придумываются самые невероятные оправдания:

— Они никому не мешают.

Все кошатницы живут на этажах выше третьего, им-то ни запахи, ни вопли точно не мешают.

— Они ловят крыс.

Лично видела здоровенного пасюка, дожирающего кашу из миски, оставленную «охотницам».

— Они имеют право на нормальную жизнь!

Я, живущая на первом этаже, видимо, такого права не имею.

— Все эти кошки кем-то выброшены, и мы должны помогать существам, пострадавшим от людей.

Бабки кормят этих тварей уже не первый год, и всех котят, трансформировавшихся во взрослых кошаков, знают лично.

Знаете, тётеньки, выполняющие квест, вы задолбали.

Я не щепетильный чистюля и не брезгив. Я самый обычный парень с обычными привычками и желаниями, но к еде отношусь аккуратно. Как говорил многоуважаемый профессор Преображенский, есть нужно уметь. Нужно знать, что есть, когда, как и что при этом говорить и делать. Я с ним абсолютно согласен.

Что же меня так задолбало? Неуважение к еде — в особенности то, которое проявляют мои сожители по общаге.

Если я приготовлю, допустим, макароны, они считают абсолютно нормальным вычёрпывать эти макароны из общей кастрюли ложками, которыми они до этого ели суп, шоколадную пасту, квашеную капусту, сметану, намазывали горчицу и кетчуп; может быть, вообще чесали где-нибудь ею у себя. Мало того, что это эстетически ужасно, поскольку макароны потом перемазаны невесть чем, так это ещё и абсолютно негигиенично и языком поваров называется «кросс-контаминация». Фиг знает, сколько да каких бактерий у них там на ложках.

И это при наличии огромного количества не только обычных столовых приборов, но и кухонных. Для готовки — две поварёшки, несколько деревянных лопаток, две большие деревянные ложки как раз для макаронин и куча всего другого.

Они удивляются, почему я пользуюсь отдельными ножами для разрезания сырого мяса/рыбы и овощей, а сами в то же время одним ножом режут всё подряд, даже не потрудившись его помыть.

Хлебные крошки везде, потому что бутерброды поедаются без тарелок, пятна масла на стенах и прочие кухонные гадости. Ей-богу, в таких условиях жить невозможно!

В итоге я потребовал переселения в другой корпус и попал к двум замечательным парням — чистым, аккуратным, весёлым и дружным. Теперь я спокойно готовлю вместе с ними и радостно стряпаю для них по какому-нибудь случаю. И я спокоен, потому что точно знаю, что вся посуда и приборы тщательно моются, а мусор и грязь убираются. К слову, один из парней — гей, а второй — то ли панк, то ли кто ещё. Я так и не понял, а сам и не спрашивал.

Если вы не можете подумать о своих соседях или близких, с которыми живёте, подумайте хотя бы о себе. Рано или поздно, не соблюдая элементарные правила гигиены, вы чем-нибудь да заболеете.

На этом сайте часто пишут про дискриминацию по какому-нибудь нелепому признаку. Разрешите представиться: человек, работающий в ночную смену. «А в чём же дискриминация?» — спросите вы. Рассказываю.

Я не могу нормально сходить к врачу. Приём в родной поликлинике начинается в 9, лаборатория работает с 7 до 10. Я в это время привыкла отсыпаться. Многие специалисты работают до 14. Я не встану при всём желании. На выходных специалисты не принимают. В итоге к врачу я попадаю, как правило, после своей работы, но в начале рабочего дня врача. Естественно, я зеваю. Естественно, у меня красные глаза. Врач мне рассказывает, что все мои симптомы (например, кариес или вывихнутая рука) — от графика работы.

Я не могу нормально сходить в магазин за одеждой, мебелью, стройматериалами или книжками. С 10 до 20, а то и с 10 до 18. У меня — раннее утро, у продавцов — вечер и хочется домой. Консультировать меня никто не желает. Хорошо, что по выходным работают.

Про государственные учреждения вообще молчу. С 9 до 17 с перерывом на обед — их стандартный график. Банальная процедура оформления нового загранника превращается в квест. По выходным они тоже не работают.

Когда я сплю дома, соседи не спят. У них разгар дня, у меня поздняя ночь. Они издают разные звуки. Наоборот не получится — их сон охраняется по закону о тишине.

После нового закона о реализации алкоголя в моём квартале закрылись все круглосуточные магазины. За продуктами теперь далеко ходить, а ценники в единственной круглосутке далеко не гуманные. Купить алкоголь — тоже проблема. Когда его продают, я сплю. Мой «поздний вечер после работы» — раннее утро у нормальных людей. Я много интересного слышу про себя каждый раз, но это такие мелочи, на которые я внимания уже не обращаю.

Про транспорт нечего и говорить. Надо ехать — лови тачку или вызывай такси.

После того как Томас Эдисон изобрёл лампочку, а В. И. Ленин провёл электрификацию всей страны, рабочий день вроде как перестал зависеть от дня светового. В ночную смену трудится огромное количество людей: рабочие заводов непрерывного цикла, диспетчеры ТЭЦ, врачи скорой помощи, водители грузовиков, машинисты и проводники, обслуживающий персонал больших бизнес- и торговых центров, аварийные службы, спасатели и пожарные. И я, скромный бармен, к которому ходят отдыхать все те, кто несёт свою службу с 9 до 18.