Родственники

Это в чём-то будет крик души. Много ли тех, у кого с рождения проблема — лицо, всегда выглядящее хмурым, усталым, заплаканным? Название такого явления по-английски — bitchy resting face, можете погуглить отличное видео на тему.

У меня эта проблема есть. Вы не представляете, насколько задолбали окружающие, постоянно говорящие:

— Тебе плохо?

— Кто-то тебя обидел?

— Ты не выспалась?

— Ты всегда такая печальная/грустная.

— Ты выглядишь так, будто вот-вот заплачешь.

И даже:

— Ты всегда такая страшная, почему не накрасишься?

— Гы-гы, посмотрите на её лицо…

Люди, я всего лишь так выгляжу. Извините, что я родилась с таким лицом, и вам приходится, о ужас, на меня смотреть. Да, моё лицо крайне редко отражает эмоции — но, поверьте, они у меня есть, и зачастую положительные.

С чего вы взяли, что мне грустно? Разве я плачу или жалуюсь вам на жизнь? Нет. Я сижу себе спокойно, вся в своих мыслях. Не нравится, как я выгляжу при этом — ну так не смотри. Даже люди, знающие меня с рождения, даже муж, не говоря уже про знакомых, ставят на мне клеймо вечной Царевны Несмеяны. Задолбали неимоверно!

Здравствуйте. Меня задолбала ситуация с подарками, которая повторяется из раза в раз. Не секрет, что гораздо проще спросить у человека накануне дня рождения/Нового года/гендерного праздника «что тебе подарить?» и услышать внятный ответ. Это здорово облегчает жизнь обеим сторонам.

Когда я спрашиваю у человека, что ему хочется получить в подарок, и слышу «что-нибудь» — я впадаю в уныние. Что-нибудь? Прекрасный подарок, это и куплю. Ещё прекрасная перспектива услышать «что-нибудь на твой вкус». Друг мой, я просто гарантирую тебе, что вкусы у нас разные. И то, что я тебе в итоге впилю в качестве подарка, тебе наверняка не сильно понравится.

Но на самом деле задолбала другая ситуация: близится мой праздник и все друзья-родственники пристают ко мне с вопросами о желанном подарке. Понимая, что так всё и будет, я заранее составляю вишлист. Я не прописываю там аленьких цветочков, Луны или запредельно дорогих подарков, которые подорвут бюджет небольшой европейской страны. Я не изъясняюсь загадочно и туманно. Казалось бы, всё должно быть успешно, но!

За неделю до дня рождения получаю запрос номер раз: «Что тебе подарить?» Ответ: «Банное полотенце, махровое, любого не маркого цвета». И что я получаю в подарок? Махровое банное полотенце белого цвета. Чудно. Учитывая, что вода в моём кране имеет вкус, цвет и запах — это смерти подобно.

Запрос номер два от группы друзей: «Что тебе подарить от нас всех коллективно?» Подарочный сертификат в один конкретный магазин косметики и парфюмерии.

За два дня до звёздного часа одна из представительниц этой самой компании между делом интересуется у меня, как я отношусь к процедуре наращивания ресниц? Я сетую на крайне аллергичные глаза, плачусь, что не могу подобрать тушь, и посему — отношусь к такой процедуре крайне негативно. Вроде всё доступно объяснила. Ан, нет: в день рождения я получаю в подарок сертификат в салон красоты на наращивание ресниц. Ибо «мы решили, что тебе это надо». Ошалело кошусь на подругу, с которой мы на эту тему недавно увлекательно беседовали. Та прячет взгляд и в конце вечера виновато сознается, что ей было поручено выяснить у меня данный вопрос, но она забыла и вспомнила, только когда сертификат был уже куплен. Сообщить компании людей, что она балда, подруга, конечно же, постеснялась. Выход из ситуации, который она предложила, был гениален: «А ты подари его мне!»

Запрос номер три поступил в сам день рождения, за час до начала официальных посиделок. Старинная подружка радостно поздравила, напросилась на праздник и спросила сакральное.

Понимая, что у человека в запасе час, я попросила подарить мне коробку конфет. Даже назвала каких. И ни в коем случае не дарить цветок в горшке. Потому что ты, мол, мне дарила уже один лет шесть назад. Так вот он помер почти сразу. Ты же помнишь, что я не люблю цветы в горшках, правда? Подруга похихикала и уверила, что да, вполне себе помнит. Через час она приехала в ресторан, прижимая к груди горшок с цветком. Занавес.

Люди! Близкие, любимые и родные, я вас очень люблю, но вы задолбали не слышать и не слушать. Это мелочи, но они так раздражают!

