Родственники

Моя задолбашка не претендует на раскрытие проблемы галактического масштаба, но имеет место быть. Я музыкант, точнее, гитарист, играющий в нескольких группах. Меня задолбали люди, считающие, что лучше меня знают, как надо жить, и желающие решать за меня, как это делать.

Да, мама, меня не было на дне рождения моей троюродной племянницы-малютки, потому что в день празднования я был в туре и находился от дома на расстоянии больше двух тысяч километров. Нет, я не мог отложить или отменить мероприятия для племяшки, да, я считаю свою деятельность более важной, чем присутствие моего тела на семейном празднике.

Да, любимая, я не поеду с тобой на выходных на дачу к друзьям, потому что у меня будет три репетиции в городе. Нет, я не могу их пропустить, это ответственные репетиции, на которых необходимо отработать особо сложные моменты перед концертом с одной группой и представить новый материал с двумя другими.

Да, дорогой друг, сегодня я не приеду к тебе, чтобы поболтать ни о чём, потому что мне надо написать свою партию к новой песне. Нет, это не может ждать, потому что на прошлой неделе я ходил с тобой в кино и я единственный в группе, кто не сделал свою часть работы. Да, мне и вправду это так важно, я уважаю свои коллективы.

Да, коллега, я увольняюсь в следующем месяце, потому что хочу больше времени уделять музыке без ущерба другим делам. Нет, я не идиот и могу себе это позволить. Представь себе, я имею источники доходов помимо работы по профессии и моё решение — единственный путь к развитию этих самых источников.

Да, дорогие мои близкие, во многом я живу мечтами, но стремлюсь к их осуществлению. Нет, не жертвуя чем-то, просто я иначе расставляю приоритеты. Да, это не просто хобби, это то, чем я хочу жить.

Надеюсь, вы скоро это поймёте, а пока — задолбали.

Я тот самый человек, которого все ищут на словах и который всех жутко задолбал на практике: я не имею привычки никого увещевать и перевоспитывать, просто делаю выводы.

Симпатичный и обаятельный мужчина, с которым я познакомилась у кого-то в гостях, во время первой встречи в кафе, демонстрируя свою крутость, рассказал, какую хитроумную комбинацию с подкупом юристов и подделкой подписей провернул, чтобы отжать у бывшей жены общую квартиру? Вряд ли человек не догадывается, что поступил нехорошо, не вижу смысла читать морали. Просто второй встречи не будет. Я ещё и знакомых женщин постараюсь предупредить, что это за фрукт.

Знакомая ударилась в какое-то странное религиозное течение, помесь славянского язычества с кришнаитством? Ради бога, рада, что человек нашёл себя. Но относиться к этой знакомой я буду именно так, как, по моему мнению, надо относиться к людям, которые одновременно утверждают, что главная ценность в человеке — доброта, и бросаются с кулаками (не преувеличение) на тех, кто не достаточно добрый. То есть как к опасной сумасшедшей.

Бывший однокурсник сначала радостно рассказывает, как второй год пинает гениталии на нынешней работе, только имитируя бурную деятельность и ни фига не делая по факту, а через пять минут интересуется, нет ли у меня в отделе вакансий, а то сейчас ему платят маловато? Что тут скажешь, кроме «для тебя — нет»?

Коллега, когда ему что-нибудь надо (поменяться сменами или на пару дней подвинуть мой отпуск, чтобы он мог погулять подольше), меня чуть ли не облизывает, а когда что-то надо мне, вглухую отмораживается, хамит и читает лекции о том, что работать надо как следует? Значит, при следующей просьбе коллега идёт туда, где не светит солнце, а если его что-то не устраивает, пусть рассказывает про необходимость работать как следует начальству, я с удовольствием озвучу мою позицию и ему тоже.

Двоюродная сестра, пошедшая по кривой дорожке, клялась и божилась взяться за ум, но ограничилась тем, что назанимала денег у всей родни и пропила? Это печально, я ещё помню её нормальной. Но играть в игру «Таня так больше не будет» годами и десятилетиями (как, кстати, было с отцом этой Тани, что его в итоге и погубило в неполные 50 лет) я не намерена. Нужна конкретная помощь — обращайтесь, просто давать денег, делая вид, что это не на выпивку, я не хочу и не буду.

Буквально вчера вела занимательнейшую беседу со свекровью и ужасалась тому, какие дикие представления о «женской доле» имеет эта удивительная тётя.

