Недвижимость

Хозяйки съёмных квартир задолбали. Просто так сказать, что они со своей стороны разрывают договор, они категорически не могут!

Из пяти съёмных квартир — два фееричных случая. Первый в большом городе: прожили в квартире месяц, обнаружили, что газовая плита (вернее, варочная поверхность) находится в аварийном состоянии. Обнаружили мы это сразу при въезде, хозяйке дозвониться не смогли, махнули рукой: мол, придёт за платой — скажем, а пока будем газ всякий раз перекрывать. Она пришла, мило поулыбалась, взяла деньги.

— Тут небольшая проблемка…

— А у вас! — взвилась хозяйка. — У вас в раковине грязная сковородка! Вы неряхи, я пойду смотреть другие комнаты!

Окей, смотрите, думаю. Я пока посуду закончу мыть, что, заметьте, и делаю, держа жуткую неряшливую сковородку в одной руке и мочалку в другой. Наблюдаю с интересом, как дама носится по комнатам, а затем выносит вердикт:

— Кошмар! В следующий раз приду с маклером, у вас нераспакованные сумки на полу спальни и косметика явно в беспорядке на трюмо!

Через месяц дама правда пришла с маклером, натоптала грязными после дождя ботинками по свежевымытому полу и сказала, что пол грязный (спасибо, кэп), а на балкон (скорее, на веранду: первый этаж, лестница во внутренний двор-колодец, ни о каком остеклении речи не идёт) нападали с растущего рядом дерева листья. Сволочное дерево, как оно могло? В ураган надо держаться стойко! У нас есть месяц, чтобы всё исправить, иначе она нас выселит. Тем более, что (sic!) у неё поменялись планы, и со следующего месяца она планирует тут жить. Да, договор заключался на год, но… но это детали.

Конечно, мы прямо при даме отменили по телефону заказ в интернет-магазине на новую варочную поверхность — наивно полагали, что в этот раз как-то удастся поднять наконец вопрос и избавить себя от проблемы. Кстати, менять собирались за свой собственный счёт, о чём даму уведомили. После этого она нас очень просила остаться, но мы были не готовы к повторению банкета.

И вот ещё нынешняя квартира — в маленьком городке, куда мы переехали по работе. Хозяйка была прекрасна и тиха, не дёргала, мило общалась, заходя за деньгами. В квартиру мы купили за свой счёт стулья, мягкий уголок на кухню, поменяли кое-что из сантехники. Собирались дожить как минимум до февраля — по договору. Но 19 ноября нас уведомили, что скоро приедет мать хозяйки, которая хочет посмотреть свою квартиру (правда, по дарственной это давно была квартира её дочери, с которой мы всё это время общались) и будет решать, будем ли мы жить в квартире дальше. Мы несколько офигели. За неделю беспрерывных созвонов выяснилось, что всё окей, до Нового года точно жить можно будет, хозяйка просто посмотрит и заберёт свои вещи (в квартире одна комната заперта, там они и хранятся).

Как хорошо, что мы не были на этот раз уже наивны и начали откладывать и искать деньги на очень скорый переезд заранее! Потому что в воскресенье 25 ноября «мамочка» припёрлась, обнюхала каждый угол, обвинила нас в трещине на оконном стекле (с которой мы пережили прошлую зиму и нынешнюю осень ввиду дороговизны оконных работ — трещину оставили прошлые квартиранты), в том, что свежевымытый, ещё влажный подоконник «явно даже не протирали полгода», что на подоконнике стоит коробка чая, что в коридоре прямо при ней перегорела лампочка (орать меньше надо было). Поэтому мы должны съехать первого!

Да-да, конечно. Орали всю дорогу несмотря на то, что сестра встретила очень спокойно и предложила выпить чаю, позвала к столу, а я — о чём было сказано ещё при контрольном созвоне утром — лежала с тяжёлым приступом мигрени. Не просто головной боли, не надо путать — знающие меня поймут. Само собой, этот факт не помешал войти в мою комнату, включить весь имеющийся там свет (верхний, точечные светильники, даже несчастную настольную лампу — ей-богу, не шучу) и начать орать очень громко за то, что я не встала поприветствовать и что всё время болею. Откуда взялась последняя информация, я ума не приложу — во-первых, болею далеко не всё время, во-вторых, никому из милых орущих дам о своей физиологической жизни я никогда раньше не докладывала.

