Соседи

Место действия — дом в 16 этажей в одном из районов Москвы. Время действия — промежуток между 2006 и 2014 годами. Действующие лица — жители дома, управляющая компания, периодически сменяющие друг друга гости из солнечных уголков страны.

Итак, 2006 год. Собрание жильцов дома, на котором голосованием выбрали нового председателя (он же старший по дому). Им оказалась моя бабушка — человек ответственный и воспитанный. Состояние дома удручало: нужен капитальный ремонт, лифты на грани выхода из строя, в подъезде по ночам собираются наркоманы, на лестничных пролётах спят бомжи, подвальное помещение затопило водой.

2007 год. Совместными усилиями — я оказалась единственным человеком, согласившимся помочь, — мы откачали воду из подвала, так как управляющая компания… нет, не забила на нас, что вы, но обещания «завтра приедет машина с насосом» мы слышали четыре месяца. На дворе — весна, снега зимой выпало много, состояние подвалов критическое. Взяли вёдра, пластиковые бутылки и принялись собирать воду. В день у нас получалось убрать около 500 литров воды — днём бабушка трудилась на основной работе (она инженер-конструктор), а я училась в школе. За месяц откачали всё. Поставили управляющую компанию перед фактом, что вся вода выкачана, но нужно провести ремонт: запаять дыры, поменять замки и так далее. К концу 2007 года подвал стал чистым, сухим и красивым.

2008 год. На собрании было решено вернуть в дом консьержей: ситуация с бомжами стала критической. За консьержей обязалось платить агентство. Жильцы дома согласились.

Для консьержей в доме изначально было предусмотрено помещение около щитовой. В помещении, правда, было грязно и воняло, но… Взялись — делайте. Прибрались, покрасили двери, добились установки решёток на окна.

Первые консьержи от агентства отличались бравой выправкой и слабостью характера. Сначала пили на рабочем месте, потом вовсе не выходили на работу.

Очередным собранием было решено отказаться от услуг агентства и оплачивать консьержей самим. Внимание — жильцы сами решили это, даже помогали в поисках достойного человека на эту должность. Кто-то объявления расклеивал, кто-то знакомых приводил. Эпопея с постоянно меняющимися консьержами продолжалась почти два года, пока однажды не нашли милую киргизку Женю, которая и работает у нас до сих пор.

2010 год. В подвале и доме чисто, в дом перестали заглядывать бомжи и наркоманы. Красота! Но так как план выполнен не полностью, опять собрали жильцов: согласны ли вы, дескать, на замену лифтов? К 2010 году они не то чтобы вышли из строя, но срок их эксплуатации закончился. Жильцы покивали, согласились, и бабушка принялась выбивать замену лифтов. Добилась своего. В доме теперь чистые, новые «волшебные кабинки».

2011 год. Самая жуткая эпопея. Ремонт. Ремонт — это не замена лифтов. Это даже не ремонт в своей квартире. Это 16 этажей и огромное количество кубометров, нуждающихся в покраске, переустановке окон, починке мусоропровода, труб и прочих радостей. С программой правительства, согласно которой львиную долю оплачивает государство, мы не успели: пока собирали документы и делали расчёты, программу прикрыли. Ну да ладно, нам не привыкать. Вытрясли ремонт частичный — в доме покрасили стены, починили мусоропровод, заменили выбитые стёкла и двери, поставили домофон (старый не работал от слова «совсем») и обеспечили дом нормальным освещением. С жильцов не сняли ни копейки.

2014 год. Бабушка уже не подтверждённый документами председатель дома, а просто «старшая». Компании упразднили. По сути, была проделана огромная работа. И пусть вопрос с ремонтом решён не до конца, в целом все проблемы, заявленные в самом начале, исчезли. Нам бы радоваться… Но нас задолбали. Серьёзно.

