Полиграфия

Люди! Вы с таким умным видом несёте бред, что начинаешь задуматься, не упустил ли ты чего в этой жизни и в своей профессии?

Приносят картинку на печать с выражением лица «деточка, а ты-то тут что делаешь?». Формат — А3, разрешение картинки — 60 точек на дюйм.

— Вы вообще уверены, что вас устроит такое качество?
— А что не так?
— Низкое разрешение, картинка будет из крупных квадратиков.
— А если её в смайк перевести?

И что? Что после этого произойдёт? Дёрнутая с интернета картинка волшебным образом восстановит нужное количество пикселей и станет намного чётче?

— Это ничего не даст.
— А если её забитмапить?

Мужик! Ты можешь щеголять этими словами перед тем, кто вообще ничего не понимает в графических редакторах, обработке изображений и прочих особенностях моей работы. Но ты говоришь это с таким снисходительным видом, что хочется биться об стену и приговаривать: «О, прости меня, великий гуру, как же я сам не догадался сделать из картинки картинку!»

Люди, я люблю вас. Приходите и выпендривайтесь. Много смеюсь, долго жить буду.

Не существует невыполнимой работы для того, кто не обязан делать её сам. Этим принципом, похоже, руководствуются наши дизайнеры, когда им позарез надо вывести на белый фон люстру с миллионом завитков и висюлек, дорисовать дерево из кусочка 10×10 пикселей или продлить на 3 см ковёр со сложным орнаментом. Ребята, уважайте чужой труд! Вас много, а я один.

Я работаю дизайнером в довольно суровом агентстве. К счастью, с клиентами напрямую общаться приходится редко — на то есть менеджеры. Но до сих пор я не могу адекватно воспринимать глагол «поиграть». Почему-то программистов просят исправить, менеджеров — подумать, а дизайнеров — поиграть: с цветом, со шрифтом, с композицией…

Клиент часто сам не знает, что не так. Понятно, это моя работа и моя забота. Но почему просто не сказать: «Мне что-то не нравится»? Почему они говорят: «Всё нравится, но с фактурой нужно немного поиграть»? Сейчас, б#я, барабан возьму и сыграю! Слышали когда-нибудь, чтоб главврач хирургу говорил: «Ногу Ивановой вы неважно прооперировали, нужно ещё немного с коленым суставом поиграть»?

Сидим тут, реально играем: то так, то эдак подвинем — авось покатит. На самом деле, нет, чуваки: дизайнер на работе тоже думает, а играет он после работы, как и все другие специалисты.

Меня за сегодня задолбали конторы, специализирующиеся на печати на футболках. Эти люди, кажется, находятся в несинхроне сами с собой. Поскольку я бывала и на стороне полиграфиста, злящегося, что заказчики не выполняют требования к макетам, и со стороны заказчика, выполнявшего и не выполнявшего эти требования, то всегда перезваниваю и уточняю спорные моменты. Сама я справляюсь с Иллюстратором, Корелом и старой доброй Фотожабой весьма базово, но что-то сделать могу, если очень надо.

— У вас есть технические требования к макетам?
— Что?
— Вам высылать макет в каком формате?
— В смысле?
— CMYK или RGB хватит? Формат файла? Или прокатит обычный JPEG?
— Вы о чём?

Понимаю, что у этих тугодумов дело пойдет медленно. Звоню другим.

— В каком формате должна быть картинка?
— Присылайте какой есть, мы работаем с любыми макетами.
— То есть просто JPEG подойдёт?
— Вы что, издеваетесь? Кто вам с такого печатать будет? Вы в своём уме? Вы хоть представляете процесс печати? Девушка, вы б ещё газетную вырезку предложили!

Мдэ… И зачем уточняла?

— В каком формате вам прислать файл?
— На сайте в таком-то разделе есть технические требования к макетам. (Аллилуйя!) Если вы не можете предоставить макет в полном соответствии с ними, высылайте что есть — посмотрим, какая нужна доработка, и всё сделаем. (Какие милые люди!) А ещё лучше — приезжайте, если вам удобно, посмотрим вместе, обсудим, потому что может быть наценка, если понадобится переделывать макет.

