Почта

Меня вконец задолбали московские почтовые отделения, их сотрудники и клиенты дореволюционного возраста. Начну по порядку.

Во-первых, задолбало родное почтовое отделение. Поскольку я живу не по адресу прописки, имею счастье выбирать из двух зол. В первом, которое по месту проживания, работают люди одарённые в высшей степени альтернативно. То, что там вежливых сотрудников ровно одна штука, а остальные — застрявшее в совке быдло, уже не удивляет. То, что почтальон (между прочим, молодой парень) один на всё отделение и приносит извещения с опозданием в два-три дня (при том, что срок хранения посылки без штрафов — пять) под вечер — тоже. Но блин! Если в извещении написано, что почта работает с 8:00 до 20:00 по будням и с 9:00 до 19:30 в субботу, то она, мать их, должна так работать! Почему я, заходя на почту перед работой в 9:30, должен целоваться с дверью, на которую приклеена бумажка: «Почта работает с 10 до 19»? И почему начальник участка реагирует как полное быдло на требования объяснить, с какого чёрта на извещении сказано одно, а на деле выходит другое? Ладно, фиг с неудобным графиком работы, в субботу схожу или отпрошусь с работы на час раньше, но написать об изменениях в извещении слабо, что ли?

Во-вторых, задолбали клиенты другого отделения. Сотрудники там — замечательные люди. Работают быстро, качественно, всегда вежливы. Но бабки в очереди — это полный абзац. Зачем вам надо тащиться за вашей сотней на почту в девять утра? Вам же не надо на работу. Сложно, что ли, прийти к полудню, когда в отделении будете только вы? На операцию в полторы минуты (засекал: отдать заполненное извещение и получить посылку) в итоге я потратил почти двадцать. Четыре бабули передо мной то узнавали индекс, то тупили с заполнением бумажек, хотя делают это ежемесячно, то искали документы, то очки, то возмущались, что им копейку сдачи не дали... Нет, я не буду делать скидку на возраст. Вы реально затрахали!

Ох уж этот местный главпочтамт... Успокоительное надо с собой носить! Казалось бы, нет ничего проще: отдать документ, чтобы его положили в абонентский ящик, сказать номер ящика и уйти спокойно. Не так всё просто. В зале работает только одно окошко — касса, в которую стоит немаленькая очередь.

— Девушка, а кому можно документ отдать, чтобы в абонентский ящик положили?

Как оказалось после её беседы на весь зал с другими сотрудниками, надо пройти в дверь, над которой красуется табличка «КиберПочта». Окей, захожу.

— Девушки, мне нужно то-то и то-то.

Девушки с интересом стали изучать документ. Думаю, не к добру: какая им разница, что я прошу в абонентский ящик поместить?

— А это не нам документ! Названия каких-то организаций.
— А я его и не для вас принесла.

Спокойно, только спокойно. Дубль два:

— Девушки, мне нужно то-то и то-то.
— А-а-а... Это вам туда-то.
— Меня там только что отправили к вам.
— Нет, они не поняли. Идите.

Иду туда-то. Никого. Чудом нарисовалась странного вида мадам. Говорю ей о наболевшем. Думает. Переспрашивает. Объясняю ещё раз. Думает. Переспрашивает. Объясняю ещё раз.

— Вам в «КиберПочту».

Пытаюсь держать себя в руках.

— А... Вам надо документ в абонентский ящик положить?
— А я вам только что о чём говорила?!

Взяла мои бумажки, молча унесла и пропала. Хочется верить, документы всё-таки дойдут до адресата. Девочки, девушки, тётеньки и бабушки, разберитесь друг с другом! Не мучайте клиентов!

Решила отправить бумажное письмо сестре. Живёт она в другом городе на улице с поэтичным названием Светлая. Последний раз письмо я отправляла года три назад, потом была электронная переписка, и вот понадобилось отправить кое-какие бумаги. Я, думая, что правила пересылки писем не изменились, заклеила конверт и пошла на почту.

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, марки по Белоруссии.
— А конвертик не хотите купить?
— Нет, марки, пожалуйста.
— А вы знаете, марки закончились, берите конвертик.

По глазам читалось: «Тебе что, лишние тридцать рублей жалко?»

