Соседи

Я человек впечатлительный: за любую помощь благодарю искренне, над удачной шуткой буду втихаря посмеиваться ещё дня три, не меньше. И, само собой, напугать меня проще простого: дать ссылку на скример, посмотреть со мной фильм ужасов, рассказать какую-нибудь жесть — и вот я уже ложусь спать при свете, так как внутри меня поселилась какая-то непонятная тревога.

Так вот, к самой истории. Как-то с друзьями посмотрели страшный фильм. Во время просмотра, естественно, шутили, смеялись, но тревогу это всё равно во мне зародило — сюжет хоть был так себе, но пара пугающих моментов меня впечатлила.

Ближе к ночи мы разошлись. Уже в своём подъезде я зашла в лифт, повернулась к зеркалу и схватилась за сердце: за моей спиной было что-то тёмное, едва размытое. Резко обернувшись, я увидела… пятно на стене. Просто какой-то идиот решил нарисовать что-то в лифте в половину стены, а кто-то (не исключено, что он же) попытался отмыть сие творение.

Думаю, говорить о том, что меня задолбало, не стоит. Увижу хоть одного подъездного художника за работой — убью.

Все мы, кто живёт в многоэтажках, ходим и отдыхаем в их дворах. Радуют глаз ухоженные газоны и подстриженные кусты. А это что? Очередной клиент организации «Стопхам» всеми четырьмя колёсами запёрся на газон или тротуар. Весной и осенью хочется дать ломом по стеклу — больно затрудняет его повозка обходить глубокие и грязные лужи. Обледеневшие при ночных заморозках обходные пути запросто станут причиной падения в эту лужу. А вот здесь не стоит ни ржавеющей «шестёрки», ни элитного внедорожника. А почему? Правильно, тот самый заборчик высотой полметра. Даже самый упёртый автомобилист на побитом жизнью гнилом тарантасе не станет ломать его при помощи наезда — с пропоротым картером двигателя потом не уедешь. Скажете, парковочных столбиков хватило бы? Нет, вот тут вы неправы. Во-первых, есть ещё мотоциклы, которым они не помешают, во-вторых, вырви один-два столбика — и автомобиль просунется. Заборчик же вырывать придётся весь, что трудно, заметно и в багажник не спрячешь для сокрытия следов. Бордюр? Для внедорожника и он не проблема, да и «пузотёрки» обычно неплохо на него забираются.

А ещё находятся те, кто считает, что этот заборчик как-то ущемляет их, и они пытаются отвоевать своё «право» парковаться по-свински. Нет, не документально и обоснованно, а в виде диверсий: погнутые, сломанные, развороченные фрагменты заборчика не редкость. Когда-то слесарь из ЖЭУ найдёт обрезки трубы или уголка для восстановления повреждённого участка, когда-то — нет. Чаще нет, так как у слесаря наверняка есть дача, где все это гораздо нужнее — не забываем, в какой стране мы живём. Вот и приходится «распиливать», заказывая каждый раз новый пролёт забора, а то и весь (поставщики металлоконструкций тоже есть хотят и могут не продавать фрагментами, а только целиком), и краску для него. Обновлять краску, кстати, тоже не мешает: если очередной «несогласный» пытался выдернуть ограду и повредил краску, через некоторое время конструкция в этом месте проржавеет так, что хватит удара ноги. Это ведь улица, с дождями, влажностью и морозами.

Бессмысленных, казалось бы, вещей много. Часто отрезают «уродскую» полосу металла, соединяющую ванну и металлические водопроводные трубы и служащую заземлением (кстати, сюда же привет любителям труб из полипропилена, никак не желающего быть проводником). Сносят «не вписывающуюся в дизайн» колонну внутри помещения, толщина которой ну очень явно намекает на то, что она не для красоты здесь стоит. Выключатель света на лестничной площадке? Это прошлый век, надо его снять и поставить светильник с датчиком движения и экономичной лампой, который при неисправности электроники и, возможно, возгорании отключить будет нечем. Зачем красить каждый год бордюры? А как думаете, ночью, в свете фар автомобиля, какой лучше видно при взгляде под острым углом — серый некрашеный (или с облезлой краской) или тот, что «как новый»? Может, вещи, на первый взгляд бессмысленные, всё же не покажутся таковыми, если заглянуть глубже?