Заранее оговорюсь, что с мужем в браке у нас полнейшая идиллия — мы любим и уважаем друг друга, умеем находить компромиссы, с удовольствием проводим время вдвоём. С момента нашего знакомства и до нынешнего дня мы, фактически, ни разу не ссорились. Спорили — бывало, покрикивали друг на друга — да, но даже дуться дольше дня не получалось. Вот так вот нам повезло. Мы абсолютно автономны от родителей, имеем своё жильё, оплачиваемые работы и прочие прекрасные плюшки.

Но, как вчера объяснила мне свекровь, мы живём неправильно. Конечно же, из-за меня. Выяснилось, что я не веду себя, как должна Настоящая Жена. Я укажу мужу, если он в чём-то неправ. Я не пойду на уступки, если не согласна с его решением. Я не буду делать, как он говорит, если уверена, что можно сделать лучше или быстрее. Я уважаю его мнение и слушаю его советы, но не верю слепо каждому его слову и не исполняю все его прихоти.

Настоящие Жёны так не поступают. Говорить твёрдое «нет» на его предложения, которые тебя не устраивают? Так нельзя, так Порядочные Жёны не поступают. Надо соглашаться, а потом бесконечно ныть, ныть, ныть о том, что тебе всё не нравится, и пилить, пилить, пилить… Вот это правильно, это по-женски.

Разделять его мужские интересы? Да ты что, деточка, куда тебе! Идеальная Супруга читает «Космополитан», смотрит мыльные оперы и кашеварит на кухне. Какой к чертям киберспорт, какие раллийные гонки, какая рыбалка? Ну и что, что на киберспорт ты сама его подсадила, а на рыбалке своими наманикюренными пальчиками насаживаешь червя ловчее, чем любой мужик?

Погоди-погоди, что значит — твоему мужу можно есть тогда, когда хочется? Это вообще как так? Ты же старалась, готовила, значит, он должен отложить все свои дела и броситься к столу, пока всё «горяченькое». Даже если он не голоден, верно. Ходи за ним следом и жужжи ему в ухо: «Пойдём есть, пойдём есть, пойдём есть». Иначе ты неправильная жена. А он безрукий лох, который не умеет подогревать еду в микроволновке.

Он пока не готов заводить детей? Пфф, милая, мужчин в этом деле вообще никто не спрашивает. Ну что я тебе, объяснять буду, как это делается?

«Вот как у нас всё с мужем здорово!» — гордо заявляет свекровь. А муж её — отличный, кстати, мужик — разве что на хрен не посылает, настолько порой она его задалбывает. В день они перекидываются парой-тройкой слов, а всё остальное время несчастный свёкр делает вид, что глухой, забиваясь от неё в дальний угол квартиры. Ну просто идеальный брак, ага.

Я искренне удивляюсь, как у такой… своеобразной женщины мог получиться прекрасный сын. Наверное, дело в том, что ещё в младенчестве его спихнули на бабушку с дедушкой.

Ты задолбала меня, дорогая свекровь. Меня тошнит от твоих представлений о женских обязанностях, меня раздражает твоя неуёмная навязчивость, меня бесит, что ты считаешь своё мнение единственно верным, но я тебе об этом никогда не скажу, потому что ты родила моего любимого мужчину.

Вот только общение наше становится всё реже и реже…

Я не до конца понимаю, что случается с молодыми мамами после родов. Да и не только с молодыми, строго говоря. Почему всё внимание, все мысли становятся сконцентрированы на ребёнке?

Когда у меня появился сын, я стал брошенным мужем при сидящей рядом жене, но это были ощущения на контрасте, по сравнению со временем, когда мы были вдвоём. Через какое-то время ревность прошла, и я посмотрел на нашу семью более трезво.

Моя супруга разрешает сыну играть со всем и в любое время. За полгода уже поломано несколько вещей, которые были дороги нам обоим (причём жене в большей степени). На вопрос «Зачем давать играть с тем, что самим дорого?» следует гениальный ответ: мол, «он же маленький» и «он же мой сыночек».

Сын спит с нами, так как «он ворочается» и «а вдруг закричит, а я не услышу». В итоге супруга получила хронический недосып, ибо спит в неудобных позах. Причём пару раз я (который может спать при работающем перфораторе) подсовывал ребёнка жене под грудь и держал, так как она не могла проснуться.