Смотрю требования. Перевожу картинку из RGB в CMYK, ставлю разрешение 300 точек на дюйм — вдруг у них машина 600 не тянет? — делаю EPS, на всякий случай сохраняю и «джейпег», привожу. Понеслась.

— Вы что, сами этого моржа рисовали? Не проще было скачать?

Не проще. Мне нужен именно такой морж: все остальные не порадовали.

— Зачем вы сами мучились с EPS? Вы же не умеете толком.

А вы мне что по телефону сказали? Вот, есть не «измученный» файл.

— А давайте мы вам нового моржа нарисуем? Этот какой-то… Не нравится он мне.

Давайте, но если он будет такой же. Нет? Тогда спасибо, откажусь. Не нравится? Так напечатайте его мне, а себе — не надо.

— Так, а почему шрифты не в кривых?

И вы только что удивлялись, зачем это я сама с EPS мучилась?

В общем, признаюсь: я сорвалась. Люди, определитесь: техтребования надо выполнять или нет? Если нет, зачем донимать вопросами, почему они не выполнены? Если да, зачем предлагать не мучиться? Если всё равно, то вот вам «джейпег» — скажите, сколько вам доплатить, чтобы вы привели его в нужный вам вид. Или сделайте так, как когда-то поступила наша контора: составьте документ со скриншотами, пошагово объясняющими, зачем и на какую кнопочку жмакнуть, чтоб было так, как вам надо. Только не @#ите мозг заказчику.

Пока я всё это высказывала, уважаемый дизайнер (или допечатник, кто он там) смотрел на меня квадратными глазами, потом прошептал «минуточку», что-то покликал, назвал цену и затих. Вот и договорились! Когда я выходила из их конторы, парень окликнул меня и драматично выдохнул на прощание:

— Просто я первый раз увидел заказчика, который хоть и не умеет, но пытается сделать так, как нужно.

Это что, бл$#ь, плохо?

Каждый раз, когда я адаптирую дизайн-макет, сделанный в Иллюстраторе или Кореле в богомерзкий Ворд для тупых офисных идиотов, которые не хотят освоить даже элементарнейшей программы за пределами микрософтовского Офиса, я глубоко задумываюсь. Почему, например, строители не говорят архитектору: «Ой, а вы дома из кирпичей спроектировали? Не-ет, кирпичи мы не умеем, и учиться мы не будем, вы что! Сделайте нам так, чтобы из картона можно было строить. Из картона мы умеем, он же лёгкий!»

Нарыла тут недавно в своих черновиках заметки о диалогах с клиентами.

— Добрый день! У меня тут четыре листа в Ворде, это всё надо на двустороннюю визитку. И добавьте, пожалуйста, ещё два слогана.
— Слишком много текста, не поместится.
— М-м-м… А если помельче?
— Тогда к каждой визитке нужно прикладывать лупу.

* * *

— Визитки какого цвета будем рисовать?
— А какие у вас есть?
— Выбирайте! — и щедрый жест в сторону висящей на стене палитры цветопробы принтера на 10 тысяч оттенков.
— Ой… А давайте просто зелёный?

* * *

— Мне листовку любого цвета!
— Голубую?
— Нет, только не голубую!
— Хм… Оранжевую?
— Нет! Любой цвет, только не голубой и не оранжевый.
— Может, зелёный?
— Нет, зелёный тоже не нравится!
— А какой вам нравится?
— Да любой!

* * *

— Сколько стоит печать листовок?
— Печать с одной стороны столько-то рублей, макет столько-то рублей.
— У нас готовый макет, нам ничего рисовать не нужно!

Предъявляется файл в Ворде или Экселе.

— Он плохо получится, если мы напечатаем прямо так. Вам точно не нужно перерисовать макет?
— Нет, это дорого.
— Хорошо, но мы вас предупреждали. Серёга, лови файл на печать!