— Вот у вас пачка марок перед глазами.
— (сквозь зубы) Вам по Белоруссии?
— Да.
— Паспорт ваш давайте.
— С каких пор отправление писем производится по паспорту?
— У нас внутреннее правило!

Много тут уже было сказано про это магическое внутреннее правило, которого, как правило, не существует. Ребята, не верьте! Вызванная заведующая в секунду урегулировала вопрос и ушла, оставив меня дальше биться с монстром отечественной письмологии.

— А вы адрес точно проверили?
— Точно. Клейте марки, я тороплюсь.
— Что-то я не верю, что существует улица с таким названием. Проверяйте атлас Минска.

У меня глаза на лбу, адрес абсолютно точный. Да и где я сейчас в центре Москвы возьму атлас Минска? Она и правда думает, что если бы он у меня был, я бы побежала искать улицу, на которой провела полжизни? В голове вертится назойливая мысль: человек живёт в городе улиц 1905 года, 26 красных текстильщиков и ещё чёрт знает чего. Чем тебе, тётка, помешала Светлая улица? Пришлось опять беспокоить заведующую и ставить расшалившуюся «марочницу» — по-другому и не назвать — на место.

Письмо было направлено по нужному адресу спустя двадцать минут после обращения, я опоздала на важную встречу, а тётка получила по щам от начальницы. Спустя три дня я сижу и думаю: а что это было? Синдром вахтёра? ПМС? Распухшее чувство собственной важности? Или каждый четверг месяца у Почты России день палаты № 6?

По своей работе я изредка езжу в командировки за рубеж. Как правило, это короткие поездки в ближнее зарубежье, но иногда летаю и за океан. В середине декабря 2009 года меня отправили в командировку в Америку. Про это тут же разузнали мои родственники, знакомые, знакомые родственников, родственники знакомых и так далее. Всем захотелось гостинцев из Штатов. Я тут же охладил пыл страждущих заявлением, что не повезу на своём горбу всё то, что они запросили. Во-первых, это не влезет в разрешённый к перевозке лимит. Во-вторых, как я буду объяснять таможенникам, что десяток смартфонов, фотоаппаратов и прочих электронных удлинителей половых органов — для личного пользования (не говоря уже про уйму разноразмерной одежды, включая женскую)? В-третьих, я не собираюсь ни оставлять купленное барахло в отелях, ни таскать этот хабар на себе, ведь на него и моего 120-литрового «бергена» не хватит. В-четвёртых, я предупредил, что платить за всё, включая пересылку, полную страховку и таможенные сборы, платить буду совсем не я. Предупреждения не сработали — желающих меньше не стало. Получив деньги, я уехал.

Зная о том, что перед новогодними праздниками на «нашей стороне» всегда завал, я занялся отправкой в последнюю неделю января, перед своим отлётом. Собрав квитанции и проследив за приёмкой (через три дня все посылки значились как «arrived abroad»), в середине февраля с чистой совестью я вернулся домой.

Незаметно в акклиматизации пролетел остаток последнего зимнего месяца. Посылок не было даже у тех, кто расщедрился на EMS. Прошёл март. Вежливые сотрудницы EMS, стыдливо опустив глаза в пол, терпеливо рассказывали про известный всем завал. Минул апрель, а следом и май. По заявлениям Почты России все завалы были разобраны, почта ходила по графику, но вот посылки чем-то неуловимым напоминали истину из «Секретных материалов»: они тоже были «где-то там», но где именно — никто не знал. Интересной была реакция сотрудниц «отдела контроля качества» (или как там его) Почты России, истово требовавшие номера отправлений, но после получения номера как-то стремительно затихавших.

В июне я получил извещение на посылку. Как оказалось, это были копии тех документов, что я лично привёз из зимней командировки — американских партнёров тогда очень удивило, что документы к тому моменту ещё не дошли. Пикантность в том, что посылка эта была отправлена в начале сентября, а пришла в июне. Беременность была долгой, роды трудными, но всё-таки успешными. Хотя пришедший пакет выглядел так, будто по нему долго и старательно то ли лупили кувалдой, то ли раскатывали гусеницами танков, а потом скормили старому беззубому шредеру пятого уровня.

