Продавцы

Решили мы с мамой сходить в магазин за шторами. Есть у нас в городе один шведский гипермаркет — туда и направились. На входе в магазин тележек для товара не было, и зашли мы с пустыми руками. По пути до отдела текстиля набрали кучу разных полезностей для дома.

Глядим: стоит тележка посреди зала с двумя картонными перегородками от посуды. Рядом на полке стопка этого же мусора. Долго не раздумывая, вытаскиваем картон из тележки и отправляем его к аналогичному мусору. За нашими действиями наблюдает продавец, причём молча.

Складываем весь товар в эту тележку. Подлетает та самая продавец и начинает на нас орать: как же так, как мы могли занять её рабочую тележку? Я объясняю ситуацию с отсутствием тележек и безхозностью данной, извиняюсь. Но нет: в глазах продавца только ненависть и паника. Прооравшись, она ведёт меня за угол и показывает на кучу тележек. Пришлось под её чутким контролем перекладывать весь товар из одной тележки в другую, абсолютно такую же.

Почему-то именно в этом гипермаркете случаи аномального поведения персонала — норма. Но этот раз побил все рекорды!

Задолбали продавцы одной из столичных аптек.

БАД для экспресс-похудения за три дня. Одна другой комментирует, ничуть не стесняясь меня, ещё не отошедшей от кассы: «И чё брать-то? Праздник, всё равно салатов наестся!»

Большой кусок дорогого, вкусно пахнущего мыла, которым любит мыться муж. «Вот ещё! Зачем столько тратить на мыло, если вон можно и по пять рублей купить в палатках?!»

Баночки для анализов. «А тебе зачем такие? Взяла бы от детского сока, помыла, отнесла бы... А ты уверена, что тебе хватит такого объёма?»

Спрей для носа. «Покупают же люди гадость всякую! Над картошкой надо подышать, и всё пройдёт!»

Микробактерии для желудка. «Глупости, и зачем только люди покупают? Попила бы кефирчика».

Бахилы. «И чё их люди берут? Тапочки с собой вон носили в пакетиках, и ничё!»

Так они комментирую каждую покупку каждого покупателя, либо обращаясь к нему, либо громко и чётко сообщая об идиотизме вошедших сотоваркам. К слову, аптека расположена по пути во взрослую поликлинику и соседствует с крупным платным медцентром.

Задолбали: обхожу.

Я не выплакаться, но и не похвалиться. Просто расскажу о вполне обычной ситуации. Заскочил в торговый центр внезапно, потому что по пути.

— Здравствуйте, мне вот это.

Кладу на прилавок пакет с пластиковыми фиксаторами для кабеля. Продавец, занятый своим делом, не спешит. И я не спешу: в наушниках интересная книга, есть огромный запас времени. Не задолбаешь — я не позволил.

— И вот таких шурупов парочку, — указываю на витрину, дождавшись, когда продавец отвлечётся от своих крайне важных дел и сурово посмотрит в мою сторону.
— Шурупы у нас только по сотне отпускаются.

В глазах продавца ненависть. Не задолбаешь — я не позволил. Медленно, показывая свое величие, человек пробивает фиксаторы.

— Ладно, давайте сотню шурупов — в хозяйстве пригодятся, — с улыбкой говорю я.

Продавец бросает на меня мрачный взор. Я вижу, как мужик мысленно пляшет упячку и испускает лучи поноса в мою сторону, но молчит, а я улыбаюсь.

— Восемьсят рублей, — тоном, словно я в трениках «Абибас» покупаю колье за два миллиона, вещает продавец.

Кладу на прилавок тысячу:

— Меньше нет, к сожалению, — и улыбаюсь, ведь я его не обманываю.
— У меня нет сдачи!

Испуская лучи ненависти, продавец молча идёт разменивать деньги, затем отдаёт сдачу, и мы прощаемся. Я купил, что хотел, и я доволен, а продавец всё ещё зол. Может быть, отыгрался на следующем клиенте. Но если бы со мной решил перейти к активным действиям, незамедлительно получил бы по голове шуруповёртом (кстати, убери их с витрины на всякий случай).

Такие дела. Когда вы потакаете отвратительному настроению продавцов, вы им помогаете. Не ведитесь на словесные и эмоциональные выпады, а в случае активных наступательных действий и мата нежно приласкайте продавцов шуруповёртом.

Свершилось! Первый раз в жизни меня не задолбал продавец-консультант.

Захожу в компьютерный салон, подхожу к витрине с нетбуками. Рядом образовывается юноша:

— Здравствуйте!
— Здравствуйте... Нет, помогать мне не надо, я пока цены смотрю.
— Ладно, я и не собирался.

Отлично! Всегда бы так.

На беду свою очень люблю шить, поэтому постоянно посещаю магазины ткани и фурнитуры. Что же должен сделать продавец в первую очередь? Вот нехитрые советы для начинающих.

