Недвижимость

Мы ищем квартиру в аренду на два-три года. Обращались в несколько агентств недвижимости, но результат, увы, печальный.

Мы называем чёткие критерии поиска. Строго определённый район, количество комнат — две или три, с мебелью, хорошее состояние, стоимость аренды — не более X долларов. Казалось бы, требования сформулированы понятно.

— Здравствуйте, это ваш риелтор, нашла для вас отличную квартиру на улице N.
— Извините, но эта улица далеко от выбранного нами района.
— Но квартира такая хорошая! И всего пять автобусных остановок от вашего района. Приезжайте, посмотрите!

— Здравствуйте, это ваш риелтор. Нашёл классную трёхкомнатную, вся мебель есть, район — как вы хотели, цена — Y долларов в месяц.
— Мы предупредили, что можем платить не более X долларов.
— Ну ладно, всего на 200 долларов больше, приезжайте смотреть!

— Здравствуйте, есть двухкомнатная в вашем районе, отличный вариант, но без мебели.
— Спасибо, но мы предупредили, что квартира нужна только с мебелью.
— Ну, мебель завезти — не проблема.
— Хорошо, завозите мебель, потом позвоните — придём и посмотрим.

Не перезванивает.

— Здравствуйте, есть двухкомнатная квартира в отличном состоянии, ваш район, вся мебель и бытовая техника в наличии.

Договариваемся о встрече, приезжаем смотреть. Квартира с ремонтом тридцатилетней давности. Розетки вываливаются из стен. На потолке — следы многочисленных протечек разной степени давности. На кухне — древняя плита «Газаппарат» с двумя конфорками. В совмещённом санузле… Даже неловко рассказывать, что мы там увидели. Мебель — такого же возраста, как ремонт.

Реплика риелтора: «Ну, здесь надо немножко прибраться…»

Конечно, вам очень хочется заработать денег и сдать квартиру. Мы, в свою очередь, очень хотим снять квартиру, которая нас полностью устроит. Пожалуйста, не надо задалбывать нас и себя.

В каждом уважающем себя городе каждый уважающий себя бизнесмен, у которого хорошо идут дела и пополняются активы, после покупки восьмой «феррари» начинает думать о том, куда ещё вложить деньги. Куда-куда — конечно же, в строительство!

Берём участок не глядя. Экономим. Заказываем архитектора подешевле. Торгуемся с ним до потери пульса. Архитектор, вздохнув, начинает творить. Творчество урезается, бюджетируется. Заказываем инженера подешевле. Инженер, обматерив архитектора и бюджет заказчика, творит расчёты. Заказываем строителей подешевле. А как же: всю жизнь в торговле, просил в копейку скидку на килограмм сосисок, покупая их вагонами, — как же не сэкономить на стройке? На материалах, на рабочих, на технике…

Дом готов. Стоит — жалкий, кривой, грязный. С самыми дешёвыми стеклопакетами, с кучей мусора вместо парковки и детской площадки. Срочно продажа! Акция!

Архитектор, бубня под нос, обещает себе в который раз не браться за бюджетные заказы, чтобы не было стыдно за своё творчество. Строители, бубня под нос, размазывают новый слой штукатурки поверх уже потрескавшейся. Заказчик, скрестив пальцы, бубнит под нос мантру, ведь завтра придёт он — его величество Покупатель.

Его величество сутью своей ничуть не отличается от бизнесмена, построившего дом. Подсевшие кто на уши, кто прямо на колени к заказчику штатные менеджеры сладко щебечут и тычут проектом, закрывая спиной вид на гору мусора. Клиент охмурён. Сделка, договор.

По роду своей профессии мне часто приходится бывать в новостройках. И если коллег мучает вопрос, кто же придумывает такие планировки, то меня мучает вопрос, кем же надо быть, чтобы купить такое.

Вот, собственно, и рецепт. Купи квартиру. Сэкономь. Закажи дизайнера. Торгуйся до тех пор, пока дизайнер вообще не забудет о слове «творчество» и сделает свою работу на отвали. Требуй из двухкомнатной квартиры сделать пятикомнатную с двумя гардеробными и джакузи. Всеми правдами и неправдами это удалось? Ищи строителей. А дешевле есть? Дешевле уже только вагонку в коровнике набить. Поехали! Не забудем урезать втрое смету, составленную дизайнером, и купить китайское безвкусное барахло почти по цене европейского.