Нынешняя осень радует жителей большинства регионов России грибами. Ленинградская область — не исключение. Грибов много, на любые нужды. Кто же может задолбать в этом раю, спросите вы? Кулинарки, по полчаса рассуждающие о достоинствах местных подберёзовиков по сравнению с местными подосиновиками? Не угадали. «Знатоки», которые в ответ на вопрос, где же они набрали полный багажник боровиков, машут рукой неопределённо на все четыре стороны света? Нет, и не они тоже.

Задолбали люди, пытающие насильственно втемяшить тебе в голову информацию, которая не нужна тебе вовсе.

От бабушки в наследство досталась дачка в садоводстве. Продавать бессмысленно: деньги обесцениваются, а земля дорожает. Посему три раза за летний сезон ездим туда скосить траву, собрать яблоки и известить соседей, что у участка есть хозяева.

За последний выезд задолбали соседи-доброхоты. «У нас тут грибов — море, но не сразу у входа в лес». И далее по тексту.

Идите до дома старого председателя (а где он? С председателем общаемся исключительно при уплате членских взносов в правлении у въезда, причём полагаю, что с «новым», ибо спиритическая доска при сём действе не используется). Затем по прямой до дома Петра Семёныча. Кто ж не знает Петра Семёныча, конечно! Это ж его канаву семь лет назад закидала яблоками баба из соседнего садоводства! А от Петра Семёныча прямиком до Андрей Степаныча, у которого сарай весь был виноградом увит до прошлого года. А в прошлом году он его вырубил весь. Ну, вы же знаете. Потом прямиком, не заблудитесь, только в соседнее садоводство (а где оно?!) не сворачивайте, до Николай Дмитрича, у которого все яйца куриные берут. Ну, а там уже прямиком поворачиваете на «высоковольтку». Только не на ту, которая новая, с железными столбами, а на старую, которая сгорела пять лет назад. И по ней уж идите до пятой канавы, не считая мелких овражков, и та-а-ам — столько боровиков найдёте!

Спасибо вам, милые аборигены! Верю, что любой из вас по данному описанию враз найдёт нужную рощу с боровиками. Но вы же знаете, что мы приезжаем три раза за лето. Пару часов маячим на участке, косим так возмущающую вас траву и уезжаем. Зачем же вы тратите своё и наше время на детализацию маршрута с ключевыми точками, которые ничего для нас не значат?

Соседка снизу! Какая прелесть! Вот именно тот случай, когда чем больше узнаешь людей, тем больше любишь собак.

Ваш звонок в дверь и ваш голос я помню с детства. Чтобы не шуметь, мы везде постелили мягкие ковры. Мы заменили выключатели на бесшумные, чтобы они не мешали вам щёлканьем. Но они всё равно вам мешали, и мы ночью ходили на ощупь, да и свет из наших окон отражался на деревьях снаружи и попадал к вам. Приходилось развивать навыки ориентирования в темноте. Разумеется, надевали мягкие тапочки и днём, и ночью, но вы всё равно их слышали. Телевизор, радио? Ни-ни: у вас спал ребёнок. Он спал круглосуточно в течение многих лет. (Пока не сел за наркотики. Его мне жаль. Вас — нет.) Тем не менее, вы орали на играющих под окнами детей тоже чуть ли не круглосуточно. Дети (и я в том числе) боялись пройти мимо вашей двери, потому что знали: оттуда выскочит тётя, и начнётся «гав-гав». Нас провожали по подъезду родители.

Вас, таких соседок снизу, в нашем подъезде было трое. Однажды вам всем трём ночью одновременно побили стёкла. Нет, это были не мы, дети: мы были слишком запуганы (кстати, я потом лечился, но при волнении заикаюсь до сих пор, большое вам «спасибо» за это). Это были объединившиеся родители. Никого, конечно, не нашли, ведь участковые тогда знали всех на своём участке. Мера оказалась действенной, но не вечной.

Когда одна из вас умерла, все с удивлением обнаружили, что у неё был сын. Состоит на неврологическом учёте — а что ещё можно было ожидать при такой маме?