Последней каплей для нас всех стало срывание с холодильника магнитов и швыряние их в мусорку с воплями:

— На эту дрянь надо было спрашивать отдельного письменного разрешения в договоре! Вы съезжаете первого!

Я до сих пор не очень помню, что и каким тоном сказала. Когда пришла в себя, то уже захлопывала дверь за бабкой, орущей в десятый примерно раз: «Первого вы съезжаете!» Сама хозяйка вылетела пулей ещё до этого и нервно курила на лестничной клетке.

Блин, хозяйки и иже с ними, вы задолбали! Неужели нельзя просто мирно сказать без наигранного скандала, что так и так, договор придётся разорвать? И желательно не за пять, чёрт побери, дней до предполагаемого нашего выезда. Ну да, конечно, так же неустойку платить придётся и извиняться. Куда проще обвинить жильцов, придумать проблему и выйти, с вашей точки зрения, «чистенькими».

Пойду-ка я на городской форум.

Я испорчена квартирным вопросом. Буквально на днях мне всё же удалось решить его на какое-то время, но накипело: задолбали недобросовестные агенты!

Скупой, как известно, платит дважды, поэтому я в определённый момент решила не жадничать, а воспользоваться услугами агентов по недвижимости, чтобы защитить себя от возможного обмана. Общение с представителями этой прекрасной профессии только в одном-единственном случае не вызвало негатива и принесло пользу. Именно этой девушке мы решили отдать свои финансы, но вот её коллеги…

Риелторы, что у вас за мода такая — в объявлении указывать один адрес, а вызывать потом на другой? Нет, меня не ломает пройти лишние полста метров до другого корпуса, но эта прогулка будет сопровождаться мыслью, что меня уже немного обманывают. Иметь дело с обманщиком не хочется совершенно.

Товарищи, у которых отсутствует чувство времени, тоже оставляют в моей душе неприятный осадок. Пожалуйста, будьте трезвы в оценках времени. Если вы говорите, что просмотр квартиры с семи часов, извольте начать в семь. Если вы просите подождать пять минут, проследите, чтобы эти пять минут не превратились в сорок. Имейте, в конце концов, привычку перезванивать и предупреждать, чтобы клиент знал, что не просто так торчит на морозе.

Что касается цен — мы понимаем, что вам выгоднее толкнуть жильё подороже, потому что от этого зависит ваша выручка, но не надо врать. Я прекрасно знаю, что квартир нужной мне «комнатности» за ту сумму, которую мы готовы платить, предостаточно. А вы и дальше пытайтесь толкнуть по задранной цене халупу, в которой последний ремонт был ещё, поди, до моего рождения, но хозяйка задает такие правила, словно наниматель пришёл в Эрмитаж, а не в без пяти минут пыльные руины.

Неприятный осадок оставляет общение со сверхзанятыми агентами, которые не находят ни секундочки даже на «здравствуйте», а рявкают в трубку: «Перезвоните, я занят(а)». Спасибо, не перезвоним. И вам, агентство, которое пять раз опросило меня на предмет ожиданий от квартиры и пять раз после этого уходило в режим полного радиомолчания.

Огромное спасибо той девушке, которая не рычала в трубку, не хамила, не морозила на улице, не пыталась обмануть, а добросовестно занималась нашим запросом и чуть ли не из-под земли находила квартиры, в которых хотелось жить, вписавшись в заданную стоимость. Именно с ней мы заключили договор, именно её будем рекомендовать знакомым. Остальные — задолбали!

Около десяти лет назад мне и двум братьям по наследству досталась комната в коммунальной квартире. По семейно-бюрократическим причинам вышло так, что самый удобный вариант пользования этой площадью — сдавать, а деньги делить на троих (ни жить в ней кому-то одному, ни продать не получается). Этим мы и занялись. Вернее, в основном я занялась, так как оба брата живут довольно далеко, а я — в часе ходьбы. За эти годы я столько узнала о людях, что прямо-таки жалею об отсутствии у себя писательского таланта: можно было бы написать множество рассказов в духе то ли Булгакова, то ли Зощенко.

Сразу скажу: нормальных людей среди жильцов было много. Но куда больше запоминаются, как вы понимаете, не они.

