Соседи

Всем привет! Меня задолбали люди, которые путают верх и низ.

У нас в бизнес-центре есть два лифта. Они расположены в десяти метрах друг от друга. Один ходит на все этажи с первого по пятый, он же последний, второй — на все те же плюс подвал. У того, что умеет в подвал, есть две кнопочки: вверх и вниз. И две лампочки-стрелочки, которые показывают, куда едет лифт, когда он пришёл. Тоже, не поверите, вверх и вниз.

Стою на первом, вызвал лифт в подвал. Дождался, захожу, слышу за спиной топот сотни буйволов и вопли: «Подожди-и-ите!» Спокойно нажимаю кнопку «П», жду. От входа через весь зал (метров пятьдесят) несётся тётка, глаза по пять рублей, язык на сторону, вбегает в лифт и начинает колотить по всем кнопкам с «2» по «5». А они не нажимаются: лифт-то вниз едет, и это видно издалека. Незадача.

Стою в подвале, хочу приехать обратно на первый. Жду. Минуту, две, три, пять… Приходит лифт, под завязку набитый людьми, которые едут с первого на пятый через подвал. Ау, люди, у вас над башкой стрелка «вниз» загорелась!

Пытался выяснить логику. Оказывается, нажимают обе кнопки, «чтобы побыстрее уехать». А то, что лифт всё равно поедет сначала вниз, мы понять не в силах.

И я бы рад не задалбываться, но второй лифт, почему-то почти всегда пустой, не ходит вниз, а лестницы в эту часть подвала просто нет. Летом хожу через улицу.

Задолбали, чёрт возьми. Чтоб вам на авиарейсе попался пилот, верх с низом путающий!

Живу в общаге квартирного типа. Соседи в основном адекватные. Казалось бы, живи и радуйся, но есть один пунктик, неимоверно меня задолбавший.

Дорогие соседи, объясните мне, тупой, почему вы не можете пойти в туалет без книг, ноутбуков, планшетов и прочего? Почему все должны ждать по часу, пока ваша сиятельная задница не досмотрит новую серию сериала, не дочитает ещё пяток глав или не пообщается с друзяшками во «Вконтакте»?

Буду кратка: задолбали!

Есть у меня соседка — бабулька в глубоком маразме. Ей постоянно мерещатся бандиты, в том числе невидимые, которые проникают в квартиру сквозь закрытую дверь, причём не только к ней, но и ко мне. Бандиты непременно хотят её убить и забрать квартиру. Больше брать у бабки, очевидно, нечего.

Меня бы всё это совершенно не волновало, если бы не было у наших квартир общей внешней двери. Дверь древняя, деревянная, висит там с постройки дома. На ней уже места живого нет от замков. Бабка теряет ключи, паникует, что их украли бандиты или найдут бандиты, и меняет замок на новый. Идею замков со сменной личинкой не понимает. Я бы эту дверь вообще не закрывала (даже я — женщина с весом 55 кг — её плечом вынесу при желании), но у бабки паранойя. Предпоследний замок закрывался ключом с обеих сторон, так она в него отвёртки запихивала, чтобы нельзя было снаружи открыть, и дверь по периметру скотчем заклеивала. Только мат и прямые угрозы заставили её прекратить этот цирк.

В последний раз бабка вызвала слесаря и не могла ему открыть, потому что ключей-то нет. Да-да, невидимые бандиты украли ключи из квартиры и закрыли снаружи. Хорошо, я была дома. Полчаса пока слесарь работал она втирала ему, как её все обижают их хотят убить, что в полиции уже по голосу узнают, но ничего не делают. И ведь слесарь ей верил! Советовал, куда позвонить и где дверь железную поставить подешевле, смотрел на меня укоризненно, что мы с мужем бабушку не защищаем. Ага.

Меня всё это страшно задолбало. Задолбало менять ключи всей семье каждые три-четыре месяца. Задолбало, что эту старую психопатку даже врачам не сдашь — это уже не лечится, а для окружающих безопасно. Задолбало, что ей верят, сочувствуют и советуют, а она же потом действительно звонит в полицию, прокуратуру, ССБ и чуть ли не в администрацию президента. Но больше всего задолбало, что со всем этим просто ничего нельзя сделать. Нет у нас никакой управы на старых психопаток.