Всё закончилось в один миг. За стеной всю ночь был слышен кашель. Там лежала больная женщина. И вот тут раздался ваш вопль: «Кто там кашляет!» Это, конечно, был только зачин. Вы ещё долго орали, что рано вставать (кстати, вставать было не вам), что с 22:00 должно быть тихо, и ещё многое другое. Вас, конечно заткнули: к соседям как раз приехал знакомый — бывший зэк. Уж что он вам сказал, не знаю, но вы заткнулись примерно на год. Но дело не в зэке, конечно. Я увидел вас такой, какой вы были в реальности — трусливой, истеричной, скандальной…

Помните скандал, который вы попытались устроить, когда у меня умер отец? Я бы сделал то, что пообещал, потому что вы тогда перешли все границы. У меня были бы шикарные смягчающие обстоятельства.

Здравствуйте, владельцы котоконей и прочей любимой вами живности! Вы тут спрашивали, слышат ли вас соседи. О, уверяю вас, ещё как! Мне, вашей соседке снизу, порой кажется, что у вас дома не лабрадор, а мамонт живёт. Особенно ваши тыгыдым-тыгыдымы и топ-топы радуют часика в три ночи.

Сплю, завтра (впрочем, как и всегда) вставать в шесть утра, день обещает быть трудным… И тут — БААААХ, клац-стук-клац-стук. Открываю глаза. Топ-топ-топ. Да ёрш вашу медь! Размеренное «топ-топ». Шаги хозяина — идёт угомонять живность. Шлёп-шлёп. Звучный бас: «Рэкс, место». Затихли. Закрываю глаза, только начинаю засыпать — тук-тук. Да, блин, собачка зачесалась. Тянусь к берушам… А, нет, не вариант: воткну их — не услышу будильник, просплю на работу. Под чесание Рэкса кое-как засыпаю.

Суббота, семь утра. Клац-клац-клац, стук-стук-стук. Собачка просится на прогулку, радостно приплясывая вокруг хозяина.

— Принеси, Рэкс.

БАХ! Что-то упало. Явно что-то тяжёлое. Топ-топ-топ — Рэкс бежит, дотащил до хозяина, гордое «тяф». И вся эта возня минут на сорок. Спать уже невозможно. И так постоянно, изо дня в день.

Люди, человеки! Я вас прошу, верните ковёр на место. Очень хочется спать. А задолбало то, что думаете вы только о радостях общения со своими животными и не вспоминаете, что под вами живые люди. Предъявить какие-либо претензии в этом случае невозможно, но давайте всё-таки хоть немного думать не только о себе.

В общественном транспорте

1. Заходя в транспорт, обязательно перегородите путь выходящим. Особенно если у вас на руках ребёнок. Ребёнка при этом следует выставить вперёд наподобие щита.

2. Зайдя, бросьтесь занимать свободное место, если вам выходить через две остановки. Если вам ехать дольше пяти минут, станьте у самого выхода, особенно если вы в компании трёх друзей.

3. Если вы вошли в последнюю дверь в час пик и у вас нет билета, у вас целых две минуты на то, чтобы протолкаться к кабине водителя. Не передавайте деньги через других пассажиров: ваши кровно заработанные непременно украдут. Если талончик у вас есть, то всегда можно протолкаться к компостеру. Передавать такой ценный предмет, опять же, небезопасно.

4. Если вы женщина и у вас волосы ниже плеч, ни в коем случае не завязывайте их в хвост. Окружающим будет очень приятно, если ваша шикарная грива будет лезть им в глаза и рот.

5. Если вы мужчина, садясь, раздвигайте ноги пошире, иначе никто не сможет оценить вашу мужественность в полном объёме.

6. Если вы в компании, начните громко обсуждать, какая Манька дура и что лучше — «Ауди-А6» или «БМВ-Х5». Громко ржите.

7. Если компании у вас нет, достаньте купленные заранее самые дешёвые наушники и врубите погромче свою любимую музыку. Всему салону очень приятно слушать пятую симфонию Бетховена: хр-ш-ш-ф-шв-шв.

8. Если вы не меломан, позвоните тёте. Поздравьте её с днём рождения. Позвоните папе. Спросите, почему он не поздравил свою сестру с днём рождения. Позвоните маме. Пожалуйтесь, что ваш отец настолько туп, что не помнит, когда у его сестры день рождения. Перезвоните тёте и спросите, позвонил ли отец с поздравлениями.

В подземном переходе

1. Закурите.

2. Идите как можно медленнее, ведь в переходах так приятно гулять.

3. Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.

4. Если вы идёте в компании, растянитесь всем составом как можно шире. Поиграйте в «цепи» с идущими навстречу.

