Продавцы

Иногда кажется, что на самом деле звонишь в одну и ту же контору, просто попадаешь на разных людей, которых кроме места работы объединяет ещё что-то вроде общего диагноза «идиотизм». Попытки купить кожу в интернет-магазинах, телефонные уточнения:

— Скажите, артикул N есть в наличии?
— А вам много нужно?
— Нет, приблизительно 50 кв. см.
— А, не, нету.
— Спасибо больш…
— (перебивая) У нас всего 50 на 70 кусок остался, так что позвоните через неделю.
— А сколько стоит кусок?
— Ой, ну зачем вам эти обрезки? (Бросает трубку.)

— Скажите, какой толщины кожа «***», на сайте не указано?
— Это тушка.
— Это что, невыделанная кожа?
— Девушка, как вы не понимаете: это тушка!
— (Бл@#ь!) То есть просто шкура без выделки? Или труп свиньи?
— Девушка, я вам русским языком сказал: тушка! Не разбираетесь — не звоните!

— Цена хорошая, я понимаю. А толщину материала уточните?
— Разные куски.
— (Что ж за день-то?) От и до-о-о?
— Слушайте, зачем вам толщина? За такую цену должно быть всё равно!

— Кожя, да, барашька, свинина, скидка делаем для опт.
— Мне не опт, мне небольшой отрез, дециметров пять-десять максимум.
— Есть, да, скидка для опт, крокодил покупай, как настоящие.
— Мне нужна плотная матовая кожа, не опт, небольшой отрез. На сайте сказано, что вы продаёте.
— Продаём, да, сапог шьём.
— Извините за беспокойство, всего доброго.
— Э, не бросай трубка, двести рубля, да!
— За отрез?
— Э, скидка, опт крокодила, свинина…

— Скажите, какая толщина кожи артикула N?
— 1,8–2 мм.
— Маленькими отрезами продаёте?
— Продаём, все продаём.
— Когда можно к вам приехать, выбрать и купить?
— …
— Э… Алло?
— (Cопение.) Не знаю, девушка, у вас такой голос приятный, мне даже кушать захотелось, я обедать пойду. (Кладёт трубку.)

Зашла я, значит, мельком на новогоднюю ярмарку около Олимпийского. Стою себе спокойненько подарочные пакетики рассматриваю, а в соседней палатке торгуют нижним бельём. Одна большая мадам придирчиво рассматривает бюстгальтеры на свой необъятный бюст, перебирает, фыркает, снова перебирает, наконец задает изумительнейший вопрос не менее большой мадам, которая этим всем торгует:

— А они хорошие?

Торгующая мадам не растерялась. Она задрала все свои тридцать три кофты и выгнулась грудью вперёд, демонстрируя на себе один из тех лифчиков, что лежат на прилавке:

— Сама ношу!

Товарища по работе задолбали звонящие с коммерческими предложениями по айтишным и не очень услугам, поэтому теперь на эти звонки отвечаю я. Для меня это полный кайф.

Представляюсь я совершенно непроизносимым именем (Иеремия, Иезеркиль, Барталамью, Повелемир Казарнатопович). Некоторые, услышав имя, уже выбиваются из колеи разговора. Из оставшихся я вынимаю душу вопросами.

— Вы правда партнёр HP в России? А вы общались с таким-то таким-то из их отдела снабжения? Правда, юморной?

— А какой потенциал у вашей фирмы на будущие 12 с половиной лет?

— А как ваше руководство относится к сотрудничеству с компанией со столь сомнительной репутацией?

— У нас бывает иногда необходимость отгружать товар по ночам. Мы можем быть уверены, что ваши курьеры никому не обмолвятся о месте передачи товара и о номерах машин, на которых подъедут наши люди?

Затем я закидываю узкопрофильный вопрос:

— Вот нам необходим терминальный сервер с топовой нагрузкой, выдерживающий 250+ юзеров, выполняющих работу в офисных приложения, а также 30+ пользователей, работающих в Максах, Автокадах и Фотошопах. Машину надо будет использовать и в качестве файл-сервера с тремя зеркалами терабайтных винтов. Можете сейчас подобрать какое-то решение на MSI, чтобы в девятнадцатидюймовую стойку на два юнита вошло?