Не могу заснуть. Начало первого. Вторые выходные молодёжь веселится на нашей детской площадке. Катаются на тарзанке, вопят, хохочут. Звон разбитого стекла. А завтра детей по этому стеклу выведут гулять. Заварила чай, курю в окно. Я бы вышла с нотациями, но доблести во мне никакой. Лезть на рожон к пьяной молодёжи — этот экстрим не для меня. Вот одному природа велит, выбрал машинку покрупнее и давай её окроплять. Я знаю, что полицию вызывать смысла нет: ближайшее отделение в соседнем городе, выезжают только на экстренные случаи. Знаю, что многие разбужены, но лень спускаться со своего тёплого семнадцатого.

Живу я в новом жилищном комплексе, свеженьком да чистеньком. Знаете, мне люди, которые переезжают в девственные квартирки, напоминают студентов, которые каждый год обещают себе примерно учиться, но всё происходит наоборот. Прошло полгода со сдачи дома. Под окнами валяется мусор, какие-то кляксы от прокисших супов. Соседние мусорки завалены пакетами тех, кому лень выкидывать в контейнер. Девушка нарядилась, накрасилась, выгуливает шпица и теребонькает по телефону. Пока шпиц делает свои земные дела на газоне около подъезда, его хозяйка рассматривает ногти, а потом уходит, полагая, что шпиц срёт невидимым говном. Лифт загадили надписями, наклейками, потолок в подпалинах. А эта искрящаяся мусором детская площадка! Ветер играет использованными влажными салфетками, пакетами из-под сока, фантиками и прочей радугой.

Дорогие соседи! Я понимаю, что из пятиэтажки вас вывезти можно, а пятиэтажку из вас — несколько труднее. Понимаю, что вам дела нет до людей, разделяющих территорию с вами. Что совесть, стыд и благопристойность — не про вас.

Я просто крайне рада, что всего лишь снимаю квартиру, ожидая момент переезда в свой частный дом. Там-то я сама буду кататься на своей тарзанке.

Доброго тебе дня, мой вечный оппонент в спорах! Вчера случилось печальное: на твою женщину напали, вырвали сумочку, ударили. «Фонарь» на милом личике — тому свидетельство. Молчим о полиции, ибо «будем искать, но особенно не надейтесь».

А я попробую пояснить тебе, почему так произошло. Потому что ты, здоровый тренированный мужик 90 кг весом, неконфликтен. Ты не выйдешь вечером в подъезд, чтобы разогнать пьющую молодёжь. Ты пройдёшь мимо ударившего женщину. Ты сделаешь устное внушение хамлу в метро, хотя можешь просто вышвырнуть его. Мы давно с тобой решили, что физическая сила — последний аргумент в таких делах, но аргумент действенный. И всякие выродки понимают только язык силы, потому и нападают на слабых. Но просто по-мужски в следующий раз врежь один раз дебилу с работы, который делает разные намёки твоей женщине. Поймёт наверняка.

Я помню, как на меня подали иск за нанесение телесных повреждений самому грандиозному парковщику нашего двора. Только он теперь ищет место, если его нет, а не бросает машину как попало.

Я не призываю решать все вопросы силой, но если она есть и нужна — не стоит прятаться. Кто, если не ты? Глядишь — и деструктивным элементам жить станет не так вольготно. А ты или не стони, что кругом народ сошёл с ума, или займись воспитательной деятельностью.

Весна пришла, а вместе с ней — всё то, что за зиму собачки в снегу оставили. Бродячих собак нет: жилой комплекс огорожен, на стоянке сидит один привязанный кобель. Дорогие собачники, откуда эти удобрения? На газоне, вдоль тропинки, на детской площадке?

Открываем перечень общих заболеваний человека и собак и радуемся уникальной возможности на себе узнать, что такое лептоспирозы, гельминтозы, токсоплазмозы, сальмонеллёзы и прочие несколько десятков заболеваний. Ах, вы утверждаете, что ваша собака здорова? То есть вот этот ароматный продукт её жизнедеятельности совершенно безопасен? Ну, хвала богам! Дети, ложная тревога, можете играть. Витя, вытри листочком мяч и подавай!

Любезные хвостоводы, берите мешки и убирайте. Что-что? Ах, вот оно что: управляющая компания, дворник, вы за всё платите? Ребята, в таком случае вы, конечно, можете здесь всё засрать на законных основаниях. Пойду мужу расскажу, что мусор теперь необязательно до мусорки нести, а то подарки лежат, а открыток к ним нет.

Квартирный вопрос испортил москвичей? Это устарело. Москвичей испортил парковочный вопрос.

Вчерашняя история, простая и совершенно обыденная: какому-то местному жителю было невероятно лень поставить свою машину на двадцать метров дальше, и он не придумал ничего умнее, чем перегородить выезд для машины моей мамы.