Задолбало хамское отношение тех же жильцов — за восемь лет работы в бабушкин адрес было сказано столько дерьма, что хватит на удобрение каких-нибудь очень больших полей. Что ей только не приписывали! И деньги она, мол, гребёт лопатой (а я помню моменты, когда на зарплату той же Жене бабушке приходилось добавлять из своего кармана). и на курорты ездит каждый месяц (бабушка потихоньку собирает со своей зарплаты инженера на двухнедельный отпуск в Сочи), и деньги жильцов она забирает себе (бабушка — человек честный, потому её и выбрали, между прочим, председателем, но об этом как-то забылось). А вот бабушка не забыла об оказанном доверии. Пожалуйста, приходите. Вот отчётность. Вот все бумажки, где записано, сколько и когда вы сдавали. Вот бумажки, где написано, на что ваши деньги были потрачены. Дебет с кредитом сходится идеально.

Сколько дерьма было вылито в сторону Жени — не счесть. Никому не нравится её «нерусская рожа». То, что Женя честна, исполнительна и спокойна, никого не волнует. Согласно слухам, активно распускаемым местными активистами, Женя водит к себе мужиков каждый день, пьёт как проклятая и не работает. Только вот в доме тихо и спокойно… Настолько спокойно, что в общих коридорах люди оставляют велосипеды, зная, что оные не украдут. Слухи слухами, а те же активистки торчат в Женином помещении сутками, вываливая на неё свои проблемы, а потом просят сходить в магазин, ибо им, активисткам, «ой, так тяжело, так тяжело»… Когда не было активисток, к Жене наведывался местный алкоголик, бывший председатель. Оскорблял, покрывал матом, выбивал стёкла в предбаннике, а потом просил 50 рублей на пиво. Мужик — два метра роста, 130 кило жира и мышц. Женя — едва допрыгивает до отметки в полтора метра, худенькая, мама двоих детей, из-за которых она и приехала зарабатывать — ей попадать в переплёты нельзя. Платила. Вызывать милицию было бесполезно: алкоголик был их заядлым другом.

Отдельное «спасибо» нашей соседке — главной активистке в доме. Именно она распускала слухи обо всём. Именно она наведывалась в нашу квартиру, как к себе домой — якобы обсудить важные вопросы, а на самом деле выспрашивая и вызнавая всё. Бабушкиного терпения хватило ненадолго — она высказала всё, что думает о человеке. Сплетни продолжались, но к нам соседка больше не лезла.

Бабушку не раз и не два открыто посылали на @#$, выражая своё недовольство её работой. За свою работу она ни разу не взяла ни копейки. Лифты жителям не нравятся, ремонт их не устраивает, хотя изначально они были согласны на всё. Повторяю: на всё. Состояние дома было плачевным. Жене платить они отказываются — мол, жили же как-то без консьержа!

Бабушке всё надоело. Она ушла в отставку. Женя уехала к себе в страну. В доме полтора месяца нет консьержа. И… Все стены изрисованы. На лестничных пролётах лежат шприцы и лица сомнительной свежести. В почтовых ящиках торчат газеты, рекламы, буклеты, сигареты. В лифтах нассано и насрано — причём людьми, а не животными.

Я одного не понимаю. Где ваша логика, люди? Почему вы такие неблагодарные свиньи?

Вышла перекурить на балкон. Наш небольшой дворик, каждый уголок которого прекрасно виден с высоты третьего этажа, не перестаёт удивлять.

Четверо парнишек лет десяти сидят на обочине пешеходной дорожки. Один из них — с сигаретой. Хромающему сверстнику, ковыляющему мимо, вслед летят совсем не детские выражения. Молодая девушка, проходящая в обратном направлении, вынуждена морщиться от имитации ими «простых движений». Вдоволь потешив себя, подрастающая шпана уходит, а окурок оказывается в рядом стоящей песочнице.

В двух метрах, уже на асфальтированной дороге, испражняется здоровенный доберман. Почти в середине. Без намордника и поводка, а ведь совсем недалеко — детская площадка. Хозяину пса, мужчине средних лет, не до него: выдыхая в сторону площадки струйки дыма, тот не может отвести взгляд от коротких шортиков вышеупомянутой девушки. Доберман, между тем, успешно завершает своё чёрное дело. В песочницу летит уже второй окурок.