Квартира почти обставлена. Садится заказчик на коробку с привезённой техникой, стоящей посреди гостиной, и оглядывает результат. Комнаты тесные, освещения не хватает, половина розеток не работает, оттенки мебели и стен друг с дружкой не сочетаются. И начинает думать он, кто его задолбал. А задолбал его и застройщик, построивший дом с видом «окно-в-окно-привет-сосед», и архитектор, подписавший столь низкие потолки, и дизайнер, который, о тупица, не смог сделать на 70 квадратах царский дворец о ста палатах, и отделочники, не сумевшие оживить дохлые китайские розетки и не настоявшие на смене входной китайской двери. Да много что его задобало. И не придёт ему в голову, что он на себе сэкономил, сам себя и задолбал, и на#$@л.

Автор истории «Пять непарных носков и квартира в подарок» пока находится на старте увлекательного марафона в поисках новой квартиры, а я только что пересекла финишную черту.

Итак, наша дочь выросла, успешно завершила учёбу и съехала на съёмную квартиру, где стала счастливо жить со своим женихом. Мы с мужем имели желание и, что гораздо важнее, возможность приобрести для молодых квартиру. Всей семьёй приняли решение, что поисками займусь я, поскольку являюсь единственным членом семьи, работающим по свободному графику. Ну и, конечно же, родне очень нравилась моя ответственность за порученное дело, местами переходящая в фанатизм. Я и занялась.

Очень быстро я научилась правильно читать объявления. Например, не смеяться над фразой «фото реальные». Да, фотографии на сайтах зачастую не дают никакого представления о квартире, но сушилки с бельём и тазы с замоченными хозяйскими трусами сняты, скорее всего, в настоящих интерьерах. Мне же не раз попадались объявления с фото из журналов и описаниями несуществующих квартир по очень привлекательным ценам. Поначалу, пока не поняла, что авторам нужен только номер телефона «реального» покупателя, я звонила и слышала, что за эту квартиру уже взят задаток или хозяева отложили продажу, но есть другие, не хуже. Я пару раз поверила и согласилась посмотреть. Показывали «неликвиды», безуспешно продающиеся по много месяцев и не подходящие мне по большинству параметров, хотя я чётко объясняла, чего хочу. Потом «вкусные» объявления ежедневно обновлялись, а эти агенты задалбывали звонками с «заманчивыми» предложениями. Им я отвечала симметрично: дала, дескать, уже задаток, — а особо настойчивыми пополняла чёрный список в телефоне.

Есть ещё прекрасная фраза: «квартира в жилом состоянии». Означать может что угодно, так же как и «качественный ремонт, делали для себя».

Гораздо интереснее было, конечно, смотреть не фото в интернете, а сами «объекты». Не надо наивно полагать, что к вашему приходу продавец постарается привести своё жильё в товарный вид и представить его в наилучшем свете. Много чести. Довелось наблюдать и сантехнику, как в рекламе сильнодействующих чистящих средств (я раньше не верила, что такая бывает, думала — спецэффекты), и горы немытой посуды, и подвыпивших мужичков в труселях («а чё, я у себя дома»). Отдельная тема — запахи. Не буду описывать, это надо почувствовать.

Кое-кто, активно продавая свою квартиру, не менее активно делает в ней же ремонт своими силами. Зачем? Чтобы продать дороже или жить самому, если не продастся квартирка, — ремонт же «качественный, делаю для себя».

Одна милая молодая мама заявила, что сейчас торговаться она не будет, а вот в августе, может, и уступит в цене. Было 12 января. Другая барышня, поняв, что я всерьёз хочу купить, быстренько подняла цену на 5% от заявленной. Квартира требовала большого ремонта, да и как-то неспортивно это. Отказалась с ней иметь дело. Звонили два месяца, уговаривали. До сих пор продают.

Мужчина предлагал убогие руины (зато в центре) по очень завышенной цене, явно обусловленной его острым нежеланием забирать к себе старенького родственника-владельца. Всерьёз говорил, что они же тут обои поменяли. Для чего, голубчик, нам эти ваши дешёвенькие обои, если необходимо менять все коммуникации, в том числе электропроводку? Молчу про запах — да чего уж, про ужасающую вонь.

А ещё бывает, что в квартире живут квартиранты, они же её и показывают. Меньше всего эти люди хотят, чтобы их привычное жилье кто-то купил. Ну, вы понимаете.

