Родственники

Задолбали любители впаривать. Я могу понять, зачем это делают разные менеджеры по продажам и бриллиантовые директора сетевых маркетингов — для них это способ заработка. Но чем руководствуются люди, которые не получают за впаривание деньги?

Если вы ещё не поняли, о ком я говорю, — попробуйте в присутствии кого-нибудь из старших родственников обмолвиться, что вы не любите какую-нибудь еду. Например, творог. В следующие десять минут вы узнаете, что ничего не понимаете и до сих пор пробовали неправильный творог, а правильный — очень вкусный, вот сейчас попробуй; вы просто не умеете его выбирать и готовить, надо брать самый рассыпчатый, протереть через сито, добавить сахар, сливки, сметану, три вида варенья и корицу; есть такой рецепт творожной запеканки — вообще на творог не похоже, даже не догадаетесь, что это творог; и вообще — зажралась молодежь, вот попробовали бы вы в пятидесятых годах в колхозе не любить творог! На дворе давно не пятидесятые, в колхозе вы вообще никогда не были, ваш собеседник — один раз сорок лет назад на картошке, на столе, в конце концов, уйма другой еды, и жизненной необходимости есть именно творог нет, но как вы смеете не хотеть?!

Впариватели-спариватели. С ними хоть раз имел дело любой, кто не сходил в ЗАГС в течение месяца после совершеннолетия, независимо от пола. А у тебя никого нет, да? Тут вот есть прекрасная кандидатура (описание прекрасной кандидатуры). Не хочешь? Есть ещё вот такая кандидатура — правда, он старше тебя на пятнадцать лет и отсидел за групповое изнасилование, зато в запои уходит не чаще раза в месяц! И этого не хочешь? Может, ты из этих, которые нетрадиционные? Так у меня на работе есть Саша — я, правда, второй год не могу понять, он это или она, но тебе понравится!

Любители животных прямо-таки не могут пройти мимо тех, кто по каким-то причинам ещё не осчастливлен четвероногим другом, а лучше парой-тройкой. Ты целый день на работе и тебе некогда? Просто заведи двух или трёх, чтобы они были заняты друг другом, а для ухода можно нанять специального человека, это недорого по сравнению со счастьем обладания другом. У тебя нет второй половины — правильно, нафиг тебе кто-то нужен, возьми котика/собаченьку, веселее будет. У тебя появилась вторая половина — заведите себе котика/собаченьку, потренируетесь перед родительством. Если не хотите детей — тем более возьмите котика/собаченьку, надо же хоть о ком-то заботиться! У вас ребёнок/двое/трое — непременно заведите котика/собаченьку, детям нужны пушистые друзья! Дети выросли и разъехались — ну, вы поняли, да? Горе-заводчиков, у которых не стоит очередь за зверушками, в такой ситуации понять можно, но большинство агитирует бесплатно и никакой выгоды не получают.

Дети — это счастье. Нет, вы не поняли, дети — это счастье! Немедленно заведите! Одного мало, не отлынивайте, двух-трёх-пятерых, и не меньше! Что интересно, люди, которые выглядят счастливыми, светятся от радости и вызывают желание быть такими же, агитацией не занимаются (им некогда, они заняты переживанием своего счастья), зато задёрганные нервные люди, которым второй месяц некогда заплатить за квартиру со всеми этими хлопотами, схватят вас за пуговицу и не отпустят, пока не пообещаете родить восьмерых максимум к следующему четвергу. И остаётся только удивляться, что о нехватке мест в садиках и «понарожали тут» рассуждают эти же люди.

Сторонники нетрадиционных отношений — гомосексуалисты, бисексуалы, люди, живущие в открытом браке или ещё какие-нибудь свободные. Собеседники чаще всего в курсе их особенностей (не заметить, что какой-нибудь юноша говорит о себе в женском роде и красит глаза или, например, жена одного из гостей берёт за руку другого гостя и отправляется вместе с ним в пустую спальню, довольно сложно, знаете ли, и мало кому удается). Если они не читают проповедей, что так жить нельзя, значит, либо считают, что так жить можно, либо им просто интереснее своя личная жизнь, чем чужая. Но нельзя попасть в одну компанию со свободным человеком и не выслушать, какой он свободный всем ханжам назло, а ты так и не познаешь счастье.