На улице

1. Закурите.

2. Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.

3. Бросьте окурок, фантик от мороженного и билет от автобуса на землю. Проверьте карманы — возможно, вы выбросили не всё. Проверьте сумку.

4. Встретив знакомого, станьте посреди тротуара и разговаривайте. Имеет смысл только в случае, если количество пешеходов на тротуаре превышает одного человека на квадратный метр.

5. Если у вас есть ребёнок, позвольте ему бросаться под ноги прохожим. Громко ругайтесь, если прохожий споткнётся и заденет деточку.

6. Если у вас собака, особенно злая, особенно бойцовской породы, не забудьте оставить поводок и намордник дома. Пёсику нужно разминаться.

В магазине

1. Берите тележку, даже если вы пришли за молоком и хлебом.

2. Выбирая товар, стойте ровно посередине между рядами. Игнорируйте старающихся протиснуться мимо вас.

3. В очереди на кассу прижимайтесь к впереди стоящему как можно теснее — вы же не хотите, чтобы кто-нибудь пролез между вами? Если впереди стоящий делает шаг вперёд, делайте два шага в ту же сторону — так ваша очередь подойдёт быстрее.

4. Не пытайтесь поздороваться или поблагодарить кассира. Вы не какой-нибудь плебей.

В подъезде и дома

1. Закурите.

2. Бросьте окурок на пол. Затушите его плевком.

3. Оставьте пакет с мусором у мусоропровода. Это, конечно, если там нет прокисшего молока или борща. Борщ и молоко следует вылить в шахту мусоропровода.

4. Если мусоропровода в доме нет, пакет следует оставить на лестничной клетке.

5. Слушайте музыку исключительно громко. Вы же не хотите, чтобы соседи подумали, что вам не нравится Стас Михайлов? Также поощряются ночные гулянки и перманентный ремонт.

6. Если вы слышите в подъезде чьи-то крики или иные громкие звуки, игнорируйте их. Даже если там убивают человека, пока вы не знаете точно, можно считать, что ничего не происходит. В научной среде это называется убийством Шрёдингера.

7. Если в подъезде перегорела лампочка, сломался доводчик или домофон, вам, как скромному человеку, приличествует промолчать о данных мелких неудобствах. Позвольте соседу проявить себя с лучшей стороны и позвонить в ЖЭС.

Русская народная пословица гласит, что лучше поссориться с братом, чем с соседом, и для многих это залог терпения. Не для меня, ибо задолбали. Много лучей поноса было тут послано старым бабкам, которые лезут в чужие дела, и справедливо, но у тех хотя бы гражданское самосознание. Меня больше всего раздражает роль палочки-выручалочки, которой соседи по подъезду избрали нашу квартиру. Я не против помочь людям, но всему же есть предел! Я уже с трудом терплю соседей, и вот почему: они со своими нуждами лезут в моё личное пространство, где вовсе не нужны, и тратят моё свободное время.

Дорогая Н. А., я непередаваемо рада, что вы съехали от нас на другую квартиру — теперь в 31-й живёт молодая семья, ни споров, ни криков. Вы у нас доктор, местная интеллигенция, которая вдоль по матушке по Волге могла послать кого угодно. Регулярно приходили в гости попить чаю (всегда с пустыми руками) и похвастать дочерьми — они все с образованием (у нас в доме у всех высшее), удачно замужем. Почему-то вы до сих пор не можете простить моей бабушке, что не только её дочь, но и внучка вышли замуж раньше ваших дочерей, а когда это вырвалось у вас вслух, был полный абзац. Однако именно в мою дверь вы постучали, когда меняли окна и старые нужно было выносить. Мой муж открыл, он вам помог. Когда вы сделали так во второй раз, уже переезжая, я у вас в лоб спросила, где ваши золотые денежные зятья на машинах. Прослушав невразумительное блеяние, добавила, что муж у меня один, и спина у него одна, поэтому пианино с третьего этажа на первый он вам спустить не поможет. Оплачивайте услуги грузчиков и отвалите.