В конце концов я нашла подходящий вариант благодаря не только своему упорству, но и помощи риелтора. Сейчас, когда всё позади, квартира куплена, дети уже неделю как переехали и «вьют гнездо», я вспоминаю обо всём с улыбкой. За три месяца поисков сильно расширились мои познания о быте современников. Хотелось бы, только, чтобы культура этого быта была бы хоть немного выше — всё-таки живём мы в большом городе с миллионным населением и богатыми культурными традициями.

Несколько месяцев назад моя семья увеличилась на одного человечка: у нашего с мужем сына появилась маленькая сестрёнка. В имеющейся квартирке, конечно, привычно и уютно, но через несколько лет станет тесновато, поэтому неспешно подыскиваю в свободное время варианты переезда.

Просматриваю сайты с объявлениями о продаже. Конечно, объявления с фотографиями привлекают внимание в первую очередь. И вот тут начинается самое смешное. По большинству фотографий невозможно составить никакого впечатления о квартире: кадры нечёткие, ракурсы неудачные (это, допустим, ещё можно объяснить ограниченностью пространства). Но вот скажите же мне, вы вообще не смотрите в видоискатель при съёмке? И фотографии тоже не проверяете перед отправкой на сайт? Зачем покупателю фотография фрагмента потолка с кусочком люстры, а на следующем снимке — старый обшарпанный шкаф крупным планом? О том, чтобы посмотреть, собственно, комнату, речи не идёт. Но я же у вас не шкаф покупаю!

Прихожая: хороший ремонт, красивая мебель. И горка нечищеной обуви посреди коридора.

Ванная комната: на краешке ванны банка с «Доместосом» и унылая тряпочка непонятного цвета, некогда бывшая, вероятно, куском спортивных штанов. Другое объявление: из-под ванны душевно торчит тазик, в котором плавают замоченные хозяйские трусы.

Ну и классика: сушилка для белья. В ванной ли, на кухне или в комнате, она неизменно присутствует на заднем плане. Ага, вместе с развешанными на ней хозяйскими трусами и носками.

Господа, я всё понимаю, это жизнь. Но посторонним людям-то зачем её демонстрировать настолько откровенно? Вы же наверняка убираетесь перед приходом гостей — можно ведь и для фотографий, которые суть реклама вашего товара, тоже постараться? Ведь в магазине вы видите красиво разложенный по полочкам товар в приятной глазу упаковке, так почему бы для самих себя не постараться и не подать квартиру в рамках приличий?

Я не задолбалась, мне просто смешно. Но если кто-то, кто соберётся продать квартиру, прочитает и немного задумается, то количество добра в мире, пожалуй, всё же немного увеличится.

Добрый день. Меня зовут Станислав, и я риелтор. Просто расскажу про сегодняшний рабочий день.

— Хочу снять комнату в квартире, но чтоб в других комнатах никто не жил.

Согласен, платить за квартиру, как за комнату — отличное решение.

— Мне нужна пустая «гостинка», так дешевле.

На показе молодой человек клянчил у арендодателя скидочку, ибо ему ещё мебель покупать и бытовую технику.

— Однокомнатную для семьи. Да, русские. Трое — я, муж и сын.

На показе выясняется, что семья — это ещё два брата мужа (17 и 22 лет) и свекровь. Кстати, единственная русская в семье — звонившая.

— Нормальную хату, чтоб до шараги недалеко и клуб рядом был.

— А вы договоритесь, чтоб я месяц пожил и потом только заплатил, а то сейчас денег вообще нет.

— Молодой человек, ваши услуги слишком дороги. Найти квартиру стоит 500 рублей, не больше.

— Я квартиру ищу. А скажите, вот если я не заплачу, на меня в суд будут подавать или простят? Заявление в милицию за жалкие десять тысяч?

Меня не раздражает, когда мои коллеги из других агентств, притворяясь клиентами, выпрашивают номер телефона хозяина квартиры. Не злит, когда клиент пытается договориться с арендодателем: «Я сейчас уйду, а потом без риелтора вернусь». Меня задолбало, что люди руководствуются правилом: «Не нае$#шь — не проживёшь».

Горе тебе, если в нелёгкий час ты вдруг решился арендовать квартиру! Будь готов к самым неожиданным сюрпризам во время поиска.