Вскоре я опять улетел в Штаты, где попутно решил узнать о судьбе отправлений. Сотрудник американской почты, отдаленно похожий на Уилкса-младшего из Splinter Cell, по мере изучения статуса посылок становился всё больше похож на кота из «Шрэка»: с января статус не изменился ни на йоту.

Наши дни. Как вы думаете, сколько посылок всё-таки пришло? Правильный ответ скрыт в последней букве предыдущего предложения — ноль. Недавно с партнёрами обсуждали, ехать ли за новой партией документов лично или понадеяться на то, что почта ходит по графику? Коллеги высказались за поездку. Очень, говорят, хотим увидеть фотографию лица сотрудника американской почты.

Если почтовое отправление приходит в отделение в пятницу, тащить извещения в почтовые ящики уже лениво, потому что впереди два выходных. Стало быть, извещения можно разнести в понедельник. Ну, предел — во вторник. А чтобы вышло без палева, надо штампик заблаговременно на них налепить пятничный.

Итак, во вторник счастливый адресат достаёт из ящика... два извещения! Одно — с пятничным штампиком, другое — вторничное, повторное. Хорошо, если успеет получить своё отправление до того, как то отправится назад. Ведь почтовые сотрудники — тоже нормальные люди, и работают строго в то время, когда работают все остальные. То есть чтобы их застать на рабочем месте, клиентам нужно со своей работы отпроситься.

Если же вы не получали уведомление об уплате налогов (извещение о заказном письме вам вообще не приносили, или его положили не в ваш ящик, или его кто-то стащил из ящика), через полгода вас вызовут в суд повесткой через такое же потерянное извещение. И по закону вы неправы: оказывается, вы обязаны сами заботиться, не должны ли вы чего налоговым органам, и сами звонить-приезжать-узнавать. То, что вас никто не известил о долге, вас не оправдывает. Такие дела.

Живу на первом этаже. Уважаемые сотрудники «Почты России», я, конечно, понимаю, что подняться на второй этаж — это непосильный труд, а на третий — вообще невозможная задача, но предупреждаю: вся корреспонденция, попавшая в щель между моей дверью и дверным косяком, адресованная не мне, попадёт не к адресату, а в мусорный бак. И мне пофиг, что там может быть уведомление из налоговой, письмо от мамы или деньги. А вот вас потом затаскают по судам.

Недавно сдал в проявку пару чёрно-белых плёнок. Лаборатория профессиональная, работаю с ними давно. Судьбу заказа можно узнать по телефону. Есть одна проблема: этот самый телефон. У этого ветерана телефонизации очень чувствительная кнопка отбоя. Если трубку положить чуть криво — занято, хоть обзвонись.

Я звонил полдня: и с городского, и с мобильного. Решил попробовать другой способ. Залез на сайт и нашёл e-mail, по которому ждут резюме от соискателей на работу. Туда я и написал письмо с темой: «Да поправьте же вы трубку на телефоне, полдня уже вам звоню». Получаю уведомление — письмо прочитали. Считаю до десяти. Звонок:

— Здравствуйте, фотолаборатория «*****»!

Спасибо технологиям XXI века! Раньше пришлось бы телеграмму-молнию посылать.

Люди, не удаляйте историю переписки при ответах, особенно если об этом большими буквами написано в подписи. Это же не просто так: реально работать легче и быстрее, когда перед глазами вся относящаяся к делу информация.

Приходит почти пустое письмо, капслоком одно лишь слово: «ДА». Что «ДА»? Кто ты вообще? Что тебе надо? Делаешь запрос на переписку — оскорбляется: как так, мы его не помним?! Итить-колотить, да вас же под пятьдесят человек минимум в день обращается! Неужели сложно додуматься, что специалист не караулит одно-единственное письмо от вас, родимого?

EMS. Экспресс-доставка почты. Связаться с этой конторой пришлось, когда я купил жене на день рождения крутую клавиатуру. Тоннельный синдром — не шутка, так что хорошая клавиатура для человека, который сидит дома за компом по двенадцать часов в сутки, жизненно необходима. Конечно, купил недели за две до дня рождения. У EMS есть сайт, на котором можно отслеживать путь посылки. Отправление оформил на имя жены — она всегда дома, и я счёл, что так будет меньше проблем с доставкой.

