Продавцы

Милая девочка из истории про продажных женщин! А не распухло ли у вас чувство собственной важности?

Я — представитель того самого отряда мальчиков-айтишников. Среди нас, конечно, встречаются упоротые, вонючие личности, которые кладут прибор на свою работу. Я был склонен встать на вашу сторону в вашем замечательном монологе, пока не дочитал текст до фразы: «Это мы приносим деньги, а вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц». Это меня неимоверно вывело из себя. Давайте расставим все точки над «i».

Мы получаем зарплату за свою работу. То, что у меня может быть зарплата в два раза выше вашей, а я пинаю на работе балду большую часть времени — не моя вина. Моё дело — обеспечить работоспособность информационной системы и обезопасить вашу песочницу от вторжения конкурентов и вирусов. Если система работает как часы, я не собираюсь высасывать себе проблемы из пальца, а займусь либо чтением чего-нибудь интересного и полезного, либо просмотром фильма. Вам, красавицы, платят за то, что вы бегаете и выполняете операции с деньгами, клиентами и документами. Мне платят за то, что я есть. За то, что система работает.

Мне совершенно плевать на ваше мнение по поводу моего внешнего вида. Я ношу то, что мне удобно для работы. Если хотите, это моя спецодежда. Я работаю не только с программами, но и с грязными железками под столами и в подвальных помещениях. В идеале меня в компании не видно и не слышно. Вас, а не меня, показывают клиентам, поэтому ваша спецодежда — классическая юбка и костюм.

Вы работаете с моей системой, вы заносите в неё информацию и обрабатываете то, что не может сделать машина. На Западе большую часть вас заменили программами электронного документооборота. Так что не кичитесь своей уникальностью и незаменимостью.

Это вы, милочки, приносите свои сраные флешки с птичками и собачками, а я останавливаю после этого вирусные эпидемии. Вы загаживаете сервер своими фотографиями — на нём кончается место. Вы сидите по «вконтактикам» — кончается интернет-трафик. И только попробуйте свалить всю вину на меня! Если молодой администратор или неопытный директор ещё могут попасться на ваши уловки, то со мной эти шутки не пройдут.

Зуб за зуб, деточки. Если будет жалоба на меня за то, что у вас упала система (потому что вы притащили на своей флешке мрак, ад, и содомию в сеть), то через десять минут на стол директору лягут подробные распечатки всех посещённых вами сайтов, время, проведённое в асечке, и перечень файлов из «Ваших документов».

Я отношусь к вам с уважением. Я не критикую то, что вы не разбираетесь в компьютерах, — в конце концов, вы прекрасно ориентируетесь в бухучёте, в котором я ни черта не смыслю. Но если вы будете зарываться и смотреть на нас, айтишников, как на фекальную массу, не удивляйтесь, что отношение к вам будет соответствующее. Тем более, что многие из вас как профессионалы яйца выеденного не стоят. Именно таким бездарным девочкам я хочу сказать: это вы обслуга, а мы — санитары и архитекторы, которые вас лечат и строят для вас дома.

— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.

Топ тупых ответов:

— Вы свидетельница или просто гостья?
Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.

— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.

— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!

— У вас, наверное, повторный брак?

— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!

— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота!
Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.

Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.

Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.

Прихожу в музыкальный магазин, расположенный на «престижном» базаре. Висит табличка: «Продаём только хорошую рок-музыку». Надежды мало, но всё же. Продавец — девушка лет 25.

— Здравствуйте, у вас есть последний альбом Metallica?
— Вы что, табличку не читали? Только рок!

Регулярно читаю «Задолба!ли» и завидую. Люди, девушки, парни в камуфляже, где, где вы находите хамов, не стесняющихся вам угрожать? Я не дрался уже лет пять, порой жутко хочется кому-то в морду двинуть, но не могу сам первый начать — нужен реальный повод. И никто не даёт этого повода:

Продавцы (и даже чиновники) вежливы и корректны.
Покупатели меня не толкают и не грубят.
Никто на улице мне худого слова не сказал ни разу.
Соседи, громко слушающие попсу, вырубают её ровно в 23:00.
Даже заступиться не за кого: те, кому хамят, сами напрашивались.

Не задолбали!

Понадобился мне спальный мешок определённой модели. Полдня сижу на телефоне, нигде не могу найти. Дозваниваюсь в очередной интернет-магазин:

— Здравствуйте, я хотела бы узнать о наличии спального мешка «***» в вашем магазине!
— О, вы так взволнованы.
— Ещё бы, если я не найду этот мешок — меня убьют! Так есть такой у вас в магазине или нет?

Пятнадцать секунд тишины.

— Вы знаете, к смерти надо относится проще. Может, оно и к лучшему.

Да, хамства много, это правда. Но весёлые продавцы-покупатели — тоже не редкость. Заинтересовалась режиссёром Звягинцевым, прихожу в магазин и сразу обращаюсь к молодому консультанту:

— У вас есть что-нибудь из Звягинцева?
— Скажите название.
— Ну, «Изгнание». «Возвращение» ещё было.
— А-а-а... — задумчиво так протянул продавец, — знаете, к сожалению, «Изгнание» у нас уже изгналось, а «Возвращение» ещё не вернулось.

Вот все бы такими были! Такое чувство, что если бы удалось купить фильмы, то радости было бы меньше.

Я вот поражаюсь вам, люди. Неужели вам самим хочется портить свою карму (или что там у вас вместо неё), постоянно ругаясь и чего-то требуя? Первый на всём белом и чёрном свете человек, которому вы усложняете жизнь — вы сами!