Рискнула обратиться в агентство. Да, однокомнатную квартиру. Да, недалеко от центра, желательно рядом с кольцевыми станциями метро. Да, в пределах такой-то суммы. Подберёте? Отлично. Мой номер телефона? Пожалуйста.

Есть замечательная квартира в Медведкове? Комната в коммуналке на Тульской? Двушка с евроремонтом в Мумуевке, всего час на электричке? Ах, на электричке от Киевского вокзала, кольцевая станция? Естественно, это я всё и имела в виду, когда оставляла запрос. Талантливо работаете, моё восхищение.

Не получилось с агентством? Попробуем поработать с частным маклером, они ведь все «для клиента».

И ничего страшного, если ты приезжаешь смотреть квартиру и прыгаешь под окнами в минус 20. И на звонок твой агент лениво отвечает, что он, дескать, опоздает минут эдак на сорок.

Или вы дружно полчаса плутаете по району, разыскивая нужный дом, так как агент в сдаваемой квартире никогда не был. «Да и темно ведь, как я тут найду? Вы фонарик поищите, а?» Мозг тебе не поискать, нет?

Конечно, риелтор кристально честен с вами. Пять минут пешком до метро? Ну, это если бежать, конечно, а так все десять. «А что вы хотите? Вот я бегаю. Полезно для здоровья, между прочим. Да и негоже девушке на каблуках…»

Хотели евроремонт? «Так вы взгляните, обои нигде не отваливаются, паркет на полу почти целый».

А что залог? «Ну да, сразу за три месяца. Почему не сказал? Ну так вы и не спросили!»

«Квартиру просто так не показываем! Приезжайте сразу с деньгами, будем заключать договор. Какое посмотреть? Смотрите фото!» Ах, снимки действительно есть. Иногда. Но скажите мне на милость, какое я представление составлю по одной фотографии холодильника? Или по великолепным кадрам подъездной двери и детской площадки рядом?

«Расскажите про себя. Прописка московская? Сколько лет? Где работаете? Кем? Ага, ага. А зарплата какая? Вполне себе уместный вопрос! Вдруг вы платить не сможете!» Эй, товарищ маклер, а справку о доходах тебе не надо? На слово верить опасно, разве нет?

«Ах, будете не одна жить? С молодым человеком? Дайте его телефон! Зачем? Поговорить. Зачем? Ну, должен же я узнать информацию». Окей, даю номер, прошу не звонить до восьми вечера, так как работает человек. Звонок ровно в шесть, в разгар совещания. Спрашиваю потом: «Какого?» — «Так рабочий день заканчивается в шесть». У вас в ушах компот, о почтеннейший? Кисель? Ах, вы просто забыли?

Так вот, и вы, и ваши коллеги задолбали. Свой наглостью, некомпетентностью и откровенным идиотизом.

Пытаемся с подругой снять квартиру. Уже звонили по нескольким телефонам — и вот удивительный результат. Идём по улице, и мне приходит звонок с одного из тех номеров. В трубке — слегка встревоженный мужской голос.

— Алё, Владимир Дмитриевич! Я хотел с вами поговорить… Ах, нет, простите, уже поздно… — заканчивает собеседник со смесью отчаяния и равнодушия и вешает трубку, не дав мне вставить слова.

Мы с женой давно живём и работаем в Европе. Но однажды пришла пора посетить Владивосток: умерла бабушка, нужно было приехать и исполнить последнюю волю.

После похорон появились соответствующие хлопоты — раздел имущества, завещанного родственникам. Их не так-то и много: я и брат, да из имущества всего-то хрущёвка-трёшка. Вроде бы ничего архисложного, однако, подумав, мы решили водрузить задачу на агентов по продаже недвижимости, которых в России неласково именуют посредниками и почему-то не любят. Вскоре не полюбил их и я. Почему?

Европа. Посредник сделает за вас всю необходимую работу: встретится с вами, осмотрит квартиру, сделает необходимые фото, при необходимости найдёт подходящего подрядчика, чтобы тот исправил некий значимый по мнению агента недочёт косметического плана, поработает с документами и инстанциями, даст рекламу, найдёт покупателей и попросит вас приехать только для подписания договора купли-продажи. В конце обязательно даст гарантию на сделку обеим сторонам. Что там ещё делает посредник, мне неизвестно. Я вижу только начало и конец сделки, агентские услуги всегда прозрачны и оплачиваются обеими сторонами согласно договору.