Воскресенье. Звонок в дверь. Открываем — дядь Стасик. Он по природе мусорщик и политикан, некогда имевший золотые руки. Ему охота пообщаться. Темы две: поговорить о политике, обсудить с моим мужем починку девайса, найденного на помойке намедни. Результат: молчаливая потеря от полутора до двух часов под его разглагольствования или совет отнести свои головные телефоны обратно на помойку и купить новые. Последний раз отказали в общении, потому что всей семьей собирались на дачу. Пока выносили сумки, стоял над душой, а потом обиделся, что нам не преминул высказать, ядрёны пассатижи!

Тёть Тома, вас тема выходных тоже касается. Мы в выходной хотим отдыхать всей семьёй, попить чаю, посмотреть телевизор или просто поговорить о своих семейных делах. Нам неинтересны ваши запойные домочадцы, которые дерутся. Вот вам 50 рублей, которые вы пришли занять, и идите дальше.

Баба Лиза, с тобой, родная, мы живём на одной лестничной клетке уже лет пятнадцать, не меньше. На этом основании ты считаешь возможным шпионить за квартирами по соседству, докладывать потом домочадцам, кто к кому приходил, и стучать в нашу дверь каждый раз, когда у тебя нет света, воды или чего ещё. Разумеется, посмотреть на счётчики, позвонить в горэлектросеть или водоканал у тебя не хватает ума. Ты неоднократно вытаскивала меня из ванной, туалета и супружеских объятий, но последний случай — вообще нечто. Я сидела за компом и читала с вечера и до утра — коварная полосочка прокрутки мелкого калибра обманчиво обещала, что вот-вот — и дочитаю, но чтение затянулось. Пять утра, рассветает, я дочитываю, мама спит, и тут раздаётся звонок в дверь. Беру разводной ключ, иду открывать. А это ты, любезная баба Лиза! У тебя телевизор не показывает твой дебильный сериал, и ты пришла спросить, работает ли у нас телевещание. @#$, в пять утра! После такой фигни возникает ощущение, что человек явно нездоров.

Я, знаете ли, больше не буду открывать дверь. Нет у меня времени на ваш маразм.

Купили мы квартиру в новом доме, но по ряду причин пока там не живём. Однако, захожу иногда на форум дома, чтобы хоть представлять, с какими проблемами мне придётся столкнуться, когда перееду.

Некоторое время назад появляется сообщение о том, что в одном подъезде скрипит лифт. Ну, и далее нытьё: вот мы деньги платим, а они ничего не делают. Подтягиваются жильцы других подъездов: у них та же самая проблема.

И только один здравый голос: дескать, на каждом лифте есть телефоны, можно и позвонить.

Проходит несколько дней, захожу туда снова — нытьё продолжается. Лезу в Гугл, нахожу телефон лифтовой компании, звоню, называю адрес и подъезд. Обещают прислать завтра специалиста.

Проходит ещё несколько дней, нытьё продолжается, только один из нашего подъезда говорит: кажется, произошло чудо, вот уже пару дней лифт не скрипит. Остальные продолжают ругать страну вообще и Путина персонально.

Вот не знаю, сказать ли им рецепт этого чуда? Наверное, не буду — задолбали.

Я передвигаюсь в инвалидной коляске. У меня есть своя квартира, иномарка, друзья. Я могу позволить себе поехать в тёплые страны, я работаю, заочно учусь, люблю и любима.

Но есть у меня знакомый, сосед, с которым по воле судьбы я вижусь почти каждый день. Ему 27, он не работает, ничем не занимается. У него нет целей в жизни, кроме сидения целыми днями перед компьютером за просмотром аниме. У него никогда не было девушки, он до сих пор девственник. У него нет друзей. При этом он совершенно здоров. Встречая его, я постоянно задаю себе вопрос: кто из нас двоих инвалид?

Саша, ты задолбал своим прожиганием жизни перед компьютером!

Тут давеча девушка возмущалась на то, что соседи не ценят то, что для них делают. Ей сто процентов сейчас тысячи историй накидают про воров в ТСЖ и прочее. Милая девушка, дело не конкретно в ваших соседях. Дело в менталитете. Как в Европе, не знаю, а наши люди довольны точно не бывают никогда.

Я живу в средних размеров городе за Уралом. Вот с ходу три примера.

Наша компания озаботилась тем, чтобы организовать пандусы и съезды для инвалидов там, где это возможно. Все знают, сколько проблем в небольших городах (да даже и в больших, наверное) в плане доступности для инвалидов. Четыре года ушло на все согласования, контракты, проекты и прочее. Реакция «общественности» (отзывы, подслушанное рабочими при монтаже и т. д.):

— Говно какое-то! Представляешь, сколько денег на этом попилили? Воры одни! Фирма какая-то 100500 миллиардов на этом подняла, чиновники откаты получили! Лучше бы дороги-детсады-что-то-там-ещё делали! Кому нужны эти инвалиды?