Прямо из-под балкона доносятся плач и истеричные вопли. К подъезду подходит семья, живущая двумя этажами выше — женщина с дочерью-подростком и маленьким пацанёнком. Дитя размазывает по щекам слёзы, свободной рукой вцепившись в сестру, пока их мать, не стесняясь в выражениях, вопит на весь квартал. Конечно, всем в свой выходной вечер обязательно нужно знать, что бедный мальчонка обмочил «купленные за бешеные деньги» штанишки, не дотерпев до дома, и какой он «ё$@#ый выродок» после этого конфуза. Ребёнок начинает плакать в голос, за что получает серию звонких подзатыльников, а девочка, пытающаяся заслонить брата, — по рукам. Много себе позволяет, не иначе, мать ведь всегда права.

Вишенкой на торте оказался неизвестный обладатель одного из чудес отечественного автопрома, затонированного и заниженного по всем правилам. Положенное в данном тяжёлом случае «туц-туц», доносящееся из громыхающих басами динамиков, и издающий непристойные звуки глушитель прилагались. Визжа покрышками, попутно раздавив колесом свежее дерьмо добермана и распугав прохожих, герой лихо промчался через весь двор, каким-то чудом вписавшись в поворот, не снижая скорости. Хорошей такой скорости.

Культурная столица России, июль, наши дни.

Задолбали? Нет. Но такой концентрации биомусора за столь короткий промежуток времени ещё видеть не приходилось.

Знаете, почему мы жить хорошо не будем? Почему у нас нет и в скором времени не предвидится гражданского общества? Да потому, что люди не доросли до него, не куют они свою хорошую жизнь. Далеко за примерами ходить не надо.

Пришла только что жена из университета, с одной пары (90 минут + 10 минут дорога). Находит забытый телефон, звонит в водоканал, после чего рассказывает мне всю прелесть истории.

Идёт она мимо котельной, а там из недавно зарытой ямы вода хлещет фонтаном. На дворе суббота, в котельной выходной, а вокруг ходят люди. Так как жена забыла телефон дома, а люди ходили мимо (в том числе и те, кто живёт во дворе с аварией), она благоразумно решила, что кто-нибудь да позвонит.

Зря она так подумала. На пути обратно фонтан бить из земли не прекращал, в лужах играли маленькие дети, а мамаши стояли рядом. Судя по реакции оператора из водоканала, жена позвонила им первая.

Здравствуйте, господа водители! Прошу вас, потратьте пару минут, расслабьтесь и задайте себе простой вопрос: зачем вам клаксон в автомобиле? Думаю, что ответ «предупредить пешехода, который не замечает автомобиля» придёт вам в голову не сразу. Знаете, что я услышала в ответ от своих знакомых водителей?

— Побибикать.

— Поздороваться со знакомым на дороге.

— Шугануть пешеходов, которые медленно переходят дорогу.

— Выматериться, не выходя из машины.

— Сообщить жене, чтобы спускалась с девятого этажа.

Так вот, вы задолбали. Окна моего офиса, а также доброй половины института, в котором я работаю с утра до вечера, выходят на маленькую улочку с односторонним движением. Улочка эта расположена в самом центре нашей чудесной столицы, вплотную к границе свежесозданной зоны платной автостоянки, потому весь день забита до упора. Два ряда припаркованных на тротуаре авто и лавирующие между ними две полосы. Как же тут удержаться и не бибикнуть неопытной девочке, выползающей на своём ведре с гайками из соседнего переулка — тормозит же! Рядом встрепенётся сосед: он же тоже должен бибикнуть, пусть выезжает побыстрее. Третий стоит дальше, девочку не видит, но бибикнуть должен: что это все разбибикались, музон ему заглушают? О том, что случается, если на этой улочке по недомыслию окажется торопящаяся скорая или полиция с сиреной, думать страшно — уши сразу лопаются.