На алтарь настроения нового поколения положено и собственное здоровье. Не лечить простуду, «чтобы с молоком передавались антитела», и при этом ходить в маске — это нормально. Очень надеюсь, что в хронику не перерастёт… Сын на руках почти всё время, когда не спит. В итоге болит спина и колено. Малец уже ползает, но так же безопаснее. Взять на руки сам могу только с боем. И это при том, что уже болят спина и колено.

Когда говорю, что о себе тоже нужно заботиться и что дисциплина и самостоятельность — это очень полезно, то в ход идут упрёки в жанре «ну когда ты привыкнешь и переживёшь свою ревность?» Может, в этом есть своя доля правды, но я могу привести и другие примеры.

Моя мама до сих пор звонит раз в неделю и спрашивает, может, привезти немного продуктов, а то нам же, наверное, есть нечего. Потери времени в расчёт не берутся. То, что все приезжают в гости бодрыми и весёлыми, тоже не особо отмечается. Тёща звонит каждый вечер узнать, что поели и как самочувствие, несмотря на то, что завтра ей вставать в пять на работу.

Просить о чём-то страшно, ибо будут заброшены свои дела и все силы бросятся на попытку решения (а не решение) проблемы. Если попросить о чём-то узнать, например, то это будет не звонок по телефону со строго определённым вопросом, а предварительное продумывание тысячи вариантов, в связи с чем это могло понадобиться, пресечением этих вариантов, а нужный вопрос так и не будет задан. Как-то, вместо уточнения графика работы организации на майских праздниках, я получил в подарок будильник, ежедневник и тёплый свитер (до сих пор гадаю над причинно-следственной связью).

Иногда мне кажется, что порнофильмы врут, а дети рождаются через голову, отключая половину этой головы.

Дорогая жена человека-привереды, у меня к вам вопрос: а вас, кроме собственно привередливости, ничего не задолбало? Например, подобное отношение «вроде как самого близкого человека»?

Нет, спорить не буду — есть люди прямолинейные, есть люди капризные, люди вообще разные бывают. Но когда человек устраивает скандалы из-за подарков, да ещё и в такие праздники, когда, казалось бы, настроение должно быть куда лучше, чем в остальные дни — это уже не просто прямолинейность. Напоминает сцену из фильма про мальчика-волшебника, где маленькому капризному злыдню родители посмели подарить столько же подарков, сколько и в прошлом году, а он им за это устроил такой разнос, что его и в зоопарк повезли, и ещё подарков накупить пообещали — лишь бы только не орал. И так ведёт себя взрослый человек? Страшно подумать, как же он ведёт себя не в праздничные дни.

Ещё можно понять карты Таро — зная нескольких любителей, могу сказать, что набор таких карт человек действительно выбирает сам, и подарки тут не очень уместны, так что с натяжкой можно сказать, что тут «вина дарящего». Но ведь близкий человек, по идее, должен понимать: его вторая половина не разделяет увлечений, поэтому плохо разбирается в вопросе, чего криминального в том, что с подарком вышла промашка? Ну не нравится тебе, так хоть не криви морду и выдави «спасибо», чтобы не обидеть любимого человека. А в следующий раз предложи помощь с выбором. Сюрпризов хочется? Тогда вообще не на что жаловаться, тебя удивили — удивляйся и не забудь поблагодарить с улыбкой.

Нет, я не сторонник лицемерия и лживых эмоций, ни в коем случае. Но есть посторонние люди, приятели, знакомые, а есть близкие люди, любящие и вроде как любимые. Уж к ним-то можно проявить снисхождение и на минутку засунуть свои капризы подальше?

Если человек на подарки раз за разом отвечает только грубостью и неуместными обидами, можно предположить, как он себя ведёт в остальное время. И вроде как не понятно сразу — это человек просто моральный урод или его до такого состояния довели? И если он «не виноват» в своём поведении — что он вообще делает рядом с человеком, который даже своими подарками его так бесит?

А задолбали меня люди, которые выберут себе неподходящую «половину», а потом, вместо того, чтобы честно разбежаться и найти кого-то, кому не надо проедать плешь, держатся за эту половину обеими руками и ноют, как им не повезло.

Позвольте выплакаться… Меня люто, бешено задолбали адепты «нормальной» работы.

«Нормальная» работа — обязательно в жопе мира, куда добираться час-полтора, с жёстким регламентом а-ля 5 минут опоздание — день работаешь на штраф, с нищенской или, если повезет, «средней по городу» зарплатой и обязательно где-то в офисе, конторе, на заводе, в лесу, но ни в коем случае не дома!