Россия. Выставляем бабушкину квартиру за 4 млн руб. через агентство. Для нас услуги посредника бесплатны. Соглашаемся. Подписываем договор. Спрашиваем про сроки продажи: пора нам назад, в Европу. Ответ «неизвестно» нас немного напрягает — если уж ты агент, то должен знать базу желающих купить в этом районе, а не надеяться на чудо. Ну да ладно.

Квартира выставлена на продажу, но звонков нет. Через две недели звонят с просьбой подъехать, так как покупатель хочет посмотреть. Посмотреть? То есть ещё и не купить, а только взглянуть. Соглашаемся — вдруг этот покупатель кинестетик, которому недостаточно посмотреть фотографии, а нужно обязательно пощупать и лизнуть. По пути агент сообщает, что все финансовые дела будет вести сам, поэтому ни на какие вопросы о деньгах мы не отвечаем. Странно, но принимаем условия игры незнакомой страны. Показываем. «Ой, а я думала, ванна совмещённая. Ой, а балкон не застеклён!» После пятого «ой» уже напрямую задаём вопрос покупательнице, в ту ли квартиру она вообще пришла.

— Да, конечно, вот тут объявление… (Лезет в сумочку.)

Дальнейшее описать словами сложно, но это переломный момент истории. Агент ловким движением своего тела перекрывает путь газеты от покупательницы к нам:

— Инесса Викторовна, может, действительно, чуть-чуть что-то напутали эти секретари. Но вы смотрите, задавайте вопросы…
— Подождите. Что значит «напутали»? Дайте газету.
— Уверяю вас, там, может, незначимая ошибка. Маша-секретарша всегда путает…
— Давайте газету, посмотрим. Я дважды не стану повторять, поверьте.

Газета переходит ко мне. Куча текстовой информации, ни одной фотографии.

— Где?
— Сейчас, сейчас… Вот!

В газете значится (ей-богу, не вру):

Рус., 3/5/с, П, с/у раз., б/3м, х/с, срочно. ###-##-##

— Что это?
— Ваше объявление.
— Что за перечень букв русского алфавита?
— Улица Русская, трёхкомнатная в пятиэтажке, средний этаж, панельный, санузел раздельный, балкон три квадратных метра, хорошее состояние, срочно.
— Неудивительно, что квартира долго не продавалась! Азбука Морзе, а не объявление.
— Вы не понимаете, очень дорого стоит объявление, приходится сокращать…

Теперь уже вмешивается покупательница:

— «Б/3м» — я думала, что это «балкон застеклённый с металлическими рамами». «Х/с»? Какое же оно хорошее, если замена сантехники частичная нужна? Да и цена высокая для срочности.
— Четыре миллиона?

Агент теряется, но предпринимает безуспешную попытку предотвратить провал:

— Ну, это доля покупателя…

Вскипаю уже я:

— Доля? Я владелец, какая может быть доля? Вы обещали нам оказать посреднические услуги бесплатно.

Вступает в полемику покупательница:

— Мне назвали цену 5,2 миллиона. Причём сказали, что это ваша цена.

Что вам сказать? Квартиру мы продали на следующий же день за 4,2 миллиона, дав объявление, которое и требовалось при продаже дорогой вещи: с фотографиями, с полным текстом, в цвете, на первой полосе популярной газеты. Потратили всего 30 тысяч рублей. А вам, агенты-посредники, хочу дать маленький совет: чтобы заработать, нужно вложиться. Хочешь чуть-чуть и очень долго — вкладывай сто рублей каждую неделю в «Рус., 3/5/с, П». Хочешь быстро, оставив впечатление, — вложи чуть побольше. Поверь, результат не заставит себя ждать.

Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И, конечно, в воскресенье,
Там я встречу день рожденья…

Я люблю свою работу. Действительно люблю. И задолбал меня вовсе не факт, что я занимаюсь недвижимостью, а коллеги и порой даже клиенты.