Чтобы избежать возможных проблем, с жильцами официально оформляется договор, где прописаны все права и обязанности сторон. Заселяю двух студенток. В договоре русским по белому значится: живут в комнате две девочки, Маша и Таня, домашних животных нет, курить можно только на балконе. Через два месяца я буквально тону в потоке жалоб от соседей: комната превратилась в хипповскую вписку, ночует там от пяти до восьми человек (видимо, спят буквально друг на друге, иначе непонятно, как там столько помещается), табачный дым коромыслом и кошка каждую ночь орёт, требуя кота. Нарушен буквально каждый пункт договора.

Приезжать просто так с проверкой мне кажется неэтичным, поэтому дожидаюсь дня оплаты. По словам Маши и Тани, соседи на них наговаривают: мальчик Коля вот только что пришёл в гости (может, и так; я не придумала, как проверить), табаком пахнет от соседей сверху через вентиляцию (через неё никогда ничем не пахло, но мало ли). О том, что никакой кошки у них нет, наврать не получилось: во-первых, моя аллергия на кошачьих не дала им шанса, во-вторых, с балкона раздался истошный «мяв». Дала им 24 часа на то, чтобы освободить помещение от своего присутствия, и подверглась нехилой телефонной атаке: мне попеременно звонили то мама Маши, то папа Тани и вопрошали, понимаю ли я, на какую ужасную судьбу обрекаю бедных девочек. В итоге выселять «бедных девочек» пришлось с милицией. Вскоре обнаружилась, что Маша и Таня мне на прощание напакостили. Не представляете, какой мерзкий запах к утру начинает издавать засунутая за батарею сырая рыба!

Ещё один жилец — тоже студент. Живёт один, кошек контрабандой не протаскивает, не курит даже на балконе. Правда, в день первой оплаты он решил, что оговоренная при заселении цена слишком высока, и предложил мне брать с него в два раза меньше. Аргументировал тем, что я должна понимать, что по сути беру деньги ни за что, в его родном Саратове аналогичное жильё стоит ещё меньше, чем он сейчас предложил, а институтская общага — так и вообще полторы тысячи в семестр за комнату на одного. Правда, ни ехать в родной Саратов снимать за те же деньги хоромы в центре, ни переселяться в расположенную в славном городе Люберцы общагу он не хотел. Он хотел продолжать жить в моей комнате, но в два раза дешевле. Тыкаю пальцем в договор, где указано, что в течение года я не имею права изменять цену (сформулировано именно так). Мне тут же заявляют, что я могу при желании согласиться делать это неофициально. Правда, объяснить, почему у меня должно быть желание лишаться денег и врать агентству, он так и не смог. Сошлись на том, что я кровопийца и не хочу входить в положение бедного мальчика, которого, кстати, никто не заставлял с ножом у горла подписывать договор.

Жильцы — два брата. Молодые, но уже вполне взрослые мужики — одному 27, второй то ли на два, то ли на три года младше. Полгода всё было в порядке: не пьют, не курят, не дебоширят. Потом за неделю случилось несколько столкновений с остальными соседями (квартира, напомню, коммунальная) в связи с внезапно появившейся привычкой класть в общий холодильник пахучие продукты без упаковки. Соседям вполне ожидаемо не понравилось есть пропахшую чужой пищей еду. То ли третья, то ли четвёртая стычка кончилась дракой, инициаторами которой стали мои жильцы. При этом они были полностью уверены, что раз они платят деньги, имеют право вести себя, как считают нужным, и очень удивились, что это, оказывается, не так.

Имею планы перебраться из города на свежий воздух, потому ищу коттедж в ближайшем пригороде, который собираюсь купить на деньги с городской квартиры. Помогает поисковик по недвижимости, куда можно вбить абсолютно любые параметры и получить список желаемого за указанную цену. В моём случае — готовый к проживанию коттедж от 100 м² (четыре-пять комнат) с участком за 4,5—5 млн рублей, что вполне соответствует рыночным ценам в Питере. И таких предложений полно, и сам поисковик работает безупречно. Но уже на первой неделе поисков жутко задолбали те, кто даёт объявления.