Отлюбись от меня и моего мужа, дорогая свекровь и вся родня сотоварищи! У нас нет ни одного кредита, нет ипотеки, нет машины, на которую регулярно уходили бы деньги, мы не собираемся заводить детей, которые поглощают деньги в космических масштабах, нам не интересна ни Майорка, ни Мальта, ни выжженные солнцем пески Эмиратов, и да, как ни внезапно, мы думаем о будущем.

Фриланс и аутсорс — это работа, а не «тупишь весь день в свой компьютер», за неё, как ни странно, платят деньги, позволяющие и в отпуск по России съездить (который в большинстве своём дороже «горящей» Турции и Египта) 3−4 раза в год, и полечиться без проблем вроде «ближайший талон на УЗИ через 4 месяца», «нет рецептов», «невролог не принимает», «стоматолог давно уволился», и спортзал с бассейном без купонов, и танцы по выбору, и детей, если таковые приключатся, родить в частной клинике, отдать в негосударственный детский сад, а оттуда проводить в хорошую гимназию. К новому году с доходов от этой «разве ж это работа!» будет куплена вторая квартира.

Так какого рожна вам так печёт зад вид двух людей, неделями не выходящих из дома, что каждый раз встречи начинаются с тягостных вздохов: «А вы так оба и не работаете, да?» Нет, не работаем, за квартиру само платится, еда из супермаркета сама прибегает, отпуск нам Ктулху оплачивает, на счета деньги, видимо, тоже он переводит. Нет, в офис не планируем, нет, ни осенью, ни с нового года, да, о пенсиях и детях подумали, да здравствуют нетрудовые доходы.

Хотите толпиться в метро, тратить по 14 часов каждый день на доехать-работа-доехать обратно — да ради всех богов сразу, хотите ныть, что устаёте, что ничего не интересно, что медицина плохая, что здоровье уже не то и сил нет — нойте, толпитесь, тратьте время, но отстаньте от тех, кто хочет и умеет жить иначе!

Еще раз услышу про «нормальную» работу — начну посылать в пешее-эротическое, меня моя работа устраивает, мужа — тоже. Не согласны? Дверь сами найдёте.

Задолбали!

Здравствуйте, я старшая сестра. Меня следовало бы сдать в детский дом, но родители слишком добрые для этого.

Когда родилась младшая, мне было три. Моя жизнь на этом закончилась, потому что есть младшая. С ней надо играть, надо её развлекать, надо за ней следить, надо облизывать. Поиграть и погулять со сверстниками? Твоей сестре с ними неинтересно! Сидите дома/на даче/рядом с мамой. Друзья? Какие друзья? У тебя есть сестра!

Сестра выросла, но не тут-то было. Приведи её из кружка. Отведи в кружок. Нет, нельзя после школы погулять с подружками, у твоей сестры кружок. День рождения подруги? Почему они не пригласили твою сестру? Нет, ты не пойдёшь. У тебя олимпиада по любимому предмету? Нет, ты никуда не поедешь, потому что у сестры кружок жопоподтирания. Нет, никто из родителей тебя не повезёт, потому что мы везём сестру в её кружок/на олимпиаду. Сама ты не поедешь, денег мы тебе на автобус-метро не дадим. И вообще, ты дура, только опозоришься. Как, на предыдущем этапе была лучшая? Списала просто, ты же дура. Потому что школа твоя в районе идиотов. И, будь уверена, мы тебе потом обязательно скажем, что на городской этап ты не поехала потому, что испугалась позора, и что твоя сестра младше, но добилась гораздо большего.

Первая любовь? Ты понимаешь, что ты шлюха, готовая на всё ради секса? Да, ты девственница и всего два раза целовалась, но это ничего не меняет. И твой парень — голимая лимита. Учится в топовом вузе на бюджете? Хорошо учится? Это ничего не значит, всё равно он ни на что не годная рвань. И вообще, какой пример ты подаёшь сестре?

Сестра пример учла. Любовь всей её жизни, сожительство с которым началось в возрасте, когда старшая сестра-шлюха за ручку браться боялась, вылетает из второго платного вуза, шевелится только перед компом, но у него нет того самого фатального недостатка — он не «голимая лимита». Даже есть богатая мамочка. Родители в восторге.

Работа по дому — то же самое. «Она ещё слишком маленькая для такой сложной работы». В итоге за семнадцать лет жизни в доме сестра мыла посуду раза два — перед гостями показать, какая она хозяюшка. Срач в нашей комнате был неистребим. Объедки, фантики, бутылки, какая-то грязь — да, в этом всём была виновата исключительно я. Потому что я рукожопая неумёха. Когда сестра с её любимым находились в романтических отношениях, квартиру перед его приходом полагалось драить… да, вовсе не влюблённой фее.