Мадам возрастом за сорок, сопровождающая моего потенциального будущего покупателя! Я уже поняла, что вы работаете в супер-пупер-агентстве «АВС». Вы можете не повторять это сотню раз, не сыпать терминами, которые понятны лишь специалистам нашего профиля, и не хвастаться связями. И что особенно важно — не надо смотреть на меня снисходительно сверху вниз с выражением лица а-ля «милая деточка, да что ты знаешь в твоём-то возрасте». Представьте себе, в свои двадцать, имея рост 150 с копейками, хлопая псевдонаивными карими глазами, я сожру вас, аки злобная акула. Я знаю все ваши приёмы, и по паре предложений могу определить, что в свои 40+ вы в данной сфере вертитесь максимум полгода, после того как прошли двухнедельные курсы. Возраст и внешность тут явно имеют последнее значение. Я знаю и умею поболее вас, в чём неоднократно убеждалась, со злорадством наблюдая, как дама-риелтор постбальзаковского возраста тянет: «Ой, а я впервые с ипотекой сталкиваюсь… Настенька, объясни, а?»

Ещё ведь и это! «Настенька». Настенька я для мамы, папы и жениха, на работе — если и не по имени-отчеству, то хотя бы по полному имени. Мы с вами дело делаем, а не за столиком в кафе общаемся за жизнь.

Задолбали ваши пренебрежение, благосклонные взгляды и умильное «о-о-ой, де-е-евушка» при первой встрече.

А ваша скрытность? Это умилительно.

— У вас ипотека или чистые деньги?
— А зачем вам это знать?

Действительно, на фига? Плевать, что требуются два абсолютно разных пакета документов на сделку. Справимся как-нибудь.

— Давно вы подбираете квартиру? Многое уже смотрели в этом районе?
— Это наше дело!

Окей, без проблем. Не надо только возмущаться потом, что я в минус пятнадцать по Цельсию тащу вас смотреть квартиру в районе «у чёрта на рогах», лишь чтобы выяснить у самого подъезда, что в этом доме вы уже что-то смотрели, вам не понравилось, и заходить в подъезд вы абсолютно не желаете.

— А почему такая цена? А скиньте двести тысяч! Тогда мы купим.

Конечно купите. Но не у нас и не такую квартиру.

Но, наверное, поводом для написания данной исповеди стал сегодняшний потрясающий разговор по телефону, сочетающий в себе всё разом.

— А вот знакомая моей подружки сказала, что нужно принести только одну справку в регпалату, и там всё зарегистрируют! Это точно! Вы, Настенька, наверное, просто не знаете этого, молоденькая ещё…

Моему внутреннему воплю позавидовал бы раненый гепард. Не удивляйтесь, что я мгновенно выдумала трёхнедельный отпуск на Северном полюсе и посоветовала найти другого специалиста.

Воистину, профессия риелтора учит общению с людьми. Становишься спокойным и меланхоличным, как удав, которого не разбудишь, даже тыкая палкой в глаз.

Наша проблема не нова. Мы с новоиспечённым мужем живём в одной квартире с родственниками. Захотели отдельное жильё, решили взять ипотеку. Кредит взяли, конечно, не космический — нам же его потом выплачивать. Вы думаете, я сейчас начну писать, какая это обдираловка? Нет, это не самое худшее в ипотеке.

Половина квартир отсеклась сразу: люди с ипотекой не хотят связываться. Почти вся вторая половина оказалась в таком убогом состоянии, что даже зайти страшно. Парочку всё же присмотрели.

С продавцами первой квартиры мы договорились о встрече, чтобы внести залог. В этот же день они нам перезвонили и сказали, что уже продали её за наличные.

На пороге второй мы стояли больше часа в неслабый мороз, ожидая, когда же нам соизволят её показать. Так вот, когда риелтор всё-таки явился, он сначала завёл туда покупателей, у которых была наличность, а потом уже пригласил нас. Видимо, «наличникам» квартира не понравилась, так как на следующий день нам позвонили и пригласили в офис для оформления документов. Мы сорвались с работы, приехали, но не тут-то было! Выяснилось, что хозяйка квартиры находится далеко и приехать не сможет, а Сбербанк якобы не работает по генеральной доверенности. На самом деле это не так, но по выражениям лиц сотрудников агентства мы поняли, что они просто работать с нами уже не хотят.

С третьей квартирой вроде всё должно было пройти идеально: новостройка, проходит по губернаторской программе, застройщик надёжный и со Сбербанком имеет такой договор, что даже проценты по ипотеке меньше. В пятницу смотрели квартиру — всё было хорошо. Приезжаем в понедельник в офис. «Закончилась аккредитация в Сбербанке, продлять нет смысла, так как на следующей неделе мы подаём документы на ввод в эксплуатацию».

Мы хронические неудачники — или на самом деле с ипотекой так сложно?