Да, выехать оттуда можно было, но только в том случае, если ты либо отличный водитель на увешанной камерами и парктрониками машине, либо не один, и второй человек сможет бегать вокруг двух машин кругами и буквально по миллиметру тебя ориентировать. Машинка у мамы простая, благо спас план «Б».

Шёл утренний снежок, машины были покрыты сантиметровым слоем снега… На капоте умника появилась надпись о его умственных способностях и сообщение, предостерегающее поступать так в дальнейшем, дабы в заднице водятла не оказалось бы предметов, нахождение которых в оной не требуется и технологическим размерам вовсе не соответствует. К слову, надпись хоть и резкая, но цензурная.

Вечером того же дня водятел появился на пороге нашей квартиры. Оптимисты в розовых очках, возможно, подумали об извинениях? Ай, мы всё ещё в Нерезиновой, где вариант только один — наезд. Оказывается, надпись пальцем по снегу на капоте безнадёжно испортила этот самый капот, водятел написал заявление в полицию, хотя вполне согласен на семь тысяч деревянных, дабы урегулировать конфликт и отремонтировать на них капот.

Стоит ли упоминать, что на капоте этого раздолбанного «фокуса» не было и следа надписи? Я могу предположить, что если машина грязная, то лак пылью, конечно, мог бы поцарапаться. Но ни одной потёртости, похожей на буквы, да и просто следов там не было. Снег растаял к вечеру, унеся точный текст послания к водятлу в небытие.

Что в голове у этих людей?

С появлением в доме ребёнка мне пришлось напрочь избавится от дверного звонка. Точнее, я приделала к нему выключатель и начала сомневаться, что мне вообще нужен этот прибор. Раньше ни меня, ни мужа днём дома не было, и я даже не представляла, какой Содом тут творится.

Утро, часов семь-восемь. Я ещё сплю, ребёнок тоже.

— Кто там?

— Почтальон, пенсию принесла.

— У нас нет пенсионеров.

— Я к соседу вашему.

— Ну так ему и звоните!

— А он не открывает, может, вы к нему постучитесь? (У нас общая дверь на четыре квартиры.)

Офигеть вообще. Понятно, что дальше поспать мне не светит.

После полудня начинают подтягиваться «картошку предлагаем, морковку, лук». Да идите вы лесом! Кто у вас вообще ещё что-то берет, когда вокруг магазинов через каждые триста метров?

После обеда просыпаются «только сегодня вы можете приобрести этот набор посуды за 35 тысяч вместо 25», «керамические ножи, три по цене четырёх, только сегодня, только для вас», «вы знаете, что в субботу в третьем доме открывается новый магазин? Обязательно приходите, будут скидки» и «Свидетели Иеговы».

После семи вечера, когда народ начинает возвращаться с работы, начинают ходить «из водоканала, проверка качества воды», на деле пытающиеся впарить бытовые фильтры.

Ещё был сын того пенсионера, который не мог ему дозвониться, а ключи потерял, дружок соседа-алкаша, желавший вытащить его возбухнуть, но тот тоже не открывал, и даже тётушка предыдущих жильцов, решившая их внезапно навестить, но не знавшая, что они уже несколько лет как тут не живут. Эта вообще упорно пыталась попасть в квартиру, думая, что я ее обманываю, требовала Таню или новый адрес, пока я не перешла на мат и не пригрозила полицией. И всё это за неделю. На третий день хотелось спустить кого-нибудь с лестницы, но комплекция не позволяет.

Все, кому действительно надо ко мне, теперь звонят на мобильный, и я открываю. Боюсь разве что: если соседей, например, залью, они не смогут дозвониться. Какое счастье, что у нас хоть домофона нет!

Дорогой мой сосед! Я могла бы назвать тебя многими нехорошими словами, но тот крошечный усохший от неиспользования комочек, что заменяет тебе мозг, просто не воспримет такую сложную информацию. Но, несмотря на почти полное отсутствие здравого смысла, ты всегда прав.

Это ты орёшь на меня всякий раз, если видишь, как мы с собакой выходим из подъезда. Именно моя, по твоему мнению, собака, а не десяток приблудившихся ко двору бездомных дворняг, засирает твой двор. Рычит через намордник она исключительно потому, что бешеная и собака-убийца, а не потому, что ты наступаешь на нас танком, размахивая руками и распространяя вокруг перегар. Почему-то ни разу ты не наорал на моего 90-килограммового мужа.