Обязательно спросите: «А зачем вам?» Неважно, что просит покупатель: нитки, скрытую молнию, костюмную ткань за 320 рублей метр. Это же целиком и полностью ваше дело — знать, что и для чего люди покупают. А вдруг мелок для ткани попадёт в преступные руки? Обязательно оскорбитесь, если покупатель после вашего вопроса, зачем и для чего ему нужно три метра кружева, ответит: «Конечно же, замотать голову!»

Никогда не пытайтесь даже посмотреть на витрину, где полупустые мотки лент лежат так, что со стороны покупателя ничего не видно, зато обзор продавцу открывается прекрасный. Настырно впаривайте то, что первым подвернулось под руку, и игнорируйте лежащий рядом искомый товар.

Если покупатель просит нечто неведомое (допустим, бархатную тесьму, вельвет или другие непонятные слова), выпучьте глаза посильнее, откройте рот и мотайте головой: уйди, мол, антихрист!

Возмущайтесь, если покупатель просит отрезать меньше метра ткани. Обязательно как-нибудь это прокомментируйте: «Чё, куколке шьёшь? Что ж, теперь ради такого кусочка рулон портить?»

Если покупателю нужно с десяток разных видов ткани, обязательно возмущайтесь, если он сразу не говорит, сколько и чего ему нужно. Неважно, что идти до стеллажей три шага, а десять рулонов вы всё равно не унесёте за раз.

Давайте дельные советы. Вместо подкладочной ткани за 20 рублей метр пытайтесь впарить шифон за 220, причитая посекундно: «Так будет лучше, эта на подкладе плохо смотреться будет». Если покупатель отказывается, оскорблённо фыркайте: «Ну вот и будет плохо смотреться! Я же о ваших деньгах забочусь».

Если покупатель посмел заговорить одновременно с вашей подругой, сначала шикните погромче, а потом, противно скривив лицо и вытянув морщинистую черепашью шею, скажите: «Я не слышу, что вы там бормочете!»

Как же вы задолбали.

Пришла вчера в магазин купить бельевые корзины. Нашла достаточно милые, по размеру подходящие, да ещё и со скидкой. Взяла две маленькие, среднюю и большую. Прихожу на кассу, стою в очереди, считаю: получается 10 с копейками.

— Здравствуйте, девушка! Вы весь комплект брать будете?
— Добрый вечер, да.
— О! Отлично! У нас как раз сейчас акция. Специальная цена, комплект со скидкой!

Ну, думаю, супер. На ценниках цена не за комплект, а за каждую корзину, значит, так ещё дешевле выйдет.

— С вас 19,99.
— Э-э-э, там же скидка.
— Ну да! Раньше 34,99 стоило.
— Девушка, посчитайте мне каждую корзину отдельно.
— Так нельзя, это комплект!
— Ладно, тогда я вот эту маленькую брать не буду.
— С вас 8,47.
— М-м-м, вы хотите сказать, маленькая корзинка 11 латов стоила?
— Ну-у-у... Э-э-э, у нас тут...
— Спасибо, до свидания.

Представьте себе ситуацию: покупка недорогого шкафа на дачу. Из ДСП с отделкой под ясень, самого простого. На ценнике — 3000, но без ножек и ручек на дверцах. Ручки возможны только в комплектации за 4000, вместе с отделкой под орех и антресолью. А ножки — только в Самой Лучшей Комплектации, вместе с отделкой под красное дерево, стеклянными дверцами и ручками под бронзу, всего за 6000.

Смешно? Не хотите платить шесть тысяч просто за примитивный шкаф из ДСП на дачу? Обидно, что в соседнем магазине за восемь можно купить шкаф из массива с ручками и ножками, но на него не хватает? А теперь посмотрите на себя, уважаемые автопроизводители и сотрудники автосалонов.

Любимая захотела новую машину. Простенькую, но именно новую, то есть с нулевым пробегом, прямо из автосалона.

— Добрый день, мы хотим приобрести девушке вот этот автомобиль.
— Отличный выбор, хорошая машина. Базовая комплектация — 399 тысяч.
— Отлично. Нам в неё нужно добавить подогрев зеркал и сидений, защиту картера, противотуманки, кондиционер и автоматическую коробку. Цвет — красный металлик.
— Давайте посмотрим: противотуманки и кондиционер возможны только при заказе Комплектации 2 за 468 тысяч. В Комплектацию 2 входят ещё другие колеса, окрашенные в цвет кузова ручки и...
— А автомат?
— Ой, а автомат доступен как опция только в Самой Лучшей Комплектации! Она стоит 534 тысячи, там ещё сразу в комплекте колёса литые, хромированные детали в салоне, подлокотники, — в общем, всё-всё-всё! Только за защиту картера и автомат доплатить придётся.
— Так сколько нам будет стоить автомобиль со всем, что мы просили?
— 576 тысяч.

Стоимость всех этих опций по отдельности даже у производителей более дорогих авто — не более 60, но никак не 180. Пойдёте к моей жене в мебельный магазин — беджик, пожалуйста, не снимайте.