Тему музона даже поднимать не хочется. Все должны найти в себе силы и приобщиться к прекрасному нежному ласкающему слух шансону в чёрт-знает-как-много децибел, льющемуся из окон четвёртого — а что, жарко же!

Под такое сопровождение даже на моём восьмом этаже трудно ответить на телефонный звонок. Но, казалось бы, с окончанием рабочего дня в плотных наушниках должна наступить долгожданная передышка. Да, дома относительно тихо, окна выходят во дворик, птички поют, детишки играют на площадке. На ночь можно оставить открытую форточку. Ха-ха, чтобы во втором часу ночи вскочить от дикого рёва за окнами. Что это за гонщик без глушителя, любящий свободу и ночные автопрогулки? Привет тебе, гад! Чтоб у тебя не выключался соседский перфоратор, звучала громкая и самая неприятная тебе музыка до поздней ночи, чтоб над тобой всегда двигали мебель! Всего хорошего тебе, в общем. Аминь.

До часа ночи слушала крики: «Россия — чемпион!» В хоккей выиграли, что ли.

Люди, которые орали, не участвовали в этом. Они не гоняли шайбу, не занимались спортом, они вообще ничего полезного и интересного не сделали. Но о победе оповещён был не просто весь двор, а весь микрорайон. Орали так, что тряслись стекла.

Вы, кроме как орать, ничего больше не умеете. Почему-то эти хоккеисты не орут под окнами — они дело делают. А вы орёте. И всё. И вам кажется от этого, что вы тоже причастны к этому радостному событию (а по факту — только к невменяемому поведению).

В следующий раз, когда выйдет книжка любимого автора, пойду к таким недочеловекам под окна и буду вопить:

— N. выпустил новую книгу!

А что — радость же…

Недавно стала мамой. Живу на пятом этаже в доме без лифта. Наловчилась шагать коляской по ступеням. Спускаю коляску в подьезд, возвращаюсь за ребёнком. Не особо удобно, но терпимо.

Кто меня задолбал? Люди, которые не понимают простое русское слово «нет».

Каждый день, прежде чем выйти с коляской на лестничный пролёт, я стою перед дверью и прислушиваюсь, не идут ли соседи. Потому что мой дом полон добрых и отзывчивых людей, блин.

Каждый раз повторяется одна и та же сцена:

— Давайте я вам помогу!

— Спасибо, не нужно.

Как правило, после этого человек берётся за передок коляски и ждёт, что сейчас мы бодро спустим её вдвоём по ступеням.

Уважаемые соседи, не надо так! Я устала объяснять каждому из вас, что у меня две грыжи и поднимать тяжести мне нельзя.

Пожалуйста, не нужно пытаться продемонстрировать мне свои выдающиеся физические возможности. Снести громоздкую люльку в одиночку у вас не получится — вернее, я вам этого просто не позволю, потому что она у меня одна.

В результате на то, чтобы просто выйти из подъезда, я трачу 10–15 минут. Всё это время меня в квартире ждёт тепло одетый маленький ребёнок.

Дорогие мои! Я очень вам благодарна за то, что вы такие неравнодушные, но иногда «нет» — это действительно «нет»! Даже если я говорю вам «нет» из ложной скромности — это моя проблема. Давайте не будем задалбывать друг друга.

Сосед с перфоратором стал уже легендой, поэтому, когда я поселилась в новой квартире, он меня не удивил, тем более что сверлил он как-то скромно и недолго. Но спустя какое-то время я обнаружила нечто поинтереснее: наши соседи сверху постоянно двигают мебель. Серьёзно. Всё время.