Это я и только я виновата в том, что в очередной раз сломалась входная дверь. Об этом ты любезно рассказал соседке сверху. Ведь то, что мы живём на первом этаже, даёт нам безграничное право со всей дури хлопать дверью так, что дрожит весь дом. Почему-то ни разу ты не обвинил в этом стайку подростков, шастающих к нашему соседу.

Громкая музыка, запах газа или гнилой рыбы, подозрительные лужи в подъезде, сдёрнутые почтовые ящики и мусор на лестничной клетке — за три года моей жизни в этом доме в чём ты меня только не обвинял!

Позволь выдвинуть и часть моих к тебе претензий.

В восемь утра в субботу я проснулась от того, что мимо окна пролетел огромный палас. Ты затеял ремонт. Палас никто не подумал убрать, и он гнил под окнами неделю, пока, собравшись, соседи вместе не вынесли его на помойку.

А ещё ты куришь. Сладковатый, очень характерный дым твоих «сигарет» со второго этажа плотным туманом окутывает первый, и невозможно открыть окна.

Когда к тебе приходят друзья, а в квартире душно, вы выбираетесь на детскую площадку и сидите там до поздней ночи, оглашая воплями весь район. Наутро дворник выгребает из песочницы два мешка бутылок из-под пива и совок окурков.

Твой кот, который выходит из твоей квартиры на прогулку пинком под зад, долго и мучительно орёт перед закрытой входной дверью. Если его не выпустить — нассыт. Запах ты потом припишешь нашей домашней кошке, которую видел в окне. До твоего ущербного мозга не доходит, что наша кошка не гуляет на улице.

А я… Я очень терпеливый человек. Три года терпела.

Неделю назад, дорогой мой сосед, мы познакомились с тобой поближе. Ты задолжал за квартиру примерно годовую квартплату и игнорировал все предупреждения. Ты был очень удивлён, увидев на пороге суровых дядь и тёть, представившихся судебными приставами. Нет, я не натравила их на тебя, как можно подумать. Я никогда не говорила о своей работе? Да, представь себе, судебный пристав.

Вчера мы снова столкнулись с тобой в подъезде. Ты назвал мою собаку «милым псом» и поздоровался. Впервые за три года нашего знакомства.

Задолбал ты меня, дорогой сосед!

Я девушка, мне 21 год, и я, к сожалению, курю. Задолбали меня, как ни странно, курильщики. Да, вы, неуважаемые люди.

Что творится в голове у человека, который стоит на остановке в толпе и курит? Я не понимаю. Это некультурно, это банальное неуважение к людям. Почему бы тебе не отойти в сторонку? На остановке могут стоять и родители с детьми, и пожилые люди — не думаю, что им приятно нюхать этот дым. Я не могу себе такого позволить.

Почему считается нормой выйти из торгового центра (кафе, метро, любого другого места) и закурить прямо у двери? Что за лютый идиотизм и пофигизм? Опять же, можно отойти в сторонку, да-да, вон туда, подальше, чтобы дым не мешал людям.

Почему ваша одежда так мерзко воняет табаком? Вы стираете её раз в месяц? Или, может быть, выдыхаете дым себе за воротник? Все мы ездим в метро, автобусах и маршрутках, и когда заваливается такое вонючее тело, к которому ты вынужден стоять вплотную… Вы не будете против, если меня на вас вырвет?

Какого лешего вы курите на ходу? Это просто высший пилотаж — топать до метро, или прогуливаться, или просто куда-то идти и курить. Да, я курю, но мне мерзко идти за такими людьми. Мне, курящему человеку! Каково же некурящим? Могу представить… Остановись, встань в сторонке и покури, не будь такой свинотой!

Выкидывание бычков из машин или просто на улице приводит меня в такой же ступор. Я понимаю, если ты свинья — свиньёй ты и останешься. Да, рядом со мной не всегда оказывается мусорка, но ничто не мешает мне затушить сигарету и завернуть бычок в салфеточку. Я дойду до помойки и выкину, мне несложно! Хотелось бы, чтобы так же несложно было другим.

Кстати, я живу на первом этаже старой пятиэтажки, и больше всего меня задолбала одна сука, которая живёт где-то выше. Дело в том, что под моим окном прямо лужайка из тонких розовых бычков, и я ненавижу эту тварь, которая выбрасывает свои окурки. Я, кстати, тоже курю дома, но у меня стоит пепельница и я не позволяю себе выкидывать её содержимое за окошко. В ближайшие сроки планирую выследить эту дуру, сгрести все окурки вместе с землёй и прочим дерьмом и вывалить ей под дверь. Может, рядом пепельницу поставлю, подарю уж — мало ли, у людей нет двадцати рублей?