Продавцы

В прошлом году покупали цветы на юбилей мамы моего молодого человека. В большой и с виду цивильной палатке глаза разбегались от разнообразия, всё выглядело прекрасным и свежим. Выбрали готовый букет из разных цветов, в основном роз, в красивой упаковке — прелесть!

Подарили, юбилярше всё понравилось, отметили замечательно. А с вечера следующего дня мама перестала разговаривать с сыном, не объясняя причин. Разъяснил отец семейства. Мама решила разобрать букет и расставить по разным вазочкам, чтобы стоял дольше. Оказалось, что собран он был из маленьких букетиков по две-четыре-шесть роз, перевязанных чёрными лентами. Лишь через несколько недель удалось убедить маму, что это не глупая шутка.

Пусть букеты собирают у вас на глазах.

Был тут некоторое время назад задолбавшийся продавец стройматериалов и сантехники — сетовал, что покупатели не в курсе точной терминологии. А сам-то, наверное, образцовый продавец, да?

Купили мы с женой посудомойку. Денег негусто — молодая семья, экономим на всём. Решил сам машинку подключать: кривизна рук вроде как позволяет. Прихожу в ближайший магазин сантехники и понимаю, что не в курсе, как называется такая Т-образная штука с краном: тройник, кран с тройником, разветвитель, растроитель? А на ценниках только цены и ни одного названия. Минут пятнадцать ищу на витрине нужную хрень — нету. Пытаюсь объяснить продавцу, что мне нужно:

— Этакий тройник для трубы такого-то диаметра с краном. Две резьбы внешние на три четверти, одна внутренняя на полдюйма.

Магистр прокладок и фитингов кривит презрительную мину и перебивает:

— Уши вянут вас слушать. Понял, щас дам.

Вспоминаю, что для герметизации на резьбу что-то наматывают, вроде как волокна какие-то или ленту, пытаюсь попросить себе такое. Рожа продавца перекашивается, как от кило лимонов:

— Так вы сам ставить будете? Ну-ну, ничего не выйдет, да ещё и соседей зальёте.

Посудомойку я подключил за двадцать минут. С диким трудом поборол желание вернуться в магазин и сообщить мудопродавцу, что у меня-то всё получилось, а вот он, судя по тому, как натужно общался с кассой, ни винду не поставит, ни даже дров нормально найти не сможет.

Решила сделать ремонт. Я не Равшан, конечно, но во многих нюансах разбираюсь без проблем. Беда только в одном: не знаю я точных названий строительной химии, плинтусов, фурнитуры, крепежей и так далее.

— Покажите, пожалуйста… Ну, как их там… Дюбели, вот!
— Девочка! А ты знаешь, что их надо в стену вбивать? — охает продавщица.
— Знаю.
— А знаешь, что стену перед этим надо просверлить? — охает ещё сильнее. — Надо было тебе с мужиком прийти.

Под конец:

— Банку жёлтой эмали, пожалуйста.
— Зачем?
— Стены в ванной красить.
— Но она же жёлтая! А потолок какой?
— Зелёный.
— А родители разрешают?!

Ну ничего, ремонт уже на всю квартиру разошёлся — ещё похлеще их задолбаю.

Магазин, очередь в кассу. Подходит моя очередь: сухарики, батончик, итого 35 рублей с копейками. Продавщица уставилась на протянутую пятидесятку:

— У меня нет десяток.

Я недоуменно смотрю, вспоминая, что видел как минимум одну бумажку и несколько монет в «десятичном» лотке.

— У меня нет десяток, я вам выдам сдачу мелочью.
— Да пожалуйста. Только я там видел у вас юбилейную монету.

В ответ получаю взгляд, заставляющий поверить в собственное ничтожество.

— Нет, нельзя, мне ещё до конца дня надо дотянуть.

Я не понял, чем я хуже других людей, но это ладно. Убило меня то, что в блюдце для сдачи обнаружились та самая железная десятка, две двушки и копейки. Это что было, синдром Кассира-Вахтёра?

Здравствуйте! Тут задолбал, скорее всего, я, а не меня, но ничего другого не остаётся.

Я курю сигареты одной и той же марки. К сожалению, производитель выпускает сигареты *** Filter (в белой упаковке с красной полосой) и *** Classic (в красной пачке с белой полосой), и обе эти пачки попадают под наше русское описание «красный». Каждый раз, стоя у киоска, я долго и тщательно формулирую запрос.

— *** Filter, пожалуйста!
— Чего? Это синий или красный?
— Бело-красный.

Мне вытащат *** Classic: «Этот?» Минут десять тётушка за окном будет перебирать все полки, а потом скажет, что нет такого.

В общем, теперь приходится таскать с собой пустую пачку, чтобы показывать в окошко, прося такую же. Продавцы, извините меня, пожалуйста.

Раньше я всегда старалась покупать только лицензионный софт, фильмы и игры. Приучили меня к этому родители — как и, например, платить за проезд в метро. Нет, денег у меня было не больше, чем у остальных, просто я задумывалась о каждой своей покупке и не скачивала по 20 фильмов за раз, а покупала один, который действительно ждала и хотела посмотреть. Потом грянуло непонятно что, и лицензия стала издевательством над потребителем. Честно: легче заказать диск по интернету из другой страны, чем купить непонятно что в России.

На полке стоит DVD с прогремевшим недавно фильмом «Начало». Обычная коробка, немного помятая обложка. Стоит аж 799 рублей.