Новоявленные поклонники каких-нибудь звёзд ни за что не удовлетворятся вашим «мне не понравилось» или «я предпочитаю другой жанр». Вы обязаны прям щас, не сходя с места, признать, что писатель Г. — величайший литератор за всю историю книгопечатания, и даже пропущенные знаки препинания в его произведениях прекрасны, а пятистраничное описание похмельного синдрома — лучшее, что написано на русском языке. Вы должны немедля согласиться, что артист с труднопроизносимой английской фамилией — лучший в мире актёр. Ну и певцов круче солиста группы N не существует, а если вы считаете иначе, то просто не распробовали, непременно послушайте ещё пятнадцать сольных альбомов и два выступления с кем-то в дуэте.

В общем, дорогие впариватели, идите в жопу! И не просто идите, а вот прямо сейчас, никуда не сворачивая. И непременно позвоните, как дойдёте! А если вы не хотите, то вы просто не понимаете своего счастья!

Задолбали люди, которые принимают меня за кого-то другого. Нет, не те, кто кидается обниматься на улице и внезапно говорит: «Ой, как я мог так обознаться!» А те, кто точно знает нечто, существующее только в параллельной реальности, и очень гордятся этим.

— А этот пирог — специально для тебя, племяшка, ты же не ешь яблочную кожуру, так вот он — с чищенными яблоками.

Вообще-то, я очень люблю пироги с капустой или с корицей, а яблоки мне в любом виде абсолютно параллельны, и кожура их тоже.

— Угощайся, внученька, свиные отбивнушки на косточке, как ты любишь, — и шлёп на тарелку огроменный шмат почти чистого сала, политого майонезом.

Что-что? Я же не ем жирного вообще, иначе вечер проведу в обнимку с белым другом.

— Были на выбор чёрный, зелёный, оранжевый, синий и красный, но я взял розовый, как ты любишь.

У меня никогда ничего розового не бывает, ни в одежде, ни в аксессуарах. Люто ненавижу этот цвет с самого раннего детства.

А ещё я, оказывается, в том параллельном мире люблю спортивный стиль в одежде, золотые украшения, духи, картошку, оперетту, купаться, ром, каркаде, зато ненавижу рыбу, балет, мартини, мультфильмы, отдых на природе, фаршированные перцы и чёрный чай. Это не полный список, а то, что вспомнилось навскидку. И ведь никто никогда не спросит, все же «точно знают».

Короче, задолбали. Я бы не поладила с тем человеком, за которого сто лет знакомые со мной люди меня почему-то принимают. Может, даже по нахальной роже бы ему врезала.

Я — человек, активно занимающийся спортом и следящий за своим питанием. Конечно, я не специалист в диетологии, но я много читаю, интересуюсь, узнаю. Во всяком случае, где искать белки, а где — углеводы, где больше всего витаминов той или иной группы — я знаю.

При всём при этом задолбали меня люди, которые призывают употреблять в пищу какие бы то ни было продукты исключительно из-за (зачастую мифического) содержания в них какого-либо вещества, и, самое главное, люди, которые с помощью еды стремятся себя «чистить».

Пока непонятно? Объясню.

Чаще всего это родственницы предпенсионного и пенсионного возраста. Вы тоже наверняка это слышали.

— Картошечки накладывай, в ней калий! Ешь обязательно, в ней калий! Только воду сливай, в ней фосфаты, а в картошечке-то калий!

— Чаёк у меня со смородиной, а в смородине витамин С!

— В чае фтор! А фтор укрепляет зубы! Полощите рот чаем!

Одна бабулька меня просто вывела из равновесия своим высказыванием:

— Ешьте, ребятки, грибы — в них стволовые клетки!

Ну ладно, допустим, с этим смириться можно. Ешь и не слушай. Можно с аппетитом поесть молодой картошки, пропуская мимо ушей тетушкино жужжание про калий (почему она, кстати, решила, что мне нужен именно калий?). Но жужжание про «очистки» я уже не выношу.

— Расторопша очищает организм!

— По утрам пейте воду с лимоном, это выводит шлаки!

— Да это вообще как душ для кишечника! Надо очищать кишечник!

Мне всегда было интересно: от чего вы пытаетесь очиститься? Что такое шлаки? Какой-то врач однажды пошутил: «Много я людей разрезал, много чего там видел, но шлаки — никогда». Шлаки — это на заводе. Что вы всё время пытаетесь вывести из организма? Хотите довести свой кишечник до стерильного состояния? А как же его естественная микрофлора, которая насчитывает миллионы разных микроорганизмов, обеспечивающих ваше пищеварение? Почему каждое утро я должна «очищаться»?