На фото — очень старый, послевоенный, покосившийся, видимо, ещё дедушкин-бабушкин дом, крыша — выцветшая вагонка или рубероид, стены — облицовка гниющими досками (как вариант — трухлявыми брёвнами) пепельно-серого цвета, дизайн — квадрат или прямоугольник с ромбовидными выпуклостями в самых неожиданных местах. Зато большущий! От 120 до 260 квадратных метров большого старого сарая (назовём своими именами), у которого по понятным причинам часто даже нет фотографий того, что творится внутри.

У некоторых не хватает ума совсем, и они публикуют ожидаемые фотографии внутренних комнат такого дома: дощатый пол возраста дома, прогибающийся под весом мебели (или её остатков), туалет-дырка, грязноватые обои. Запах, особено если там уже долго не живут, тоже можно представить.

Некоторые благоразумно для себя не заостряют внимание на таких «мелочах» и скромно перечисляют через запятую метраж и количество комнат, зато подробно расписывают, как прекрасен прилагающийся дедушкин сад и какие деревья там произрастают. Половина и более фотографий посвящены этому саду, видимо, чтобы покупатель проникся и сразу всё это купил.

К чему я это? А к тому, что дом проходит через мой запрос в поисковике не только по метражу, но и, представьте себе, по цене. От 4 до 6 миллионов рублей просят за подобное. Видимо, из уважения к памяти неизвестного мне дедушки я должен платить такие деньги, никак иначе, а жить на ветвях яблонь прекрасного сада.

По секрету сообщаю вам: метраж грандиозен, сад прекрасен, это ваша семейная реликвия, которую вы отрываете от сердца, но несмотря на это, цена всему великолепию в таком состоянии от силы миллиона полтора-два рублей. Покупателю, если таковой вообще найдётся, потребуется ещё миллион на то, чтобы привести это в жилой вид современного дома. Причём скорее всего это будет компания инди, хиппи или растаманов — будьте к этому морально готовы. Обычные покупатели, собирающиеся жить семьёй, предпочтут за полтора миллиона купить чистенький небольшой домик меньшего метража из тех, что штампуют промышленными масштабами в размерах целых коттеджных посёлков эконом-класса. И покупатель скорее выберет его, чем то, что вы предлагаете, даже если вы скинете цену до соответсвующей состоянию вашего дома. Иначе будете его продавать, пока дом не развалится самостоятельно.

На фото — некий недострой, полудострой, перестрой: пустые глазницы оконных проёмов, без внешней и внутренней отделки, рядом валяется строительный мусор, внутренности не показаны, видимо, по причине их отсутствия. Площадь около ста метров. Вся информация сообщается и красочно расписывается в лучшем случае в будущем времени. Рассказывается, какая рядом прекрасная речка, какой восхитительный лес, поля, луга, какая вежливая тётя Маша живет по соседству. Но никто не убедит меня, что я должен купить нечто недоделанное по цене готового к проживанию новенького коттеджа, точно такого же, но на пару объявлений дальше. Особенно умиляют те, кто предлагает купить недострой по цене готового коттеджа, а потом ещё доплатить не указанную сумму за то, чтобы продавцы его достроили до конца.

Постоянно сталкиваюсь с хитростями вроде намеренного приближения района, в котором расположен дом. Например, Выборгский называется Всеволожским, Тосненский — Кировским. На что расчитывают эти люди, вообще непонятно. Даже если человек не знает географию региона, он поедет на первый просмотр и на полдороги поймёт, что его надули с расположением.

И всё это — при наличии готовых к проживанию новых коттеджей за ту же цену, которые, правда, очень сложно выискивать среди массы объявлений вроде указанных выше. Хотите задавить массой? Не получится. Тут фигурируют не такие деньги, чтобы кидаться на первое объявление, а те, кому всё равно, сколько тратить, вбивают в поиск совершенно иные категории цены и метража.

Идиоты, считающие идиотами всех, кроме них самих, задолбали.

Мы с другом в Москве — «понаехавшие». Моему другу лет восемь подряд предоставляли тёплую общагу — то по долгу учёбы в университете, то в аспирантуре. А у меня, третьекурсницы, тёплая общага есть и по сей день. Условия там неплохие: не особо уютно, но всё же крыша над головой есть, и довольно приличная.