Я просыпаюсь в семь утра на работу и пью кофе под звук передвигаемой мебели. Вечером под него же я готовлю ужин. В выходные я позволяю поспать себе подольше, соседи, видимо, тоже, поэтому в девять-десять утра меня опять-таки будит скрежет чего-то тяжёлого, что тащат через всю квартиру. Я заболела и в будний день осталась дома — около часа дня начинается движение. Перерыв час-два — и движение в обратную сторону. Вчера я засиделась с работой и легла спать около двух ночи. Засыпала под мерное царапанье по потолку.

За три года жизни в этой квартире я представила себе кучу вариантов, что же они могут делать. Раскладываемая мебель? Но почему её нужно постоянно таскать? Сосед таскает штангу, и та убегает от него по всему дому? Жена утром делает перестановку, а муж вечером возвращает всё обратно?

Когда я рассказываю об этом друзьям, все в один голос заявляют: видимо, у соседей бурная половая жизнь. Но тогда мне кажется, что всё происходит так: жена ложится на стол, муж разбегается, запрыгивает на неё, и вместе со столом они все вместе катятся в другой конец комнаты. Больше я никак не могу это объяснить.

В общем, я уже привыкла и даже особо не задалбываюсь. Просто интересно: что же они там делают?

Жизнь в студенческом общежитии полна плюсов, если у тебя адекватные соседки. Например, можно вместе готовить еду, готовиться к экзаменам, веселиться выходными вечерами и заниматься ещё множеством интересных вещей. Но, повторюсь, если соседкам присуща адекватность.

Стоит отметить сразу: я тихий скромный интроверт, ухожу в разное время, но прихожу поздно, а если в общежитии — обычно сижу за ноутбуком в наушниках. Характер не легкий, но человек я неконфликтный. Все замечания к себе спокойно выслушаю и учту, а не буду огрызаться и пытаться обвинить в ответ. Единственный мой особо тяжкий порок — я очень плохо засыпаю и просыпаюсь, но сплю крепко. И не могу уснуть, если кто-то посторонний находится в комнате. Пожалуй, приступим.

Итак, меня уже почти год окружают два счастья. Все мы первокурсницы очень престижного университета, все не из одной группы и даже не в одном потоке учимся. Приехав из разных уголков страны и ближайшего зарубежья, мы оказались в одной комнате. Первые месяца два-три прошли благополучно, процесс привыкания закрыл глаза на все недостатки. Но сейчас, на седьмой месяц сожительствования, нервы начали сдавать. Ниже попытаюсь пояснить почему. Назовём моих соседушек Иосиф и Нытик.

Начнём, пожалуй, с Иосифа. Сама по себе она человек интересный, приятный, внимательный. Воспитанная девушка, ухоженная, вкусно готовит. Но все её плюсы развеваются по ветру, если ты оказываешься её соседкой по комнате. Избалованная (младший ребёнок в семье, с которым до сих пор сюсюкаются) и прямо-таки маньяк чистоты! Не вымыла кружку за собой сразу же — хватит заниматься учёбой, иди мой! Тараканы же! Не помыла пол по своему расписанию — как же так, полы-то грязные, не хочу по грязному полу ходить! Подумаешь, что ты только приползла с пар и просто падаешь и засыпаешь, но надо же мыть пол! Но за собой такие грешки Иосиф прощает легко. На столе может чуть ли не неделю стоять её грязная посуда, полы по своему расписанию она моет лишь иногда. Сама я ничего не имею против чистоты в комнате, но не когда тебе этим капают на мозги. Грязно — я приберусь, если захочу, чья бы очередь ни была сейчас. К тому же сама Иосиф очень-очень-очень, любит командовать, мнит себя пупом вселенной и лидером всего и вся. И считает, что все должны её слушаться. Вот за такой строгий тоталитарный режим в нашей комнате я её ласково среди близких друзей называю Диктатором, хотя недавно поступило предложение звать кратко: Иосиф.