Вы, люди, которые бесконечно из себя что-то «выводят», чувствуете, как из вас выходят «шлаки»? Правда? Какие образом? Как они выглядят? Простите, но сходить нормально утром в туалет по-большому — вполне себе очистка организма: что не нужно — вывелось, что нужно — осталось. Если с этим проблемы, вопрос другой — меры принимать надо. Но если вы здоровы, что вы хотите «выводить»?

Задолбали люди, не признающие святость ритуала чистки зубов. Почему ломиться в дверь туалета никто не будет, а в ванную — запросто?

Мама, неужели нельзя бросить вещи в стирку, повесить полотенце, взять крем через две минуты, а не «прямщас»?

Папа, почему нормальным считается стучать кулаком в запертую дверь и спрашивать, какой чай заварить на завтрак и какие у меня планы на субботу? Столько вариантов, что я, пожалуй, выберу: «Ммыэммумыыэм!»

А если дверь вдруг не заперта, то почему бы любимому не зайти и не обнять, он ведь так соскучился за эту одну минуту. У меня же как раз полный рот пасты, мокрые руки и лицо, а из одежды в лучшем случае пижама — как я должна отреагировать?

Ещё очень весело бывает попросить срочно открыть дверь, войти с ребёнком на руках и предложить оттаскать маму за волосы, пока она не может отбиваться. Прямо обхохочешься!

А чего стоит добросердечное предложение друзей воспользоваться чужой зубной щёткой, если случится в гостях заночевать? Да я не то, что у чужого человека, щётку у мужа в такой ситуации не позаимствую — да, мы с ним целуемся, но ведь это уже с чистыми зубами! Так что нет, я лучше жвачкой обойдусь один разок.

Задолбали! Они все сговорились, что ли? Это важная, ответственная гигиеническая процедура, я хочу заниматься ей в одиночестве, молча и сосредоточенно!

Мои родители никогда не отказывали мне в моих увлечениях. Хочу научиться вязать? Пожалуйста. Рисовать? Нет проблем. В музыкальную школу? Хоть завтра.

Обычно для того, чтобы чему-то учиться, не нужно дорогих инструментов. И это правильно — пока не научишься делать что-либо хорошо, нет смысла тратить деньги на что-то дорогое. Только у моих родителей это доходило до маразма.

Попросила маму научить вязать. Мама порылась в своей корзинке и торжественно вручила мне две ржавых спицы и клубок шерстяных ниток, побитый молью.

— Выучиться такого хватит, — был её вердикт. — А научишься хорошо, подарю тебе свои спицы.

Спицы у мамы, к слову, были хорошие — удобные и гладкие. На ржавых же спицах старыми нитками вязать было невозможно. Петли не скользили, нитки рвались. Помучившись пару месяцев, решила перейти на крючок. Мама так же торжественно вручила мне не менее ржавый крючок, которым сама училась вязать лет двадцать назад. Нитки, разумеется, было предложено использовать старые, «ещё не израсходованные».

Крючок был маленький, а нитки толстые, все в узлах. Учительница в школе, увидев мои мучения, отдала мне хороший пластмассовый крючок и клубочек простых хлопчатобумажных ниток. И… зря я показала его маме.

— Зачем тебе такой хороший? Ты же вязать не умеешь. А я им тебе берет свяжу, — пояснила мама и отобрала крючок.

Я старалась. Честно старалась. Я даже умудрилась связать что-то похожее на салфетку тем ржавым крючком.

— Какое позорище! — было заключено на семейном совете. — Ну, учись дальше, у тебя всё впереди…

Классе в четвёртом я понадеялась на то, что мне удастся походить в кружок рисования. Только не учла, что ни альбома, ни красок, ни хороших карандашей мне тоже не достанется. На первое занятие мама отправила меня со старым коротеньким отцовским карандашом ТМ и листиком в клеточку, вырванным из школьной уже ненужной тетради.

— Научишься рисовать, тогда можно и хорошие карандаши взять, — согласился с ней отец. — Я вот простым углем учился рисовать.

В музыкальную школу я пошла с гитарой, одолженной у соседа, на которой он «лабал на завалинке».

— Такая сгодится, — кивали родители. — А что, дядь Саша же играет.

Гитара не строила, струны на ней были порванные и завязанные узлами. Порожки были кривые, колки ржавые.

