Продавцы

Работаю секретарём в крупной строительной конторе. Как же меня задолбали многочисленные «менеджеры активных продаж»! Вначале я пыталась обьяснить, что мы предоставляем посреднические услуги, и металл, гвозди и цемент нам нафиг не нужны, затем вежливо говорила: «Нет, спасибо, не надо» и вешала трубку. Надоело.

— «Юнион ****», добрый день!
— Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу закупки гипсокартонных изделий?
— Можете поговорить со мной.
— А вы занимаетесь этим вопросом?
— Нет, — перехожу на доверительный шёпот, — но мне сейчас очень скучно и хочется с кем-то поговорить…

Cлегка за полдень. Широко известная аптека. Громко, без акцента, членораздельно обращаюсь к провизору:

— Девушка, меня интересуют препараты L-Аргинина. Есть у вас что-нибудь?

Устало, но с чувством превосходства девушка отвечает:

— Аллергия широко представлена на стенде справа.

Как же задолбали продавцы, экономящие мои деньги!

— Дайте, пожалуйста, пять вон тех лампочек.
— А вы знаете, что они энергосберегающие и стоят в три раза дороже обычных?
— Да, знаю и имею намерение благое и непринуждённое купить именно их.

На сервисе:

— Какое масло будем заливать?
— Вот это — синтетическое 0W50.
— Вы что! Оно же дико дорогое!
— Неужели я так неплатежеспособно выгляжу?

На работе собираемся приобрести в серверную пару прецизионных кондиционеров. Возможный поставщик:

— А вы знаете, что прецизионные кондиционеры стоят дороже бытовых?
— Догадываемся.
— Сильно дороже!
— Ну, сколько?
— Миллион рублей за штуку! Возьмите лучше три бытовых — это дешевле.
— Вы знаете, у нас только в одной стойке оборудования почти на миллион долларов. Если оно погибнет из-за перегрева, нам будет очень обидно, что мы не потратили пару миллионов рублей на охлаждение.

И так из года в год. Я, представляя себя на месте продавца, наверняка бы только радовался, если бы у меня покупали самый дорогой товар.

У меня маленькие руки. Пошла в магазин за перчатками. Продавец предложила примерить перчатки больше на полтора размера — вдруг подойдут? Когда я их надела и показала, что за кончиками пальцев осталось ещё по паре сантиметров, продавец предложила:

— А вы сделайте себе накладные ногти! Сразу пальцы длиннее станут, и перчатки не будут велики.

Очередной звонок от провайдера на мой домашний телефон:

— Здравствуйте, компания такая-то. Скажите, вы пользуетесь интернетом?
— Да.
— Кабельным?
— Я пользуюсь 3G-модемом.
— А хотели бы вы использовать скоростной кабельный от нашей компании?
— Спасибо, я уже попользовался. Мне не понравилось, и я отключился.
— А сейчас мы предлагаем комплект «скоростной интернет + кабельное телевидение» за ту же плату.
— Вы как в советской торговле: если хотите свежих яблок, то берите в довесок тухлую селёдку.
— (Смех в трубке.) Я не понял, к чему это вы.
— Я тоже не пойму, зачем вы мне позвонили.

На фоне всех историй про недовольных клиентов и ещё более недовольных менеджеров по продажам тоже захотелось выплакаться: клиенты сами виноваты, что их обслуживают непрофессионалы.

Приходит клиент и начинает долго и мучительно узнавать информацию про новый телефон Samsung. Я был на презентации этого аппарата, посему со знанием дела распинаюсь обо всех преимуществах и новшествах этой модели. Заняв минут пятнадцать моего времени (а оно, как всем известно, деньги), клиент провозгласил:

— Вы так хорошо разбираетесь в новинках! Теперь всегда буду у вас консультироваться, а то у вас за стенкой ни черта в телефонах не разбираются, зато на сто рублей дешевле. Но вы, ребята, молодцы! — и ушёл к соседям.

Или другой случай. Только прошла презентация Samsung Duos. Ваш покорный слуга потратил свой выходной (которых, к сведению, около пяти в месяц, потому что некому работать), чтобы узнать всё про новинку. В радиусе 50 километров (а это около десятка магазинов конкурентов) я — самый знающий специалист по этой модели. Так эти добрые люди в течении недели ходили ко мне, стыдливо закрывая курточками беджики, за ликбезом. Больше всего порадовала девочка из соседского салона:

— Добрый день! У меня сестра за стенкой работает, так она в телефонах не шарит. Расскажите, пожалуйста, про эту модель.

Такой самокритики (ведь сёстры — это один человек) я ещё не слышал.

Часто продавцы возмущаются тем, что в специализированном магазине спрашивают нечто абсолютно «левое». На самом деле надо понять и покупателей: они, возможно, уже отчаялись по-быстрому найти то, что им нужно, и потому спрашивают товар везде, где придётся.

Отдыхал я летом в Коктебеле. После гулянок решили мы компанией перекинуться в карты. Два часа ночи, всё закрыто. Думаю, придётся возвращаться ни с чем. И тут вижу — открыта круглосуточная аптека.

— Скажите, а у вас карты игральные есть?

Аптекарша с неподдельным возмущением отвечает:

— Молодой человек, что это по-вашему? Это аптека! Тут люди лекарства покупают! А вы — карты!..
— А всё-таки?
— Четыре гривны.

Вечер удался: пива мы закупили заранее.

Пафосный магазин юбок. Только юбки, ничего кроме. Рекламные щиты, объявления в газетах. Зашла полюбопытствовать. Ассортимент — не ах, скажем прямо. Меня ловит продавщица:

— Что-то подсказать?
— Да, пожалуйста, мне бы юбку. Длинную, не короче ста пяти сантиметров (ноги у меня такие, что поделать), желательно без блёсточек-стразиков-принтиков. И не розовую. Есть?
— Э… Длинные — вот, на витрине.
— И сколько тут в сантиметрах?
— Девяносто.
— Я просила сто пять минимум. Согласна на сто. Видите, как у меня.
— А, вам в церковь ходить!

Достаёт юбку 56 размера в бурый цветочек. Зверею.

— Не хожу я в церковь, а юбка нужна, как у меня.
— А где вы такую купили?
— Сама сшила.
— О, а давайте меняться!

И приносит… правильно: юбку-карандаш выше колена. Розовую.

Нужно было для фирмы купить чистые CD-болванки. Захожу в ларёк, торгующий болванками, батерейками и прочей мелочью, покупаю упаковку, беру чек, несу в бухгалтерию. Бух, взглянув на чек, заявляет:

— А завтра ты мне из ресторана чек принесёшь?

На кассовом чеке гордо красуется заголовок: «ООО СТОЛОВАЯ № 24».

Есть недалеко от моей работы спецмагазин, торгующий пиротехникой. Как-то зашёл в него и упёрся взглядом в большой ценник: «ПИТАРДЫ». Я сказал продавщице, что написано с ошибкой, попросил исправить и даже продиктовал по буквам: «П-Е-Т-А-Р-Д-Ы». Она сняла ценник, поводила над ним маркером и повесила на место. Слово было исправлено мастерски и практически незаметно: «ПИКАРДЫ».