Да, в России нашлись дураки, которые решили, что «вы» (даже «Вы») — это уважительно, а «ты» — нет. Думаю, никто не сможет внятно объяснить, зачем это было сделано. Весь мир (вернее, большая его часть) не разделяет «вы» и «ты» даже в мыслительных процессах. Это очень сильно всё упрощает. Но нет, мы не ищем лёгких путей...

Девушка, продающая что-то очень дорогое и, подозреваю, имеющая с этого неплохой процент, скажите, а вам не всё равно, как к вам обращаются? Я не беру сейчас крайности. Но на «Настеньку» достаточно просто улыбнуться! Такое обращение не говорит о неуважении, а, напротив, делает комплимент вашей молодости и красоте. Чем больше вы злитесь, тем больше энергии вы тратите — на деловые переговоры сил может уже и не остаться. И виноват в этом не тот, что «не так» к вам обратился, а вы сами, потому что так это воспринимаете.

Никогда мне не понять людей, которые обижаются на то, что продавщица пирожков им не так улыбнулась, и требуют жалобную книгу. Зачем это делать? Вы пришли за пирожком — вы получили пирожок.

Каждый день я захожу в небольшой ларёк, чтобы купить что-нибудь перекусить. Очень часто очаровательная продавщица болтает в этот момент по телефону. Знаете, что делаю я? Нет, не ору на неё, не бросаю презрительные взгляды и не посылаю лучики поноса. Я улыбаюсь ей. Иногда подмигиваю. Она улыбается мне в ответ и просит собеседника подождать, а сама продаёт мне то, что я хочу. Многие же другие покупатели начинают злиться, кричать, портя настроение прежде всего себе, а потом весь день ходят хмурыми.

С такими ситуациями мы сталкиваемся каждую минуту. Кто-то не успевает в закрывающиеся двери лифта — вы злитесь, что он вас задерживает. Кто-то долго возится у банкомата — вы злитесь. Менеджер предлагает вам то, что вам не нужно — вы злитесь. Кто-то загляделся на ваши стройные ноги — вы злитесь, потому что думаете, что секретарша — это унизительно (да-да, именно вы так думаете, а не те, кто на вас пялится, потому что они так пялятся на представительниц всех профессий). Поймите, жизнь проста ровно настолько, насколько простой вы её воспринимаете.

Совсем недавно волею судеб меня занесло к нотариусу. Это то место, где я совсем-совсем ничего не понимаю. Помощник нотариуса была не в настроении: грубила, торопила и так далее. Но мне нужно было получить ответ на простой вопрос. Я задавал этот вопрос, перефразируя его, до того момента, пока не получил понятный мне ответ. И, поверьте, я потратил на это гораздо меньше времени и нервов, нежели если бы я начал препираться и ругаться.

Всё действительно настолько просто. Абстрагируйтесь от мелочей и чётко знайте, что вам нужно.

Есть у нас в городе сеть замечательных магазинов спорттоваров. Цены отличные, вещи качественные, выбор огромный. Всё было бы здорово, если бы не продавцы. Уровень сервиса в этих магазинах — ниже плинтуса.

Стайка девочек-продавщиц стоит около стойки с компьютером и мило щебечет о каком-то Серёже. Рядом с ними выбирает одежду милая скромная бабушка. В какой-то момент ей становится трудно держать слишком большое количество вешалок, и она зовёт одну из девушек с просьбой помочь донести одежду до примерочной. Девушки презрительно смотрят на покупательницу, одна из них цедит сквозь зубы:

— Мы вообще-то заняты, не видно, что ли? — и отворачивается к подругам.

В разговоре легко угадывались слова «старуха», «маразм», «дура» и так далее. Бабушка вздохнула и, опустив голову, ушла. Я догнала её и помогла отнести вещи в примерочную.

Через пятнадцать минут в магазин зашла женщина с маленьким ребёнком. Не успела она пройти и четырёх шагов, как на неё налетело трое продавцов с одним и тем же вопросом: «Вы уже что-нибудь выбрали?» Как можно было что-то выбрать на улице, их не волновало.

У вешалки с одеждой покупательницу встретила четвёртая продавщица с таким же вопросом. В итоге бедного ребенка придавили вешалками с одеждой, и мама увела его поскорее на улицу. Мне стало жаль дитя — я решила написать жалобу, благо фамилия в памяти осталась. Попросила книгу, получила фолиант страниц на тысячу, не меньше. Ради интереса посмотрела дату первой жалобы — две недели назад. Моя заявка имела номер 622. Куда смотрит хозяин магазина и на что он надеется?

Первомай. Супермаркет. Стою в кассе безналичного расчёта. Кассирша лет сорока пробивает мои покупки, я даю карточку. На меня смотрят как на умалишённую:

— Девушка, у нас не работает безналичный расчёт!
— На этой кассе или вообще?

Взгляд меняется на пренебрежительный.

— Конечно, вообще. Сегодня же выходной. Банки закрыты. Кто вам списание проводить-то будет?

Что-то доказывать я не стала. Тихо попрощалась и вышла, стараясь не засмеяться прямо в лицо.

Зашла как-то подруга в магазин за новым вантузом. В семье у неё эту штуку называли по-украински — квачиком. Рядом с полками с надутым видом стояла тётенька-консультант. Подруга обратилась к ней:

— Простите, сколько у вас стоят квачики? Ну, такая штука для забившихся труб...
— (возмущённо) Девушка, не морочьте мне голову, там всё написано! — тыкает продавец пальцем куда-то в ряды с товаром.

Делать нечего — пошла подруга на поиски своего квачика. Обнаружив искомое где-то в глубине магазина, при виде надписи на ценнике она не смогла удержаться от смеха. Знаете, что там было написано? «Отсоска ручная».