Уважаемая девушка-интроверт, позвольте дать вам совет.

Разрешите себе говорить фразу «со мной так нельзя». Разрешите себе говорить доброхотам «нет».

В чём-то я на вас похожа, я с трудом выношу свой день рождения именно из-за кучи звонков и людей. Письменно поздравляйте сколько угодно. А звонки и вечеринки оказывают на меня слишком сильное давление.

Года четыре назад я начала в ответ на звонки сразу говорить: «Спасибо, что позвонил, я очень рада, но я терпеть не могу общаться по телефону. Ещё раз спасибо!» — и вешать трубку.

С вечеринок я сваливаю тут же — всегда есть к кому попроситься переночевать, даже если вечеринку затеяли у тебя дома.

На моей первой свадьбе было шесть гостей и никаких родственников, на второй — двое, те, с кем мне комфортно.

Люди, которым вы действительно важны — поймут и перестроятся. Мама — всегда останется мамой. Да, будут обиды, но если ей дорога дочь и своё самолюбие, то одного-двух уходов с вечеринки ей хватит для понимания. Кстати, на обиды и уколы можно так же говорить «извини, не хочу слушать твои оскорбления» и уходить из комнаты или вешать трубку. А те, кто не поймут и исчезнут — не вас они в ваших отношениях любили, а себя.

А задолбали меня те, кто не учит детей с детства самой прекрасной на свете фразе для здоровой психики: «Со мной так нельзя!»

Задолбали шизотерики, которые любят искать знаки в самых обычных повседневных вещах. Иногда возникает ощущение, что я чуть ли не одна живу в XXI веке и в наукограде, а подавляющее большинство моих родных и знакомых остались где-то в раннем Средневековье, и за ними скоро придут инквизиторы.

Двоюродная сестра, например, совершенно виртуозно толкует сны. Однажды ей приснилось, что у неё выпал зуб, а это — к смерти кого-то из родных, и точно — через три года умерла прабабушка! Прабабушка, если что, родилась до Октябрьской революции и не дожила до столетнего юбилея буквально полгода. Но сны-то не врут, всю правду скажут, да!

У мамы есть подруга, они дружат чуть ли не с детского сада. Тётя Нина — милейший человек, но в последние пару лет общаться с ней стало тяжеловато: она увлеклась поиском знаков во всём, что её окружает. Каждый раз, когда у меня на подоконнике зацветает цветок, тётя Нина радостно советует прикупить тест на беременность, потому что это от особой родовой энергетики цветы хорошо цветут! Я с третьего класса увлекаюсь коллекционированием фиалок, у меня их на данных момент почти полсотни, и цветут они практически непрерывно уже энное количество лет (зато когда я была глубоко беременна, вся коллекция чуть не вымерла, потому что я плохо себя чувствовала, и мне было не до поливов по графику, и тьфу на вашу особую родовую энергетику!). Я в самом буквальном смысле затрахаюсь столько раз беременеть. Я, в конце концов, уже несколько лет как одинокая вдова, мне быть беременной элементарно не с чего. Но объяснять женщине на пороге пенсии, что детишки появляются совсем не от цветения фиалок, наверное, уже поздно.

Бывший одноклассник — ранее менеджер, теперь открывает свой бизнес. О своих злоключениях на пути к работе на себя он пишет в блоге (хорошо пишет, кстати), поэтому историй о препонах на пути начинающего бизнесмена я знаю множество. Недавно при очередной регистрации чего-то Андрей трижды сходил в инстанцию зря. Потому что в первый раз оказался неприёмный день, во второй он пришёл за 15 минут до конца приёма, в третий попал на приём, принёс все бумажки, но забыл свой паспорт. Теперь переживает: может, это был знак свыше, что не надо всё это затевать? Версию, что это был знак, что надо записывать расписание работы инстанции и проверять документы перед выходом из дома, отметает как слишком скучную.

Мой коллега. Мужчина лет сорока. Положиться на него нельзя ни в чём из-за сложных отношений с алкоголем. Он только на моей памяти кодировался раз пять или шесть, но, видимо, каждый раз подбирал код. По понедельникам это не работник, в пятницу он стремится всеми правдами и неправдами удрать пораньше, случается, что среди недели пропадает с радаров на пару дней, а потом притаскивает явно купленные больничные, про дежурства в выходные и праздники и речи нет. Можно сколько угодно рассуждать, что это болезнь, но прикрывать его косяки и срываться в свой выходной, потому что Н. забухал, всему коллективу уже давно надоело. Человеку сделали последнее китайское предупреждение, что грядущее сокращение штатов положит этой истории конец, и он тут же побежал к бабке-гадалке избавляться от сглаза, а вовсе не к наркологу лечить алкоголизм!