И вот давным-давно задумали мы жить вместе. Вместе мы и окунулись в презабавнейшую процедуру поиска съёмных комнат и квартир. Чего только не повидали наши чемоданы за несколько лет!

А задолбали нас арендодатели. Предложение на рынке жилья катастрофически не соответствует спросу. Куда ни посмотри, все хотят видеть в качестве жильцов:

— строго одну девушку-славянку без в/п, детей, животных, не приводящую гостей и родственников;

— порядочного мужчину от 30 лет, работающего с утра до вечера.

И ни один дурак не хочет брать к себе семейную пару студентов. Все или брезгливо кривятся, или отшивают сразу: «Двоих? Нет, не надо нам двоих».

Конечно, всем пофиг, что семейная пара студентов не бухает и не курит, не устраивает скандалов, не оскорбляет соседей еженощными буйными соитиями, которые слышно через стенку. Мы моем за собой посуду, пользуемся освежителем воздуха, не оставляем в ванной волос и грязных носков. К нам не ходят гости (это мы ходим к ним), да и сами мы появляемся дома не раньше семи вечера.

Я уж не говорю о национализме, которым грешат практически все владельцы сдаваемого в аренду жилья. Мы-то славяне, личиком вышли, а что делать жителям восточных и южных регионов России? А гражданам СНГ? Получается, что деньги не пахнут, а брать противно?

Ещё бывают люди особо нежные и чувствительные в быту.

Вы боитесь очередей в ванную и туалет по утрам? А откуда им взяться, если вы уезжаете на работу раньше нас часа на два-три?

Вас оскорбляет одна мысль о том, что у вас за стенкой кто-то трахается? Да, чёрт возьми, мы трахаемся, но в несколько раз тише, чем вы орёте на своих детей!

Вам неприятно, что кто-то садится задницей на ваш унитаз и готовит ужин на вашей плите? Но вас же никто не заставлял сдавать комнату чужим людям. Если вам действительно нужны эти 15 тысяч в месяц, вам придётся смириться с тем, что люди, живущие рядом с вами, не бывают невидимками. Они иногда встают ночью в туалет, шаркают тапочками, смывают за собой.

Если в нашей комнате лежит пачка печенья, это не значит, что мы разводим в доме тараканов. Нам не интересны ваши разговоры и ваши вещи. И мы не одни такие. Сколько ещё людей не могут найти себе нормального угла только из-за ваших предрассудков относительно таких, как мы, семейных пар?

В детской сказке «Кошкин дом» есть замечательные слова: «Кто сам просился на ночлег, скорей поймёт другого». Дай бог этим арендодателям самим никогда не оказываться в ситуации, в которой действительно придётся проситься в чужом городе на ночлег. Хотя, судя по всему, именно отсутствие потребности выживать лишает людей энной доли человечности и понимания.

Решила я тут сдать свою квартиру без риелтора — поискать квартирантов через друзей. Подумала, что если люди свои и за них могут поручиться, то чего их лишний раз обдирать-то? Цену по такому случаю выставила на несколько тысяч ниже, чем по рынку — свои же! Квартира в хорошем состоянии (новый дом), мебель есть, животных можно, курить можно — короче, полная демократия. Ну, думаю, сейчас всё будет быстро и хорошо.

Половина граждан по умолчанию уверена, что если «свои», то можно требовать сдать квартиру за полцены от той, которую я называю. Сходить на «Циан» и посмотреть, сколько сейчас стоят такие квартиры в этом районе, им не позволяет религия. «Давай на шесть тыщ меньше — и по рукам, хоть завтра заедем. Как раз ровная, красивая цифра получится! А больше у нас и нету. Как „нет“? Ты же нас знаешь, мы хорошие и клёвые!»

Семь утра. Звонит пылкий юноша.

— Я от Пети Иванова звоню. Я ща приеду квартиру смотреть.
— А вы, простите, кто?
— Как кто? Сказал же, я от Пети Иванова звоню, я ща приеду смотреть квартиру, он сказал, что ты сдаёшь.
— Вы, может быть, сначала представитесь, о себе расскажете?
— Я на первый курс поступил, мы с друзьями вчетвером будем жить, вы там нам диваны поставьте!

Приезжают две девочки, отрекомендованные как адекватные.