Но в целом этот рассказ вызвало другое событие. Когда я училась в выбранном родителями вузе, они обещали помочь мне с получением второго образования по той специальности, о которой я мечтала. Предполагалось, что я буду работать, а они помогать деньгами. Всё это обсуждалось много раз, как точный план на будущее. Мечта не была дорогой, а способности были, и все знакомые удивлялись, почему я с ними пошла в совершенно другой вуз…

Но после получения первого диплома и напоминании об обещаниях (последняя клятва помочь прозвучала за пару дней до), оказалось, что это мои проблемы, мне никто ничего не обещал, эта специальность никому не нужна, и вообще, я дармоедка и хочу сесть им на шею, а специальность слишком сложная для моих куцых мозгов, в которые едва влезла школьная программа. Хорошо, сказала я. Пошла работать и копить деньги на мечту.

Сегодня, ровно через два года, внезапно новость — родители вспомнили, что что-то там когда-то обещали, я о чём-то мечтала, получала места на олимпиадах и имела рекомендации, и предложили помочь с оплатой. Откуда такая щедрость? Сестра и её любовь решили стать бизнесменами, и для этого дела им нужен человек именно той самой специальности, о которой я мечтала, а его хрен найдёшь, особенно талантливого и мозговитого.

Почему я не мечусь в восторге от привалившего счастья, от признания собственных талантов и ведра семейной любви? Неблагодарная тварь, вот кто я. Кормили её, любили, ночами не спали…

Задолбали.

Мои волосы, как бы сказать… не поражают густотой. Но и редкостью тоже не поражают. Обычная стрижка, не выделяющаяся из толпы. И я бы сроду не стала присматриваться к своей шевелюре, если бы не мама.

Каждый раз, когда я с ней встречаюсь (к счастью, это случается редко), она заводит свою любимую шарманку: «Ах, какие волосы были у тебя в детстве! Коса с руку толщиной! Как же ты их испортила, когда начала стричь и красить!» Ситуация становится ещё более необъяснимой, если учесть, что:

• судя по детским фотографиям, меня почти всегда стригли коротко;
• мама, сколько я себя помню, сама коротко стрижётся.

Нет, она не маразматик. Она на пенсии, но всё ещё работает на руководящей должности. В бытовых вопросах адекватна.

Я пробовала медленно и печально объяснять, что беспричинные нападки на мою внешность меня обижают. Я указывала, что не стригут и не красят невзрачные русые волосы только дети, алкоголички и религиозные фанатки. Мама в ответ удивляется — мол, почему ты так серьезно к этому относишься? Я ведь просто так, вспоминаю твоё детство…

И это только самый яркий пример. Каждая встреча с мамой — испытание для моих нервов. Мне холодно при 18 градусах в квартире? Ах, какая я ненормальная, ах, надо было больше меня закалять. Я съела гарнир быстрее, чем котлету? Ах, какая я неловкая, мне же будет невкусно доедать котлету без овощей. У меня довольно чуткий сон? Ах, я совсем не в неё пошла, вот её пятью будильниками не разбудишь. Мы с мужчиной купили посудомоечную машину? Ах, какие мы смешные белоручки. Я сегодня задержалась на работе? Ах, наверное, это потому, что я что-то накосячила, я же такая кулёма. Буквально на каждое слово, жест, факт следует комментарий, констатирующий мою полную никчёмность. Причём это делается без злости, с улыбочкой. Самое странное, что она меня любит. Вот такою вот странною любовью. Я для неё — нечто вроде милого неуклюжего персонажа мультфильма, с которым вечно случаются всякие забавные происшествия.

Сейчас, почти в 30 лет, я это понимаю. Мне всё равно больно, общение с мамой всё равно сильно утомляет… Но, по крайней мере, я не рыдаю всю ночь у зеркала, пытаясь понять, что не так с моими волосами. Так было не всегда. Если бы вы знали, какие страдания причиняет подобное отношение и без того закомплексованному подростку!

Дорогие родители! Если кто-то из вас вдруг узнал в этом описании себя — пожалуйста, не надо так. Поймите, что ваш ребёнок — не милый клоун-неумёха, а человеческое существо со своими чувствами и достоинством. В детстве вы своим отношением создаете ему большие проблемы, а во взрослом возрасте заставляете сводить общение к минимуму. Первое портит начало жизни ребёнку, а второе — конец жизни вам.