Путь свой клавиатура начала в Лос-Анджелесе, где была сдана на почту через два дня после покупки. Через день она уже была в европейском центре EMS, а еще через два — в Москве. На таможне посылка отлёживалась почти неделю — видимо, таможенники ждали, пока в коробке зацветёт марихуана. Не зацвела — коробку передали в московскую службу EMS на сортировку, где она пробыла ещё неделю.

К этому моменту день рождения уже прошёл. Появился спортивный интерес: когда же доставят посылку? Жена не выдержала, позвонила в московский офис EMS, и случилось чудо: через пятнадцать минут посылку отсортировали и отправили в мытищинское отделение EMS: 200 метров за МКАД в северо-восточном направлении. Город Королёв, куда надо было это дело доставить, от Мытищ на другой стороне Ярославского шоссе — дорожку перейти. Вы не поверите: посылку опять отправили на сортировку!

Посылка сортировалась дня три. После очередного звонка в московский офис опять-таки внезапно свершилось чудо, и посылка была таки принята к доставке. Дело было в четверг. И опять невезуха: на сайте напротив нашей посылки стоял статус «Неудачная попытка вручения». При этом никто не приезжал, не звонил и со слезами в дверь не стучался.

После пары звонков в центральный офис у них внезапно пропало электричество, а потом сервер EMS оказался на «maintenance», то бишь на ремонтных работах. Совершенно случайно «maintenance» продолжался с вечера четверга по понедельник, видимо, для того, чтобы не мешать отдыхать доблестным сотрудникам экспресс-доставки.

В понедельник произошла ещё одна неудачная доставка, которую тоже никто не заметил. Эти детские отмазки надоели, и я полез в инет искать, куда бы пожаловаться. Вместо этого я обнаружил, что на сайте EMS я могу отследить историю любого почтового отправления. У одной страдалицы было шесть неудачных попыток вручения.

Поняв, что кидалово — основной метод работы EMS, я затосковал. Жена тем временем бросила попытки дозвониться в Мытищи и начала отзванивать и писать письма в московский офис. Чудесным образом посылку доставили!

Уважаемые работники EMS! Простите, что я вас всех задолбал, что мешаю вам заниматься своими делами, отдыхать в выходные и рабочие дни. Одного не пойму: какого хрена вы вообще возитесь с почтой, если она так мешает вам жить? Бросайте это дело, право слово. И вам станет легче, и другим проще.

Тружусь секретарём в компании, продающей оборудование. Чтобы не умереть со скуки, иногда обзваниваю потенциальных клиентов. Цель моя достаточно примитивная: выведать контактный телефон Его Величества Директора Магазина, связаться с ним, расхвалить нашу продукцию со всех сторон и, если Великий Босс проникнется, разузнать адресок электронной почты, чтобы выслать ему наше коммерческое предложение. Реагируют по-разному: кто-то диктует заветный e-mail увлечённо и с удовольствием, используя так полюбившуюся всем терминологию («s» как доллар, «v» как галочка); другие мямлят что-то быстренько и бросают трубку; есть и те, кто гордо заявляют, что данного чуда современности не имеют, и рекомендуют слать предложения на деревню дедушке.

Однажды попался мне особенно интересный кадр. Звоню в крупную торговую сеть, связывают меня с гендиром. Вдохновенно толкаю свою заученную речь, и дядечка на том конце провода мило щебечет в ответ: «Адресочек вам, барышня? Да, пожалуйста, записывайте английским буковками: „МашаПетяВасяДимаОляТоляПоляКоля@трампампам.ru“».
Его, по ходу дела, конкретно задолбали подобными звонками, и он решил беззастенчиво постебаться над очередной телефонной спамершей. Однако я так быстро сдаваться не привыкла: прикинувшись чайником, заставляю дядечку медленно и верно повторить мне весь именной набор раза три подряд, делая вид, что старательно записываю. Закончив, прошу продиктовать фамилии вышеперечисленных товарищей. Директор хохочет в ответ и, оценив мою настырность, сообщает уже вполне реальный адрес электронной почты.