«Ой, нам всё нравится, но цвет обоев ваще никак. Мы согласны заехать первого, если вы к первому обои переклеите». Угу, и линолеум переложу, чего уж там.

Следом мальчик-фрилансер. «Ой, у меня в этом месяце заказов нет, но я очень, очень востребован. Так что я заеду сейчас, а деньги отдам в октябре. Да вы не переживайте! Почему не предупредил? Ну, я не думал, что это для вас может быть важно».

Сегодня приедет смотреть ещё одна девочка. Если и там будут какие-то задвиги, то дальше я буду сдавать квартиру только через агента, и пусть он проводит первичные тесты на адекватность. А мне нервы дороже.

Я захотела сдать комнату без агентства. Думала, это будет очень легко сделать в наше время соцсетей, где есть возможность найти и достать вообще всё. Идеальный жилец — женщина до 35 лет, курящая, нормально относящаяся к животным в квартире (рыбки, попугай и маленькая собака).

Нашла полно групп, где люди ищут жильё без посредников. Практически все сообщения такие: «Срочно сниму комнату, агентствам не беспокоить!» Ни станции метро, ни суммы, за которую человек хочет снять комнату, вообще ничего. Звонишь этому жаждущему — выясняется, что снимают вдвоём, моя цена их не устраивает, и вообще, что я им названиваю.

Совсем неприятно, когда попадаешь на агентство: если твой телефон появился в их базе, смело можно выбрасывать симку.

Объявления типа «Девачка ищет комноту возле метро не куру жевотных нету» я вообще не рассматривала — всё же ищу адекватную девушку, мне с ней в одной квартире жить.

Если вы ищете комнату, дайте нормальную информацию о себе: пол, возраст, график работы, в какой сфере работаете, откуда приехали, какая стоимость аренды для вас приемлема. Я в итоге сдала комнату молодому человеку — очень уж сильно понравилось его объявление. Привожу дословно — может быть, кому-то поможет.

Молодой человек снимет комнату за 12 тыс. рублей. Низ Таганско-Краснопресненской линии. Через агентство с комиссией, но без депозита, или у собственника с депозитом. Мне 24 года, работаю в автосервисе 2/2, жить буду один, два раза в неделю будет приходить моя девушка без ночёвки. Курю, не пью совсем, наркотики не употребляю. Я из Смоленска, в Москве 4 года. Очень важен доступ в интернет и наличие стиральной машинки-автомат. Звонить до 22:00.

Квартиросъёмщики, будьте разумны. Неужели вас самих не задолбали имеющие вас агентства?

Агенты по недвижимости до сих пор удивляются, почему они всех задолбали? Желающие посмотреть квартиру перед покупкой или арендой тоже всё ещё удивляются, почему перед их приходом жильцы не снимают трусы с бельевой верёвки? Так я расскажу почему.

Снимаем со знакомой девочкой двушку у метро. Я здесь живу уже третий год, девочка — второй. Мы из ближайшего питерского пригорода, просто не хотим жить с родителями, да и до работы быстрее добираться. Полгода назад хозяин квартиры (кстати, милейший и интеллигентнейший человек) решил её продать.

Нас предупредили о просмотрах по предварительной (хотя бы за час до просмотра) договорённости. Пожалуйста, мы не против. Мы всё понимаем, хотя ситуация и не из приятных: никому не хочется платить за то, чтобы тебя постоянно отвлекали экскурсиями и делегациями. Но в рассказ агента о квартире (часто приукрашенный донельзя) я не влезаю, преград не чиню, даю спокойно выполнять свою работу.

Кроме того, я, как порядочный человек и ответственная хозяйка, постоянно убираюсь в квартире, чтобы и кухня, и санузел, и моя комната выглядели презентабельно. Перед вашим приходом я обязательно сниму лифчики, трусы и колготки с бельевой веревки в прихожей. Один раз даже пришлось запихнуть их в шкаф в мокром виде, потому что я соблюдаю правила приличия и общения с незнакомыми людьми. Я уважаю дяденьку-хозяина, который ни во что не лезет и даже в квартиру не заходит, когда приезжает за деньгами. Деньги я ему выношу на улицу, он забирает и уезжает.

Так вот, агенты! Все мои старания летят к чертям, когда вы приводите очередную делегацию.