* * *

— Добрый день, вы дизайнер?
— Да. Вы хотели бы макет?
— Да! А вы можете мне сказать, что мне написать на своих листовках?

* * *

— Мне срочно! Ещё вчера! Вот прямо сейчас всё бросить и сделать!
— Хорошо. Вам как: красиво или быстро?
— Ну, и красиво, и быстро!
— Тогда дорого.
— А если за обычную цену?
— Тогда либо красиво, либо быстро.

* * *

— Баннер горизонтальный или вертикальный?
— Вертикальный, вот так! — говорит клиент, проводя пальцем слева направо.

* * *

— Почему у вас такой странный макет? Вот у меня художественное образование, и я считаю, что писать название красным на белом фоне недопустимо — это недостаточно ярко! Сделайте жёлтым на белом, а снизу на фиолетовом нежным чёрным напишите перечень услуг.

* * *

— Давайте нарисуем мне визитку!
— Хорошо. Фамилия, имя, контактная информация, телефон, адрес, электронная почта?
— Иванов Иван… Вы знаете, а я телефона своего не помню. И адрес у меня дома остался. Можно я попозже заеду?

Влетает клиент:

— У вас есть какой-нибуть готовый макет визитки? Любой, только данные поставить. Мне срочно визитки нужно, самые простые! Вот какой у вас сейчас макет открыт, в тот и подставляйте! За срочность доплачу.

— Диктуйте! — а на экране в работе у меня макет визитки магазина детской одежды.

Естественно, выясняется, что макет надо не любой, а точно скопировать его предыдущую визитку, естественно, на дизайнерской бумаге. Мне не жалко, сделаю что угодно. Но кого он пытается обмануть?

У входа в наш магазин в закуточке сидит барышня под вывеской: «Ксерокопия, печать на принтере». Подходит к ней студент, просит распечатать курсяк. Интересуется:

— Антивирь есть у вас какой? А то еще какую заразу принесу, не дай бог что с компом моим случится. Зашиваюсь — сессия.
— Нет у нас никаких антивирей.
— Как же так? — удивляется парень. — Услуги оказываете, деньги берёте, к вам же народу сколько ходит… Вы о безопасности чужой думали?
— А мне какое дело?
— Ну ладно, печатайте, — протягивает флеху парень, — но если что — не обижайтесь.

Через пару часов возвращается:

— Я вас предупреждал?
— В чём, собственно дело? — хлопает глазами барышня.
— А в том, что нет курсяка на флехе, вирь там, @#$. Так предупреждал?

Немой кивок.

— Ну вот и не обижайтесь, — изрекает парень, сталкивая на пол монитор.

Я — дизайнер. Понятно, что начальство, традиционно считающее тебя на все руки от скуки, и клиенты, традиционно считающие тебя гением, роботом и ясновидящим в одном флаконе, задолбали всех, но всё же…

Люди, поймите: мне ваши обывательские названия оттенков ничего, ничего не скажут! Да-да, не поднимайте в изумлении брови. Я уже смирилась с «кирпичным» и даже «мокрым асфальтом» — в конце концов, искомые материалы по нашей стране приблизительно одинаковы, — смирилась с вишнёвым (плевать на сорта), смирилась со всякими яндекс-оттенками типа «лягушки в обмороке». Но как мне понимать вашу «морскую волну» ядрёно-голубого цвета?

Яндекс! Как же ты меня задолбал! Где ж ты увидел такое море, лишённое водорослей, а соответственно, оттенка зелёного? Люди, если вы на фотографиях из Турции видите ослепительно голубое море в солнечный день — это не цвет морской волны. Это отражение безоблачного неба, которое (не ударяясь в физические подробности) и правда было ядрёно-голубым. Но почему, когда я, смирившись с неизбежным, показываю вам соседние оттенки синего без примеси зелёного, вы кричите на меня, что вот тут — морская волна, а вот это — небесно-голубой, и удивляетесь, как я могу не видеть разницы?