— Это что, коллекционное издание? Почему 800 рублей? — спрашиваю у продавца.
— Вы что, слепая? 799!
— Какие есть дополнительные материалы?
— Вам что, субтитров мало?

Да, мало. Учитывая ужасное качество звука и видео, работа вся на этом диске с трудом на 300 рублей потянет. Ах, в Америке диски стоят и под тысячу на наши деньги? Не будем рассуждать о разном достатке, но там, к вашему сведению, за такие деньги в коробочки кладут кто сувениры, кто наклейки, кто диск с сопровождающей музыкой, кто плакат, а кто — и всё вместе, причём и качество видео лучше, и языков с субтитрами под 20 штук.

Купила себе замечательную игру. Чтобы игроков порадовать, разработчики постоянно выпускают дополнения, причём весьма масштабные, за совсем небольшие деньги (около пары долларов), а то и совсем бесплатно. Чтобы лишние диски не выпускать, дополнения автоматически загружаются по интернету при условии, что ты авторизовался, то есть ввёл уникальный код из коробочки. Итак, ввожу код, а компьютер выдаёт: «Такой код уже используется». Звоню в техподдержку:

— Алло, у меня вопрос по подключению к сети в Mass Effect 2. Мне выдаётся сообщение, что такой код уже используется.
— Девушка, вы кого нае#@ть хотите? Идите в «Симс» играйте! Небось твоему парню поиграть дали лицуху, он схалявить решил, а тебя припахал, чтобы не заподозрили!

Ничего, у меня есть чек, если что, могу и в суд подать — да как-то не хочется. После такого отношения народ и валит на торренты, где не надо мучиться с дурацкой техподдержкой, свалившимися с потолка ценами и реализацией хороших вещей в виде откровенного брака.

С одной стороны, надо учиться ругаться с народом, чтоб хоть как-то справляться с таким обращением с клиентами, с другой — не тянет сползать на их уровень. Как быть, если я спокойный, не истеричный, а все вопросы пытаюсь решить мягким тоном и без хамства?

Делаем ремонт в туалете. Поехали за унитазом в один из крупных сетевых питерских строительных гипермаркетов. Выбрали с грехом пополам что-то не слишком уродливое, оформили доставку на через день после похода в магазин. Проходит два дня.

— Здравствуйте, это [магазин]. Вы знаете, а мы вам унитаз не привезём.
— Э-э-э. Почему?
— Ну вот так, не привезём.

Оказывается, в комплекте не хватает стульчака, и заметили они это, только когда собирали заказ. Надо ехать оформлять возврат. А у нас старый унитаз только что сняли, сидим теперь без возможности в любое время, извините, отправить нужды, и лишние задержки как-то совсем не в радость. Да и ремонт со дня на день может встать без унитаза.

Собрался на следующий день, поехал. Сразу пошёл в сантехнику, нашёл нашего красавца, надо сказать, со стульчаком. Спрашивать, почему мне не могут продать выставочный экземпляр и почему он вообще всё ещё в продаже, как-то уже не захотелось. Пошёл в клиентский отдел. Деньги мне вернули почти без разговоров — и на том спасибо, однако на мой спокойным тоном заданный вопрос о том, могу ли я рассчитывать на компенсацию за потраченное зря время и возможный простой в ремонте, а главное, за их ошибку, специалист по работе с клиентами снисходительно, пусть и доброжелательно, ответила:

— А вы знаете, что мы в России живём? Тут компенсации не выплачивают.

Сами такой страну сделали. Видимо, гордятся очень своей работой.

Захожу в ближайший к дому магазин промтоваров купить «Крот» (средство для прочистки труб, пакетик стоит около десяти рублей). Побродив между полок, нахожу только импортное средство за три сотни. Спрашиваю пробегающую мимо продавщицу:

— Девушка, а обычного «Крота» у вас нет? Или чего-нибудь попроще, подешевле.

Та, окидывая меня снисходительным взглядом, выдаёт:

— У нас тут всё дорогое.

Удивлённая, покидаю магазин, и уже перейдя на другую сторону улицы, замечаю, что он весь оклеен рекламой:

Экономь с нами!
Самые выгодные цены в районе.
Спецпредложения для пенсионеров.

Уличная торговля с машины. У мешков с картошкой, луком, помидорами и огурцами стоит полная тётка с видом, будто ей все должны. Подхожу поближе, осматриваюсь в поисках ценников — нету. Пожилая женщина спрашивает:

— Почём помидоры?
— 30 рублей.
— А огурцы?
— 25.
— А картошка сколько?
— Я вам справочная, что ли? Хотите покупать — покупайте! Не мешайте работать! Ходят тут всякие!

Следом подходит ещё одна женщина.

— Почём у вас картошка?
— Задолбали! Я чё, цены каждую минуту меняю, что ли? — визжит продавщица.
— Так у вас цена нигде не указана!
— Одинаковая! Я её не придумываю!

С трудом сдерживая смех, разворачиваюсь и ухожу. Через четыре часа возвращаюсь той же дорогой и вижу всё так же не проданный товар, ту же задолбанную продавщицу — и ни одного ценника.

Покупала в ларьке сигареты.

— Мадам, будьте любезны....
— Я не мадам!
— Прошу прощения, мадемуазель...
— Я не мадемуазель!!!
— Ладно, жэнщына, дайте «Кент»!