Это вы не удосуживаетесь предупредить меня звонком по мобильному. Вам жалко денег? Хорошо! Тогда звоните хотя бы в дверь. Это так сложно? Вы действительно уверены, что в жилой квартире в 21:00 никого не может быть дома? Или комплект ключей в кармане автоматически делает вас царём и богом? Кто-то в туалете сидит или в ванной моется с открытой дверью, кто-то любит сексом заниматься на столе в кухне…

Вчера меня, спящую в голом виде в собственной кровати, разбудила очередная делегация. Представьте: вы спите и ни о чём не подозреваете, вдруг сквозь сон слышите голоса, потом открываете глаза и видите у себя в комнате кучу незнакомых людей! Парень, один из осматривающих, ничуть не смущаясь и не извинившись, тут же начал фоткать мою комнату на телефон. Смутилась как раз агент. Меня это даже удивило: я и не думала, что ей вообще может быть знакомо подобное чувство! В общем, настроение у меня и впечатление от квартиры у желающих её купить было испорчено. И да, я так и не успела снять носки и лифчик с верёвки в прихожей.

Риелторы! Вы не представляете, насколько вы могли бы разгрузить себя от задолбайства, если бы проявляли хоть чуточку уважения к людям и имели бы в своём арсенале хоть каплю порядочности. В конце концов, никто не отменял того, что люди относятся к вам так же, как и вы к ним.

Теперь я постоянно буду закрывать замок на собачку, чтобы вы не могли открыть входную дверь ключом и были вынуждены воспользоваться дверным звонком. По-другому вы, по-видимому, не понимаете.

Я работаю риелтором. Давайте раз и навсегда договоримся: когда я занимаюсь продажей вашей квартиры, когда я подписала с вами договор, я представляю ваши и только ваши интересы, можете быть спокойны. Я делаю то, что никогда не сможете сделать вы, не имея моих навыков.

Я анализирую рынок аналогичных вашему объектов, пользуясь достоверной инсайдерской информацией о ценах реальных продаж. Когда вы, уважаемый клиент, говорите мне: «А я в газетке видел, что такие же квартиры выставлены за 3 млн!», я задаю вам вопрос: «А вы знаете, за сколько действительно продалась эта квартира, сколько в итоге с неё сторговали? Знаете, что эта квартира болтается уже полгода на рынке, потому как с таким ценником никому она не нужна? Знаете, что вот эта квартира за 3 млн действительно с евроремонтом, в отличие от вашего хенд-мейда десятилетней давности? И окна у неё выходят на парк, а не на мусорную свалку, как у вас?»

Я даю рекомендации по улучшению внешнего вида объекта, исходя из своего большого опыта показов и работы с покупателями. Возможно, вас это удивит, но ваши трусы на бельевой верёвке в коридоре и ваш «суперласковый и добрый» питбуль, свободно прогуливающийся по квартире, едва ли вдохновят покупателя! Квартира — это тот же товар, а у товара должен быть товарный вид. И отговорки вроде «А чё, ну я же стены продаю» хороши только тогда, когда вы и цену будете просить как за стены.

Я использую всё то, чему училась не один год: определяю целевую группу потенциальных, наиболее мотивированных покупателей, готовлю и осуществляю маркетинговый план по продвижению объекта на рынке, в соответствии с которым даю рекламу (СМИ, сайты, рассылки, баннеры, расклейки, разброски, почтовые карточки). Каждый поступающий звонок фиксирую, с каждым потенциальным покупателем разговариваю максимально вежливо, корректно расхваливая ваш объект, даже если он звонит мне в 11 вечера, когда я принимаю душ. Работаю со своими коллегами, оповещаю всех, что есть-де такой-то объект, рассылаю всем презентацию квартиры, делюсь с ними своими комиссионными. Все показы организую в удобный для вас день, приглашаю покупателей с небольшим промежутком по времени, тем самым тактично формируя спрос на ваш объект, подогревая интерес. Каждый показ провожу грамотно, знаю, с чего начать и чем закончить, обеспечивая «влюблённость» покупателей в ваш объект.

Я работаю с возражениями потенциальных покупателей (в том числе и по цене), убеждая их, что ваше предложение — лучшее на рынке. Отсекаю нежелательных, не подходящих вам по срокам и форме расчёта. От каждого «готового» покупателя принимаю предложения по цене, удерживаю спрос, управляю им, в итоге достигая продажи по максимальной цене.