Как-то жутко от всего этого, когда космические корабли уже больше полувека бороздят просторы Вселенной!

Давеча у нас был ремонт. Основную часть мы закончили, так что комнаты уже не в руинах и не в виде бетонных коробок, в них уже можно жить, но есть ряд нюансов. Например, не всюду стоят розетки, в ванной комнате не висит полотенцесушитель, крючки и рейлинги не подвешены, поэтому всё, что будет на них висеть, пока стоит и лежит как попало, в кухню ещё не купили шторы и скатерть, да и вообще впереди непочатый край мелких работ, которые не влияют на эксплуатационные характеристики для нашей семьи. Для нашей — это для меня, мужа, ребёнка и кошки.

Но тут появляетесь вы! Родственники! Чтоб вам икалось! Объясните, какого лешего вы заявляетесь ко мне без предупреждения и начинаете лазить по шкафам и кривить носики, что где-то осталась пыль, доводчики не такие тихие и кошерные, как у вас, вытяжка гудит, крючков для полотенец нет, провода торчат или ещё что-то в этом роде.

А как же вас коробит от отсутствия скатерти на кухонном столе (обязательно тяжёлой, четырёхслойной — как в лучших домах Парижа — и под отвратительной дешёвой клеёнкой) и хоть каких-либо занавесок на окнах, полотенец, подвешенных прямо над раковиной, не прикрученных рейлингов и прочих мелочей, которые влияют исключительно на эстетику!

Зачем вы набиваетесь в гости посмотреть на «законченный ремонт», если он ни фига не закончен, и обижаетесь на мой отказ? Это, на секундочку, моя квартира, мои правила и мой ремонт! Но нет, вам надо припереться ко мне, позвонить, мол, открывай, я под дверями квартиры, бросай всё и проводи мне тут экскурсию. Плевать, что я могу быть в душе в тот момент, абстрактно голая, заниматься сексом с мужем, болтать с подругой или работать, что у меня может спать ребёнок, я могу просто не хотеть никого видеть или же быть занята той самой послеремонтной уборкой. Я пришёл, открывай и люби меня, корми, проводи экскурсию. Заодно выслушай моё «фе» по поводу всего (слишком молодёжный дизайн, слишком яркие тона, слишком мало места, слишком розовое/зелёное/с цветами/с морскими пейзажами/с лошадьми и т. д.), а потом ещё и узнай через десятые руки, что ты, оказывается, негостеприимная! Они же пришли помочь, а не критиковать!

Ни одного предложения помочь с уборкой, с разгребанием остатков стройматериалов и вывозом мусора не поступило ни до, ни во время, ни после ремонта, но они все пришли помочь, блин. Вы задалбывать пришли, а не помогать. Особенное «спасибо» тем сволочам, которые на мою фразу, что мы гуляем с ребёнком где-нибудь (не важно, правда это или нет), начинают названивать в дверной звонок. Он у нас достаточно громкий, чтоб его было слышно в соседних квартирах, но то мелочи жизни и издержки панельной многоэтажки 70-х годов постройки, я тоже слышу домофон, звонящий у соседки сверху. Но какого же гхыра названивать к соседям? Я задолбалась оправдываться и извиняться перед ними, но зато они наконец-то начали понимать, почему я вечно взвинченная и на взводе.

И, что интересно, такая честь выпала только нам с мужем. То ли из-за того, что мы первые поженились, то ли первые ребёнка родили, но остальных детей-внуков, делающих ремонт, вы не трогаете.

В общем родственники. Повторяю в последний раз. Большими буквами и по слогам.

Я! ВАС! ПО-ЗО-ВУ! СА-МА! ЗА-ДОЛ-БА-ЛИ!

«Если что-то сделано своими руками, а не куплено — это говно». Именно к такому выводу пытаются привести меня окружающие в последнее время.

Со школы я хорошо шью, дело это мне нравится, поэтому я часто ношу что-то сделанное своими руками.

Дорогая подруга, ты долго заглядывалась на моё платье, а потом всё же решилась на нескромный вопрос — где я, безработная, сидящая на шее у мужа, взяла денег на такой наряд. Услышав, что платье сшито мной, ты резко потеряла к нему интерес. Позже я узнала, что, оказывается, я настолько неимущая, что ношу всякую хрень, и денег у меня нет даже на магазины.