Гораздо тяжелей сожительствовать с Нытиком. Представьте себе вечно недовольную мадам, у которой неисчезающий бардак в самой крайней форме в вещах (но Иосиф почему-то закрывает на это глаза), которая постоянно ноет, канючит, с бессменной кислой миной на морде. Уверена, все слышали о так называемых эмоциональных вампирах. Тут представитель в последней степени. Нытик вас доведёт до белого каления если не нытьём, так упрёками, и, выведя вас из равновесия, наконец-таки успокоится (правда, ненадолго) и будет втихаря радоваться. Но с наступлением весны (которая у Нытика началась в начале зимы) появился постоянный хахаль, и Нытик начала немного сдерживать свой пыл, хотя иногда как нападёт! До этого парни, лежащие с ней на её постели, менялись каждую неделю, и постоянный гость как-то порадовал. С этим её хахалем они взяли в привычку вечером, пока ни меня, ни Иосифа нет, уединяться в нашей комнате. К слову, парень живёт на другом этаже. Мы ничего против не имеем, пусть люди любят друг друга. Но всего должно быть в меру. Пару раз эта страстная парочка так не могла друг от друга оторваться, что мы были вынуждены ночевать вне дома. На просьбы уединяться в другом месте реакция обычно отсутствовала вообще. К тому же Нытик имеет свои загоны, верит известному каналу, рассказывающему простодушным легковерным людям мистические истории, и пытается их впаривать нам.

Да, бордель в комнате со строгим тоталитарным режимом — именно то, о чём я мечтала, поступая в один из лучших университетов страны. Удивительно, но между собой соседям находить общий язык как-то удаётся, правда, и они ругаются.

Помимо всего прочего, я атеистка, а мои горячо любимые соседки — глубоко верующие, правда, исповедуют разные религии: Нытик — православие, Иосиф — мусульманство. Я отношусь к этому спокойно, главное, чтобы меня не трогали. Иосиф ещё адекватно рассуждает на эту тему, а Нытик готова меня саму распять и облить святой водой за мои взгляды.

И всё же я нашла способ мести. Я не слышу свои будильники. Конечно, это навлекает на меня проблемы, связанные с учёбой и несколькими пропусками, но, думаю, будильники рано утром в те дни, когда им учиться с обеда, являются хоть малой частью справедливого возмездия.

Скоро сессия, а потом нас выселят из этой комнаты и поселят в другие. Буду верить в чудо и надеяться на новых адекватных соседей. Остаётся пожелать им счастья, а мне терпения.

Дорогие люди, я понимаю: голод, война, привычка. Но зачем покупать хлеб тоннами, чтобы выкидывать его потом, несчастный и зелёный, себе же под окна? Птичкам? Птичек ветрами сдувает, тут новостройка, птичек нет. Собачкам? Собачки потом пукают плохо. Всякая плесень и бактерии по пять буханок в день уничтожить не успеют.

Будьте скромнее. Не режьте себе к борщу по шесть ломтей пшеничного. Не складывайте в тележку запас на месяц. Вы не умрёте от голода. И лужайка под окном не так уж и уродлива — не украшайте её горбушками и корочками. Он киснет, пухнет, дети в него играют, кушают. Не надо. Не будем свиньями. Хлеб нужно уважать.

Здравствуйте, дорогие мои соседи по подъезду! Я вас ненавижу. Нет, к нормальным соседям, милым и приветливым людям, это не относится. Это тем более не относится к любимейшим соседям из квартиры напротив, они прекрасные люди. Но вот остальные…

Сосед по лестничной клетке — вечно пьяное убоище, надирающееся каждый день до такой степени, что само идти не в состоянии, и затаскиваемое в подъезд друзьями, такими же алкашами. Ваша милая компания курит на лестничной клетке так, что дышать нечем. Аллергия у соседей? Не, не слышали. На соседей можно орать матом. Особенно круто курить на лестничной клетке не только с пьяными в хлам друзьями, но и с такой же бухой женой и при ребёнке, которому нет ещё и трёх. Пепелите дальше, уроды!