Максимальная цена — это не всегда то, чего вы хотите. Продавая квартиру (зачастую — единственный раз в жизни), многие собственники уверены, что она у них золотая, самая лучшая и потому дорогая. В итоге со своими неадекватными требованиями вы просиживаете по году в ожидании либо лоха, который не будет знать цен, либо принца, которому все недостатки квартиры покажутся достоинствами. Так и пролетает время, пока цены на рынке не доползают естественным образом до вашей хотелки. Мы же, профессиональные риелторы, добиваемся своей грамотной работой реального максимума, который возможно получить от рынка в данный конкретный момент времени. Во-первых, потому, что наша комиссия отсчитывается от конечной цены продажи. Во-вторых, каждый умный риелтор знает: работая на рекомендации, ты обеспечиваешь себя заработком на несколько лет! Мне нет резона оставлять вас недовольным — намного лучше, чтобы вы написали мне положительный отзыв, чтобы мы с вами торжественно распили шампанское и сфотографировались, а затем вы привели бы ко мне своих родственников, друзей, знакомых и коллег.

Теперь о том, что риелтор должен «прогнуть» продавца в случае, когда его нанял покупатель. Поверьте многолетнему опыту продаж: покупатели не стремятся приобрести самое дешёвое. Покупателю требуется самое лучшее! Как часто вы приходите в магазин и просите себе самую дешёвую колбасу? Дешёвую обувь? Дешёвые лекарства? А здесь тем более идет речь о самом драгоценном — о вашем будущем доме. Как профессионал, я помогаю найти клиенту то, что ему действительно нужно. Я постараюсь сделать всё, чтобы вы не упустили наиболее подходящую вам и вашей семье квартиру, полагая, что она столько не стоит, и думая, что можно ещё поторговаться. Потому что я не видела в своей практике более разочарованных людей, чем те, кто нашли по-настоящему свой вариант, но не успели его купить, потому что он был продан другим.

Вот из чего состоит моя работа. Вот за что я беру 5%. И я никогда не буду «слугой двух господ» — я работаю либо на покупателя, либо на продавца. Это кодекс этики риелторов. Если клиент нанял меня, я буду биться за его интересы, но только за интересы адекватного клиента. А с теми, кто заявляет: «Хочу три миллиона, мне плевать, как вы их мне добудете, это ваши проблемы, я вам деньги плачу!», я расстаюсь легко и просто, оставляя им свою визитку. Пускай помучаются, пускай обожгутся на собственном опыте, а потом, смиренные, приходят. Помогу, чем смогу.

Меня зовут Станислав, и я риелтор. Я регулярно читаю этот сайт. Задолбавшиеся помогают мне, рассказывая, что именно вызывает у них негатив, позволяя мне избегать подобных ситуаций. Но иногда я искренне недоумеваю.

Ребята из недавней истории «Плюс-минус полгорода», конечно, молодцы: назвали чёткие критерии поиска, обозначили сумму. Правда, не учли только одного: а сдаётся ли сейчас квартира, подходящая под их параметры? Не поверите, но бывает, когда таких нет. И умница риелтор начинает искать ближайшие варианты, дабы не оставить клиентов с голой попой на улице.

На заре карьеры я действительно искал то, что просят. А потом наниматель радостно сообщал мне: «Спасибо, конечно, но мы уже выбрали другую квартиру. В другом районе, дороже». Твою ж маковку, на фига тогда задавать жёсткие критерии?

* * *

— Нам нужна двушка, меблированная, со всей бытовой техникой, ближе к центру, платить будем не более Х в месяц.

— Вы знаете, на данный момент квартира, удовлетворяющая вашим критериям, стоит Y в месяц.

— Это что ещё за цены космические? Я три года снимал квартиру именно за Х!

Это сегодняшний звонок. Человек искренне уверен, что цены не изменились ни на рубль. Люди по пять-семь лет снимают одну квартиру, затем собираются переезжать и узнают, что ставка возросла в два-три раза. Виноваты, конечно, риелторы.

Но я всё равно буду искать квартиру по вашим критериям. И если такой нет, я задам параметры поиска на плюс-минус полгорода и стоимость на Х + 200 долларов.