Милая сестрица, не ты ли мне жаловалась, что твой ребёнок постоянно ходит в пятнах и раздражениях от своей одежды, а на качественные вещи дорогих марок тебе денег не хватает, как и на натуральные игрушки. Так почему же ты воротишь нос от предложенного мной хлопкового комбинезончика и валяных игрушек как только узнаешь, что они «домашнего производства». Ах, ярлычков нет? Ну да, это самое важное в вещи.

Мама! Милая мама, я понимаю, что в твоё время образование без корочки не ценилось, но, поверь мне, когда я ночами торчу у компьютера в наушниках — это не баловство. Я учу иностранные языки и да, я уже неплохо говорю на двух, действительно говорю. Без курсов и вложения денег.

Нет, спасибо за флаер, салон маникюра и педикюра мне не нужен, я сама всё делаю дома. Нет, то, что на моих руках, не салонное, моё. Правда-правда. Научилась.

Здравствуйте Марь Иванна. Нет, спасибо, покупной тортик я не очень люблю, предпочитаю делать сама. Нельзя испечь ничего съедобного дома? Заходите на чай через пару часов.

Дорогие мои окружающие, если люди что-то умеют делать сами, это не всегда «ширпотреб». Большинство рукодельниц и их коллег очень внимательно относятся к качеству своих произведений.

И, кстати, обращаясь к той подруженции «с платьем». Безработная и сидящая на шее у мужа я могу позволить себе многое именно потому, что, благодаря всем своим умениям, экономлю кучу денег на покупных платьях, переводчиках в поездках, походам по кафе в поисках съедобных тортов и услугах дорогих салонов красоты. Мое «баловство» вносит неплохой вклад в семейный бюджет.

Я понимаю, что проблема высосана из пальца, но реально задолбали.

Сегодня у меня день рождения, и я, как порядочная девушка, надела красивое платье и принимаю поздравления. Поздравителей много, все они разные, одни более близкие, других я вижу раз-два в год, третьих с удовольствием не видела бы и вовсе, но я всем мило улыбаюсь, веду себя предельно вежливо, и вообще я вся такая няша сегодня. Число перецеловавших и переобнимавших меня людей уже сложно сосчитать. Почему-то исторически сложилось, что я «умница и красавица», наверно, с этим миром что-то не то, раз такое мнение имеет место быть.

Казалось бы, живи и радуйся. Если бы не одно «но». Я — интроверт. Нет, не из тех, кто ни с кем не разговаривает и сидит дома. Но я предпочитаю находиться подальше от центра всеобщего внимания и не приемлю физический контакт ни с кем, кроме мужа. Даже когда просто приходится поздороваться за руку или кто-то хлопает по плечу — это большой стресс. Плюс ко всему этому счастью — я не употребляю алкоголь и совсем не люблю торты.

Вы можете представить, что творится с моей психикой каждый день рождения? Я думаю, что это предельно ясно. Это не немножко стрессовая ситуация — это практически нервный срыв к концу дня. Но я держусь. Я мило улыбаюсь, обнимаюсь и «чмоки-чмоки»… Но под конец дня мне хочется просто обнять любимого мужа и посидеть в тишине.

И как раз в этот момент оказывается, что моя драгоценная маман приготовила мне супервечеринку-сюрприз. Это тоже происходит каждый год. При том, что я каждый раз прошу не делать ничего подобного, описывая в красках и подробностях результаты этих сюрпризов, но кто меня слушает! В итоге 90% моих дней рождений заканчиваются ночными рыданиями под одеялом. Вот, как-то так.

С днём рождения меня.

Здесь часто появляются истории в духе «меня в детстве родители третировали, не слушали, заставляли»… А я хочу поплакаться на ребёнка. Глупо, правда? Но так получилось, что у нас совершенно противоположные характеры. Я человек тихий, осторожный, замкнутый. Антисоциальный, привычный к тишине и рассуждениям «про себя».

Так уж получилось, что зарабатываю на хлеб «писаниной», а значит, мне просто необходима тишина, погружение в себя, вдумчивые размышления в процессе творчества. Кроме того, я всегда очень чутко чувствую посторонних людей, их настроение. И очень устаю от людей в целом.

На сыне природа отдохнула так, что, с момента как он заговорил, он не замолкает даже во сне. Он всё время говорит, шутит, рассказывает, делится, поёт… И ладно бы, если это была моя вина, мол, пытается добиться внимания. Но это внимание ему уделяется постоянно! Посижу, послушаю, обсужу интересный ему предмет, что-то подскажу. Так проходит два, три, четыре часа, мне надо заняться своими делами. Приготовить обед, например. И я устала от болтовни. Я хочу готовить и думать, тихо, спокойно, о своём. Но нет, через пять минут врывается — «забыл сказать…», «кстати…» Или «мам, я посижу тут с тобой».