Я вижу разницу. Я различаю мельчайшие оттенки цвета. Да, у меня есть художественное образование; более того, в свободное время я занимаюсь живописью, а один моих любимейших художников — Айвазовский. Именно поэтому для меня в любом участке неба и воды в любое время суток — десятки, если не сотни оттенков.

Для верной передачи цвета главное — это основной пигмент. Для меня ваша «морская волна» — это синий ультрамарин (а по-хорошему и вовсе голубой ФЦ) с добавлением изумрудного, а «нежный небесно-голубой» — это разбелённый кобальт. Разницу чувствуете?.. Никогда ФЦ не будет действительно нежным, а кобальт не превратится в вырви-глаз, чего в них не добавляй. А розовый может иметь в основе как краплак (тёплый красный), из которого родится барби-розовый, так и кармин (холодный красный), из которого родится фуксия. Для вас, может, разницы и нет, вы ищете по светлоте и собственному мироощущению, а для меня она принципиальна. И для редактора с его цветовыми линейками — тоже.

Кстати, обладательницы мелированных шевелюр, «барби-розовый» — это был намёк на вас. Перестаньте удивляться, что в вас даже дети тычут пальцами и обвиняют в отсутствии вкуса. Риз Уизерспун в вашем любимом фильме носила совершенно другой розовый и под совершенно другой блонд.

Я не призываю вас учить названия всех пигментов и красителей! Всё равно ни один редактор их не знает. Я не придираюсь и не требую молитв на свой портрет. Когда человек с круглыми глазами смотрит на образец и смущённо бормочет «я совсем не то имел в виду», я тихо и спокойно ищу с ним нужный оттенок. Да даже если человек поминает за гуру всемогущий интернет или свою маму, которая всю жизнь называла «бирюзовым» вот этот зелёный оттенок с о-очень тонким намёком на голубой, я не обижаюсь и не качаю права. Но бога ради, хоть посмотрите на оливки (пусть и консервированные), а потом уже доказывайте мне, что ваш коричневый — это тёмно-оливковый.

Поверьте, дизайнеру искать точный оттенок по вашим эпитетам — примерно то же самое, что искать «такие, синенькие» духи или почитать монитор за компьютер. В конце концов, если вам говорят, что оттенки никак не сочетаются, может, стоит задуматься, а не швыряться в меня тапками, вовсю доказывая, что у известного дизайнера были почти такие же?

Работаю дизайнером в фотосалоне.

Приходит девушка, приносит фото на флешке.

— Сделайте мне монтаж: я в образе русалки верхом на тигре.
— Хорошо, давайте подберём что-нибудь из коллекции русалок и тигров.
— Только сделайте красиво! Это подарок на Новый год, надо, чтобы я была естественной!

Как же, что может быть естественней русалки верхом на тигре?

* * *

Бабушка приносит затёртый чёрно-белый снимок 2×3, хочет из него получить портрет 30×40, «и чтоб глазки блестели».

* * *

Дама с двумя взрослыми сыновьями в качестве эскорта.

— Девушка, я хочу поздравить маму с Новым годом, как это сделать?

В ходе долгой беседы выясняется, что она желает коллаж с фотографиями своих детей с пелёнок и по сей день на «каком-нибудь волшебном фоне».

— Хорошо, давайте подберём фон. А фотографии вы принесли?
— Нет, а что, надо фотографии?
— Эмм… Ну да, откуда ж мне их взять?
— Ой, вы знаете, я альбом не взяла, у нас только на такой штучке они.

Достаёт флешку с оцифрованными фото. Выдыхаю.

* * *

Еще одна дама хочет «какой-нибудь оригинальный монтаж» — фото своей дочери в бальном платье. Демонстрирую коллекцию платьев в интерьере.

— А вы точно никому больше таких не делали?
— Нет, что вы! Я точно не делала.
— Вот это вот мне нравится. Но вы его обрежьте потом, чтобы только лицо крупным планом было, а эту лестницу и всё остальное — не надо.