Пока оператор переваривает информацию и судорожно начинает консультироваться с техспециалистами, я достаю его замечаниями: «Ну чё так долго, вы вообще ни в чём не разбираетесь, что ли?» — и добиваю совсем ламерским вопросом: «А у вас коробочки, которые интернет раздают, есть?»

В конце разговора в ответ на просьбу продиктовать почту для отправки мне коммерческого предложения даю адрес: улица такая-то, индекс 111111. На возражения говорю, что другого адреса у нас нет. В самом конце разговора сожалею, что сотрудничать с ними мы не можем, потому что у нас есть уже проверенные партнёры, и кладу трубку. Надеюсь, сильно на меня не злятся.

Захожу в магазин за шоколадкой. На витрине лежит видов пятнадцать. Прекрасно понимая, что это, скорее всего, муляжи, уточняю:

— Шоколадки какие есть?
— Ну вот же, на витрине.
— Всё, что на витрине, есть?
— Да!
— Вот эту дайте.
— Этих нет.
— Ну тогда вот такую.
— А у нас «Нестле» вообще нет.

Половина муляжей — «Нестле».

— Хорошо, а какие есть?
— Сейчас.

Достаёт коробку полупустую, в которой четыре шоколадки, три из которых одинаковые.

— Вот, это всё.
— Но я ведь у вас спросила, какие шоколадки есть!
— А я думала, вы «Альпен Голд» спрашивать будете, а мы им не торгуем.

В уездном городе N, куда я чуть ли не ежедневно езжу к девушке своей, есть ну очень замечательный магазин. Видимо, люди так сильно достают продавцов (в большинстве своём девушек и юношей 20–30 лет), что последние радуют меня каждый день объявлениями-перлами.

Отдел «овощи-фрукты». Объявление: «Фрукты руками не трогать! Они пугаются».

Отдел «пиво-вино-водка-табак». Объявление: «Лицам до 18 спиртное и табачные изделия не продаём. Беременным тоже. Беременным до 18 лет в отдел просьба не заходить».

Объявление на платёжном терминале: «Терминал не работает. Почему — не знаем. Желающие поиграть в „косынку“ на автомате рискуют сыграть в ящик!»

Отдел канцтоваров. Объявление: «Ксерокс не делаем. Где делают, не знаем. Купим ксерокс не скоро».

Отдел CD-DVD. Объявление: «Тот самый фильм, где играл тот самый чувак, который играл в том фильме, вам поможет найти Гугл». Перед самым входом в отдел с компьютерными играми — указатель: «Пострелять немцев и зомби — туда. Погонять на крутой тачке — сюда».

Последнее убило наповал — жаль, провисело недолго. Отдел «мясо-рыба». Объявление: «Большинство представленных товаров — свежие, и только малая часть вчера бегала не по зелёным лугам, а по камере морозильника».

Весело живём!

Утро. Стою в очереди на кассе в минимаркете. Передо мной два парня в спецодежде охранной фирмы покупают кефир и печенье, расплачиваясь тысячерублёвой купюрой. Кассирша смотрит на них и морщится:

— Помельче-то нету? А то сейчас нормальные люди придут, чем я им сдачу буду давать?

Представьте, что после долгого перерыва вас вдруг потянуло на фаст-фуд. Вы заходите в ближайшую закусочную и видите, что гамбургеры подорожали в два-три раза. Вы спрашиваете у продавца: что это за новости? А в ответ он вам объясняет, что с недавнего времени все повары считают своим долгом плюнуть в готовое блюдо, так сильно их достали эти вечно жрущие и тупые клиенты. Клиентам же это почему-то не понравилось, и продажи начали падать. Дабы сохранить заведение на плаву, начальство решило поднять цены.

Скажете, идиотизм? Нет, это всего лишь классическая бизнес-модель российской розничной книготорговли.

