Продавцы

Звонит телефон. Беру трубку. Бодрый тараторящий голос:

— Добрый день! Я вам звонила на прошлой неделе, мы договорились о презентации у вас дома супер-пупер-мега-пылесоса. Могу я уточнить адрес?
— Девушка, я на память пока не жалуюсь, такого разговора не было.
— Ну как же, мы же говорили с вами...
— Точно со мной?
— Да!
— А как меня зовут?
— Ну... Вы не представились.
— Вы со мной что-то обсуждали, о чём-то договорились и даже не спросили, как меня зовут? А вы точно на этот номер звонили?
— Конечно! В прошлую пятницу.
— Ну так в прошлую пятницу у меня в квартире как раз заканчивался ремонт, и телефон был отключён.

Чёрт возьми, я, конечно, понимаю, что им очень сильно надо продать, но неужели эти люди думают, что в этом поможет такая наглая и неприкрытая ложь?

Регулярно вижу здесь стенания: мол, таблички не читают, двери дёргают, ручки ломают. А вот сегодня я озадачился. Магазин, закрытая дверь и табличка: «Дёргайте сильнее». Что прикажете делать, господа задолбавшиеся? До сих пор не понимаю, то ли дверь была действительно закрыта, то ли я всё же слабо дёргал.

Все вот говорят, какие люди вокруг глупые и непонимающие, что с ними просто невозможно. А вы относитесь ко всему веселей.

В Воронеже невыносимые +34. Приехал с дачи; первая мысль: «Воды!» Вижу: стоит минералка с фруктовым соком в ассортименте. Подхожу к окошку.

— Здравствуйте. Будьте добры такой-то минералки. Любой, только не с яблочным вкусом.

Угадайте, с чем мне досталась бутылка?

Был как-то давно в одном из магазинов «Эльдорадо». Нужен был диск для обучения английскому. Подхожу к стойке «Обучение и образование» — стоят DVD «Нашей Раши» и «Камеди Клаба». Подхожу к консультанту:

— Скажите, где диски с обучением иностранным языкам?
— В секции «Обучение и образование».
— Но там диски только «Нашей Раши».
— Значит, нечему пока обучаться.

Конец рабочего дня, вымотался весь, устал сильно. По пути домой забегаю в магазин за бутылочкой вина.

— Девушка, будьте добры, бутылку красного вина.

Продавщица смотрит на меня так оценивающе и выдаёт: «Может, лучше водки?» Другой бы обиделся, а я от души посмеялся, чего и вам желаю.

У меня хронический бронхит — болезнь, которая не лечится до конца. Она имеет свойство возвращаться с холодами, и её можно только на время отогнать. Что мне требуется для этого, я знаю сам: антибиотик и отхаркивающее. Медицинский полис утерян, новый я не делал, ибо живу далеко от места прописки; в платную клинику ходил, и мне там ничего нового не сказали. Задолбали же меня продавцы в аптеках.

— Я вам без рецепта антибиотик не продам!

Женщина, а вы не видите, что меня от кашля сворачивает? Я что, по-вашему, антибиотик по вене пустить собираюсь? Я уже ходил в больницу, где мне выписали ровно те же самые лекарства, что я у вас просил. 400 рублей и пропущенные сутки ради бумажки с печатью.

Понятно, что это защита от дурака. Но от дурака бесполезно защищаться, потому что на то он и дурак, а страдают в итоге нормальные люди.

Я работаю продавцом-консультантом в большом автомобильном магазине, где продаются запчасти, магнитолы, рации и прочая электроника. Подходит как-то один мужчина и спрашивает:

— У вас есть переходник?
— Какой именно?
— (разводя руками, с удивлением) Ну, переходник!
— Переходник с чего на что? Для чего? Где он стоит?
— (сдержанно, но нервно) В машине он стоит. Короче, ничего вы мне не можете подсказать.

Думаю, многие любят выпить пивка после работы. Я тоже не прочь полакомиться холодным напитком. Дело в том, что работаю я в ночь, и на это завязан распорядок моего дня. Просыпаюсь я в 17-18, делаю все дела, к 23 иду на работу, потом домой, где делаю всё, что обычные люди делают после работы, и около 9 утра ложусь спать.

Как же реагируют продавцы в магазине, когда я в начале седьмого покупаю пиво! Я не алкоголик, и у меня сейчас не праздник. Работаю я чаще вас — у меня только один выходной, в который я умудряюсь подработать на стороне. Ёпрст, когда на кассе после покупки пяти банок далеко не дешёвого пива я слышу в свой адрес: «алкоголик», «бухарь», «современная молодёжь», мне просто хочется взять и ударить со всей силы этому ублюдку. Самое забавное было, когда человек, который работает в этом магазине, пришёл в нашу фирму. Больше гадостей я от него не слышал, зато очень был рад его удивлённому выражению лица.

Пожалуй, рискну сказать, что слово «выплакаться» мне подходит как нельзя лучше. Я вчера бабушку похоронил. За восемь дней от вызова неотложки до окончания поминального ужина накопилось несколько коротких историй о том, как я не столько задолбался — слово всё же не очень уместное, — сколько удивился.

