Продавцы

Пошли покупать дорогому джинсы взамен погибших в новогоднюю ночь на ледяной горке. Мужчина он выдающийся, пол его никак не вызывает сомнения, особенно благодаря бороде и усам.

В первых двух магазинах обычные мужские классические джинсы отсутствовали как класс; в третьем сообщили, что такие имеются. Порадовались, назвали размер, примерили — малы. На размер больше — малы. Плюс два размера — опять жмёт. Я уже смеюсь: пора, мол, любимого на диету, хотя мало ли что китайцы нашьют…

Меня осеняет догадка. Разворачиваю — а джинсы-то женские!

— Так они женские, — продавцу говорю.
— Да какая разница? Они же классические!

Даже растерялась. Как объяснить взрослой женщине особенности мужской анатомии?

Казалось бы, советские времена прошли. Оказывается, не бесследно.

Отключили воду в районе без предупреждения. В доме — полчайника. Пошли в большую сеть магазинов самообслуживания. Воды в магазине нет в продаже, только минералка. Спрашиваем у персонала — последняя надежда. Выносят из подсобного помещения две бутыли по 5 л. Спасибо вам, дорогие!

Тот же магазин. Из хлеба — только булки и чёрствый чёрный. Спрашиваю батон. Продавец украдкой вытаскивает свежий из-под прилавка с видом, будто от сердца отрывает.

Маленький круглосуточный магазин. Захожу бабушке за яблоками. На витрине с фруктами лежит маленькая засохшая грушёвка. Как вы думаете, что дал мне продавец? Два больших красных яблока, которые он вынес из подсобки. Что ж за страсть-то из-под полы всё продавать?

Захожу в зоомагазин, спрашиваю корм для хорьков. Продавец радостно ведёт меня к отделу грызунов. Удивляюсь и сообщаю, что хорь — это хищник, которому нужен несколько другой рацион. Глаза девушки сильно увеличились, когда ей стало понятно, почему в клетке с шиншиллами, к которым она вчера посадила хорька, утром остался в живых только он.

Хозяева зоомагазинов, берите на работу людей с образованием! Зверушек жалко.

Есть такие представители бизнеса, в народе — ипешники или частники. Так вот, эти умельцы откуда-то взяли моду и лет пять назад начали называть свои вшивые лавочки, открывающиеся в таких же вшивых торговых рядах или торговых центрах среднего разлива, бутиками. Проходишь мимо этих ТЦ и видишь зачастую самодельные вывески на улице:

«Качественная, модная и недорогая одежда из Европы. Бутик № 123». Китайское тряпьё, воняющее на весь зал.

«Детские игрушки. Бутик № 345». Опять китайские фуфло.

«Новинки кинопроката. Только лицензионная продукция. Бутик № 234». Камрипы и прочая лабуда.

«Корм для животных. Бутик № 111. Рядом с лестницей направо».

Вы вообще знаете, что такое бутик? Противно!

Кончилась у меня как-то в машине омывающая жидкость. Захожу в автомагазин, ищу взглядом на полках то, что мне нужно. Подбегает консультант:

— Девушка, вы спросите!
— Мне нужна омывающая жидкость.

Тупизм в глазах, молчание в ответ. Захожу с другой стороны:

— Жидкость для стёкол.
— Дворники, что ли?

Нет, я, конечно, понимаю, что я блондинка (натуральная, к слову), но это чересчур.

— Мне нужна такая жидкость, чтобы лобовое стекло в плохую погоду было чистым!

Наконец дошло. Задолбали стереотипы!

Обычно я покупаю хлеб в магазинчике перед домом. В начале недели случилось проходить через местную «торговую галерею», в которой тоже имеется хлебобулочный ларёк. Отстояв небольшую очередь, высказываю своё пожелание:

— Пожалуйста, нарезанный батон и четыре круассана с шоколадным кремом.

Тётя в окошке что-то бурчит и выкладывает цельный батон и круассаны с ягодным джемом.

— Но я же просила…
— Да какая разница тебе? Люди уже сами хлеб нарезать не могут, белоручки пошли, глянь ты на неё… Нарезка пресс развивает, между прочим!
— А круассаны…
— Всё равно они позавчерашние!

И действительно: какая разница, чем мы с братом отравимся?

Продавец из-за прилавка напротив сочувственно сетует:

— Да не обращайте внимания, девушка, климакс у неё, вот она и рычит на всех.

Вот такой у нас климакс-сервис, товарищи.

Выползла вчера за покупками. Цель благая: закупиться чем-нибудь из одёжки перед отъездом к любимому. Так вот, по пути забежали с маман на рынок. Потратили около трёх часов впустую; настроение катилось вниз, пока мы не подошли к волшебной женщине. Стояла она в лёгкой прострации, принимая сигналы из неведомых нам далей.

— Сколько стоят эти брюки?

С затуманенным взором мадам повернулась к нам:

— А какой размер?
— Нам просто узнать, сколько стоят.
— Ну, а какой размер?
— А цена от размера зависит?
— Ну-у-у…
— Ну вы примерно цену скажите.
— А какой размер-то?

Глаз начал медленно дёргаться.

— Хорошо, 48. Так сколько?
— Ну, смотря какой размер…

Есть у нас в городе сеть фирменных магазинов местной пекарни. В каждом магазине продают и выпечку, произведённую на пекарне, которую можно купить в любом магазине города, и испечённую непосредственно в магазине.

— Можно мне горячую слойку с вишней и две с творогом?
— У нас горячих нет.

Недоумеваю. Витрина для горячей выпечки ломится от всяких вкусностей.

— Ну… Cвежую с вишней и две с творогом.
— А вы знаете, нам с завода вчера всё привозили.

Странно: в магазине отчётливый запах свежей выпечки.

— Ну, ту, которую вы печёте.
— Я ничего не пеку.

Подхожу к витрине и тыкаю пальцем в искомое.

— А-а-а, так вам нашенское? Так бы и сказали!

Я пользуюсь профессиональными средствами по уходу за волосами. Пошла покупать в специализированном магазине шампунь. Бутылка большая, литровая, поэтому нужен дозатор, как для жидкого мыла. Вместе с консультантом выбрали шампунь, я взяла дозатор, заплатила и уже дома для интереса решила рассмотреть чек. Оказалось, я приобрела «диспенсер с плунжером в сборе». Странно, непонятно, зато как красиво и по-иностранному звучит!

Зачем писать один предлог и два существительных, когда их можно заменить одним словом, понятным большинству?

— Девушка, мне нужны женские носки чёрного цвета.

Пауза. Девушка смотрит на меня странным взглядом.

— Я вас не понимаю.

Слегка офигеваю, но повторяю чуть ли не по слогам.

— Девушка, вы сами знаете, чего хотите? Чёрный цвет — понятие растяжимое!

Ну спасибо, что просветили. Чёрный цвет — он же такой бесконечно многообразный!