— Научись сперва, — хмыкал отец, когда я ему со слезами рассказывала, как приятно брать в руки гитару у учительницы — струны мягкие, колки крутятся. — Без труда не вытянешь и рыбку из пруда. Настоящий мастер даже на стаканах с водой играть может, а у тебя — целый инструмент!

— Ничего не умеет, ничему не хочет учиться, — жаловалась потом мама подружкам. — А мы ей все условия предоставили! Всё бросает даже не на половине!

Действительно, почему?

Здравствуйте, разрешите познакомиться, я — фрилансер. Нет, я не разгружаю тяжёлые фуры, не слежу за кучей непослушных детей и не стою часами над сложными операциями.

«Не жизнь, а сахар» — подумает каждый.

Не жалуюсь на свою работу, наоборот, я достаточно долго трудилась, нарабатывая портфолио, чтобы уйти из офиса и устроится в крупную компанию на удалённую работу. Всё в ней прекрасно. Разве что мой рабочий день начинается в девять утра и заканчивается в пять утра следующего дня. Поэтому, когда наступают выходные, я стараюсь отоспаться и отдохнуть в своё удовольствие. Ну, а что? Живу я с котом, детей и мужа у меня нет, подрываться на заре, чтобы подоить корову и приготовить кому-то кашу, мне не нужно, все торговые центры работают допоздна, поэтому совершить покупки я могу и вечером… Казалось бы, вновь живи и радуйся. Но не тут-то было. Оказывается, что мой распорядок жизни и способ отдыха мешает очень многим.

Да, уважаемая соседка, я слышу, что вы там топчетесь под моей дверью. У меня с вами нет никаких тесных отношений и я очень сомневаюсь, что вы хотите сказать мне что-то важное. Деньги на уборку подъезда я сдавала вчера. Да, я дома. Возможно, вы даже догадываетесь, что я дома, но нет, вам не открою. По дому в жару предпочитаю ходить в одних, простите, трусах. Натягивать наскоряк футболку и штаны не хочу. У меня тут в книжке интересный момент как раз. Да что ж вы так долбитесь-то? Имею я право не впускать вас в свой дом или нет? По-моему, имею, и полнейшее.

Через какое-то время вы, громко шаркая тапочками, отправляетесь к другой двери, где вам открывают, вы просите стакан муки и нарочито шумно обсуждаете, какая я сволочь необщительная, стакана муки от меня не дождешься.

Да, «доброе утро», мама. Я безумно рада, что ты вчера легла в девять вечера и очень выспалась. Но вот мне довелось лечь в шесть утра и я ещё совсем не отдохнула, на часах половина восьмого, я не могу тебя ничего ответить внятного, позвони попозже, пожалуйста.

Да, привет снова, мама. В моем понимании «попозже» — это не через десять минут, а часа через четыре. Но ты моя мама, поэтому я встану с кровати, налью мимо кружки себе чай и поговорю с тобой о последних новостях, ведь я очень тебя люблю. Правда, чуть позже разобью себе нос о дверной косяк, потому что у меня мутнеет в глазах (и да, уточнять временные границы, когда можно перезвонить, тебе бесполезно).

Да, мой милый молодой человек. Вчера ты остался ночевать у меня, я тебя предупреждала, что сегодня буду спать до победного, пока мой организм не решит, что «хватит». И ты спокойно согласился, пообещал, что не будешь меня трогать. Тебе поверили, заметь.

Но что это? Ровно в девять утра ты начинаешь меня тыкать и стаскивать с меня одеяло. Нет, милый, я не встану. Можешь хоть водой меня полить. Хватит врубать тяжелый метал на полную мощность и монотонно повторять моё имя с присказкой «вставай, вставай, вставай». Я не встану. Нет. Это мой окончательный ответ.

И не надо дуть губы, мне нужен отдых и я, как видишь, пытаюсь его себе дать. Что? Обиделся? Берёшь кофту и уходишь? Окей, только метал выключи. Что? Я на всю жизнь останусь невостребованной и живущей с котом? Но милый, кот понимает моё расписание и спит вооот там на стуле, а не требует от меня секса в шесть утра, зная, что легла я в пять. И дверь за собой захлопни пожалуйста, ага, спасибо.

Привет, дорогая сестра. По магазинам? Когда? После шести вечера? Отлично, я как раз высплюсь и успею привести себя в порядок. Спасибо тебе, ты меня понимаешь.