Ужасно, но меня и правда раздражает мой ребёнок. Он сотни раз повторяет одно и то же или несёт какую-то беззаботную околесицу. И болтает, болтает, болтает… Как? Как, скажите, можно отгородить себя от этого сплошного потока словесного поноса? От родителей вы, вспомните, всегда могли отгородиться «своей комнатой». У него она тоже есть, а у меня? Наша с мужем комната считается «как бы общей», кухня тем паче. В туалете запираться? Муж, к слову, тоже молчун, поэтому друг друга мы не напрягаем. Он любит музыку, но знает, что меня раздражают посторонние звуки, и слушает в наушниках. А вот сын… Ему уже 12 лет — но ни капли тактичности, уйма желания общаться и море всякой чепухи в голове.

Пыталась объяснять, врала про головную боль, честно говорила «хочу побыть одна». Но через пять минут снова: «Кстати, мам…»

Наболело.

Да, мам, врач сказал есть шесть раз в день и пить два литра воды. И рассчитывать калории посоветовал тоже врач, ага. Нет, варенье я не буду, тоже врач запретил, и вот эти белые булки тоже. Раз врач, то всё хорошо, да?

Но не дай бог сказать, что это просто правильное питание и мой личный выбор. При малейшем намёке на простуду или отравление, я слышу: «Это всё твоя диета!»

Попытки показать по приезде в гости, что я ем много и часто, привели к реакции: «Ого ты ешь!» Правда, после моего отъезда ты вернулась к первоначальному варианту.

Нет, мои дорогие друзья, я не буду пить ни за здоровье, ни за компанию. Ну не нравится мне вкус алкоголя, даже вот этот сладенький. Но как же обойтись без уговоров «ой, да ладно, сколько той жизни» и намёков на мои, скорее всего, «проблемы со здоровьем». Доктора вы мои доморощенные, я, так и быть, соглашусь, что да — что-то там пошаливает, дабы отстали от болезной.

Я поняла, что мне проще прикинуться человеком с проблемами с желудком, или я так и буду раздражать некоторых своим стаканом с минералкой на пикниках и размеренными приёмами пищи, потому что поверить, что кто-то соблюдает дисциплину в питании и режиме по своему желанию, вы не можете.

Я ж не бегаю с флагом «За правильное питание и ЗОЖ» и не морщу нос, когда вы при мне наворачиваете батон с салом под стопарь водки. Просто уважайте личный выбор в плане здоровья и не задалбывайте.

А то в следующий раз уже я буду нудеть о влиянии алкоголя на печень или о проблемах от ожирения, могу с картинками из анатомички.

Не люблю людей, которые пытаются сунуть нос в мои личные вещи.

И да, мне неважно, кто вы — знакомый знакомых знакомых или мой родственник. Или родственница.

Приезжала как-то к нам в гости тетя — папина сестра — с сыном. Пока мой братец играл с кузеном, за столом отец возьми да и скажи про меня:

— Ой, она так хорошо рисует, а показывать не хочет. Обещала показать и не показала. Ну покажи сейчас, пожалуйста.

Тетя вторит:

— Как же так? Правильно, покажи нам.

На мой лепет «ну зачем, мне не хочется, да и вам вряд ли понравится» ответили:

— Нельзя так. Это нехорошо. Я вот в детстве всё, что рисовала, маме показывала, а ты не хочешь, зачем ты вообще рисуешь?

Зачем? Тетя, я рисую для себя, мне это нравится, и я, автор этих рисунков, сама вправе решать, кому их показывать, а кто обойдётся. Нет, я не рисую порнушку, я просто не хочу вам показывать. Вы, наверное, не поймёте. Вам это может показаться неприличным, мало ли. Да какая разница?

Впрочем, всё это я сказать так и не решилась, и они настояли на своём. Пришлось показывать, предварительно тщательно рассортировав рисунки и оставив только те, которые было не очень жалко отдавать на расправу.

К моему удивлению, родственники меня только похвалили:

— Ах, как ты здорово рисуешь, а ты боялась! И чего не хотела?

Знаете, человек не обязан вам показывать всё, что вы захотите увидеть. «Тебе же не трудно!» Мне, в принципе, не трудно, хоть и неприятно, а вот вам неплохо было бы усмирить своё любопытство и признать, что у кого-то могут быть тайны от вас, пусть и глупые на ваш взгляд.

А вот вы были бы рады, если б я полезла в ваш фотик со словами: «Ну-ка покажи, что ты такая бука, зачем ты вообще что-то снимаешь?»