Реакция инвалидов:

— Говно какое-то! Василий Пупкин на электроколяске съехать по пандусу не смог! И вообще, лучше бы поставили каждому по личному швейцару, чтобы на руках таскал, а они все миллиарды попилили, а нам какие-то пандусы! Выдернуть их все да на цветмет сдать.

Пользуются, смогли выходить из домов, но всё равно: «А лучше бы …, а то говно, кругом ворьё».

А суммарной прибыли-то за четыре года получено нами на этом вопросе 500  тысяч. У нашей конторы за месяц на обычных, не социальных заказах в двадцать раз больше прибыль. Сделали людям добро, да.

В дачном кооперативе «активистки» прессуют председателя: дескать, эта сволочь бабло ворует! Ну да, запросил с каждого участка аж по 150 рублей, чтобы дороги заделать. Половина «активных» не сдала: «У нас машин нет, мы дорогой не пользуемся». А дети к вам, конечно, не ездят каждые выходные на машинах, это фантом. Нанял рабочих, чтобы лес вокруг правления расчистили и деревья спилили, заплатил 3000 рублей. «Вор! Можно было за 500!» Конечно, можно было бы, только кто пойдёт три дня батрачить за 500 рублей? Муж твой? Нет, «он же не лох». И вообще — требуют «активистки» пустить их в бухгалтерию, они всё проверять будут. Да что вы, дуры старые, поймете в бухгалтерии? Вы, гардеробщица, швея и вахтёрша на заводе, будете учить людей, как вести экономическую политику крупного садоводства? Сами «активистки» активно подделывают квитанции об оплате, чтобы не платить взносы. Каждый месяц подают на председателя иски в суд. Довели мужика до инфаркта, здоровья ему. Если этот несчастный пенсионер и воровал, то по его дому и квартире (я у него в гостях был) это совсем незаметно, правда. Кто облил мне, «вору на джипе, который сто пудов в доле», гараж ведром краски после того, как я на очередном собрании их переорал, выступив в защиту председателя, — не знаю, но догадываюсь.

Админю по знакомству небольшую игру во «Вконтакте». Любое обновление или дополнение — криков на неделю:

— Админы сволочи, испортили игру — лучше бы сделали, чтобы каждый день всем по 10 золотых выдавало за заход в игру! Или цены в 10 раз ниже. Или вообще всё бесплатно.

К слову, золото — игровая валюта, покупаемая за реальные деньги. Естественно, выдавать её бесплатно никто не будет: любой игровой проект требует затрат на обслуживание, да и прибыль должен приносить. Но не дай бог сервер от жары отключится на час! Все сразу компенсацию требуют, золотом, рублей по пятьсот каждому, с воплями и матом. Один раз ради интереса посмотрел статистику всех, кто орал и требовал. Из сотни наиболее активных требователей в игру вложили реальных денег только шесть человек. Суммы не превышали ста рублей. Люди, вложившие десятки тысяч (а у нас есть и такие), как правило, относятся с пониманием и не быкуют.

А теперь небольшое подведение итогов. Если вы решили делать доброе дело, вспомните старинную пословицу: «Не делай добра — не получишь зла». И всё равно делайте, раз решили. И не слушайте «активистов» и сплетников. Почему? Потому что они проецируют свою мелкую сущность на всё, что делается. На своём уровне они тащат гвозди с завода. Абсолютно естественно и без угрызений совести. В их скудном умишке просто не уложится то, что кто-то «в системе» может не воровать. А если эту мысль до них всё же донести, то они подумают: «Ну и дурак», продолжая обличать проклятых ворюг. Ну, а попав в систему — воруют уже сами. Раньше гвозди, теперь вагоны — какая разница, у государства не убудет. А ещё они лучше всех знают, как и что было бы «лучше сделать». Ведь задавать «неудобные вопросы» со стороны всегда намного проще, чем отвечать на них. И если хочешь сделать добро, помни, что добро должно быть с кулаками и должно быть готово бороться с такими. А то, что их много, чудовищно много в нашей стране — это задолбало.