Сосед сверху. Самый шик — заблевать мне все стёкла и подоконники, свесившись из окна. Ты, тварь такая, караулишь, что ли, когда я их отмою после очередной твоей попытки дозваться Ватсона? У тебя дома унитаза нет, бедняжечка? Или он у тебя золотой, и тебе его жалко использовать по назначению? Ещё одному соседу сверху сантехника не нужна, у него же есть лифт. В этом с ним солидарны друзья вечно бухого урода, курящего на лестничной клетке.

Бабуся — божий одуванчик, любящая голубей и прикормившая этих грязных тварей, кидая корки и пшено из окна, ты живёшь на последнем этаже. Корм для птичек летит на подоконники соседей снизу. Подоконники превращаются в столовую для голубей, совмещённую с общественным туалетом. А блевотины урода этажом выше мне, блин, мало!

Стены в подъезде исписаны признаниями в любви какой-то Насти какому-то Ефиму. Юноша, ответьте уже несчастной девочке на её чувства, а то эта имбецилка весь подъезд загадит и не поморщится!

Я не знаю, кто из соседей сверху завёл очаровательную моду кидать тлеющие бычки с балкона. Они уже трижды залетали к нам на лоджию. Нам сказочно везло, что замечали вовремя. Если я тебя вычислю, дорогой сосед, ты у меня сядешь, сволочь.

Соседи завели собаку, но не завели мозгов, чтобы понять, что её надо выводить на улицу, потому что собака хочет в туалет. Вас целыми днями нет дома, ваш пёс надрывается, заходясь воем. Вам бы двадцать три часа в сутки не давать в туалет сходить, дурачьё!

Девочка-тинейджер, исписавшая весь подъезд и лифт надписью: «Бык, любовь моя! Я хочу от тебя ребёнка!» Только успели откровения Насти оттереть — нате вам пожалуйста! Бык, я не знаю, кто ты, но отымей уже эту тупую овцу, а то ведь она не уймётся.

Соседи с первого этажа. Царственные особы, которые считают, что выкидывать полные пакеты с мусором в мусоропровод — это страшный удар по их королевскому достоинству. Поэтому пакеты надо оставить или рядом с мусоропроводом, или у подъезда. Пусть эти рабы, именуемые вашими соседями, их выкинут по пути.

Непрекращающееся соло на перфораторе? К нему уже все привыкли. Даже когда идиотка с одного из верхних этажей наняла рабочих из числа сынов солнечного Юга, которые, не парясь, подключили сварочный аппарат к электросчётчику, и у всего подъезда погорела куча бытовой техники, от чайников до компьютеров и холодильников, вы молчали. Подать на идиотку в суд с требованием компенсации? Мы не будем подписывать исковое: она юрист, она нас запугала, что мы сами ей должны останемся. У вас нет компьютера, но есть лишние эндцать тысяч на холодильник? Я за вас рад, но всё равно вас ненавижу. Хорошо хоть, у компьютера сгорел только блок питания, не выдержав такой радости, а не матплата.

Наконец, вишенка на тортик. На ремонт подъезда нужно скинуться по две тысячи с каждой квартиры. Да, для нашего городка даже это многовато, но сумма подъёмная. Согласны скинуться три калеки. Остальные поднимают дикий ор. Ладно, я могу понять бабушку с пенсией меньше десяти тысяч, но остальные-то — работающие люди, да ещё и своим достатком прихвастнуть любящие. Сразу начинаются отпирательства: «Ах-ах, мы тут не живём, мы тут только квартиру снимаем» или дикий ор о том, что вы никому ничего не должны, это вам должны все подряд, как будто к вам пришли эти деньги отбирать вот прямо сию же секунду, приставив нож к горлу и пистолет к виску. Зато вопить, что подъезд весь загажен и кругом одно быдло, да и гадить в этом подъезде вы первые. Очень жаль, что у меня нет большого чемодана с деньгами, чтобы сделать в подъезде ремонт за свой счёт.

Задолбало жить, как в общественном сортире. Задолбали вы, соседи. Ненавижу вас, уроды!