Знаете, кто окончательно убьёт бумажную книгу в некогда самой читающей стране? Нет, не электронная книга, не жадные издатели и даже не прекрасная система налогообложения и бодрящая инфляция. Бумажную книгу убьют продавцы-консультанты в книжных магазинах. Эти внебрачные дети Калибана и вахтёрши женского общежития, воспитанные дикими кабанами. Да-да, именно о вас речь, дорогие мои. Говорите, покупатели вас задолбали?

Специально для вас — минутка эконом-ликбеза. Чем меньше книг продаётся за месяц, тем выше должна быть наценка на каждую, чтобы компенсировать затраты на аренду и вашу же зарплату с налогами. Так что давайте, не стесняйтесь, выскажите клиенту, какой он тупой. Продолжайте самоутверждаться с каждым вторым покупателем, пока какой-нибудь сердобольный гик не покажет им все прелести электронных книг. Лет через пять-семь перспективы вашего профессионального трудоустройства будут не менее прекрасными, чем сейчас у специалистов по проявке фотоплёнки.

Теперь минутка эконом-ликбеза для книголюбов. За несколько лет розничная накрутка на книги выросла до 100%. Да-да, если вы покупаете книжку за 300 рублей, половина остаётся в магазине, из этих денег не менее 50 рублей идут в карман тем самым жлобам, которые вам с таким удовольствием хамят. Чем раньше мы прекратим их содержать, тем меньше негатива будет в нашей жизни.

Забеременела я совсем рано, когда мои подружки ещё обсуждали впечатления от балов первокурсника и стеснялись покупать в аптеке различные интимные вещи. Я, девушка, обременённая солидным пузиком и «жизненным опытом», чуть ли не каждые две недели ходила в аптеку покупать кому-то из подруг противозачаточные средства и тесты на беременность.

— Будьте любезны, пачку презервативов и тест на беременность.
— Вам какой?
— А какой из них со стопроцентной гарантией беременность определяет? Так, чтобы на самом раннем сроке? А какие лучше: немецкие или французские?

Во время града вопросов (подружка просила всё уточнить) замечаю, что взгляд фармацевта опустился на мой живот, который не заметить по летнему времени невозможно.

— И презервативы со спермицидной смазкой, extra safe, пожалуйста.

Надо отдать должное выдержке фармацевта — немой вопрос, застывший в глазах, так и не прозвучал.

Зашёл я как-то в парикмахерскую подстричься. Усадили, спросили, как хочу, приступили к делу. В самом начале, после массажа головы, девушка испуганно воскликнула:

— У вас вши!

Я твёрдо уверен в своей чистоте — сказал, что она ошибается.

— Нет, это новый вид вшей, они не чешутся. Вы думаете, что у вас их нет, но они есть! Кстати, у нас есть новое средство против таких паразитов. Оно очищает поверхность головы, увлажняет и омолаживает. Процедура стоит 1000 рублей.

Попросил признаться в том, что это развод чистой воды, а в обмен предложил рассказать, как лучше впаривать новых вшей и средство борьбы с ними. В процессе разговора девушка призналась, что копит на новую машину. Радуясь своей победе, рассказал девушке, как лучше разводить клиентов, как лучше преподносить свою продукцию, — в общем, дал некоторые основы НЛП и коммуникации.

Зашёл через неделю. Парикмахерша увидела меня, очень обрадовалась, поблагодарила, сказала, что всего несколько клиентов ей отказали, и даже пригласила на чай. Стригусь я теперь бесплатно.

Моя мама прогуливалась по торговому центру и зашла в ювелирный салон поглазеть на кольца. Померила то, другое. Одно понравилось, однако имело небольшой недостаток: из пяти прозрачных бриллиантов один был явно серого оттенка.

«Да нет, оно совсем не серое, вам показалось», — повторили продавцы раза три и предложили помыть кольцо шампунем. «Сами и мойте, а я потом приду посмотрю, что получилось», — ответила мама. На помощь пришла вторая продавщица: «Наверное, просто мастер руки не вымыл, когда этот бриллиант вставлял». Мама, лично знакомая с процессом изготовления ювелирных изделий и знающая, какая чуть ли не стерильная чистота соблюдается там, где работают мастера, попрощалась и вышла из магазина — разумеется, навсегда.