Во-первых, всё же спасибо нашим малооплачиваемым доблестным врачам из неотложки и больницы, в которую карета «скорой помощи» нас отвезла. Они были в меру деликатны, минимально выражали недовольство тем, что шесть утра и ночная смена — да и то, конечно, не вслух. Все до одного адекватно восприняли то, что муж моей бабушки — врач, и с ним можно говорить на профессиональном языке. Одно лишь удивило до крайности: оказывается, в некоторых наших больницах в реанимационное отделение не пускают посетителей. Вообще никаких и вообще никогда. Те, кто видел хоть раз «Клинику», помнят, что у них там в intensive care тусуются чуть ли ни все, кому не лень. Может, это и преувеличение, но и мои друзья из Великобритании весьма удивились этой детали. Нормально ли это, когда ты привозишь в больницу человека, его увозят в реанимационное, а видишь ты его в следующий раз уже на отпевании? Ладно я, внук без медицинского образования. Но муж, врач высочайшей категории, — его могли бы и пустить. Благо он научен опытом, что врач правила не устанавливает, и права качать не стал.

Вторая история — из более классического «продавец-клиент». Нас с девушкой попросили купить нижнее бельё. Для трупа, простите уж. Заходим в магазинчик. Моя девушка с немного серым лицом просит у продавца лифчик. Описывает примерно так: «Размер такой-то, на пожилую женщину». Нам что-то там показывают. Когда девушка уточняет, что цвет не имеет значения, лицо продавца озаряется: «А, так это не на вас!» Моей девушке 18 — она уж точно не тянет на пожилую женщину. Чем слушала продавец?

Последняя история — самая тоскливая. Едем на кладбище в катафалке. Я сижу перед гробом, рядом мама в состоянии, близком к нервному срыву. Спереди, ближе к водителю, сидит стайка знакомых. Сижу, погружённый в безрадостные мысли. Вдруг спереди слышу негромкий говор. «Шу-шу, а мы живём в такой же пятиэтажке... Шу-шу, а мы теперь каждый год туда отдыхать ездим: водичка, лес...» Знаете ощущение, когда хочется тишины, и любой посторонний звук хуже бензопилы? А они не знают, видимо. Не понимают, что за их спинами стоит гроб, рядом с которым сидят родственники покойной. Только незнанием можно объяснить такую бестактность. Я могу понять, что некоторые из них не виделись, наверное, несколько лет, но это совсем не мои проблемы. Не в этот момент уж точно. Могу понять, что они, возможно, уже не на первых похоронах, и уже начинают относиться к ним как к чему-то бытовому. Но разве мы обязаны им потакать в этот момент? В общем, я надеюсь, что никогда больше мне не придётся делать кому-либо замечание в катафалке. А уж тем более группе людей, которая в сумме старше меня раз, наверное, в пятнадцать.

Всем остальным, кто помог, кто соболезновал, кто пришёл и был с нами — спасибо.

Меня задолбали продавцы «гербалайфа» и прочих супердорогих и бесполезных биодобавок, гомеопатии и псевдотехнических девайсов. Каждый день мне или родственникам предлагают (точнее, насильно всовывают) что-то из этого.

— Прибор от глистов. Как говорит инструкция, прибор кладётся на живот и «сам настраивается на частоту волны глиста». Очевидно, глист, узнав об этом, умирает от смеха. Когда жена предложила пригласить «консультанта» домой, я пообещал лично испытать прибор на нём, засунув поглубже — поближе к глистам.

— Суперкастрюли из обычной нержавейки, но по 500 у. е.

— Пилюли от рака и СПИДа. Полагаю, продавцы не должны стоять на улице, а сидеть в своем 30-этажном офисе. На входе пусть стоит Билл Гейтс с табличкой: «Подайте миллиард».

— «Продукт изготовлен по древним рецептам с применением нанотехнологий». Прямо как в анекдоте: «Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте».

Из-за вас даже в аптеке уже нужно всё проверять. Большая часть товара — биодобавки или гомеопатия. Доктора Хауса на вас нет, чтобы излечил вас вашими же приборами и лекарствами. Задолбали!

Многих задолбали продавцы, которые пытаются прихватить себе в карман лишнюю копейку. Меня же задолбала абсолютная их противоположность.

Дело было так: порвалась у меня последняя сумка, и я решила прикупить себе что-нибудь яркое и недорогое. В соседнем магазине как раз видела что-то наподобие всего за 500 рублей. Достала я эти деньги из копилки и пошла в магазин. Попросила молоденькую продавщицу показать мне приглянувшуюся модель поближе, но она вместо этого пошла к другому концу витрины. Не обращая внимания на мои оклики, девушка достала из угла какое-то бесформенное чёрное чудовище с длинным армейским ремнём и тут же, подбежав ко мне, затараторила:

— Смотри, какая красивая! Её можно каким-нибудь ярким брелочком украсить, а тут разрисовать цветным клеем, здесь вышивку сделать, а тут значков прикрепить!
— Нет, спасибо, вы мне лучше вот эту покажите.
— Зачем она тебе? Она же 500 рублей стоит! А эта 200.
— Извините, но мне она не нравится.
— Как не нравится? Очень универсальная сумка через плечо! Её можно и со спортивным костюмом носить, и со шпильками.
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, другую сумку.
— Нет, не покажу! Нечего тратить родительские деньги! Вот когда свои зарабатывать начнешь, тогда и приходи!

Я пулей выбежала из этого магазина. Я, конечно, понимаю, что вам нужно распродать уже четыре года валяющиеся в подсобке кошмары от молодых дизайнеров, но уважайте и вкусы покупателя!

Вчера в магазине спросила, какой лечебный лак для ногтей лучше. Продавец фыркнула:

— Откуда я знаю? Я ж никогда ногти не наращивала.

Теряюсь в догадках, как продавцы в секс-шопах повышают квалификацию.