О, доброе «бодрое» утро, милая подруга. Что? На шашлыки? Да нет, не очень хочу. И мясо не ем, знаешь же. Да-да, и вообще не хочу сегодня особо выходить из дома. Да, хочу немного почитать, испечь пирог, сходит в зал, а на природу нет, не хочу.

Обида? Почему? Не все люди обожают запах паленого мяса, комаров, алкоголь и тусню. Для кого-то отдых — это спорт, вкусная еда и любимая книга. Что? Короткие гудки? Ох… Ну, удачно съездить.

Товарищи, у меня огромная просьба, уважайте пожалуйста чужую деятельность и отдых от этой деятельности. Если вас пытаются заставить поработать после 18:00, когда ваш рабочий день уже кончился, вы поднимаете целую бучу и резко отвечаете мне на звонки, мол, начальник козел, работать заставил. Когда я вам предлагаю покататься на велосипедах в девять вечера, вы поднимаете крик, что «выжематери» и хотите провести время с вашими «масиками». Когда я звоню тебе, милая мама, и предлагаю погулять по городу и магазинам, но ты сегодня запланировала покопаться у себя в саду в цветочках, я оставляю тебя в покое. Разные бывают отказы, но ни на один я не обиделась. Так какого ж батона вы все не понимаете того, что у меня тоже есть право на свой особый отдых и свой распорядок дня.

Не задолбали, но просто уважайте других, а.

Здравствуйте. Я молодой преподаватель в вузе. Очень молодой. А если не накрашусь, то могу по школьному проездному ездить.

Иногда я вполне выгляжу на свои 20+, иногда моя душа просит кеды и джинсы. Мне повезло с руководством. Ему важно, что студенты справляются, результат есть, а тот факт, что половина кафедры у нас юна, свежа и вообще выглядит случайно забежавшей, остается незатронутым.

Меня задолбали рабочие вахты. Я беру-сдаю ключи не первый год. У меня есть удостоверение, я не одна такая. Прекратите вздыхать «такая молоденькая — и уже преподаватель».

Милые новые знакомые, не надо говорить «как ты уже преподаешь, ты ж меня на три года младше…» Да, я, на секундочку, уже получила высшее образование, вот-вот обзаведусь ещё одним дипломом и я не вижу объективно ни одной причины, почему это невозможно.

О чудный В., твои шутки про «со студентами не путают?» свежи и новы. Путают, мы с группами очень часто над этим прикалываемся. Я не вижу в этом проблемы, кроме той, что ты считаешь своим долгом каждую встречу пошутить на эту тему.

Распрекрасные родственники. Не надо рассказывать моим родителям, что у меня нет никакого детства, потому что я третий год уже работаю. Работаю я официально третий год, неофициально — начала с третьего курса. Возможно, потому что мне это нравится. А вот то, что мой милый 30-летний братец, ваш сын, не работал ни дня в своей жизни и вы считаете это нормой — меня удивляет.

Люди, вы правда задолбали своей предвзятостью к взаимосвязи возраста и места работы. Я вам открою страшную тайну: все заслуженные профессора, врачи, инженеры, архитекторы, да кто угодно, начинали в моём возрасте, если не раньше. Да, их имена стали известны в узких кругах лет через 15−20. Но никто из них не пришёл сразу опытным и взрослым. Поэтому давайте я тоже спокойно буду делать то, что люблю и умею, хоть вам и кажется, что я слишком молодая.

Сложно сформулировать общий признак, по которому меня задолбали некоторые люди и их действия.

Вот папа у меня исповедует какую-то непонятную религию, которая не позволяет ему закрывать кухонные шкафчики. После того как он достал с полки сахар/банку кофе/тарелки, дверцы он не закрывает принципиально, и увеличивающееся количество случаев, когда я стукалась об них лбом в темноте по дороге на кухню, его совершенно ничему не учит. Я закрываю их за ним сама, постоянно напоминаю о надобности этого действа, показываю шишки — без толку. Папа открыл и ушёл — дочка пришла и закрыла. Схема уже несколько лет неизменна.

А моя подруга у меня в гостях никогда после себя не выключает свет и не закрывает дверь туалета. Причём у меня дома при включении света в туалете ещё включается вентилятор, то есть довольно сложно не заметить — но нет, нужда справлена, дверь нараспашку, горят все лампы, вентилятор орёт.

На работе полно любителей подойти к моему столу, попросить, например, ножницы+степлер+клей, на отдельном столе резать/клеить, а потом куда-нибудь уйти, оставив всё лежать, где лежит.