Мне вчера олень на рынке встретился. Покупал я обычную деревянную рейку.

— Мне нужна вот такая рейка. Три метра.
— Вам одним куском?
— Нет, лучше два по полтора метра.

Продавец достаёт две трёхметровые рейки, режет пополам и требует денег за шесть метров.

— Но я же просил три метра!
— А потом вы сказали: «две».
— Я сказал: «два по полтора».
— Говорить надо яснее!

Куда уж яснее-то?

Меня, как и многих посетителей этого сайта, достали интернет-магазины.

Я — студент. Не люблю зря тратить деньги, тем более выплачивать их «за воздух». Потому я и связался с интернет-магазинами, что товары в них дешевле, чем в розничных.

Теоретически.

Покупаю я, например, электрочайник. Определённой модели, красивый и хороший. Сайт магазина гордо отвечает, что продаёт эту модель за 600 рублей. Пробую оформить заказ — здрасте, приехали! Магазин не держит точек самовывоза. Вообще. Получить товар можно только курьерской доставкой, за которую магазин хочет — внимание — 400 рублей!

Другой магазин держит точку самовывоза, но за МКАДом. Добираться — сорок минут на автобусе от конечной станции метро.

Третий держит удобную точку самовывоза, но хочет за доставку товара до неё двести рублей. Очень захотелось спросить у хозяев этого, третьего магазина: «У вас нельзя купить данный чайник дешевле, чем за 800 рублей, даже если я сам за ним приеду. Почему же вы тогда лепите на него ценник „600“?» Какие-то махинации с налогами? Не пойму.

На поиски нормального магазина с годной, человеческой ценой пришлось потратить целый день.

Безумно устала от звонков невменяемых продавцов билетов в театр, на концерты, в цирк и ещё куда-то. Устала от того, что они постоянно путают мою фамилию с моим отчеством, а когда я исправляю ошибку, без стеснения резво отвечают: «А у меня так записано».

Вечер. Начало восьмого. В пробке прорываюсь домой. Устала. Хочу есть.

— Добрый день, Елена Юрьевна!

Начинаю догадываться, кто это и чего от меня хотят.

— Геннадиевна.
— Ой, извините.

Делаю глубокий вдох. Удаётся сохранить спокойствие.

— Пожалуйста.
— Наша компания «***» организовывает великолепные новогодние представления для детей.
— Очень рада. Чем могу помочь?
— Вы можете купить билеты своим детям.

Далее неповторимая куча текста, лишённая даже подобия смысла. Синонимы: «восхитительное», «великолепное», «уникальное», «единственное в своем роде». То ли с грустью, то ли с усталостью в голосе говорю:

— У меня нет детей.
— Чудесно! Вы можете купить билеты для детей своих знакомых.
— Меня не интересуют чужие дети, у меня и своих-то нет. Спасибо.

* * *

Как у большинства современных украинцев, у меня два мобильных. Вероятно, они оба попали во вражескую базу. Недавно появилось новшество в подходе к клиентам: как только я кладу трубку личного мобильного, они перезванивают на мой рабочий.

— Добрый день, Елена! (Хоть отчество не испоганили — спасибо.)
— Добрый!
— Меня зовут Васисуалий Лоханкин, я из компании «***».
— Слушаю вас.
— У нас есть супер-пупер-мега-крутеляцкие билеты на самый звёздный…

Я на работе и, мягко говоря, занята.

— Перезвоните позже, пожалуйста.
— Извините, вы не можете говорить?
— Нет.

Разговор заканчивается, я выдыхаю. Раздаётся звонок второго телефона.

— Слушаю.
— Добрый день, Елена! Меня зовут Васисуалий Лоханкин, я из компании «***». У нас есть супер-пупер-мега-крутеляцкие билеты на самый звёздный…

Безжалостно и беззастенчиво вру:

— А я нейрохирург. Могу поставить вам диагноз: у вас склероз. Вы мне две минуты назад звонили.
— (на повышенных тонах) Да это у вас склероз! Я вам не звонил сегодня. Чтобы вы знали, я могу вам это точно сказать…

Разошлись квитами, оставшись каждый при своем мнении. Я тут же перезвонила в компанию «***» и попросила передать директору, что хочу с ним побеседовать и пожаловаться на менеджера Лоханкина. Вот тут сработали эффективно (видать, опыт сказывается): мне перезвонил Лоханкин, честно признался, что у него было плохое настроение, и даже попросился на приём ко мне как к нейрохирургу. Я порекомендовала ему просто поменять работу. Потом мне перезвонил менеджер, который принимал жалобу и — вау! — проговорив две минуты без остановки о высоком качестве их работы, наконец-то позволил высказаться мне. Моя просьба была краткой:

— Не звоните мне больше, пожа-а-алуйста!

Сказали, что они меня услышали. В душе забрезжила робким лучиком надежда.