Здравствуйте. За 4 года работы в офисе, я набрала 10 кг. По совету врача и личной инициативе весной этого года я решила перейти на правильное питание и пойти в тренажёрный зал. Всё прекрасно, килограммы уходят, объёмы уменьшаются, ушли многие проблемы со здоровьем. Что же меня задолбало?

Родственники. Мама, я буду платить тренеру до тех пор, пока не буду настолько уверена в своих силах и умении выполнять все упражнения правильно и без вреда здоровью. Тем более что все остальные свои потребности я урезала до одной — «тренажёрный зал». И за эту «прихоть» я плачу сама. Да, бабушка, я ем. Нет, до анорексии мне очень далеко. Не ты ли сама мне и сказала, что пора похудеть? М?

Коллеги. Да, я похудела, да, сильно, да, одежда висит, потому что нет смысла покупать новую, т. к. я планирую ещё похудеть, и тогда и новая одежда мне будет велика. Нет, это не волшебное средство от лишних килограммов, да всего лишь питание и тренажерный зал, да, в моём возрасте худеется легче и проще, хотя в моем тренажёрном зале есть люди, которые перешагнули 45-летний рубеж и выглядят превосходно.

Друзья и знакомые. Нет, я не перестану худеть до тех пор, пока не буду чувствовать себя комфортно, да, я ем, ем и ещё раз ем. Странно, что вам можно весить 55 кг, а для меня это «уже перебор» и «ты прекрасно выглядела 10 кг назад». Последней каплей стало, когда подошёл знакомый мужчина и с сочувствием в глазах (видимо, решил, что я болею) спросил:

— А почему вы так резко похудели?

Люди, я не лезу к вам с правильным питанием, не советую похудеть или поправиться, не считаю калории в вашей тарелке, так зачем вы так бестактно лезете ко мне с советами и рекомендациями? Спасибо тем, кто никак не комментирует мои изменения и тем, кто говорит, что я похорошела и прекрасно выгляжу!

Я понимаю, когда старшая родственница, например, просит у меня совета по какому-то «жизненному» вопросу — быт там, отношения с людьми, взаимодействие с бюрократией и прочее — слушает и начинает спорить, озвучивает и продвигает своё мнение. В конце концов, я сужу со своей колокольни, она — со своей, и ещё вопрос, у кого обзор лучше.

Нереально задолбало другое — люди, которые спрашивают меня, как на компьютере или телефоне сделать то или это и почему ничего не работает. Вот те же пожилые родственницы, например, и ещё всякие личности по работе. Люди, почему вы просто не можете принять к сведению и постараться запомнить правильный ответ? Мы же начинаем с того, что вы в этом ничего не понимаете, а я — понимаю. Если я говорю, что в этом случае надо делать так и нажимать эту кнопочку — это работает, и не надо пытаться говорить, что всё не так. Если я говорю, что зайти на этот сайт и в его мобильные приложения под одним и тем же логином и паролем можно с любого устройства, не надо мне показывать пальцем и говорить, что вот это ноутбук, а это айфон, и они разные. Да, с разных устройств тоже можно заходить, не обязательно с одинаковых. Хочешь разобраться, что к чему и почему так — я попробую объяснить. Просто не надо спорить. Просто не надо мне говорить, что я не права.

Старшие родственницы, наверно, просто привыкли учить жизни младшую, но та же картина и на работе. Звонят люди со своей проблемой, ты озвучиваешь решение. Да, это чертовски узкая область, все не обязаны быть в ней специалистами. Я слушаю, что у вас случилось и объясняю, почему это… Боже, это связано с наличием у вас интернет-подключения так же, как с погодой за окном. Никак, короче. Откуда вы берёте безумные версии? Зачем вы их озвучиваете? Почему вы пытаетесь со мной спорить? Есть простое и понятное решение, попробуйте его, пожалуйста, незачем фантазировать. Или не звоните никуда — вы же всё равно не слушаете, что вам скажут.

И, кстати, забавное: «домашние» задалбывающие — практически исключительно женщины, мужчины либо до последнего пытаются справиться сами, либо молчат, кивают и слушают, а по работе — практически исключительно мужчины, нередко «с высшим техническим», а женщины сначала долго рассказывают, как мало они «в этом всём понимают» и вообще «не виноваты, оно само», а потом отвечают по делу на наводящие вопросы и делают, что сказано.