Не знаю, как я переживу, если мой муж будет разбрасывать носки, но пока люди, за которых надо доделывать, задолбали!

В наследство от бабушки я получил квартиру. Однушку, но достаточно просторную для проживания одного меня. Сделал в ней ремонт и решил, до кучи, исполнить одну свою старую мечту — купить пианино. Пока жил у родителей, в комнате стоял синтезатор, но ощущения отнюдь не те.

Что самое интересное, пианино я купил не советское б/у, из раздела «отдаём за ненадобностью, требует ремонта, настройки и реставрации», а новое, хорошее, немецкое, стоимостью почти двести тысяч рублей. Да, побуду в этом году без отпуска, но зато теперь можно кайфовать вечерами. И вот тут-то и начинается задолбайка.

Да, мама, я купил пианино. Почему не взял советскую «Кубань» или «Беларусь»? Да потому что не хочу парится с этим, некогда качественным, барахлом. Да, я не оканчивал консерваторию, играть учился самостоятельно. Мама, это мои деньги, моя квартира и моё свободное время.

Если ты, друг, пришедший в гости, ещё раз поставишь кружку с чаем на инструмент — узнаешь на практике, что бывает, когда не раскрывается парашют. Инструмент покрыт лаком, очень дорогим и качественным. И нет, фраза «да я тебе его потом сам лаком вскрою, чё с ним будет-то», тут не прокатит. Испортится звучание. Его всё-таки умные люди собирали. Поставь кружку на стол. И не облокачивайся своей задницей на клавиатуру — буду ругаться больно.

Сестричка, любимая, не надо накрывать мой инструмент бабушкиной ажурной салфеткой, не надо ничего на него ставить, это дорогая и качественная вещь! Ты ездишь на дорогой иномарке, я же ничего не кладу на её крышу! Кстати да, твоему сыну я не разрешу «поиграть на пианинке». Если он не выломает клавиши, то как минимум расстроит его на хрен. А услуги настройщика стоят очень дорого. Пусть подрастёт, отдам ему свой синтезатор и научу играть. А пока пусть порисует, блокнот и карандаши лежат там же, где и всегда.

Люди, друзья, граждане, товарищи! Давайте, приходя в мой дом, вы будете уважать мои вещи, включая этот прекрасный инструмент, на который я деньги полтора года откладывал. Зато, когда вы соберётесь у меня в гостях, я с удовольствием сыграю вам что-нибудь красивое. А пока задолбали.

Меня задолбал собственный отец. Нет, я не девочка-подросток, которой не разрешили пойти на дискотеку в короткой юбке, я взрослая женщина.

Папа развёлся с мамой, когда мне было четыре — выяснилось, что у него есть параллельная семья с двумя детьми, и там — любовь, а с мамой он жил, потому что её родители устроили его на работу. Если что, я это знаю не от мамы, он мне сам и объяснил. Если вы не представляете, с каким трудом в таком возрасте укладывается в голове вся эта ситуация — лучше и не представляйте. Ещё при каждой встрече (к счастью, они не были такими уж частыми) он рассказывал, что я уродка и дура, не то, что те его дети, но он всё равно меня отсудит у мамы и заберёт к себе, чтоб она помучилась. В общем, мне в некотором роде повезло: когда там родился третий ребёнок, папаша перестал проявлять ко мне интерес, а возникающий на нервной почве энурез медицина умеет успешно лечить.

Про алименты я у мамы никогда не спрашивала, но точно знаю, что как минимум однажды папенька из чистой вредности не дал маме с отчимом вывезти меня в отпуск на море. Мне было 12, я хорошо помню, как расстроилась, когда узнала, что вместо обещанного моря мы едем на дачу к маминой сестре, потому что папа, которого я к тому времени несколько лет не видела, не дал разрешения на вывоз меня за границу.

В общем, как понятно из всего вышеописанного, своего биологического отца я лучшим из людей не считаю. С годами научилась относиться философски, но это далось мне непросто.

И вот недавно свершилось: мне (взрослой тётеньке, к которой на работе обращаются по имени-отчеству) впервые в жизни позвонил папа. И заявил, что я как дочь должна его содержать. Опущу дальнейшую беседу, скажу лишь, что повела себя благородно и согласилась оплатить оказанные тридцать с лишним лет назад услуги спермодонора по современным расценкам, поставив лишь одно условия: чтоб я его больше никогда не видела и не слышала.

Иди к хорошим детям, папа. А меня ты задолбал!